Соседи не здороваются

Содержание

Почему Дудю можно не здороваться, но нам всем это необходимо

Нас страшно возмущает, когда с нами не здороваются. Особенно раздражает, когда люди не отвечают на наше приветствие. А нужно ли вообще здороваться, или в XXI-м веке эта норма уже безнадёжно устарела?

Всё про ЕГЭ. Рассылка Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

— Извини, я как молодёжь  —  не здороваюсь в письмах.

— А я — “бородатый старовер», здороваюсь всегда.

Здороваться — это, казалось бы, такое банально-очевидное и всем хорошо знакомое с детства правило. Мы не задумываемся о смысле приветствий. По мере ускорения жизни и нарастания информационных цунами многие и вовсе перестают здороваться, пропуская эту часть общения как нечто само собой разумеющееся или даже не особенно важное.

Поводом для этого поста послужил непридуманный диалог, процитированный выше. Действительно ли не здороваться — это новая норма? Давайте размышлять.

Почему Дудю можно не здороваться на YouTube, но…

Наверняка, вы не обращали на это внимания, но известный журналист и блогер Юрий Дудь в своей программе не здоровается с гостями. Все видео — с места в карьер без «расшаркиваний» и преамбул. Это новый стиль общения? Образец для подражания? По-видимому, нет.

В медийном формате этот приём оправдан — он помогает выиграть битву за внимание. Если классического обмена приветствиями нет, то возникает иллюзия, что зритель подключился где-то в середине и мог пропустить что-то важное. Мы попадаемся в ловушку и начинаем внимательно следить, чтобы уловить сюжет.

Почему этого не замечает зритель? Дудь цепляет нас напором и динамикой. Мы сразу погружаемся в водовороты диалогов и не обращаем внимания, было приветствие или нет. Кроме того, формат видеоинтервью не предполагает взаимодействия со зрителем. От нас не требуется ни отвечать на вопросы, ни как-то выражать своё мнение. Действие как будто бы разворачивается от нас в стороне  —  Дудь общается с гостями, меняются планы на экране. А зрителю отводится роль «подглядывающего в окна». Ну как тут оторваться от шоу «за стеклом»?

…вам не стоит это повторять в офлайне

В отличие от монологов в эфире, общение в офлайне имеет совсем другой смысл. Это уже не одностронний поток информации, это про взаимодействие. Соблюдая «бородатый» этикет приветствия, мы не просто выражаем своё доброжелательное отношение и оказываем уважение. Так мы «замечаем» человека, признаём его присутствие в общем пространстве. Причём это не только физическое пространство  —  лифт, офис или класс. Это признание и общей сущности, которая объединяет людей  —  мы в одной команде, в одном проекте, в одном коллективе.

В психологии есть такое понятие «раппорт”  —  установление доверия и взаимопонимания между людьми. Например, оно возникает, когда люди находят у себя нечто общее: любим одну музыку, смотрели один и тот же фильм и так далее.

Приветствие  —  это простейший из возможных способов признания общего с другим человеком

Мы не приветствуем всех без разбору посторонних, но здороваемся с соседями, коллегами. С соседями и коллегами (даже если мы не знаем их имён) у нас есть нечто общее, а со случайными прохожими  —  нет.

Не поздоровался  -  объявил бойкот?

Все знают, что такое бойкот. Это прекращение общения в знак протеста. Бойкотируемый умышленно выключается из определённого круга, становится «невидимкой» для других. Его не приветствуют, на него не смотрят, с ним не говорят. Это форма наказания, потому что люди  —  существа социальные.

Казалось бы, банальное, но в действительности очень важное приветствие имеет ровно противоположный смысл —  оно включает человека в социум, делает его видимым. Мы тебя замечаем, признаём в нашем общем пространстве, мы готовы общаться.

Здоровайтесь первыми  -  зажигайте улыбки

У меня есть сосед, с которым наши пути пересекаются почти каждый день. Он не здоровается практически никогда. Точнее, не здоровается первым. Он вполне доброжелателен, но его мысли вечно где-то далеко. Однако, когда до него долетает моё привычное «доброе утро», он как будто возвращается с небес на землю и… приветствует в ответ, расплываясь в широкой улыбке.

Когда с тобой здороваются, то признают твоё существование. Когда здороваешься ты, работает обратный принцип  —  ты заявляешь о себе.

