Живем как соседи

Живем с мужем, как соседи: что делать и как этого избежать

В нашем, казалось бы, современном и прогрессивном обществе расставание по-прежнему воспринимается как что-то плохое и непременно грустное, оказывающее разрушающее воздействие.

Психолог Кэтрин Вудворд Томас написала об этом книгу Conscious Uncoupling («Осознанное расставание») и объяснила, что мы так боимся расставания, потому что приравниваем это к своему провалу. Это вредит детям: они чувствуют отсутствие любви, холодность. И растут с принятием того, что семья — это обязанность, вместо того, чтобы видеть пример искренних отношений, взаимного уважения, поддержки и глубокой привязанности.

Не жертвуй своим счастьем ради благополучия детей — оно мнимое. Когда у меня была возможность поговорить с Далай Ламой, я спросила его, как мне быть с такой дилеммой: я занимаюсь и благотворительностью, и строю бизнес. Как я могу зарабатывать деньги и позволять себе их тратить, пока люди где-то голодают? Он сказал: «Кристина, ты никому не поможешь, если будешь несчастна». Он, конечно, прав. Наша первая обязанность — быть счастливым.

Нам с мужем решение расстаться тоже далось нелегко, как и нашему окружению. Но мы не сомневались в правильности решения: расставанием мы прекращали только одну сторону нашей жизни. Для детей мы всегда будем папой и мамой. В бизнесе мы всегда мы будем партнерами. Кроме того, потеряв друг в друге любовников, мы приобрели лучших друзей.

Если вы с мужем как чужие люди: 4 совета от психолога

Перед тем, как затевать глобальное сближение, обязательно спроси себя, хочешь ли ты вообще сближаться с этим человеком. Ведь в какой-то моменты ты перестала хотеть проводить с ним время и всегда выбирала что-то другое. Может быть, тебе стоит не искать выход из ситуации, а разводиться.

Но если ты решила спасти брак, тебе поможет набор нехитрых действий (он достаточно банальный, но работает безотказно).

1. Вспомни, что у вас было общего в самом начале отношений

Может быть, вы вместе смотрели сериалы или у вас было общее хобби. Пробудило приятную ностальгию? Отлично. Сделайте это снова: приятная ностальгия и чувства вспыхнут у обоих, а общее дело позволит больше времени проводить вместе.

2. Попытайся понять, когда ваши интересы разделились

Для этого была своя причина, даже если тебе так не кажется. Может быть, ты стала больше уставать на работе? Или он почувствовал, что ты стала холоднее, и отдалился от тебя? Решение стоит искать в исходной проблеме. Если вползаешь домой, еле живая от усталости, снизь нагрузку в офисе. Появится больше личного пространства, отношения наладятся.

Вопрос психологу: «Живем с мужем как соседи!»


Вопрос:

«…сейчас как раз нахожусь в состоянии непонимания, что
происходит в моей жизни и в сексе в том числе/…/как мне еще донести
до человека, что мне его не хватает/…/иногда мне кажется, что мы
живем как соседи по квартире/…/ его все устраивает, он занят какими
то делами, своими мыслями и прочим, а я себе все это придумываю и
делаю ему мозги/…/еще и на фоне бытовых проблем, меня еще и

попрекают, что есть проблемы по серьезней/…/ у нас на это (на психолога) просто нет денег, да и времени тоже, я работаю без выходных, да и муж никуда не пойдет 100%, а идти одной смысла нет. Может у вас есть пост про такую проблему/…/мне кажется, что что то изменить я уже не смогу, только разрыв отношений, а мне бы тоже этого не хотелось»

Свой ответ я разобью на три части.

Часть 1. Прежде всего, скажу, что ваш запрос достаточно типичен для семейной
психотерапии:
— коммуникации с мужем нет;
— эмоционального контакта нет;
— наличие нерешенных бытовых проблем;
— мотивации у партнера к совместному
решению проблем нет;
— есть намеки на сексологические проблемы.
Одним словом – семья в остром кризисе, жена думает о разводе. У меня сразу рождается такая метафора: представьте телефонный звонок — «Добрый день. У меня горит дом, как мне его потушить?» Мой ответ такой: «Самой никак! Спасайтесь сами и вызывайте пожарных!»

