Мать ревнует сына

В чем причина ревности матери

Чтобы понять истоки ревности, следует обратиться к психологии. До вступления в брак мужчина жил в своей семье, где он исполнял роль сына, после свадьбы он взял на себя роль мужа, а его мать стала свекровью, её положение значительно изменилось. То же можно сказать и о молодой женщине, которая взяла на себя роль невестки, обе женщины соревнуются за одного мужчину. Возникает семейный треугольник: свекровь-сын-невестка, из которого нужно искать пути выхода, потому что такой симбиоз разрушителен для всех его участников, приводит к постоянным конфликтам.

Причины ревности свекрови к невестке в основном необходимо искать в отношениях матери и сына в его добрачный период:

  • свекровь всю жизнь была без мужа, которого ей заменял сын, она не желает, чтобы другая женщина пришла ей на смену, она чувствует себя одинокой и покинутой, не знает, чему посвятить освободившееся время;
  • сын был единственным ребёнком в семье, безраздельно получавшим всю родительскую любовь, проявлять которую родители желают и после свадьбы сына, считая, что его супруга никогда не будет любить его так, как они;
  • мать всё делала для сына, он вырос инфантильным человеком, не умеющим самостоятельно устраиваться в жизни, отстаивать свою точку зрения, поэтому он не может возразить маме, защитить свою жену перед ней;
  • авторитарность и эгоизм матери, которая желает, чтобы её сын безраздельно принадлежал ей, жил всегда с ней, она ревнует его ко всем, в детстве она подавляла его волю, не воспринимала его как личность, мать не задумывается, что её ребёнок может никогда не обрести счастья и закончить свои дни в одиночестве, ситуация усложняется, если сноха тоже властный человек, не умеющий идти на компромиссы;
  • превозношение достоинств и способностей своего сына, когда он вырастает, мама продолжает жить с убеждением, что он самый лучший, никакая девушка его недостойна, возникает ревность по отношению к невестке, отобравшей её мальчика, такая женщина способна довести семью взрослого сына до развода.

Как проявляется чувство

Не всегда можно сразу распознать признаки ревности свекрови, если они хорошо замаскированы и представляют собой скрытую манипуляцию. И не всегда отдельные проявления характера мамы мужа по отношению к невестке обозначают ревность свекрови, они могут сойти на нет после нескольких лет существования молодой семьи.

Многие столкновения свекровь-невестка происходят на бытовой почве, потому что матери часто готовят, убирают, стирают для своих сыновей вплоть до их женитьбы. Молодые супруги могут построить свою жизнь по-другому, тогда сноха может столкнуться со следующими явлениями:

  • свекровь заявляет о плохом качестве блюд, приготовленных невесткой;
  • она находит в квартире признаки беспорядка;
  • критикует способы ведения домашнего хозяйства;
  • мама супруга недовольна внешним видом невестки, её привычками;
  • говорит, что её сын не накормлен, плохо одет и т. д.;
  • свекровь делает обеды для сына, стирает, гладит, доказывая несостоятельность его жены, а две хозяйки в доме почти никогда не уживаются;
  • сноха узнаёт, что свекровь обсуждает её за её спиной;
  • когда возникает ссора между супругами, мать мужа всегда на его стороне, даже когда он очевидно не прав;
  • мать, живущая отдельно, постоянно без причины требует к себе сына, ссылаясь на необходимость его присутствия возле неё.

Свекровь не понимает, что в начале семейной жизни романтика превалирует для молодых, отодвигая на второй план бытовую сторону, её сыну не всегда важно, какая хозяйка его молодая супруга. Проблемы могут усугубляться, когда свекровь, сын и сноха живут вместе.

Мама ревнует сына, когда упрекает его в том, что он уделяет ей мало времени, забыл про неё, перестал звонить ей. Всё это делается в присутствии снохи, чтобы она почувствовала себя захватчицей человека, оставившего мать. Налицо явная конкуренция за внимание молодого мужчины.

Также о ревности свидетельствуют жёсткие заявления в адрес невестки в присутствии сына, чтобы очернить её в его глазах и повысить свой авторитет. Свекровь может прибегнуть к запрещённым приёмам: унижать сноху, когда рядом дети — её внуки, показывая им, какая нехорошая у них мать.

