Как объяснить маме что

Текст песни(слова) Terry — Домофон

:
Твоя мама говорит, что нам не по пути,
Когда слышит мой голос в трубке домофона.
И как ей объяснить, то, что между нами?
Ведь ты целую неделю снова не ночуешь дома.

Твоя мама говорит, что нам не по пути,
Когда слышит мой голос в трубке домофона.
И как ей объяснить, то, что между нами?
Ведь ты целую неделю снова не ночуешь дома;
Не ночуешь дома.

:
Привет с далёких планет, я — твой марсианин,
Что благодаря лишь тебе после стольких скитаний
Обрёл свой дом на Земле;
Снимай одежду и скорей иди ко мне.

Я был сегодня на дне, там царствует суета.
Я жил как будто во сне, пока не встретил тебя.
Я далеко не эстет, но этих чувств высота
Меняет меня изнутри на уровне ДНК;
Иди сюда.

Все что ты знаешь обо мне — не сплетни,
Виновен исключительно я сам.
Я никому не пел такие песни,
Можешь смело выключать Shazam.

:
Я каждый день абсолютно свежий.
Знаю, нужен тебе и дело не в кэше.
Уже кричу тебе на всю страну:
Я до сих пор не знаю, почему —

:
Твоя мама говорит, что нам не по пути,
Когда слышит мой голос в трубке домофона.
И как ей объяснить, то, что между нами?
Ведь ты целую неделю снова не ночуешь дома.

Твоя мама говорит, что нам не по пути,
Когда слышит мой голос в трубке домофона.
И как ей объяснить, то, что между нами?
Ведь ты целую неделю снова не ночуешь дома;
Не ночуешь дома.

:
Мне не нужно слов,
Твой язык тела мне переводит любовь.
Знаешь, ты — очень смелая, раз связалась со мной.
Этой ночью уверен я, ты не захочешь домой.

Детка, будь моей звездой; В небе ярче солнца свети;
Чтобы сердце шло за тобой и не заблудилось в пути.
Это мания, когда мы с тобою одни.
Это магия объединяет наши миры;
Иди сюда.

Уверен, что ты не расскажешь маме,
Чем мы занимались до утра.
Лови четвёртый выпуск на экране (это ПЕСНИ)
Снимай одежду и иди сюда.

:
Я каждый день становлюсь успешней.
Знаю, нужен тебе и дело не в кэше.
Уже кричу тебе на всю страну:
Я до сих пор не знаю, почему —

:
Твоя мама говорит, что нам не по пути,
Когда слышит мой голос в трубке домофона.
И как ей объяснить, то, что между нами?
Ведь ты целую неделю снова не ночуешь дома.

Твоя мама говорит, что нам не по пути,
Когда слышит мой голос в трубке домофона.
И как ей объяснить, то, что между нами?
Ведь ты целую неделю снова не ночуешь дома;
Не ночуешь дома.

Дополнительная информация

Текст песни Terry — Домофон.
ПЕСНИ на ТНТ.
Авторы музыки: Э. Байрамов, DimondStyle.
Авторы текста: Э. Байрамов, М. Захарин, Terry, Тимати.
Официальная дата релиза: Май, 12, 2018.

Как объяснить маме что она не права

Мама всегда права?

Если отношения с отцом влияют на отношения с социумом, то мама является символом безусловной любви. Но от этого ее власть над душой ребенка становится еще сильнее. Нередко след такой власти остается на всю оставшуюся жизнь, мешая созданию новых любовных отношений. Как преодолеть эмоциональную зависимость от матери, как противостоять ее желанию нарушать границы личной жизни своего повзрослевшего ребенка, как с ней общаться на взрослом уровне — эти и другие вопросы, связанные с отношениями с мамой, задаются регулярно.

Поняла, что для построения полноценной жизни и создания своей семьи мне необходимо отказаться от общения с матерью. Она меня постоянно обвиняет («Ты — копия отца»). Не знаю, что делать, чтобы она изменилась.

У вас нет никакого права и тем более квалификации помогать маме в изменении, тем более без ее просьбы. Получается, что это нужно вам, а не ей. Логично, что она сопротивляется, так как непрошеная помощь — это насилие.