Ну нет у меня ни волшебного совета, ни статьи, как улучшить семейные отношения, когда по всем «фронтам» провал! Но если вы уже на грани нервного срыва, а помощи от близких людей нет, то я слабо верю в самопомощь.

Если муж отказывается от совместной работы, если не понимаете разводиться или нет – идите к любому психологу, которого сможете себе позволить. Статьи и тренинги «Спасаем брак в одиночку!» это маркетинговое завлекалово!
Часть 2. Теперь касаемо: «нет времени и денег на психолога». Это не так. Я немного переформулирую ваш ответ: «у меня нет времени и денег
спасти свой брак и отношения». А если еще проще: «у меня нет мотивации этого делать»

Мотивация проверяется просто:сколько стоит самый недорогой терапевт в вашем городе? Какие Центры семьи оказывают бесплатную психологическую помощь? В какой поликлинике города и когда принимает государственный психотерапевт?

Если вы не знаете этого, значит, вы и не использовали все способы решить свои проблемы. Убежать в работу и прикрыться отсутствием денег – очень популярная стратегия избегать ответственности за свою жизнь.

Я скоро напишу статью, о том, почему люди не могут принять никакого важного решения. Статья будет хорошая и полезная, но это все равно не избавит вас от необходимости сделать очень серьезный выбор.
Часть 3. Вам может показаться мой ответ жестким, но я это делаю
специально. Если вас сейчас «погладить по голове» и оказать много
эмоциональной поддержки, то вы еще больше расслабитесь и застрянете. А когда что-то застревает, необходим импульс для его извлечения.
Для вас импульс будет простой: или что-то делайте сейчас или наблюдайте, как
ваш брак умирает. Но если вас и это не замотивирует, то я бессилен.
Может какой коуч или мотивационный спикер вас посильнее напугает, я не знаю… На этом все.

Тимофеев Александр, семейный психотерапевт, @psynotes_spb

Отчего брак может превратиться в «соседство»?

Если кому-то может показаться, что такое супружество-соседство является невеселым следствием современного «квартирного вопроса», а раньше такого не было – то это не так!

Как вы думаете, во времена, когда замуж в основном выдавали по материальным и общественным соображениям – редкостью ли были «успешные» семьи, где муж и жена не имели практически ничего общего, кроме имущества и жилища?

Но, скажете вы, сейчас никто никого замуж насильно не выдает, да и браки по расчету – не такое уж повсеместное явление. Отчего же вдруг любящая пара превращается в «соседей», живущих каждый своей жизнью, зачастую имеющих любовника/любовницу?..

  • С одной стороны – бурным страстям свойственно угасать, а совместное бытие и должно строиться на более спокойных взаимоотношениях – на чем-то вроде доверительной дружбы…
  • С другой – всегда должно оставаться именно любовное, романтическое, сексуальное влечение, иначе семья скатится вот к такому «соседству»…

Сайт sympaty.net расскажет о типичных ошибках женщин в браке, которые могут привести к тому, что муж будет как сосед, и не более…

  • Ставить быт выше отношений с мужем. То есть женщина увлеченно занимается хозяйством – вроде как всегда можно сказать, что это для мужа, для семьи. А по факту? Никакие домашние вкусности и отглаженные занавесочки не заменят общения, романтики, хорошего интима! И если муж видит, что жене важнее и интереснее сам процесс хозяйствования, нежели он сам, как человек, как личность, — то он непременно отдалится, найдет себе в жизни другие «отдушины» — будь то работа, хобби или череда любовниц. А жена останется с тем, что показалось ей важнее – с кастрюлями и занавесками…
  • Отдаляться от мужа самой. Конечно, можно и нужно иметь друзей и подруг, работу, какое-то общение и времяпровождение вне семьи, но это не должно быть главнее. Иначе муж почувствует, что дома жена просто «ночует», а самая важная часть ее жизни протекает вне дома, вне их семейной пары…
  • Превращаться в тетку. Как не стать теткой, мы уже рассказывали. Тетка – не женщина в мужских глазах! Муж может жить как сосед с ней, обедая ее стряпней и подкидывая денег на хозяйство – но к теткам не бывает влечения! Тетка не очаровывает, не интригует… А цветы ей дарят только из страха, что она закатит скандал, не получив «веник» на 8-е марта!