Всегда ли мы готовы и ищем общения с другими? Для русской культуры, для русского человека в принципе не характерно привлекать внимание к себе. Куда более «нормальной» всегда считалась установка «быть как все», не выделяться. С самого детства школа на массовом уровне сознательно прививает детям эту модель поведения.

Поэтому часто в ответ на приветствие люди отвечают не словами, а едва заметными жестами или кивками. Чтобы не выделяться и не стать объектами активного внимания других.

Другой вариант  —  бывает, что здороваются едва слышно. Пробегают мимо и, не поднимая глаз на собеседника, бормочут что-то себе под нос. «Я же поздоровался, — говорят они себе.  —  Я всё сделал правильно, я молодец». А если «там» не слышали  —  ну что ж, моя совесть чиста. И в первом, и во втором случаях обычно быстро отводят глаза, чтобы остаться в своих мыслях и не дать другому повода продолжить разговор.

Когда я начала замечать такую «невидимую» манеру здороваться у дочки, я стала проговаривать с ней это. Наше первое правило в семье  —  приветствие должно быть хорошо и чётко слышно. И в момент приветствия ты ловишь «контакт глаз” ,  смотришь не себе под ноги, а на того, кому направлено приветствие. Это и работа над собой, и работа по установлению добрых отношений.

Второе правило  —  я называю его «правило соседа»: здоровайся первым — зажигай улыбки.

Давайте возможность поздороваться в ответ

Когда я звоню кому-то, то после традиционного «Здравствуйте» или «Добрый день» всегда оставляю паузу для ответного приветствия. Бывает, что собеседник на том конце линии не всегда понимает сразу, для чего эта пауза. Но я всегда даю ему эту возможность и дожидаюсь ответного приветствия. Я не собираюсь произносить монолог в пустоту. Я жду приветствия в ответ, потому что это означает, что меня услышали, на меня обратили внимание, меня готовы слушать.

Это важно и в личном общении, но по телефону важно вдвойне, ведь мы не видим мимики и не считываем языка тела.

Кстати про приветствия в онлайне

«Меня так бесит, когда не здороваются в электронных письмах!»  —  сказала одна моя студентка.

В электронных коммуникациях приветствие ещё более важно, чем в онлайне. Если в офлайне можно использовать «язык тела” —  отделаться улыбкой или кивком головы, то в онлайне, как и в общении по телефону, эмоции не видны. Функцию настройки на доброжелательность выполняет приветствие в виде печатного слова.

Интересно, что общение в соцсетях по умолчанию не предполагает приветствий. Поэтому там так много хайпов, холиваров и хейтерства.

Будьте щедрыми — дарите время

Самый главный фактор установления отношений между людьми  —  это время. Время нужно, чтобы слушать, услышать и попытаться понять. Время нужно, чтобы ответить.

Здороваясь и отвечая на приветствие, мы показываем, что у нас на другого человека есть время. Мы показываем, что готовы слушать и вступить в диалог.

Любопытно, что чем ближе отношения людей, тем короче приветствие. С тем, кого мы мало знаем или видим редко, мы здороваемся длинно — “Здравствуйте, добрый день, как ваши дела?»

Если с чужими нам важно установление отношений, и мы произносим «длинные слова», то на близких мы банально экономим время

Бросаем слово через плечо, не поворачивая головы. Ведь наши хорошие отношения очевидны  —  к чему все эти «политессы», когда времени и так очень мало? Но можно ли быть уверенным в том, что очевидное одному в той же степени очевидно другому?

В этом посте я сознательно не говорю о семантических смыслах. Например, «здравствуйте» пошло от пожелания здоровья, но сегодня, здороваясь, мы вряд ли сознательно думаем об этом. А о происхождении слова «привет» лингвисты спорят до сих пор.

Я сознательно делаю акцент на том, что приветствие  —  это важный ритуал обмена вниманием и демонстрация признания наличия другого существа в общем с ним пространстве. Это ключ к дальнейшему общению.

Один из трендов современности  —  стремение к замедлению жизни, поиск баланса и благожелательность, которые начинаются с приветствия.

Я здороваюсь. Я отвечаю на приветствие. Вы мне важны, и у меня для вас есть время. А время и внимание  —  это лучшее, что люди могут подарить друг другу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня недавно произошла следующая ситуация: мы довольно нелепо поссорились с подругой. Дело в том, что ко мне в гости пришла подружка, с которой я недавно подружилась и принесла газету эротического содержания. В это время пришла с работы мама. Она начала говорить, что «Почему ты (на меня) опять читаешь эти вещи? Нельзя что-нибудь поинтеллектуальней читать? Ты ведь (сказала мама, обращаясь ко мне) на филфаке учишься!» Подруга, подумав, что недовольство газетой мама высказала, зная, что, газета эта — подруги, обиделась и ушла.