По поводу отношений с родителями скажу следующее: их разорвать невозможно. Вы навсегда останетесь дочкой, а она — мамой. Можно любить и принимать, но вовсе не обязательно терпеть этого человека и общаться только потому, что она мама. От того, что детско-родительские отношения неразрывны, они позволяют большой диапазон свободы. Хотите — поддерживайте отношения, если они вас устраивают, не хотите — не поддерживайте. Жить отдельно от матери — это нормальный процесс взросления. Вам пора заниматься своими отношениями с другими людьми, оставьте маму в покое.

Вы рекомендуете не общаться с неприятными людьми. А что делать, если это собственная мать? Если общение с ней выматывает, причиняет боль и гнев?

Для начала разберитесь, почему вы общаетесь с мамой. Если это желание сердца и вам очень хочется, то примите ее чувства. Если потому, что маму «надо» навещать, то тут речь идет о социальных отношениях. В таком случае, чтобы такое общение не причиняло вам боль, осуществляйте его в форме официального визита, в роли персоны дочери. Что-то наподобие дипломатического визита в дружественную державу — тактично, внимательно, в соответствии с ритуалами другой страны.

Ситуация такая: мама очень многое требует, настаивает, просит, жалобно плачет — в общем, истерит. Сильно давит морально, употребляя выражение: «Ты пожизненно должна матери, не забывай!» После телефонного звонка мамы я до вечера с плохим настроением, с чувством вины. Что вы посоветуете в такой ситуации?

Похоже, что вы с мамой успешно поменялись ролями: теперь она как ребенок, капризный и требовательный, а вы как мама. В результате желания стать хорошей дочерью вы стали хорошей мамой. Отсюда чувство вины, что не можете ребенку дать столько, сколько он хочет. Желательно восстановить реальное положение вещей: кто из вас ребенок, а кто — мама? Суть в том, что родитель — всегда дающая сторона, а ребенок — берущая, независимо от возраста. Если роли меняются, то ребенок становится дающим, а мама — берущей.

Ребенок не должен родителям за то, что они дали ему жизнь. За нее мы не платим, жизнь — это всегда подарок. А долг за то, что родители для него сделали, ребенок должен возвращать не маме и папе, а своим детям. В таком случае поток жизни не вернется обратно (сначала мама ребенку, а потом ребенок назад маме), а будет все дальше и дальше расширяться.

Вы спрашиваете, как правильно вести себя с мамой. Все зависит от возраста ребенка. Если он мал, то правильнее будет делать так, как мама просит. Но если ребенок вырос, то отношения взрослой дочери будут отличаться от отношений маленькой девочки. А именно — взрослая дочь делает не то, что просит мама, а то, что, по ее мнению, маме полезно. Если вы считаете полезным, чтобы она сохраняла детское состояние и зависимость от вас, то продолжайте в том же духе, усиливайте эту зависимость. Если считаете вредным, то помогите ей стать независимой, увеличьте дистанцию, пусть начинает житье опорой на себя. Может быть, разочаровавшись в вас, она найдет себе мужчину для совместной жизни, которого вы пока успешно замещаете. Кстати, может, в этом ваша скрытая выгода от таких невротических отношений с мамой — избегание отношений с мужчинами? Оставьте маму в покое, займитесь своей личной жизнью.

Недавно благодаря своим детям осознала, что испытываю страх потерять мать. Я постоянно чувствую свою вину за то, что маме одиноко, что она несчастна, и не могу построить свое счастье. С мужчинами отношения рушатся, как только я о них поговорю с мамой. Как быть?

Скорее всего, в связи со смертью папы вы взяли нагрузку на себя и стали «психологическим мужем» своей мамы. Отсюда и проблемы — ответственность перед мамой, сложности с мужчинами и т. д. Выход — «развестись» с мамой, отдать ее папе, то есть мужу. То, что он так рано ушел, — это не ваша вина. Вернитесь в детскую роль по отношению к маме. Вы — дочь, а она — ваш родитель. Не дело детей — заниматься личной жизнью родителей, устроением их счастья. Дети — это берущая сторона, а не дающая. Скажите ей спасибо за то, что она дала, и верните долг с благодарностью — но не маме, а своей семье.

Мама пытается руководить моей жизнью, она не хочет признавать меня самостоятельным человеком. Единственное, что ее отрезвляет, — это когда я прекращаю с ней общение (на какое-то время). Получается замкнутый цикл: скандал — перерыв в общении — скандал. Что делать?