Как найти взаимопонимание со свекровью

Для большинства женщин актуальна проблема, что делать, когда свекровь ревнует сына. Они выбирают разные пути решения:

  • впасть в депрессию, отрешиться от всего происходящего, это тупиковая дорога;
  • уехать на максимально возможное по дальности расстояние от свекрови, но часто это невозможно по объективным причинам, однако, всегда стоит искать способы разъехаться по разным квартирам;
  • пойти на открытую конфронтацию, но большая вероятность, что муж займёт нейтральную позицию или встанет на сторону мамы и попросит у супруги развод;
  • действовать методами свекрови (придирки, замечания, упрёки) — неэффективно и бесперспективно;
  • настраивать мужа против матери, но этот метод вступает в противоречие с моральными принципами многих женщин;
  • не реагировать на выпады свекрови, но это получается далеко не у всех.

Наиболее подходящим методом является откровенный разговор между всеми сторонами треугольника. Хорошо, если он проходит при участии квалифицированного психолога, к которому невестка может предварительно обратиться. Он подскажет грамотную модель поведения, в основе которой должна стоять задача сохранения семьи с мужем и уважение к его маме, которая его родила и вырастила.

Нужно, чтобы свекровь понимала, что сын хочет быть счастлив со своей женой, которая не заменяет ему мать, а выполняет другую функцию, он не забывает маму, просто уделяет ей меньше внимания. Это донести до пожилой женщины может только сын словами и действиями, поэтому ему отведена ключевая роль в разрешении ситуаций ревности свекрови к невестке. Иногда мужчины самоустраняются от такой миссии, но даже если от прямого разговора с матерью удалось уйти на данном этапе, то потом неразрешённая проблема даст о себе знать. Сын должен позиционировать себя перед матерью как взрослый и самодостаточный человек, который ладит со всеми членами семьи.

Важно, чтобы обе стороны конфликта воспринимали себя и друг друга полноценными личностями, занимающими своё незыблемое положение: свекровь как женщина, давшая жизнь мужчине, а невестка как женщина, полюбившая этого мужчину и желающая разделить с ним жизнь. Они должны быть уверены, что мужчина любит их обеих, но проявляется это по-разному. Молодой семье необходимо правильно выстроить личные границы и отстаивать их, когда мама пытается вмешиваться в жизнь.

Невестке нужно помнить об уважении к женщине, старшей себя по возрасту, которая много значит в жизни её супруга. Нужно воздерживаться от обсуждения со свекровью поступков её сына, для неё он всегда будет самым лучшим. Не стоит делиться с нею своими сокровенными тайнами, потому что самым близким человеком для женщины, вступившей в брак, должен быть её муж.

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.

Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.

Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.

Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.

Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»

Меньше чем через год он скончался от инфаркта…

Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…

Леа Веденски

Материнская ревность ?

Любая мать, независимо от того, сколько лет ее ребенку, всеми возможными способами старается защитить его от всех невзгод и проблем, что встают у него на пути. Здесь и возникает такая проблема, как материнская ревность. В категорию «потенциальной опасности» попадает и самое ближайшее окружение сына – друзья, коллеги, женщины. Последние всегда вызывают подозрение, потому как кто, если не они, способны причинить родному дитятко всякого рода страдания. Эта реакция совершенно нормальна, и обусловлена тем самым материнским инстинктом. В большинстве случаев, подозрение и негатив к претендентке на сердца сына, проходит уже задолго до свадьбы (тут все ясно – выходит замуж, значит, любит), но не у всех и не всегда.

Материнская ли ревность?

В некоторых случаях (не так уж и редких, как показывает практика), новоявленные свекрови проявляют открытую агрессию против молодой супруги сына, ничем не обоснованную, кроме как фактом, что ОН ТЕПЕРЬ С НЕЙ. Разница между материнской любовью и переживаниями и необузданной женской материнской ревностью бросается в глаза. Открытое соперничество с невесткой во всем, начиная с манеры одеваться, и заканчивая кухней. Такую маму не радует любовное воркование молодых, она злится и чувствует себя уязвленной. Порой, изо всех сил стараясь играть роль любящей матери и свекрови, женщина не в силах совладать с ревностью. Она придирается к любому жесту невестки, обвиняет сына в недостаточном к ней внимании и при каждом удобном случае старается продемонстрировать снохе свою важность в жизни ее мужа. И тут на ум приходит одна мысль – это ревность. Нет, не материнская, женская ревность – агрессивная, жестокая и бессмысленная.

