Как жить с нарциссом манипулятором?

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

  • В понимании потребности партнера, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…
  1. Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
  2. Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги, которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношениях
я с этим человеком?
— кто я в этих отношениях?
— что я думаю о нем?
— что он думает обо мне?
— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек.

И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил, его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пор с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсы самостоятельно:

— научиться получать радость от жизни,
— начните больше зарабатывать,
— начните учиться,
— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5
Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):

— поездки (куда?),
— путешествия (в какую страну?),
— любимое дело (какое именно?),
— творчество (музыка, вокал, живопись и т.д.)
— …
Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте упражнение на отпускание и освободите чувства

Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

Содержание письма следующее:
— Имя человека
— Я злюсь на тебя за то, что ты…
— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…
— Мне было очень больно, когда ты…
— Мне очень страшно от того, что…
— Я разочарована тем, что…
— Мне грустно от того, что…
— Мне жаль, что…
— Я благодарна тебе за то, что…
— Я прошу у тебя прощения за то, что…
— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.

— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от другого человека

— Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.

— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизнь.

— Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Вы автор своей жизни!

— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Делитесь вашими впечатлениями, успехами, инсайтами в комментариях к этой статье!

Если вам нужна индивидуальная консультация или более длительная программа — записывайтесь:
— на индивидуальную консультацию: http://dushavkofte.ru/art-terapiya/391.html

— на индивидуальный коучинг: http://www.dushavkofte.ru/coaching/

Зависимые отношения. Вход и выход

Библиотека » Мужчина и женщина » Любовные зависимости

© Елена Джеро

— Я без него не хочу жить!

— Без него я никогда не буду счастлива!

— Я никогда никого больше не полюблю!

— Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

— Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

— Он — вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она — прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона… И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они — зависимые отношения!

Зависимые отношения:

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два — сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят — не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил — я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1:

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит — я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2.

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит — я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает — я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат — еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Часть 2. Как влипнуть?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят — значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

• Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

• Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями — вот что важно!)

• Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если:

1. Вы — ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит — что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас — нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова «он». То есть «Хочу, чтобы Он дарил мне подарки» — не правильно. «Хочу чувствовать себя женщиной» — правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится — вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он — лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае: без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса

Вы — человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху — развитие. Займись собой!

6. Вы — наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше — нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда — К началуспирали. И всегда — с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал — что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

Кому нужен «адвокат», обращайтесь.

10. Вам жалко своих вложений

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно — он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается — читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже — он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает — так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий — единственный, по которому вы умеете играть

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее — почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку — цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Часть 4. Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

ru_dark_triad

Вы впали в уныние. Вы подвергаетесь вербальным оскорблениям, пренебрежению, проходите через циклы абьюза быстрее, чем Луна оборачивается вокруг Земли, и, наконец, вы поняли, что нарцисс никогда не изменится.

Вы пытаетесь прервать контакт и постоянно говорите себе об этом. Звонит телефон. Но вы не берёте трубку. Вам оставляют голосовые сообщения. Вы задумываетесь о том, не прослушать ли его, и убеждаете себя, что просто хотите узнать, что ещё он надумал вам сообщить.

Разрыв контакта летит к чертям, потому что слова нарцисса возносят вас до небес. Ваше сердце тает от удовольствия – от слов “малыш” и “я по тебе скучаю”. Ваша решимость испарилась, и вы ждете встречи с нарциссом, потому что он сказал об этом в голосовом сообщении … вас постепенно охватывает эйфория.

Вы пребываете в иллюзии, чувствуете себя намного лучше, потому что верите, что на этот раз всё будет по-другому. Таков эффект “нарциссической эйфории”, особенно если ваш нарцисс – соматический … а значит, обладает сексуальной притягательностью. К сожалению, эта ложная уверенность – результат наркотического опьянения нарциссом, она не имеет никакого отношения к реальности. Как только зависимые от нарцисса соскакивают с эйфории, они начинают чувствовать себя еще хуже о себе, чем прежде, когда решились на возвращение в отношения, чтобы почувствовать облегчение, но облегчение каждый раз становится всё более и более кратковременным.

Если вы зависимы от нарцисса, то нуждаетесь в реабилитации – а значит, в разрыве контакта.

