Что сказать родителям чтобы не ночевать дома

№6 (903) / 7 февраля ‘17

Семейная гостиная

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №5 (902) 2017

Юлия Александровна, знаю, что Вам активно звонят телезрители, задают вопросы, беспокоятся о каких-то проблемах, которые пришли в их семью… Одну из тем можно обозначить так: «Почему ребенок не ночует дома?». Почему это происходит? Кто не ночует дома? Для какого возраста это характерно? Давайте об этом поговорим.

– Действительно, в последнее время участились звонки не только от родителей, но и от других близких людей, бабушек и дедушек в том числе. Даже был звоночек родственницы, к которой все время приходит ночевать знакомая: она переживает, нормально ли, что ребенок готов каждую ночь и вечер проводить не у себя дома, а в гостях.

Такая ситуация наиболее характерна для подростков примерно лет с 11–12, и интерес ночевать не дома заканчивается примерно в 16–17 лет, когда уже сформировались какие-то ценности, представления. Опыт о вариантах жизни подросток набрал, и теперь он уже вполне довольствуется тем представлением, которое у него сложилось, он уже может сформировать свое видение, как ему хотелось бы жить. Почему такой интерес есть? Как вариант, это накопление опыта и знаний о том, как живут в других семьях. Это если взять конструктивно-позитивный момент. Но иногда бывает так, что ребенок уходит из дома от каких-то проблем и конфликтов.

Проблемы, конфликты – это причина того, что ребенок не ночует дома?

– Да, убегает из дома.

А куда он уходит?

– Очень интересный вопрос – когда звонят родители, мы тоже об этом спрашиваем: «А где ночует ваш ребенок? Куда он уходит?» Многие мамы называют места так, как им формулирует ребенок: «Мам, я пошел ночевать к другу», и мама прямо так и говорит: «Он уходит к другу». Мы задаем вопрос: «Скажите, а он действительно у друга ночует?». На что родители говорят: «Не знаем».

И тогда, конечно, у нас возникает волнение за ребенка: а если это не друг, знакомый, а не совсем благоприятная и благополучная компания, которая занимается, может быть, какими-то правонарушениями? Ведь подросток склонен к рисковому поведению, и, как вариант, он может всю ночь проводить в таких делах, которые находятся на грани нормы и ее нарушения. Отпуская своего ребенка и доверяя его словам, родитель может столкнуться с ситуацией, что его однажды пригласят в полицию, скажут, что его ребенок пойман за что-то.

Поэтому здесь родители должны задать себе серьезный вопрос: почему они довольствуются ответом ребенка и не задаются целью проверить, действительно он там или нет?

А нет ничего плохого в том, что мы начнем проверять ребенка?

– Это, наоборот, правильный подход. Конечно, лучше не говорить прямо, что я хочу тебя проверить, а, например, сказать: «Ты пошел к другу ночевать? А дай мне на всякий случай телефон родителей, друга. Если вдруг у меня возникнут к тебе какие-то вопросы или мне захочется с тобой пообщаться, я могу позвонить, если не тебе, то твоему другу». В этом нет ничего предосудительного или неправильного: ответственность за ребенка до определенного возрастного периода (18–21 год) несут родители. За противоправное действие вместе с ребенком будет отвечать его родитель. Поэтому в интересах семьи знать, где находится ребенок.

Бывает так, что родитель предполагает, что его сын или дочь находятся не там, где они сказали, но почему-то наши родители настолько осторожны, тревожны и боязливы, что они, понимая это, боятся позвонить и осознать, что ребенок находится совсем в другой обстановке, другой среде, и она может быть вредоносной для него.

Чтобы не чувствовать опасности, не чувствовать, что ребенок совершает что-то не совсем правильное, законное или социально желаемое, родитель просто отключается и говорит: «Хорошо, я сделаю вид, что я тебе верю. Как будто бы ты там и находишься».

Но эта ситуация может продолжаться только до определенного времени, наступит «час Х», когда взрослому придется назвать вещи своими именами и понять, что ребенок был совсем не у друзей, знакомых, а в какой-то дурной компании, совершал некие противоправные действия, и отвечать за них он будет вместе с ним.

Страх родителя – это момент перекладывания ответственности за поступки, жизнь своего ребенка на него самого, на людей, которые в данный момент находятся с ним рядом. И мне хотелось бы привлечь внимание наших родителей, телезрителей, которые задают вопрос: «Что делать?» к такому важному аспекту: где ваш ребенок.

Ведь если он просит переночевать у своей бабушки, которая разделяет с ним какие-то общие интересы (например, девочка любит вышивать или рисовать, занимается каким-то творчеством, которым занимается и бабушка или тетя и, будучи вместе дома, они объединены этим общим интересом, питают друг друга новым знанием, новыми представлениями о чем-то), – это здорово, это хорошо. Если в семье немного другие интересы, то пусть ребенок развивается и будет там. Но когда родитель не знает, где сын или дочь, боится узнать, где они, звонит нам и спрашивает, опускать или нет, тогда мы не даем вам однозначного ответа.