Подмен ролей

Многие невестки подмечают, что свекровь ведет себя ни как мама, а как женщина, у которой увели любимого мужчину. Она ревнует, истерит, и всячески старается очернить ту самую «коварную» даму, которая посягнула на «любовь всей ее жизни». И в этой версии есть доля правды. Конечно, ни одна мама не признается себе в том, что для нее роли давно уже подменены, и из любимого сына она превратила его в своего единственного, идеального мужчину. Такое случается. Чаще всего этот феномен мы можем наблюдать в неполных семьях, где мама (часто обиженная на весь мужской род) воспитывает своего сына таким, каким бы она хотела видеть его отца. Вырастить своего идеального мужчину – это проще, чем найти его. Вкладывая в сына всю душу и всю свою любовь, женщина получает в ответ всю ту же безграничную любовь и привязанность. То, что она недополучила в своей жизни от мужчины. Как Пигмалион, она лепит из своего дитя тот самый идеал, создавая иллюзию сложившихся отношений между собой и мужчиной. И все, вроде как, идет хорошо и правильно. А тут, откуда ни возьмись – она, невеста. Мать может еще не видеть ее (избранницу сына), но уже начать ненавидеть, ведь это та, кого полюбил ее сын (читай, любимый мужчина).

Что происходит в ее голове

Если перед вами тот самый случай, то знайте, она неимоверно страдает. Материнская ревность буквально съедает её. Пусть по своей вине, пусть она трижды не права – но в этот момент мама-женщина испытывает боль. Она чувствует себя покинутой, обманутой. Брак сына ей видится как нечто ужасное, в результате чего она потеряет единственного любимого ей человека. Ей кажется, что ее привычный мир рушится, а жить по-другому она не умеет. И здесь совершенно не важно, какими качествами обладает молодая избранница сына – она по умолчанию – враг. Она увела у матери ее любимого мужчину.

Что делать

Подобная ситуация очень непростая. Из нормальных классических отношений «мать – сын – невестка», она перерастает в извращенный и болезненный любовный треугольник. Это не логично и против природы человеческих отношений. Но эти ситуации имеют место в нашей жизни, и выйти из них, сохранив все отношения живыми и функционирующими, не просто. Практически ничего не зависит от самой невестки. Единственное, что может сделать молодая жена – не включаться в свекровину игру с конкуренцией за право быть любимой. Не стараться доказать свое первенство, не стараться статься «самой любимой» , потому что это бесполезно и не нужно никому. Отношения, сложившиеся между матерью сыном, зависят целиком и полностью, только от них. Хватит ли у них терпения и мудрости, чтобы выйти н новый этап отношений? Справятся ли они самостоятельно, или им придется прибегнуть к помощи психоаналитика? Нюансов тут много, а единственным советом для тех, кто хочет создать добрые отношения в семье, будет одно – терпение и любовь.

Нормально ли когда мать ревнует сына к другим девушкам?

