Муж зарабатывает мало

miumau

Добрый день! Пожалуйста, анонимно.
Недавно у вас разбиралась ситуация, где муж приносит деньги и на этом все. А у меня — не приносит, и об этом мое письмо 🙂
Правда, не муж, а парень, мы вместе живем уже больше года, встречаемся полтора года.
Нам по 27. Довольно быстро съехались на съемную квартиру, но как раз в тот момент его сократили на работе, а потом были еще сложности, что для новой работы нужна была машина, даже хоть и по стоимости как месяц аренды (представляете, что это за ведро с болтами)
В общем, у нас изначально был финансовый мезальянс. Я зарабатываю Х денег, в офисе. с 9 до 6. А он — в ДВА раза меньше, при этом работает с утра до ночи, на стройке.
Соответственно, он больше устает, позже приходит, весь быт на мне, готовка-уборка-стирка, плюс покупка продуктов, бытовой химии и тд.
И вроде ж как бы не предъявишь ничего, у меня больше возможностей для этого, но мне обидно как-то… Обычно те, кто больше пашет, тот больше и зарабатывает, а кто меньше пашет — тот по дому шуршат. А тут как-то все наперекосяк.
И дальше у меня противоречия, которые наверное Вам и читателям покажутся очень даже складной картиной… Но у меня пазл не защелкивается.
В общем, прожили мы на съемной квартире около года, почти всегда аренду платила я, он добавлял всегда меньше своей половины, потому что денег не хватало. Причем я точно знаю, что он никуда деньги не тратит, ни игры, ни другие девушки, ни что либо другое. Все деньги уходят на ржавое корыто (машину) которое ему необходимо, вот никак-никак без него нельзя. Сейчас кстати оно сломалось окончательно и на ремонт уже надо не 2/3 зарплаты, а ВСЮ. И все это время ему плохо и неудобно работать.
В общем, так мы и живем.. Я периодически впадаю в гнев и истерику (которых он не видит), когда он просит меня пополнить ему счет на телефоне или прислать на еду, если он в командировке в области. Когда ему эти командировочные возмещают, он никогда первый не предлагает мне вернуть, и в общем наверное уже привык что я деньги даю просто так. Ну в самом деле, я не обеднею, не могу сказать что трачу на него, как некоторые осыпают техникой, шмотками и тд… только телефон и еда. И иногда добавляю на ремонт этой телеги.
Когда я заводила эти разговоры, что почему я за все плачу, мало того что квартира, бытовые покупки и еда (тут мои траты не особо уменьшились бы если бы я жила одна), но так еще и ТВОИ телефон/сигареты/машина тоже жрут МОИ деньги
Я подумывала уйти со съемной квартиры, но не смогла. Боялась наверное, зависима эмоционально. Ему не говорила о своих мыслях.
Месяц назад мы переехали в мою квартиру (в ипотеку). Перед переездом я опять затеяла этот разговор, мол если ты не платил даже половину аренды, хотя договор аренды был на тебя оформлен, то как мы собираемся жить в моей квартире, где договор уже на меня? Я не хочу с него требовать денег, но например мне бы совесть не позволила жить нахаляву в чужом доме. Он стал спрашивать — ты не хочешь жить со мной? ты не хочешь переезжать со мной? ты выгоняешь меня?
Он каждый раз расстраивается и сокрушается, что вот такой он неудачник, денег нет, я вбухиваю в него средства, а он лох(его слова)… и почти каждый раз он меня спрашивает — мне уйти? Ты меня выгоняешь? Конечно, зачем я тебе такой нужен, нищий.
А мне и ответить нечего! Я очень, очень хочу жить с ним, я его люблю, но мне просто неспокойно от этой ситуации, потому что мне она видится неоднозначной. Как это вообще — я встречалась с парнем, все было замечательно, но у него не было денег чтобы платить половину за мою ипотеку, ну я его и выгнала, потому что нефиг, или моя ипотека и моя жратва — только мои и мне ничего ни от кого не надо, или ты тут живешь, но тогда и плати, взрослый человек ты или где?
На словах парень соглашается, что мол он конечно согласен отдавать половину, потому что он бы так и так снимал, типа деньги тратил бы, а тут вообще сам бог велел, не чужаку в карман, а любимой зае. Только как Вы понимаете, уже 2 платежа ипотеки и жку позади, а денег так и нет.
Если бы он не работал вообще, я бы (мне так кажется) легко бы скинула его с шеи, мол бездельник, использует меня, вали отсюда.
Если бы он обижал меня, изменял, пил-бил и все такое, то тогда конечно тоже. (А может это тоже мои иллюзии и я бы тогда жалела его еще сильнее)
Но он работает много и тяжело, в городе везде платят +- одинаково (все еще меньше моей зп). Когда он приносит деньги, мол, на, это на наши траты, то потом просит дать ему на это и на то, а если от машины еще что-то отвалится, то я отдаю не только то, что он принес, но и свое добавляю…
А если я не беру, так он просто молча забирает обратно. Вчера вот принес условно 5 штук денег, говорит, вот, кладу на полку, это нам на еду и прочее.
Я их не трогала, потому что все равно болею дома и никуда за едой не пойду. Так он их забрал обратно. Еды правда купил… Но все равно я себя чувствую ослицей.
В такие моменты я забываю, как нам весело и интересно друг с другом, как смешно, как сладко… У меня на полном серьезе включается эксель и я думаю, что вот почему МНЕ на счет никто просто так сотку не кинет?.. почему Я не просто тупо работу работаю, прихожу, ем и сплю, а готовлю, убираю, мусор выношу?
У Эволюции вот недавно читала, что финансовый мезальянс должен чем-то компенсироваться, иначе происходит перекос вложений и территории.