Давайте будем к этому вопросу подходить очень дифференцированно. Кто ваш ребенок? Чем он интересуется? С кем он дружит? Куда он отпрашивается? Где он ночует? Что он делает, когда ночует вне дома? Ничего плохого в этом нет, если за поводом уйти из дома стоит желание быть автономным и самостоятельным.

Одной из причин того, что ребенок хочет уйти из дома, может быть то, что дома его слишком контролируют, слишком опекают, слишком о нем заботятся. Для подростка это уже не столь важно и не будет для него развивающим процессом. И, уходя из дома, беря за свое поведение, свою жизнь бόльшую ответственность, он чувствует, что появляются крылья за плечами, что он действительно вправе выбрать и довольствоваться своим выбором. Ему нравится, может быть, даже в чем-то ошибаться и потом исправлять собственные ошибки, а не пользоваться тем готовым, что ему дают в семье.

Поэтому, если вы видите, что ребенок, уходя из дома ночевать к друзьям, знакомым, бабушкам, близким людям, приходит и начинает проявлять новые способности (например, он буквально две ночи ночевал у бабушки, а потом стал мыть за собой посуду, убирать со стола, складывать одежду как-то по-другому), то это здорово. Значит, процесс некоего отделения от родителей помог ему научиться самообслуживанию.

И, наоборот, если ваш ребенок ушел ночевать куда-то, а потом пришел в состоянии, например, депрессии, или он потом всю неделю спит до обеда и проснуться не может, то наверняка в тот момент, когда его не было дома, что-то происходило не в его пользу, не в сторону его развития и, так скажем, улучшения его характера, способностей.

Задаются ли родители вопросом, когда ребенок может самостоятельно принимать решения, ночевать ему дома или нет? Когда ему можно давать такой выбор и как к этому относиться?

– Действительно, так или иначе этот вопрос присутствует в звонках, и родители ждут от нас, специалистов и психологов, чтобы мы сказали о каком-то конкретном возрасте: «Ну все, в 11 лет отпускайте, пусть ночует». На самом деле это все зависит от ребенка.

Важно понять, что его побуждает не ночевать дома, что ему интересно во времени и пространстве вне дома. И ответа на вопрос: «Когда?» нет. Просьба ко всем родителям, которые занимаются обсуждением проблемы, разрешить ли ребенку ночевать вне дома, – обсудить с сыном или дочерью абсолютно все детали: что это за время, которое он проведет вне дома, чем он будет заниматься кто эти люди, которые будут окружать его все это время, зачем ему это надо? Почему дома не заняться тем же, чем он собирается заняться вне дома?

Если родителю все-таки тревожно опускать ребенка, то предложите прийти сначала к себе. Можно сказать: «Хорошо, пусть вначале твой друг придет к нам. К кому ты собрался? К Васе? Путь Вася к нам придет, а в следующий раз ты идешь к нему». Таким образом можно посмотреть, что это за Вася, из какой он семьи, какие у него интересы, чтобы потом отпустить своего ребенка.

Может быть, несколько комментариев, пожеланий для наших зрителей?

– Ночевать вне дома – это нормальное желание, связанное с проявлением самостоятельности, свободы, независимости. Особенно оно актуально для детей, в семье которых очень много заботы, контроля и опеки. Когда ребенок просится ночевать вне дома, пожалуйста, задайтесь вопросом и обсудите, что это будет за обстановка, с кем он будет общаться все это время, каковы условия для его ночлега в этом доме. Обязательно возьмите телефоны, адреса, куда ребенок пойдет ночевать, а лучше всего познакомиться с семьей – детьми и взрослыми – лично.

Если ребенок ночевал вне дома, пришел и ведет себя, на ваш взгляд, как-то неадекватно, обязательно это обсудите. Такое поведение может сопровождать чрезмерная сонливость, депрессивность, а может быть даже какие-то царапины и раны на теле. Возможно, ребята с кем-то поспорили, повздорили. Обязательно обсудите, как ребенок провел это время, понравилось или нет, что не понравилось. Но в такой ситуации задумайтесь, стоит ли в следующий раз отпускать ребенка ночевать в другое место?

Если ваш ребенок ходит ночевать к близким людям, приходит домой и демонстрирует какие-то новые полезные умения и навыки, – это здорово. Хвалите не только ребенка, но и тех людей, которые помогают обучать вашего подростка. (Продолжение следует)

Записала:
Людмила Моисеева

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

В других номерах:

> №1 (898) / 2 января ‘17 Семейная гостиная

Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Как найти общий язык с подростком?