Добрый день!
Мне 27 лет, моему мужчине 30. У нас давняя история не самых простых отношений. Букв будет много, т.к. контекст в истории, мне кажется, важен.
Мы познакомились почти 4 года назад, стали сразу же встречаться, вместе не жили.
Через полгода в отношениях начались эмоциональные качели: то он говорил, что он меня не любит и уходил, то появлялся через неделю с тем, что любит и жить не может. В таком режиме мы просуществовали ещё почти год. При этом меня в какой-то момент он словно бы даже начал скрывать от знакомых, родственников, друзей, не брал ни на какие мероприятия и вообще он словно бы убегал, а я бежала за ним.
В общем, в таком тяжёлом режиме мы просуществовали где-то чуть меньше года, пока мне это не надоело окончательно и я не ушла.
Отрывала с мясом, было больно, уходить я не хотела, я его любила, но терпеть больше не могла.
После расставания я очень быстро завела новые отношения с очень безопасным и хорошим партнёром, с которым прожила два года.
Все эти два года бывший мне писал, мы с ним даже встречались иногда просто поболтать. Год он был один, ни с кем серьезно не встречался. Весь этот год мы то по-приятельски общались, то скатывались к выяснению отношений. Он начал говорить, что ему меня не хватает и что он наделал глупостей и наошибался и что хочет все вернуть.
Я отказалась тогда. Он исчез с радаров на месяц.
Через месяц я вижу его фото с новой девушкой из отпуска. Я сначала, конечно, расстроилась, но я понимала, что ну вроде как я отказала, я живу с молодым человеком, ну не может же он всю жизнь жить один.
Будучи в отношениях с этой девушкой, он также мне писал раз в пару недель с разными непонятными темами: то давай будем дружить, ты мне нужна, то рассказывал мне про то, как у них с девушкой все хорошо, то расспрашивал не собираюсь ли я замуж.
С этой девушкой у них там вроде все закрутилось серьезно — они спустя месяца три после начала отношений съехались, он ее познакомил со всем своим окружением (хотя меня знакомил неохотно). Мы с ним ещё как-то раз встретились, он мне рассказывал, как у него все хорошо — и с девушкой они везде путешествуют, и отношения у них классные и вообще. Мне было неприятно это слушать, я об этом сказала прямо и прервала встречу.
Спустя неделю он мне пишет, как ему меня не хватает и он меня любит. Я ему на это ничего не сказала.
Спустя неделю он сделал своей девушке предложение.
Помолвлены они были чуть больше 4 месяцев. Их отношения в общей сложности длились месяцев 8. Все это время он мне писал с какими-то то едкими и провоцирующими вещами, то с какими-то настольгическими историями. Я старалась ни на что не реагировать. Отвечала только на вопрос: «Как дела?», сама не писала, от встреч отказывалась.
В моих отношениях все шло никак. Мои чувства к бывшему всё ещё не остыли, а с нынешним я была лишь формально. Мы вместе жили, ели, спали, путешествовали, но чувствами я была в другом месте, не рядом с ним. Я пыталась усилием воли перестать быть влюбленной в бывшего и жить реальной жизнью здесь и сейчас.
В общем, бывший со своей девушкой разошелся. Оказалось, что там была совсем какая-то больная связь с постоянными ревностью и контролем с ее стороны (она проверяла все его переписки, фото и т.д.) и с каким-то непонятным отношением с его стороны. Он просто однажды собрал вещи и ушел. Сказал:»ушел и не страдаю».
Он мне естественно сразу написал и сообщил, что они разошлись. Я не удивилась и опять же не отреагировала никак.
Следующие несколько месяцев он снова то просил быть его другом, то спрашивал не собираюсь ли я замуж, то предлагал к нему переехать. В общем полный фарш. Мне это надоело.
Я устала играть в это во все и сказала ему прямо, что на самом деле я его люблю, хочу за него замуж, хочу от него детей и вот если он реально не мне готов все это дать, пусть больше не появляется вообще.
Он исчез на 1.5 месяца. Мне полегчало. Я честно все человеку сказала, он исчез, что я сочла за ответ «не готов ни на что». Я продолжала жить своей жизнью.
Спустя 1.5 месяца он снова начал писать, звонить, присылать цветы, говорить, что любит, всего хочет и на все это готов.
Я отказала. На тот момент мне вообще хотелось побыть одной.
Так продолжалось ещё несколько месяцев. Я поняла окончательно, что со своим молодым человеком мне пора расходится, я его не люблю и трачу свое и его время. Мой бывший молодой человек начал вести себя ещё активнее и я, подумав, решила сделать, как хочется и после раздумий переехала к бывшему.
И вот мы вместе два месяца. У нас все хорошо. Я чувствую, что мы друг к другу очень привязаны оба, он прямо говорит, что любит, что убегал не пойми зачем, не пойми куда и что больше бегать он не хочет. Может период влюбленности,
Он ведёт себя со мной теперь совсем не так, как раньше: он меня со всеми познакомил, ничего не скрывает, со мной по всем вопросам советуется, включается в решение моих проблем, мы открыто все обсуждаем друг с другом, вместе планируем будущее и вообще как-то все стало тепло, прямо и честно.
Но меня гложет червячок — его бывшая. Он с ней обращался лучше, чем со мной в той первой попытке отношений. Он на ней чуть не женился. Я ему сказала прямо: «Ты на ней чуть не женился, предложение сделал, кучу всего вообще в отношении нее сделал, со мной такого не было. Я от этого злюсь, жалею себя и грущу.». Он ответил, что вообще он не очень хотел на ней жениться, просто решил, что ему скоро исполнится 30 лет и он хотел успеть до 30.
А мне все это покоя не даёт. Я его не понимаю: он жил с ней, носился с ней, предложение делал, при этом постоянно писал, звонил, встречался со мной (я с ним не спала), говорил, что любит. Это противоречие меня просто вымораживает.
Я ревную. Или завидую. Или ревную и завидую. Не понимаю. С ней все было как надо «по правилам», а со мной странная, непонятная история и привязанность на пустом месте (ведь у нас и правда не было прям нормальных отношений, были какие-то странные)…
Может я глупая дурочка, что вернулась к нему? Но я понимала, что делаю и чем чреват мой поступок.
Я все думаю, а что если он ее любил, а я ему теперь так, на замену, та, которая всегда примет? А может он ей так же пишет, как и мне когда-то? Может и любит ее… Ведь терпел ее чтение переписок, носился с ней, как с писанной торбой и вообще все делал. Гарантий никаких нет, что там все закончено…
И вот я ревную, иногда загоняюсь, съедаю себя и не знаю, как мне успокоиться. С ним это не обсуждаю, просто не хочу вот это вот все размазывать по тарелке и бесконечно спрашивать, это моя проблема — не его.
Как мне успокоиться и перестать ревновать и завидовать?
Если это важно. Когда мне было лет 7, мне рассказали, что мой отец когда-то был сильно влюблен и чуть не женился на девушке, но она перед самой свадьбой от него ушла. Вскоре мой отец встретил мою маму и через год они поженились. Ещё мне рассказали, что ребенок той первой папиной любви у этой женщины от моего отца. Для меня это была очень болезненная ситуация. Я плакала по ночам больше месяца и боялась рассказать родителям, что я узнала. Я тогда думала, что маме ни в коем случае ничего нельзя рассказывать, ведь она расстроится. И мне казалось, что папа любит ту свою первую женщину до сих пор и ребенка тоже. Это было тяжёлое время. Потом я не видержала и рассказала обо все родителям. Папа мне объяснил, что да, хотел жениться, что да, все так и было, но ребенок не его. Говорил, что не любит ту женщину, а очень любит мою маму и меня. Но если честно, я тогда так и не успокоилась. Ещё несколько лет спустя я продолжала иногда даже плакать, потому что отцу никак не могла поверить.
Может я и пытаюсь как-то разрешить эту травму сейчас и это все как-то связано?
Я буду очень благодарна за помощь. Мне очень бы хотелось избавиться от ревности и зависти к его бывшей.