Получается, что мне никакая компенсация не подходит. Я ему не верю. Он не тянет из меня деньги, не уговаривает, всегда именно спрашивает, не могла бы я, если мне несложно… Если я говорила «Нет», он не настаивал. Но все равно, если я перестану давать ему деньги, это меня не особо утешит, потому что он живет на моей территории… а за жилье не платит.
Это звучит так ужасно, как будто (а может так и есть) я такая жадная, прямо не могу, копейки считаю. Но дело не в том, что лично мне нужна конкретная сумма, дело в том, что я вкладываюсь больше. И мне нужны доказательства, что он живет со мной потому что хочет, а не потому что тут удобно. Если бы он платил, причем не из-под палки, а сам предлагал, конечно тут все понятно, что он хочет быть со мной и хочет чтобы мне с ним тоже жилось комфортно. А так получается он в финансовой зависимости от меня, а я от него в эмоциональной. Если бы он был финансово независим, может быть уже свалил бы сам и я бы не мучилась???
Я иногда даже хочу, чтоб он так дико и бесповоротно накосячил, чтобы было все понятно — и я была бы права. А тут я чувствую, что не совсем права, поэтому и мечусь как курица…
Он надеется, что станет больше зарабатывать, уже поднимал этот вопрос с начальством, что фирма только развивается и тд. Если у него была бы машина получше, то и в ремонт столько не уходило бы.
И мне бы наверное хотелось бы дождаться момента, когда у него действительно появились бы деньги и посмотреть, как он захочет ими распорядиться. И тогда, как бы мне ни было больно, наверное я бы смогла расстаться, потому что если у тебя есть деньги, а ты живешь в чужой квартире, не предлагая никак за это заплатить, — это показатель. А может быть, у нас как раз наступила бы идиллия…
А так я жду финансовых вложений как подтверждение своей значимости, при этом видя, что ему неоткуда их взять.
А что касается каких-то других действий, по которым бы я могла понять, что значима и важна для него, то мне тоже особо вспомнить нечего. Всегда хочется больше (прям голодная пасть по Эволюции)
Все как-то не совпадает, если мы заходим в макдак и он предлагает мне что-то взять, я отказываюсь, потому что стараюсь не есть фаст-фуд. Если он готовит, я тоже не ем, потому что он жарит все в масле…Все как-то не в кассу короче. Готовим каждый себе, либо он разжаривает на сковороде то, что я приготовила по ЗОЖному
Вчера он например принес 2 бутылки пива и предложил мне, но я отказалась, потому что знала, что в любом случае он рассчитывал только на себя одного, если бы он подумал обо мне, то позвонил бы из магазина и спросил, взять ли мне?
Когда-то мы хорошенько погуляли на его зарплату (в парке аттракционов), по его инициативе, а в конце месяца он мне с виноватым видом говорит, что ему не хватает на оплату аренды… И когда я спросила, а нахрена мы тогда прокутили такую сумму в парке???? Молчит. И главное, я тоже каталась, претензий быть не может. Заплатила в итоге опять почти всю аренду… Мне бы в голову не пришло спрашивать, как школьника, а ты уверен что мы можем потратить такое? а ты сможешь заплатить потом?..
С тех пор я на такие штуки не подписываюсь, потому что вот почему )
Я как-то загнала сама себя в эту ловушку. Мол, как я могу «выгнать» его (хотя он же не собака) из-за того, что он что-то там не спросил, не купил, или попросил 100 рублей? Это же абсурд.
Объяснить это как глупому тоже не вариант, мол я тебе все, а ты мне ничего…
Надо сказать, что с личной жизнью у меня всегда был швах, поэтому я так вцепилась. Даже сейчас, у меня ведь на лбу не написано, что я с парнем живу, но никто не знакомится, не сближается и тд. Так что если я все-таки в порыве бунтующего ковра выгоню его (драматично еще так, мол всю кровь ты мою выпил, черт красивый, пошел вон) боюсь, что потом буду жалеть, что мол за лишних пару тыщ в месяц иметь дома мужика, который может полочку прибить или массаж сделать не так уж плохо, чего мне не жилось нормально.
Как Вам кажется, сильно ли текущее положение дел вредит мне? Может я уже под плинтусом и не вижу? Происходит ли потом по нарастающей (щас он работает тяжело и за дешево, а потом работу потеряет например и там еще тяжелее будет разбежаться, потому что я дофига спасательница)?
Видите ли Вы, что должен быть какой-то итог, какой-то факт, который поможет мне принять решение? Не может же годами все так ни туда ни сюда?
Может быть, я сама виновата, что завела отношения с небогатым парнем, но мы познакомились в ВК в группе экскурсий по городу! Я не искала себе мужика, я искала компанию, мы очень подружились, а он сам мне первый признался и сам предлагал съехаться… К тому же он сам позиционировал это все как временные трудности, потому что раньше он зарабатывал в 2 раза больше чем я, пока были выгодные контракты, а потом все прикрылось и осталось только то, что есть… Может я бы и не стала сильно сближаться, зная что он всю жизнь какой-нибудь водитель трактора за 7 тысяч рублей, но это же не так…
Даже голова разболелась от всего этого… Помогите пожалуйста.
Может мне вообще отстать от него, заниматься своими делами, а он пускай живет, до первого косяка, хаха? 🙂
Спасибо, привет кисонькам!
***
Здравствуйте!
Я как-то читала и пыталась. (Хотя вроде все и понятно.) Вы пишете, что он очень много работает, но зарабатывает мало.
Я вообще очень не люблю, когда люди со своей колокольни начинают говорить другим, сколько денег заработать легко и просто. (Это я не про вас, а в целом про людей, которые говорят: «Миллионы людей в нашей стране зарабатывают в два раза больше чем ты — я не верю, что ты не можешь просто так взять и тоже переехать туда, на такой уровень заработков.)
