Мама постоянно кричит

Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам — советы психолога

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

  • удручающе низкой самооценкой;
  • неумением принимать решения;
  • неадекватной реакцией на критику;
  • отсутствием собственного мнения;
  • ответной леденящей жестокостью;
  • патологическим страхом будущего;
  • беспричинным регулярным враньем;
  • срастанием с ролью немой жертвы;
  • явными психическими отклонениями;
  • желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

  • Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
  • А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
  • В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
  • В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды. На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов. Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания». Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег. Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений. Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы. Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать. А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться. Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Автор статьи — Никулина Людмила Юрьевна, педагог-психолог высшей категории

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Тридцатилетняя Мария неохотно вспоминает своё детство.

«Постоянная мамина вспыльчивость приносила мне и моей сестре большие страдания. От её постоянного крика и недовольства не хотелось ничего, только закрыть голову руками и куда-то запрятаться. Её раздражали наши громкие игры, долгий утренний сон, невымытые руки перед едой, наше нежелание доедать невкусный суп, нечаянно разбитая чашка. С раннего утра и до позднего вечера, мама, крича, учила нас жизни. Нас обоих охватывал ужас, настолько сильно мы её боялись.

Но со временем, пришло понимание того, что мама не изменится, и её крик ничто и никто не сможет заглушить. Что в любом случае она будет орать, даже без всяких причин. И мы решили подкидывать ей поводы для криков. Зачастую, мы специально вызывали её злость, возможно из-за мести – сложно сказать.

С наступлением подросткового возраста мы научились отвечать ей таким же ором, и это было похоже на истории из сумасшедшего дома.

Я до сих пор одинока, хотя у меня подрастает сын, на которого я не повышаю голос. Я всегда стараюсь спокойным голосом объяснить ребёнку, что мне не нравится, что лучше исправить в его поведении. Спокойно прошу его отправляться домой с прогулки, когда ему ещё хочется погулять.

Но горечь, идущая из детства, так и осталась во мне. Её сложно заглушить. Тень детства рядом с кричащей матерью, до сих пор не оставляет меня. Прошлое дало свой отпечаток на мою теперешнюю жизнь. Когда я слышу повышенные тона в голосе, слёзы могут непроизвольно течь из моих глаз. Моя, с детства пострадавшая психика, не даёт возможности расслабиться и строить нормальные личные отношения.

С матерью стараюсь не встречаться, боюсь, что не сдержусь и всё ей выскажу».

Домашний цербер — кричащая мать: как преодолеть себя и последствий для ребёнка.

Чаще вспоминайте своё детство. Какие чувства вызывал крик взрослых? Задумайтесь, какие чувства вызывает ваш крик в душе вашего малыша. К чему может привести постоянный крик близких людей? Думаете повиновение? Страх, а через время протест! Ужас сковывает сердце малыша при мамином крике. И всё это может быть из-за разбитой вазы, несобранных игрушек или упрямства перед мытьём головы.

Понятно, что у нас, у взрослых больше сил и возможностей криком или подзатыльником заставить сделать что-то. Ведь они маленькие и не смогут дать нам отпор.

Многие ли взрослые задумываются, каким вырастет их малыш, после таких обращений. Каким будет его отношение к родителям и к себе, уже взрослому? Сохранится ли уважение к родным людям или возникнет стена отчуждения. Возможно обидные унизительные слова, усиленные маминым криком, будут преследовать его всю жизнь, не давая покоя.

Как преодолеть раздражение и научиться контролировать себя.

Начинается ваш крик? Остановитесь! Постарайтесь взглянуть на себя в зеркало в такой момент, на своё отражение. Какими чувствами наполнены ваши глаза и всё лицо? Скорее всего, вас неприятно удивит увиденный образ – злой и отталкивающий. Взгляните на своего малыша, – какое у него лицо и весь его вид? Подходит ли ему выражение – «счастливый малыш»?

— Необходимо задуматься – неужели так сложно объяснять всё ребёнку спокойным голосом? Зачем мы превращаем в комок страха своё любимое чадо? И, наконец, своевременный и нужный вопрос к себе: для чего я так кричу? Не почему и от чего, а зачем?