Но, конечно, не всегда проблема в жене!

Отношения, где муж как сосед, оооочень выгодны мужчинам, желающим усидеть на двух стульях: ощущать себя свободным, независимым, что-хотящим-то-и-делающим, и при этом иметь дом, где убрано, постирано, еда в холодильнике водится…

Есть мужики, специально подводящие свой брак именно к такому формату – потому что это удобно и не требует усилий, направленных на отношения! Все зависит от долготерпения жены и того, насколько ей это приемлемо!

Можно ли восстановить отношения, если муж и жена живут как соседи?

Попробовать можно!

Однако, делая усилия, внимательно наблюдайте за отдачей! «Тащить из болота бегемота» — занятие неблагодарное. Если у мужа нет встречного желания оживить ваш брак – то можно потратить много усилий, получив лишь отношения «донор – паразит».

То есть муж будет не без удовольствия потреблять все блага, которые вы ему организуете (от сногсшибательных ужинов до лицезрения вас в кружевном боди), но… он не влюбится в вас заново и не захочет делать аналогичные усилия ради вас.

Что же делать, чтобы перестать жить с мужем как соседи?

Взаимодействовать с супругом (во всех аспектах!). Общаться – так, чтобы ему было интересно! Соблазнять (способов масса, да и вкусы вашего мужа в этой области вы знаете лучше нас!). Делать так, чтобы мужчина начал понимать – жене нужен именно он сам (а не удобный быт!).

Повторимся – речь не идет о постоянном ублажении хладнокровно принимающего ваши хлопоты мужа! Жена должна лишь подавать сигналы, что она заинтересована возобновить полноценные отношения, что муж ей нужен и интересен как мужчина, а не как компаньон по квартире!

Вкусный ужин, приветливые слова – это отлично, но если в ответ слышно не только чавканье и угрюмое молчание! Если сигналы находят отклик – тогда можно разворачивать деятельность поактивнее.

Если нет – либо продолжайте подавать «сигнальные звоночки», либо имейте мужество осознать, что муж-сосед не хочет восстанавливать семью, и надо иметь решимость разорвать эти отношения, если вам это не по вкусу!


Автор — Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

.

Отношения без любви. Молчим, живем как соседи по квартире!

Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! Почему отношения с человеком в определенный момент времени становятся пустыми, не приносят радости, вы не испытываете эмоций и понимаете, что вам это очень не нравится?

Потому что все мы люди, все мы меняемся с возрастом, и не замечать этих очевидных вещей очень глупо. Отрицать, что в вашей семье появились проблемы бесполезно, потому что так вопрос решить не получится.

Надо понимать, что некоторое охлаждение между мужем и женой, – это нормально. Любовь развивается, отношения могут на некоторое время испортиться, но если делать вид, что все нормально, скоро супругам будет просто не о чем разговаривать.

Пока проблема не определена, ее решить невозможно. Поэтому посмотрите на свою жизнь, словно со стороны, и поразмышляйте на простую тему: что идет не так, когда это началось и кто виноват?

Не спешите во всем обвинять своего мужчину, он, конечно, виноват, так принято думать, потому что целиком занят на своей работе, забывает дарить вам подарки и приносить цветы, часто молчит вместо того, чтобы поговорить с женой.

Нельзя отрицать, что женщина обижается на своего мужа за конкретные проступки, а они всегда случаются, ведь мужчины часто «косячат». Но не надо об этом слишком часто вспоминать и перебирать в памяти, растравляя себя.

Если в семье наступило некоторое охлаждение отношений между супругами, не выдумывайте себе того, чего еще нет. Не рисуйте в воображении, что он с кем-то встречается, моложе и красивее вас, не вздумайте высказывать эти глупости вслух. А вдруг он ни в чем не виноват, а вы его как раз и подтолкнете этими обвинениями к некрасивым поступкам?

Сначала разберитесь в простом вопросе: как лично вы относитесь на данный момент к мужчине, с которым собирались прожить всю жизнь? Что вас не устраивает в нем сейчас, что конкретно вам не нравится?