Я знаю, что у людей есть свои какие-то лимиты, через которые они часто не могут перешагнуть. Например, действительно есть такие, кому не трудно заработать в месяц 20 тысяч евро, а если очень надо, они найдут способ заработать 60. При этом рядом с ними, на той же улице, живут другие, работающие на трех работах, и у них — хоть убей — не получается заработать больше трех. На это влияет миллион факторов — от стартовой позиции, образования, происхождения, типа человека, того, как он вообще живет, среди кого, с кем и как общается, и.т.д. И всякие еще блокады и личные проблемы и установки…
И есть случаи, когда люди вырывались из совсем одних слоев общества в совсем другие. Но это — редкость. Гораздо больше людей, которые остаются примерно на своем уровне, растут немного со временем. Но вот им дается некий доход тяжелым трудом, и они так могут жить очень долго. И их это может вполне устраивать. И хотеть или ожидать от них какого-то заметного роста в этом плане может оказаться совсем безнадежным занятием. (По крайней мере я бы точно ничего такого не стала ожидать.)
Я это к тому, что если вам категорически не устраивает «зарабатывательный потенциал» вашего мужчины, то это — проблема. И если вы уже о нее спотыкаетесь, то и дальше будете спотыкаться. И своим недовольствим вы его, вероятно, не измените. Вот вы вроде рассуждаете сами, что все логично. Вы приходите домой раньше, у вас ресурсов больше — вы и занимаетесь хозяйством. Он в хозяйстве не помогает, не потому, что ему лень, а потому что он устает на работе и много работает. Да, он при этом работает на ваш взгляд не эффективно — пропадает там все время, и тратит все силы, а в результате таки не хватает ни на что со всех сторон. И как бы не скажешь, что это — альфонс, который сидит на шее. Он ведь работает, да еще как. Но как-то все равно результат в целом вас «бесит».
Вы тут уже такие фразы пишете как «я ему не доверяю». Вообще-то лично для меня на такой фразе все заканчивается — нельзя жить с человеком, которому не доверяешь.
Еще вы пишете, что «финансовый мезальянс должен чем-то компенсироваться», и добавляете, что видимо вам не подходит никакая компенсация. А на самом деле все не совсем так. Вы сами выше написали, что если бы он (например) хотя бы хозяйством занимался, это бы помогло. Это явно восстановило бы в ваших глазах справедливость: вы деньги, зато он — хозяйство. Необычная модель, но не такая плохая. А тут и вы деньги несете. и на вас хозяйство — тут вас раздирает от чувства несправедливости. ПРросто другие виды компенсации вам не подходят. (И я очень хорошо понимаю, почему! Потому что «с ним весело» — это находится в области развлечений. А в области суровой реальности он вам не помогает никак.) Так вот, есть у вас на уме подходящие виды компенсации, только он их вам давать не собирается. А то, что он вам дает, объективно мало. Потому что вы все время бьетесь в истерике. Потому что чувствуете, что мало. Что «он меня любит» и «с ним весело», это как-то не достаточно основательная база для создания семья.
Насчет жалости я вообще молчу. Нет хуже мотива для продолжения отношений, чем «не бросать кого-то из жалости». Это тот случай, когда советуют не унижать и его и себя.
И вы конечно замечательно написали, что «если бы хотя бы изменял и бил, было бы легко бросить». Это очень смешно читать, если бы не было так грустно. Вам нужен более веский повод, чтобы его бросить? Надо, чтобы изменял и бил? А он не изменяет, и еще жалостливо смотрит в глаза и спрашивает, выгоняете ли вы его. А вы говорите «нет», потому что не можете представить себе себя в этой роли — как вы выгнали хорошего человека из-за денег.
На самом деле не надо никого выгонять, но можно расстаться. Потому что, например, вы слишком рано съехались, не разобравшись. Такое бывает по неопытности. Ничего страшного. В большинстве случаев, когда каких-то мужчин боятся бросить, потому что «жалко», эти мужчины после расставания на удивление быстро находят себе новую женщину. Так даже и удивляешься — чего это я за него волновалась. В любом случае он — взрослый человек, еще и работающий, он прекрасно справится с жизнью сам. Если вы не хотите с ним жить, вы не должны думать о том, как он там без вас. Он без вас выживет спокойно, как и все остальные мужчины на свете без вас выживают. 🙂
Семью создавать вам тоже не стоит при таком раскладе (когда уже рыдания, доверия нет, все раздражает, есть ощущение мезальянса, его хорошие черты не компенсируют проблем). Коммуникация у вас тоже странная. Он явно играет с вашим чувством вины. И не совсем понятно, куда хочет додавить этими своими манипуляциями. Но куда бы не додавил — вам там не понравится, и это только вопрос времени, когда вы заявите протест. Конфликты вы не решаете, проблемы не обсуждаете. Один кладет деньги, потмо тизо забирает, другой удрученно принимает это к сведению. По сути каждый живет своим ресурсом, и вы стараетесь об этом не говорить, потому что любые разговоры об этом приводят к неприятностям.
В общем — мне кажется, что вам надо спокойно разбежаться. В очередной раз порадовавшись, что хоть не успели скоропостижно пожениться и завести детей. И в следующий раз вы просто немного подольше подумаете, прежде чем с кем-то прямо съезжаться! (И мужем его называть! :-))
Удачи!
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