Потом мама начала со мной беседовать. Говоря: «Почему твоя подруга никогда не здоровается? Сколько я не наблюдаю за ней, никогда не здоровается! Сейчас тоже — я (в смысле, мама) пришла, а твоя подруга мне — ни здравствуйте, ни до свидания при прощании. Причем это касается и ее родителей. Я» — говорит мама — «неоднократно встречала ее папу, сама с ним первая поздоровалась, а он молчит. С ним женщина здоровается, а он молчит». И мама тоже идет себе: «Вы нас не знаете и мы вас не знаем!» И, соответственно, подруга тоже, даже находясь у нас в гостях, первая никогда не здоровается, хотя, вообще-то, обычно, младшие первыми здороваются со старшими. Я, конечно, могу и первая поздороваться, но у меня уже неприятный осадок остался.
Насчет газеты. «Просто, как говорила мама, — мне не нравятся эти издания. Везде одно и тоже. один трах-тарарах (извините). И потом, я у себя дома, что я, свое мнение не могу высказать? И я не знала, что эта газета — не твоя». Но потом, мама все же сказала, что она чувствует себя виноватой и что проблема была больше в том, что подруга моя (и ее родители) не здороваются.
Разумеется, подруга обиделась и потом много раз мне говорила, что, вот: «Такие вещи тоже нужно читать. Твоя мама этого не понимает». Или начинала говорить, что «Ой, я же совсем забыла, что у вас нельзя такие журналы читать» (хотя против обычных журналов, типа «Cosmo», мама ничего против не имела. Наоборот, сказала, «Хоть этот журнал читайте тогда уж». Хотя мама моя и отметила, что «У подруги возраст еще не тот, чтоб на меня (маму) обижаться».
Однажды мне подруга предложила при случае беседовать с ее мамой на любую тему, если моя мама — женщина строгих правил. Но проблема в том, что мама, на мой взгляд, больше права — зачем по поводу и без повода читать эротические журналы? И странным для меня является поведение поведение родителей подруги — они действительно, никогда не здороваются. Однажды, когда я договорилась прийти к подруге в гости (она мне сказала, что дверь будет открыта), я вошла, мне навстречу шел ее отец. Я ему: «Здравствуйте, а где (имя подруги)?» А он мимо меня прошел, полностью игнорируя. Нередко также «вела себя» и ее мама.Например, я поздоровалась с ней, а мама ее, не поздоровавшись, говорит:»Помирись с ней. А то она переживает». Меня очень удивляет и настораживает такое. И как лучше себя вести в таких конфликтных ситуациях, которые возникли между мамой и подругой? И с чем может быть связано то, что люди не здороваются?

Ответ психолога theSolution:

Причин, по которым знакомы вам люди могут не здороваться с вами может быть четыре.

Первая причина — биологическая, например, глухота, немота или слепота. Вторая причина — общая невоспитанность. Третья причина — это высокомерие, когда вас не уважают или не считают равным себе. Четвертая причина социальная фобия и затаенные обиды, как форма подавленной агрессии.

Наиболее распространенной причиной такого поведения является высокомерие и нездоровое самолюбие.

Нездоровое самолюбие (сильно завышенные представления о своих способностях, о чувстве собственного достоинства, высокомерие и чувство превосходства над другими людьми) — это признак № 2 из контрольного перечня признаков психопатии. Суть высокомерия и нездорового самолюбия сводится к тому, что другие люди могут считать себя выше вас. Здороваться с вами — для них означает унизиться, «снизойти до вас». Внешне такое убеждение проявляется в общении в виде неприкрытого хамства, когда с вами не здороваются. Также такие люди могут делать вид, что не слышали или делают вас виноватой за все конфликты.

Вам желательно проанализировать личность вашей подруги и ее родителей.

Если вы увидите три признака и более из контрольного перечня признаков психопатии — то разумнее прекратить с ними отношения. Если они сами поймут свою ошибку и исправят ее — например, извинятся перед вами за хамское отношение к вам и вашей семье- то желательно будет понаблюдать за их поведением. Самое главное — понять, насколько искренне их желание исправиться, начать с вами отношения на новых принципах взаимоуважения. Если вы увидите, что извинения были фальшивыми и высокомерное отношение к вам продолжается, то разумнее выбрать себе для общения других людей.