Это сложно сделать без эмоций, потому что воспоминания о старой обиде моментально всплывают в памяти, женщина начинает жалеть себя и пускает слезу.

Ей становится себя очень жалко, думать уже не получается, и вопрос не решается.

Постарайтесь убрать эмоции и все-таки определите, что вас так раздражает в муже и почему.

Большое значение имеет то, сколько времени вы проводите вместе. Не просто сидите в одной комнате и смотрите телевизор, а о чем-то разговариваете, что-то обсуждаете. Очень хорошо, если супруги имеют одинаковые увлечения. Просто находиться вместе и получать от этого удовольствие — это большая ценность для семьи.

Скука и злость не уживаются там, где люди понимают друг друга, уважают и стараются проводить вместе как можно больше времени. А вот теперь попробуйте ответить на вопрос, что происходит в вашей семье, что вы чувствуете в присутствии своей второй половины, какие эмоции вами управляют?

И главное, посчитайте время, которое вы проводите вместе. Особенно обратите внимание на выходные и праздничные дни.

Результаты могут вам понравиться, может случиться и так, что вы сделаете для себя довольно неприятное открытие.

Самое страшное, что может произойти между двумя близкими людьми, это понимание того, что поговорить им больше не о чем. Про работу и детей, про решение бытовых проблем вроде текущего крана или ремонта разговаривать все равно придется.

Но вот что касается тех милых душевных бесед, которые вам так нравились раньше, смеха, веселья без алкоголя, все это давно ушло из вашей жизни. А ведь можно радоваться просто потому, что вы гуляете и держитесь за руки.

Быт, который окружает семью, все вопросы, связанные с этим, дни, так похожие друг на друга, могут превратить жизнь в тягучее и серое времяпровождение. Время летит быстро, а мы не замечаем того, какие перемены с нами происходят.

Или старательно делаем вид, что все нормально, просто для того, чтобы не ругаться с супругом и не впадать в депрессию.

И живем так годами, а потом внезапно можем обнаружить: человек рядом уже настолько изменился, что стал чужим. А о чем можно разговаривать с чужим человеком?

Если возникает проблема в отношениях, оба супруга это чувствуют, но никто не хочет, чтобы стало еще хуже. Поэтому они молчат и стараются меньше находиться рядом. Молчат и делают вид, что все нормально, но отдаление все же происходит.

Появилась между вами трещина, не раскачивайте семейную лодку, ведь она может развалиться, не ругайтесь, не обвиняйте друг друга. Принимайте решение разбираться в ситуации.

Конечно, первой должна спохватиться женщина, потому что именно она является очагом счастья и любви для всех. Если она начинает сдаваться, кто ее сможет поддержать? Мужчина, любящий и понимающий, ваш собственный муж поможет сделать это.

Начинать любой разговор надо не на повышенных тонах, а уважительно, без обвинений и критики, которую не любят мужчины выслушивать в свой адрес.

Если вы не знали: любой мужчина боится любого разговора со своей женой как огня. Как только он слышит фразу «надо поговорить» он пугается и старается избежать беседы любой ценой.

Ему страшно, неприятно, а если жена начинает повышать тон и с ходу выдвигать претензии, это совсем уже невыносимо. И кто бы мог подумать, что сильный пол трясется от простых слов «серьезный разговор».

Начинайте не с критики, а с похвалы, придумайте, за что можно похвалить мужа, а потом уже плавно переходите к непосредственной теме разговора. Мудрая жена понимает, что ей надо сделать, чтобы муж ее услышал.

Внутренняя жизнь, эмоциональные переживания, радостные или не очень радостные события должны вас объединять. Если этого не происходит, срочно что-то меняйте.

Пересмотрите свое собственное поведение, может быть, вы совсем запутались и вам пора разобраться именно в себе, в своих надеждах и разочарованиях. Все изменилось за пару-тройку лет, а вы продолжаете делать вид, что ничего не произошло. Вот в этом и состоит ваша ошибка.

Чтобы ваши отношения начали меняться в лучшую сторону, надо узнать, а чем сейчас живет ваш супруг? Какие у него есть интересы, что ему нравится, ведь меняетесь не только вы.