Думаю, для того чтобы развивать в себе подлинную самостоятельность, вам надо отказаться от детского желания быть хорошей в чьих-то глазах. Даже в маминых. У взрослого человека есть своя оценка по поводу личной взрослости. Искать ее на стороне — это значит находиться в детской позиции. Вряд ли когда-нибудь мама признает вас взрослой — это не входит в сферу ее интересов.

Поэтому разрешите маме думать о вас плохо. И тоже отнеситесь к ней как к взрослой личности, которая имеет право на свое мнение. Не страшно, если ваши мнения будут расходиться. У вас своя жизнь, а у нее своя. Бороться с чужим мнением не надо, примите его к сведению, и этого достаточно. На все ее упреки не оправдывайтесь и не нападайте, а говорите ей одно слово: «Понятно». В тех вопросах, которые касаются вашей жизни, придерживайтесь собственного мнения.

Меня волнуют отношения с мамой, хотя мы уже давно живем раздельно. Все неприятности начинаются с ее приезда. Она всех строит — этакий командир. Когда я отстаиваю интересы своей семьи, она обижается и упрекает в том, что всю жизнь положила на нас с сестрой и поэтому не вышла замуж после развода с отцом.

Маме желательно объяснить, что она приходит в гости, а не к себе домой. Ваша семья для нее чужая, то есть это уже не ее семья. Вот когда вы к ней приходите, там она может говорить все, что захочет, — это ее территория. А здесь территория вашей семьи. Поэтому не вам надо подстраиваться под гостей, а им под вас. Если гостям не нравится, то пусть не приезжают. Как говорится, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ее упреки о несложившейся (якобы из-за вас) личной жизни несправедливы. Это было ее решение, с вами такой договор не заключался, поэтому за него не отвечаете.

Не могу разобраться в себе в связи с уходом из семьи отца два года назад. Сейчас он часто приходит к нам в гости, но жить вместе не желает. Видимо, после его ухода я переняла на себя функцию «папы» для мамы — то есть стала для нее первой поддержкой.

Действительно, вы невольно взяли на себя ответственность за семью родителей. Пишете, что папа приходит «к нам в гости», как будто вы — супруг мамы. Если вы поняли, что становитесь маминой поддержкой, постарайтесь от этой обязанности освободиться. Дитя не может быть моральной опорой родителя. Это вредно для обоих. Я думаю, что каждый в ответе прежде всего за свою жизнь Поэтому, может быть, сориентироваться на создание своей собственной семьи? Единственная проблема в том, что пока вы будете такой поддержкой, появление молодого мужчины проблематично. Отношения с ним будут лишением опоры для мамы, что-то вроде измены ей. Потому что получается, что пока ваш молодой человек — это мама.

Я осознала свою зависимость от мамы. Сейчас хочу жить своей жизнью, найти свои цели. С мужем практически развелись, живу с дочерью, мамой и сестрой. С деньгами вопрос тоже стоит остро. До сих пор с дочерью живем на деньги мужа. До тридцати двух лет тянула несколько должностей и успешно доказывала маме, что я «не тряпка», как мой отец. А теперь сижу и понимаю, что надо с чего-то начинать, но с чего?

Во-первых, похоже, что у вас сохранилась психология «послушной девочки». Суть ее в том, чтобы быть хорошей для других ради получения от них любви. Эта ориентация на любовь мамы какое-то время давала вам энергию продвижения. Теперь же внутренний завод у вас закончился. А как жить для себя, «хорошая девочка» не знает. Ее проблема в том, что она умеет оправдывать желания других, но совсем не знает, чего хочет для себя. Именно в этом трудность вашего нового этапа жизни — научиться быть хорошей для себя.

Во-вторых, отношения с деньгами отражают отношение к социуму. А отношение к социуму связано с отношением к отцу. Какие отношения с отцом, такие отношения и с социумом. Пересмотрите отношения с папой в сторону повышения позитивности. Если ваш отец — «тряпка», то дочь «тряпки» — кто? Мочалка? А разве мочалка может зарабатывать? Уважение к отцу (к тому, кто дал жизнь), возможно, изменит ваше отношение к деньгам, мужчинам, мужу.