Многие современные издания, особенно «эротического толка» транслируют психопатичные ценности

Обратите внимание на то, что ваша подруга не чувствует извращенности, которая является сутью и основным посланием современных изданий эротического содержания. Проблема с этими изданиями состоит в том, что они вовсе не занимаются сексуальным просвещением, как утверждают их адепты. Подлинные просветительские издания делают акцент на зрелости личности, эмоциональном союзе и эмоциональной близости, качестве отношений, психологическом пространстве для возникновения эротического импульса и чувственности. То, что сейчас называется «эротическим изданием» правильно было бы называть «психопатическим изданием», потому что там отражается точка зрения психопатов на сексуальные взаимоотношения.
У нормальных (в смысле, способных испытывать нравственных чувства, а не в смысле несумасшедших) людей другой подход к любви и отношениям, нежели у психопатов. Отличие состоит в следующем. Поскольку у психопатов есть биологическая проблема с отделом головного мозга, который отвечает за нравственные чувства — например, за любовь, привязанность, совесть, честность, доверие, то их издания не содержат акцентов на эти темы. Особенностью личной жизни психопатов являются постоянные измены (потому что у них нет способности привязываться к партнеру) или многочисленные краткосрочные браки (признак № 18 из контрольного перечня признаков психопатии). Обычно партнер от них уходит, когда узнает неприглядные подробности двойного, аморального образа жизни за фасадом «благополучной идеальной семьи».

Психопаты часто ведут беспорядочную половую жизнь.

Также психопаты не испытывают привязанности к своей половой принадлежности, потому им неважно какого пола партнер, равно как и неважно сколько одновременно этих партнеров и неважно, как часто они меняются. Психопатам доступно испытывать чувство наслаждения властью — поэтому в их изданиях могут популяризироваться виды сношений, основанных на унижении, агрессии, насилии или причинении боли (фетишизм, садизм, мазохизм и прочее содержимое раздела сексуальных извращений и нарушений). Описание отклонений подается это под маской «просвещения». Но на самом деле цель такой пропаганды состоит в том, чтобы сформировать патологические условные рефлексы в сексуальной сфере у ничего не подозревающих молодых юношей и девушек. В будущем это приведет к затруднениям нормальной (без отклонений и извращений) гармоничной сексуальной жизни в паре. Многим потребуется квалифицированная помощь сексолога или психиатра-сексопатолога . Разумеется убрать патологические условные рефлексы в сексуальной сфере возможно, но на это требуется время, усилия и средства. Дело в том, что консультации таких специалистов очень недешевы, а курс лечения, как правило, длительный.

В этой ситуации ваша мама обратила ваше внимание на серьезные вещи.

Во -первых — на пропаганду психопатичного образа жизни в подобных изданиях, а также на высокомерное отношение подруги и ее родителей к вам. Вашу маму в этой ситуации нельзя упрекнуть в пуританстве или строгих нравах, потому что ее позиция отражает здоровый взгляд на сексуальность и нормальный взгляд на взаимоуважительные отношения ( на-равных ) между людьми.

Ошибка вашей мамы состояла в том, что она использовала трансфер.

Это означает, что ваша мама в текущей ситуации выразила чувства, относящиеся к другой ситуации. Ведь ваша мама рассердилась, когда с ней сне здоровались ни подруга, ни ее родители. К тому же ваша мама сказала, что ваша подруга мала, чтобы сердиться на нее. При этом мама не выказала им свои чувства прямо — в ситуации, когда у нее возникло чувство гнева. Все это говорит о том, что у вашей мамы есть значительные психологические проблемы с тем, чтобы правильно управлять своей внутренней и внешней агрессивностью.

Почему нас недолюбливают?

Кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда человек, которому мы вроде бы не сделали ничего плохого, относится к нам с явной неприязнью. «Ну, за что он меня так не любит?» — начинаем мы ломать голову. Причина есть всегда. Но мы о ней можем даже не догадываться.
Понять, что человек вас не любит, довольно просто. Либо он избегает общения с вами — не здоровается или здоровается еле-еле, сквозь зубы, может при случайной встрече делать вид, что вас не узнает… Либо общается, но может при этом постоянно отпускать обидные колкости в ваш адрес, подставлять перед начальством (если вы вместе работаете) и делать другие пакости, мелкие и крупные. Порой о неприязни к нам человека мы узнаем через третье лицо, которому он высказывает свое мнение о нас.
У меня подобных ситуаций в жизни было не так уж мало. Например, бывшая одноклассница, с которой в школьные годы отношения были если не хорошие, то вполне сносные, вдруг перестала «узнавать» меня на улице, а на встречах выпускников ни разу не поздоровалась и не ответила на приветствие, хотя со всеми остальными здоровается… Или генеральный директор на моей бывшей работе, с которым я за все время не сказала и двух слов, и который, когда я говорила ему при встрече «Здравствуйте», хмуро смотрел и не отвечал… (К слову – со всеми остальными рядовыми сотрудниками он у меня на глазах здоровался).

Как мы обычно реагируем на такие ситуации? Либо начинаем искать причину в себе – что же мы не так делаем? — либо виним этого человека – вот он, гад, меня, такую хорошую, не любит!
Ошибка многих из нас в том, что мы считаем – нас обязаны любить. И из кожи вон лезем, чтобы доказать своему недоброжелателю, какие мы классные. Что чаще всего заканчивается неудачей.
На самом деле мы не обязаны никому угождать. Есть хорошая поговорка: «Я не торт, чтобы всем нравиться!» И далеко не всегда отношение к нам другого человека зависит только от нас. Оно может зависеть от индивидуальных особенностей этого человека, его собственных «заморочек».
Итак, каковы могут быть основные причины чьей-то нелюбви к вам?
1. Ему не нравится ваш имидж.
Человека может раздражать, как вы выглядите, одеваетесь, может выводить из себя слишком крикливый или, напротив, слишком тихий голос, манера речи или поведения, запах, который от вас исходит… И еще много всяких мелочей. Может быть, вы просто напоминаете ему кого-то другого, кто, по его мнению, причинил ему зло. И эту неприязнь он переносит на вас.
2. Не нравятся какие-то данные вашей биографии – национальность, социальная принадлежность, предыдущее место работы.
Человек может иметь предубеждения против людей определенного круга или профессии. Многие с недоверием относятся к тем, кто имеет судимость, пусть даже подростковую, когда-то злоупотреблял спиртным, наркотиками. Пусть даже вы исправились, начали новую жизнь – для некоторых такие биографические факты не имеют «срока давности».
Если у вас репутация женщины «легкого поведения», если вы уводили мужчин у других женщин, это тоже может стать причиной нелюбви к вам, особенно со стороны особ одного с вами пола.
3. Не нравится род вашей деятельности – содержание написанных вами статей, книг, ваше хобби, ваши политические установки…
Даже если вы не афишируете, чем занимаетесь, это легко можно выяснить из Интернета.
4. Зависть.
Наиболее часто встречающаяся причина неприязни. Человек считает, что вы незаслуженно получили от жизни какие-то блага – семью, деньги, хорошую должность на работе… Соответственно и относится к вам как к «выскочке» и «хабалке».
5. Человек сделал какие-то негативные выводы о вас из ваших слов или поступков.
6. Негативная информация о вас, полученная от третьего лица.
Она может и не соответствовать действительности. Но если человек услышал от кого-то, что вы воровка, нахалка, лентяйка, шлюха и т.д., то он, не зная вас близко, непременно примет это к сведению.
Как быть, если вы поняли, что кто-то вас реально недолюбливает? Ни в коем случае не стоит заигрывать с этим человеком, навязываться ему, что-то доказывать, советуют психологи. Но и не стоит отвечать той же монетой. Например, если недоброжелатель провоцирует вас на скандал, не поддавайтесь — ведь ему только этого и надо!
Если вы с этим человеком практически не пересекаетесь, то к ситуации следует отнестись философски. Ведь все люди разные, у всех свои «тараканы». И вы действительно не в состоянии угодить всем! Пусть все останется как есть.
Если же натянутые отношения вам здорово мешают – допустим, вы вынуждены жить или работать вместе со своим недругом, то оптимальный вариант – поговорить с ним начистоту, выслушать его претензии к вам. Откровенность часто помогает наладить контакт. Есть и другие способы: помочь человеку или самой обратиться к нему за помощью в трудную минуту, поддержать или попросить поддержки… Такие ситуации нередко сближают людей. К тому же, присмотревшись к вам получше, бывший враг может изменить отрицательное мнение о вас на совершенно противоположное.