К сожалению, финансовое состояние большинства людей не всегда их устраивает. Представителей так называемого «среднего класса» не так много, как утверждает статистика, да и им, если честно, далеко не всегда хватает денег. Поправить свое финансовое положение можно разными способами: открыть свое дело, разбогатеть, работая «на дядю», выгодно вложить деньги. Но все эти методы хороши, если вы живете в одиночестве. Когда у вас есть семья, ответственность возрастает, и рискованные схемы заработка уже не применишь. Для того чтобы заставить мужа зарабатывать больше, некоторые женщины начинают денно и нощно «пилить» дражайшего супруга. Такой подход, конечно, приносит плоды, но совсем не те, на которые рассчитывала женщина: мужчина становится замкнутым и раздражительным, задерживается на работе допоздна (вовсе не потому, что это помогает заработать больше — ему попросту не хочется возвращаться домой к «пиле») и может даже завести любовницу. Конечно, иногда причиной низкого заработка и на самом деле оказывается лень мужа, но в этом может быть виновата в том числе и его жена. Мы постарались разобраться в таких ситуациях более подробно, провели небольшое исследование и выяснили: существует четыре признака, которые указывают: причина того, что мужчина мало зарабатывает, в его спутнице жизни. Узнать об этих признаках больше вы можете, прочитав нашу статью.