Клиника для лечения от нарциссической зависимости

Разрыв контакта означает, во-первых, что вы не оставляете нарциссу никаких возможностей для связи с вами. На форумах можно встретить обсуждения, как партнёры нарциссов разорвали контакт, но вдруг получили от него смс, электронное письмо или голосовое сообщение. Это не «разрыв контакта», это «нет ответа», и это никак не меняет ситуацию.

Реальный разрыв контакта означает, что нарцисс вообще не может связаться с вами. Ни по телефону, ни по электронной почте, ни в социальных сетях, ни по факту, ни в вотсапе, ни в скайпе. Если вы утверждаете, что разорвали контакт, но оставляете ему возможность с вами связаться, это значит, что вы все еще мечтаете о том, чтобы он с вами связался … потому что вы всё ещё зависимы.

В чём секрет разрыва контакта?

Вы должны прийти к решению, что вы утратили контроль над своей жизнью и взять на себя ответственность за это. Вы смотрите на ситуацию с точки зрения нарцисса. Нарцисс свысока смотрит на поставщика; он считает его низшим существом, слабым и безвольным, но в то же время он получает нарциссический ресурс за счёт щедрости своей жертвы. Чем больше жертва демонстрирует свои страдания, тем лучшим поставщиком она становится для абьюзера и тем большую власть он чувствует над ней. Чем более сильным и властным чувствует себя абьюзер, тем сильнее его вербальные нападки. Такая “двойственность” позволяет нарциссу утверждать: «Я тебя ненавижу, но я не оставлю тебя, иначе ты поплатишься за это».

На любое улучшение вашего самочувствия он реагирует как на угрозу утраты поставщика ресурса, поэтому любую демонстрацию вашей независимости он воспринимает как насмешку над собой. Нарцисс будет беспощаден в обесценивании. Для этого есть много способов: через вашу собственную потребность в приятии, ваш образ мыслей, тело, сексуальность, креативность и т.д. Именно этим и обусловлено то, что посторонние считают, что вы по своей воле остаётесь в токсичных отношениях.

Даже если вам на самом деле удается расстаться с нарциссом, велика вероятность повторной виктимизации в будущем; вероятность того, что вы станете объектом внимания другого нарцисса, потому что нарциссы смогут сыграть на ваших уязвимостях. Вот почему прежде, чем вступить в новые отношения, вы обязательно должны поработать над собой и исцелиться.

Всмотритесь внутрь себя смело и беспристрастно.

Вы признали бы отвратительным то, что вы терпели от своего партнера, если бы это было сделано кому-то другому?

Что делает ваш партнер, когда вы выражаете свои чувства? Высмеивает вас (иногда перед другими людьми), стыдит и обвиняет, отказывает в поддержке или ресурсах, если вы не соответствуете его претензиям, обесценивает ваш труд, осуждает и критикует, обесценивает, лжёт, запутывает и/или гневно кричит.

Уверена, что он поступает именно так. Вот почему вы читаете этот пост. Оглянитесь и задайте себе вопрос: почему вы здесь? Почему вы позволяете кому-то ставить себя на это место? Кому-то, кто говорит слова любви, но в то же время демонстрирует презрение к вам? Это не любовь … это – акт владения, и он берёт власть над вами.

Одна из причин, по которой мы не расстаёмся с жестоким партнёром, состоит в том, что в глубине души мы находимся в состоянии постоянного ожидания, что он признает нашу ценность и скажет нам об этом, но этого никогда не происходит. Верните себе достоинство … полюбите себя и не позволяйте никому злоупотреблять вашими чувствами.

Постарайтесь через молитву и/или медитацию наладить осознанный контакт с высшими силами и своей божественной сущностью.

Бог/Мирозданье привели вас в этот мир не для того, чтобы над вами издевались. Каждый раз, когда вы позволяете своему партнеру себя оскорблять, вы подвергаете жестокому обращению божественное создание. Вы — божественное создание. Начните смотреть на себя именно так.

Пойти на разрыв контакта и расстаться с тем, с кем вы были связаны, нелегко. У вас к нему развилась эмоциональная и биохимическая аддикция. Но ваш партнер не изменится. Если вы хотите другой жизни для себя, вы должны вынести за скобки часть уравнения, которая включает в себя вашего абьюзера. Вместо него полюбите себя, и в конце концов вы обретёте ту жизнь и любовь, которую захотите.