Как мне дальше жить

Я не знаю, как мне дальше жить после расставания. Как забыть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я Рита и мне 19. Все пошло наперекор тогда, когда мне исполнилось 19 лет. У меня были отношения с парнем, встречались мы два года. Под конец уже очень много ругались. Я думала, что мы будем вместе и никогда не расстанемся. Ведь и он мне это обещал. Все время мы проводили вместе. Каждый день виделись. Я ничего и никого не видела кроме него, да и не хотела. Мне так было хорошо с ним, он стал родным за эти два года. Он был первой моей любовью, первый во всём. Да и я у него тоже. И вот он ушёл полгода назад, а я осталась со всеми своими чувствами одна. Считаю, что он меня предал. После расставания у меня началась депрессия. Я не могла есть, практически не спала, ни с кем не могла разговаривать, хотелось просто умереть, чтобы не переживать все это. Плакала постоянно, сижу на учёбе плачу, иду домой плачу, что-то начинаю делать и опять слезы. Я сама по себе очень эмоциональный человек. Я вспыльчивая, меня может задеть любая мелочь. Когда мы встречались, я вела себя эгоистично. Больше всегда думала о себе и не слышала его. Я не понимала, что была не права в каких-то ситуациях. А он всегда приходил мириться первым. И вот сейчас после расставания все поменялось местами. Я страдаю, а ему хорошо. Я долго бегала за ним, пыталась вернуть, потому что не видела своей жизни без него. Звонила, просила поговорить со мной, потому что мне было очень плохо, а он говорил, что он не врач и ничем не может помочь. Он просто меня стёр в порошок. Тем временем начал общаться с другими девочками. Я видела это все. Думала, сделаю также, начинала общаться с мужским полом в социальных сетях. Ходили гулять, а потом, когда приходила домой, опять в слезы, чувствовала себя ничтожеством, чувствовала, что предаю свою любовь. Я не понимала, как он может общаться с другими, ведь, когда я попробовала сделать также, у меня были совершенно другие чувства. Страдала я так месяца два и потом стала понимать, что нужно уже что-то делать. Начала ходить в спортзал, стало немного полегче. Потом опять меня накрывает, и я начинаю страдать. Потом через некоторое время я начинаю выздоравливать, устроилась на работу во время учебной практики. Начала отвлекаться. И тут он начинает писать в сети. Я, конечно поплыла. Мы начинаем общаться. Встретились с ним. Говорил, что нету девушек хороших, что хочет вернуть меня. Потом видать он передумал и начал говорить, что не хочет отношений. Постоянно твердил, что ему не нужны отношения, ни со мной, ни с другими. Все это время я была одна, постоянно думала о нём, ждала его. Наступило лето, и мы разъехались по разным городам отдыхать. Общались также в соц. сетях. Потом всплыла его новая подруга, с которой он начал общаться почти сразу после нашего расставания. Они переписывались и зачем-то он мне переслал сообщения. В переписке они ругались. Из-за того, что она гуляла с пацанами, а ему это не понравилось. Я, конечно, все поняла, что ему не все равно на неё. У меня опять начинается истерика, я разругалась с ним. Мы перестали общаться. Я долго не заходила в сеть. Когда зашла, пришло сообщение от него, что-то типа «ты где?» и, все. После той ссоры мы с ним больше не общались. Знаю, что я глупа. Уже несколько раз сама ему писала. Зачем я это делаю? И каждый раз после этих бесполезных переписок я плачу. У меня произошла ужасная ситуация с жизни, меня избили. И тогда, когда я была в шоке, я не знала, что делать. Мне было страшно, и я решила написать ему. В переписке ничего не было такого, я просто рассказала про свою ситуацию. Когда пришла в себя, поняла, что я творю и не нужно было ему писать. Вчера я его попросила кинуть меня в черный список, чтобы я не смогла больше ему писать. Он начал мне писать, что ему это не нужно и кидать в черный список не станет. Потом он мне написал — :» у меня уже другая, прекращай писать, а то заревнует «. Я равнодушно отреагировала на это. Потом он мне написал, что больше не вернётся ко мне, т.к. ничего не осталось. Вот, честно, после этого мне стало обидно. Обидно за то, что я ещё дура что-то испытываю, мучаюсь. Зачем мне он написал про это? Ведь я действительно просила о черном списке. Я не знаю уже, что делать. Я сошла с ума, после нашего расставания. Мне никогда так ещё не было плохо. Я не хочу жить, мне надоело это все. Меня бесит, что я все помню. Подумаете вы, что тут такого? Не такая уж страшная проблема, чтобы умирать. Да, со стороны именно так и покажется. Но, что я пережила за все это время, просто кошмар. Вокруг все хорошо, проблем нету, но внутри меня постоянно происходит война. Я жалею, что я это именно я. Я угасла. Потеряла весь интерес к жизни. Я понимаю, что со мной проблемы. У меня уже психика нарушена. Порой кажется, что это все никогда не закончится. И я буду мучиться до конца своих дней. Знаю, что в жизни много всего прекрасного, ради чего стоит жить. Но, я не могу с собой справиться. Я хочу жить полноценно, я не хочу плакать, я не хочу страдать. Я хочу все забыть и никогда не думать о нем. За что мне такое наказание? Головой я понимаю, что к чему. Но когда появляются чувства, хоть вешайся, как поршиво становится. Сил уже не хватает.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 19