Ведь все вопросы можно выяснять спокойным тоном, находясь на одном уровне с ребёнком. Посмотрите ему в глаза, объясняя то, что нужно и всё получится без крика. Пусть не сразу, но выйдет, это точно!

У всех возникают ситуации на работе или в общественных местах, когда очень хочется накричать, обозвать и даже «двинуть», но мы, в основном, умеем сдерживаться.

— Необходимо попросить прощение у своего малыша, но, не давая клятвенных обещаний больше не повышать голоса. Нужно сказать, что будете всеми силами стараться не применять крик в обращении с ним.

Причины женского раздражения могут быть самыми разными, от гормональных сбоев, хронического недосыпа до стрессов. И тут маме нужно понимать, что что бы дети были здоровы, нужно вылечить себя. Тут рекомендации просты: больше отдыха, сна, не стесняйтесь просить помощи у близких, разрешайте себе бездельничать, принимайте успокоительное, витамины группы В и магний, сделайте обследование на гормонолальный фон.

От вас необходимо решение больше не причинять вреда себе и вашему малышу. Нельзя подчиняться порывам своих эмоций и раздражения, а держать их «в узде». Поверьте, что у вас всё получится!

Постоянно орут родители, из-за всяких мелочей…

Всем привет! Мне 17 лет, в октябре будет 18, но у меня постоянный напряг с родителями, я постоянно ругаюсь с ними, у нас всегда конфликты, каждые три дня, а то может и через два. Они меня не навидят и постоянно угрожают, не давно угрожал отец, и постоянно поливают меня матом, он меня не навидят, а я все их больше и больше не навижу, навсегда после 18 лет уйти и не видеть их, хотя все делаю хорошо, не отлично как бы может всем родителям хотелось, но хорошо и качественно, ленюсь иногда, что-то могу забыть или не доделать, учусь в 11 классе, решил кем хочу быть, буду учится успешного адвоката, частного, стремлюсь, хотя не на все 100% уверен, что это мое. Но родители говорят, что я ничего не делаю, только сижу и пялюсь в монитор, но это не правда, я может не ложусь во время, но встаю всегда рано, прихожу во время на занятия, ничего не прогуливаю, мне кажется в 17 лет рано не ложится во время- это нормально, всегда орут из-за каких-нибудь мелочей, горят что после 18 лет пойдешь работать и платить больше не за что не будут, ни за институт, куда я собираюсь, ни за еду, говорят, что они не обязаны меня обеспечивать, тогда вообще зачем меня было рожать!? Они меня не навидят с каждым днем, как и я их, хочу от них уйти и не видить их, забыть это все как страшный сон, вся причина наших сор : это компьютер, все из-за него, я так не считаю, потому что я могу ленится и по другим причинам: ходить гулять, общаться, сидеть за телефоном, ну и куча других мелочей, не давно на орали, потому что я сидел разговаривал с друзьями по скайпу, из-за Америки, на английском и не делая ничего плохого, они закатли скандал, забрали у меня все, отец в очередной раз угрожает, мама говорит, что скотина, придурок, долба*б, сука, и прочее гавно об о мне, как и отец, они не пьют, не курят, идеальная была бы семья, если бы не характер, мамин и отца, мама собрала веще и сказала: » иди от сюда, мы не обязаны обеспечивать тебе, делай, что хочешь!» Ну и прочее гавно. Я стараюсь делать все дела по дому, учусь, может иногда что-то не доделываю, но мне кажется для парня, в наше время это нормально, стараюсь как-то удевлять их, помогать, но они видят во мне только все самое самое ужасное и плохое, хорошие открываются видить, может я и не самый идеальный, потому что не учусь всегда на все пятерки, не получаю медали в спорте, у меня не очень много друзей, потому что со всеми друзьями у нас разные взгляды на жизнь, я полный реалист, не выпендриваюсь, не курю, не пью, но лень , если честно, с каждым днем опускает руки, но я страюсь бороться с этим, но всё же мне кажется все больше и больше, что им в старости некому будет принести стакан воды.
Что делать? У всех ли такое? Как регируете вы? Что вы изменяете в своей жизни? Как бороться с ленью? Как учится лучше? Нужен ли стимул? Как и вообще что предпринимать в ситуациях, которые я описал.