Вы не поддерживаете мужа

Поддержка близких — это именно то, что необходимо человеку, что бы он ни задумывал сделать. Мужчины, в которых верят их супруги, способны горы свернуть, в то время как те, кого ежедневно «пилят» и совсем не поддерживают их возлюбленные, зачастую не могут даже сходить в магазин или вынести мусор. Если вы совсем не поддерживаете своего мужа, не стоит удивляться и тому, что он очень мало зарабатывает, хотя постоянно допоздна задерживается на работе. Скорее всего, он уже нашел себе развлечение на стороне, либо же ему попросту не хочется возвращаться домой, где его ждет вечно всем и вся недовольная жена. Если у вашего мужчины пока мало что получается, не забывайте хвалить его даже за маленькие победы и будьте благодарны за все, что он для вас делает: супруг наверняка вдохновится вашей поддержкой, и уже через некоторое время набредет на мысль, которая позволит ему придумать, как можно существенно увеличить доходы.

Вы тратите слишком много денег и не умеете жить по средствам

Даже доходов миллиардера может не хватать, если жена — настоящая транжира, которая совершенно не умеет считать деньги. Что толку, что ваш муж получает, скажем, сто тысяч в месяц, если вы способны преспокойно спустить месячный доход на «вон те модные часики»? Впрочем, не отчаивайтесь: далеко не всегда транжиры виноваты в том, что тратят так много денег. Во многом их заставляют это делать маркетологи: они изобретают уловки, заставляющие людей покупать то, что им на самом деле не нужно. Внимательно изучите нашу статью, узнайте про хитрости, к которым прибегают ушлые продавцы и мерчендайзеры, и больше не попадайтесь к ним на крючок: вероятно, даже только этим вы сможете сохранить львиную долю средств из семейного бюджета.