Что делать, если свекровь ревнует сына

Ревность свекрови к сыну, желание контролировать во всем взрослого мужчину и его семью, внуков – это стандартная ситуация, с которой сталкивается большинство молодых семей. Такое происходит потому, что, во-первых, женщина всю жизнь растила сына (а если еще и одна, без мужа, это усугубит ситуацию в несколько раз), отдавала ему все силы, всю себя, а тут приходит незнакомая женщина и забирает его. Да, так в точности и думает каждая мать: «Я его растила, а чужая женщина украла моего сыночка у меня». Во-вторых, на пенсии пожилой женщине не хватает эмоций и она, вмешиваясь в чужую семью, черпает их оттуда. В-третьих, желание покомандовать свойственно многим людям, тем более, если больше негде себя реализовать, кроме как в семье своего сына.

Невестка столкнется и с необоснованной и несправедливой критикой («А, у тебя только одно высшее образование, а вот у меня есть знакомая девочка у нее их 2, и она уже в 25 лет имеет собственный бизнес»), завышенными ожиданиями («Ты сидишь в декрете, отдыхаешь, а сын мой на 2 работах пашет. Иди тоже зарабатывай деньги, а то ишь какая»), постоянными указаниями и придирками. Часто она, видя красивую, умную, самостоятельную девушку начинает просто напросто ревновать сына к молодой жене. Этот конфликт заложен уже самой природой, женщине всегда свойственно чувство соперничества. Мама, желая оставаться главной в жизни своего любимого и единственного мужчины, будет подавлять невестку во всем, лишь бы выглядеть лучше ее.

Иногда отношения свекрови и невестки доходят до взаимной неприязни. Оскорбляя и даже унижая молодую девушку, свекровь добивается только одного – оставаться любимой и главной женщиной для своего сына.

К счастью, такое случается довольно редко. И для того, чтобы обрести благосклонность свекрови необходимо знать некоторые правила:

1) Самое главное — положительный настрой. Никто не любит нытиков и неудачников, все их сторонятся. Поэтому всегда будьте в хорошем расположении духа, и будьте уверены, что вы у вас с мамой мужа обязательно сложатся хорошие отношения. Не воображайте заранее, что его родственники вас невзлюбят.