Глупо рассчитывать, что внутренний мир у человека остается таким же, каким он был в 18 лет.

Ничто не стоит на месте. И когда вы начнете разговаривать друг с другом, вдруг узнаете много нового для себя. Мужчина переменился, он возмужал, стал главой семьи. И его мировоззрение давно перевернулось. А вы об этом ничего не знаете, хотя это не удивительно.

Потому что каждый человек занят исключительно своей собственной персоной. Исключение составляют меланхолики, которые переживают за всех членов своей семьи. И страдают из-за того, что они сами никому не нужны.

Когда возникают в отношениях проблемы, надо сначала разобраться в себе, потом поговорить с партнером. Необходимо выяснить, что вам обоим нравится, а от чего хотелось бы избавиться. Муж вас может раздражать потому, что одна-единственная его привычка просто «бесит». От этой привычки надо избавиться.

Например, он кидает мокрое полотенце на стул, а не выносит на балкон, и вот об этом обязательно надо сказать. Как можно бесконечно терпеть и трястись от злости, накапливая раздражение, чтобы потом в один день не выдержать и начать ругаться?!

Разбирайтесь с каждой проблемой последовательно, по мере их возникновения.

Если вы думаете, что муж не видит вашего неприглядного и неопрятного вида дома, то вы глубоко заблуждаетесь. Мужчина просто вам не говорит, чтобы не нарываться на скандал. А ваш внешний вид имеет для него огромное значение, поэтому всегда все разборки начинайте именно с себя.

Не обвиняйте мужчину во всех грехах, а попробуйте посмотреть на свое поведение его глазами.

Каким тоном вы говорите, как провожаете мужа на работу, как встречаете? Или продолжаете болтать с подругой по телефону, пока он, голодный и уставший, идет сам на кухню, чтобы найти нам ужин. А ужина как раз и нет, потому что у вас были дела и поважнее.

Сходить в магазин, проверить, какие сумочки вам подойдут к новому платью? Или отправиться в кафе со старой приятельницей в выходной день. И появиться в семье только поздно вечером.

Муж остается дома, он уже привык к тому, что жене просто не до него.

Конечно, постепенно он начнет задумываться над тем, что жена его больше не любит, раз не хочет проводить время вместе и постоянно придумывает повод, чтобы уйти из дома с подругами.

Вы такой себя представляли?

Если вы уже начали понимать, что ответственность за гармонию в семье лежит именно на вас, придумайте, как все изменить. У вас обязательно должны быть вечера или целые дни, которые вы проводите вместе с мужем.

Походы в кино, прогулки, посещение любых мероприятий, интересных обоим, — без этого не обойтись.

Сколько можно молчать? Проводите больше времени вместе, обсуждайте, куда вы ходили, что видели. Придумайте новые хобби, занимайтесь чем угодно, можно превратить поход в кафе в романтическое свидание. Вот этого вам точно не хватает, положительные эмоции вам обоим просто необходимы. Скука исчезнет, а разговоров будет — хоть отбавляй!

Посмотрите на себя со стороны и подумайте, а не пора ли купить обновку, о которой вы давно мечтали? И в этой обновке появиться на свидании. Ваш муж будет приятно удивлен, ведь его жена стала настоящей красавицей.

Если у вас есть претензии к собственной фигуре, можно начинать худеть, потому что вы можете влюбиться в собственного мужа.

Всегда можно начинать заново строить отношения, не следует копить обиды и прокручивать в памяти то, что было сказано давным-давно. Обращайте внимание на то, как меняются ваши отношения, всегда хвалите мужчину, делайте это постоянно.

Тогда он начнет стараться для вас изо-всех сил, увидит в своей женщине принцессу, а не злую и вечно раздраженную женщину, которая ругается по любому поводу и сравнивает его с другими мужчинами. Такое очень обидно слышать в свой адрес.

Хвалите друг друга, не обижайте, помогайте и поддерживайте. И ваши отношения обязательно выйдут на новый уровень, о котором вы мечтали, но так и не смогли достичь. Вместе возможно все, главное – это любить и ценить друг друга.

В следующей статье читайте про молчание мужчины и болтовню женщины.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.