К слову, неумение жить по средствам — лишь одна из трех неочевидных причин, которые на самом деле разрушают ваш брак. Если семья вам дорога, то однозначно стоит поучиться более рационально расходовать средства, а может быть, даже экономить: нет никакого скупердяйства или нищебродства в умении находить товар дешевле и качественнее, чем в супермаркете за углом. Помимо этого, следует научиться рациональному потреблению продуктов: и деньги сохраните, и об окружающей среде позаботитесь, не выбрасывая еду, которую вы не смогли осилить.

Вы не выполняете домашние обязанности

Конечно, каждой женщине хочется, чтобы и дом — полная чаша (на какие средства заполнять эту «чашу», правда, мало кто задумывается), и муж-умница, готовый разделить домашние обязанности пополам. Может быть, это и реально, но тогда вашему мужу придется забыть о повышении, которое могло бы существенно улучшить финансовое положение вашей семьи: невозможно одновременно занимать высокую, хорошо оплачиваемую должность и при этом вместе с женой крутиться у плиты, мимоходом протирая столик и подметая пол. Если вы хотите, чтобы деньги в дом приносил только мужчина, будьте готовы к тому, что вам придется полностью взять на себя домашнее хозяйство: ваш муж — не Юлий Цезарь, делать одновременно несколько сложных, трудоемких и достаточно затратных по времени дел ему наверняка не под силу. Впрочем, вы можете облегчить себе быт, приобретя современную технику: к примеру, стиральная машина с функцией сушки позволит вам практически забыть о стирке, автоматический робот-пылесос уберется вместо вас, а мультиварка существенно упростит процесс приготовления пищи. Ранее мы уже рассказывали о трех незаменимых вещах, которых точно нет у вас дома: мы считаем, что стоит задуматься об их приобретении.

Вы не смотрите на вещи реально

Как бы сильны ни были ваши мысли и желания, на вещи все же нужно смотреть реально: если вы вместе с мужем живете в маленьком городе, где средняя зарплата вот уже несколько лет не превышает порога в пятнадцать-двадцать тысяч, ждать миллионных заработков от супруга попросту глупо. Лучше признать тот факт, что деньги не могут взяться из ниоткуда, чем тратить уйму драгоценного времени на изготовление «чудодейственных» амулетов, которые якобы привлекают в дом деньги и удачу. Если вас и вправду беспокоит нынешнее финансовое положение, и вы готовы пойти на определенные жертвы и риски, чтобы его улучшить, это стоит серьезно обсудить с супругом. Если вы решите, что для увеличения доходов вам стоит открыть семейный бизнес, обязательно прочитайте нашу статью: она убережет вас от основных ошибок, которые совершают начинающие предприниматели.

Далеко не всегда причиной низкого заработка мужчины является неподходящее рабочее место или же лень: в некоторых случаях супруга может быть виновата в том, что мужчина мало зарабатывает. Ей даже может казаться, что она поступает правильно и мотивирует мужчину, но на самом деле это не так: озлобленный, раздраженный тем, что дражайшая супруга постоянно его «пилит», муж вряд ли вдохновится на то, чтобы зарабатывать больше. Впрочем, верные способы воздействия на мужчину все-таки существуют: ранее мы уже рассказывали, как правильно влиять на мужчину, чтобы он начал зарабатывать больше. Расскажите, что думаете вы: стоит ли заставлять супруга зарабатывать больше, или же он сам этим справится, а задача жены — только поддержать мужа в его начинаниях? Своим мнением делитесь в форме комментариев на нашем сайте, и также не забывайте пользоваться специальными кнопками: с их помощью вы можете быстро поделиться нашим материалом на своей странице в популярной социальной сети, и тогда ваши друзья и подписчики тоже увидят его. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!