2) Если вам еще только предстоит познакомиться с будущей свекровью, то вам необходимо заранее подготовиться к первой встрече, ведь как известно, первое впечатление запоминается навсегда.

3) Не целуйтесь, не обнимайтесь на глазах у мамы. Если вы живете в одной квартире, то сделайте так, чтобы мама даже не подозревала о вашей личной жизни.

4) Когда вы ссоритесь с мужем, возьмите себе за правило: родные не должны вмешиваться в ваши дела. Все проблемы должны быть улажены только между вами.

5) В разногласиях между вами и его мамой, важно, чтобы супруг принимал вашу сторону или, по крайней мере, оставался нейтральным.

6) Если его мама жалуется вам на сына, то запомните: не воспринимайте такой рассказ, как приглашение пожаловаться в ответ. Мама таким образом может проверить ваше отношение к своему сыну. Вы с мужем – одна семья, вы любите и во всем поддерживаете его. Это поможет вам обрести в лице свекрови союзницу.

7) Если свекровь задает вам наводящие вопросы, то не старайтесь отвечать ей так, как ей хотелось бы. Будьте самой собой, со своими принципами, достоинствами и недостатками.

8) Если вы живете отдельно, и мама приглашает вам погулять с ней, походить по магазинам или просто уделить ей время – не отказывайтесь. Она больше всего боится, что вы заберете у нее ее мальчика, покажите ей, что это не так. Приглашайте ее домой, на обед или на ужин.

9) Если вы живете в доме мужа вместе с его мамой, то не забывайте, что вы все-таки гостья. Не стоит ставить себя выше всех. Если вы хотите воспользоваться утюгом, стиральной машиной или другой бытовой техникой, то лучше лишний раз спросите. Старайтесь возвращать все на свое место.

10) Свекровь любит ложиться раньше, а вы засиживаетесь допоздна? Постарайтесь соблюдать тишину. Если вы уходите в гости, не засиживайтесь до утра и заходите тихонько.

11) Планируете с мужем пожить у его мамы? Заранее все обговорите с ней: как долго вы у нее пробудите, в какой комнате будите жить, решите финансовый вопрос. Какие деньги вы будете вкладывать в бюджет семьи, будет ли у вас отдельная полка в холодильнике или свой холодильник, как вы разделите коммунальные платежи и другие расходы — все это нужно прояснить до вселения.

12) Проявляйте уважение к старшим, как бы банально это не звучало. Никогда не повышайте голос на маму, даже если она не права. Накричав, вы, может быть, одержите победу сейчас, но завтра выиграет она, когда вы соберете вещи.

13) Видите, что свекровь занялась уборкой? Предложите ей свою помощь. Собираясь в магазин, спрашивайте, нужно ли ей что-то купить. Сделайте так, чтобы свекровь считала, что вы для нее не обуза и наказание, а что ваше пребывание – помощь для нее.

14) Если произошел конфликт с мамой и вы перестали разговаривать, поговорите с мужем. Он лучше знает свою маму и подскажет, как себя вести. Не извиняйтесь, если конфликт произошел лишь оттого, что вы высказали свою точку зрения, противоположную маминой. Свекровь под давлением обиды попробует вынудить вас изменить свое мнение. Будьте тверды, этим вы в будущем пресечете подобный шантаж.

Родился ребенок

Бывает и так, что невестка и свекровь, отлично ладившие до рождения первенца, после появления маленького человечка на свет начинают ссориться и скандалить.

15) Если вы живете отдельно, то когда родится ваш первенец, позвоните свекрови, попросите ее о помощи. Она только этого и ждет. Позвольте ей заниматься с малышом, спрашивайте ее советов. Расспросите ее о том, какой был ваш муж в детстве.

16) Если вы живете вместе и свекровь постоянно вам надоедает бесконечными советами, указаниями и критикой в ваш адрес, то не позволяйте ей сесть на шею. Хотя свекровь и не ставит цель привести вас в бешенство, но любая молодая мама будет реагировать очень раздраженно. Обязательно поговорите с ней, спокойно, без повышения голоса и скандалов. Не ждите, пока агрессия накопится в вас до такой степени, что вы сорветесь на нее. Мягко и вежливо поговорите и объясните женщине, что вы очень рады, что она помогает вам заботиться о ребенке и как только помощь вам потребуется, то вы обязательно обратитесь к ней.

17) Постарайтесь, чтобы у свекрови тоже было время отдыха. Не взваливайте на нее весь уход за малышом.