В-третьих, наша жизнь во многом зависит от представления о будущем. Когда у вас будет яркий образ-желание того, зачем нужны деньги вам лично, тогда появится мотивация их иметь.

Мама постоянно вмешивается в мою личную жизнь, считает меня неудачницей, постоянно критикует моих друзей и парней. Она моя мама, и я хочу с ней добрых отношений, но не могу с этим справиться в одиночку. Подскажите, что я могу сделать в этой ситуации?

Маму уже не переделать, как и ее критичность по отношению к вам. Поэтому напрасно вы ждете, что она вас оценит по достоинству. Думаю, что наиболее подходящий вариант для вас — начать жить от мамы отдельно, хотя бы на время (даже если она и будет против). Так вы сумеете спасти добрые отношения и свое здоровье.

Признаки конфликта

Пока мы находимся в конфликте с мамой, все наши силы, вся наша энергия подсознательно направлена на обвинения, претензии, обиды (и эти чувства – черная дыра, которая, как всем известно, только поглощает всё).

И на реальную жизнь остается очень мало энергии – мы постоянно чувствуем себя разбитыми, уставшими, вымотанными (это признаки внутреннего конфликта). И тогда мы получаем те результаты, которые нас не очень радуют и не вдохновляют на дальнейшую жизнь, потому что мы внутренне обвиняем её в этом.

Когда мы обвиняем маму, это дает нам громадный «бонус» не видеть своих ошибок, то есть не брать ответственность на себя. «Ну да, я ошиблась… Ну, не права… Но ВОТ МАМА. «.

Мама всё еще главная в нашей жизни, и чтобы доказать ей что-либо (а точнее, что она плохая мама) мы готовы иметь такие результаты в своей жизни:

  1. Одиночество и несчастливая личная жизнь
  2. Плохие личные отношения
  3. Непринятие себя как женщины
  4. Тяжелые болезни, депрессии, неврозы и т.д.

Взрослый человек уже эмоционально отделен от мамы – это не значит, что он её не любит, не ценит, не поддерживает, не уважает.

Это значит, что он видит как ошибки мамы, так и её достоинства, то, чему он с удовольствием учится, чем он похож, и это его радует! “Я такой же, как мама! Ура! И немножечко другой”

И тогда он и в своей жизни видит, как и свои ошибки, так и то, чем он может гордиться (успехи). Для него это эмоционально равнозначно, потому что ошибки – это просто опыт и дальнейший путь развития, ресурсы. А успехи – это просто радость.

Часто мы делаем свою жизнь несчастливой только для того, чтобы сказать – “это всё из-за тебя” (скрытая месть). Чего больше в вашей жизни – благодарности или обид на маму. Ответив на этот вопрос, вам будет понятно, живете вы как взрослый человек или как маленький ребенок (иногда это растягивается на всю жизнь).

Я готова на всё

Предлагаем вам увидеть другую крайность отношений с мамой — безграничное «служение» её интересам. Всё, о чем мы говорим в наших статьях, предлагаем вам не рассматривать в категориях — хорошо и плохо.

Каждый из нас имеет право выбирать, писать свой сценарий жизни. Мы предлагаем вам внести чуть больше осознанности в то, как и для чего вы живете.

Осознанность дает возможность выбора. Важно реально видеть свою жизнь. Осознавать мотивы, которые нами движут, и выбирать, куда двигаться дальше («я буду жить также» или «я хочу чего-то другого»).

Мама для ребенка особая фигура, и ребенок готов на очень многое, чтобы доказать свою любовь. И в таких случаях, а мы рассмотрим несколько вариантов, ребенок (конечно, бессознательно) жертвует своей жизнью, своими отношениями, своим развитием ради того, чтобы маме было хорошо. Т.е. полностью подчиняет свои интересы:

  • Такой ребенок, например, получив некоторый негативный опыт жизни (а его получает практически каждый человек), приходит к выводу (читаем — подтверждает своё убеждение «мир жесток и жизнь несправедлива, самое безопасное место – это родительский дом»), что лучше всего жить с мамой, сохраняя систему Родитель – Ребенок.

Влияние родительской семьи

Все основные отношения строятся в этой «системе координат». Самое важное, что происходит – происходит в его родительской семье. Иногда ребенок заменяет, компенсирует отсутствие одного из родителей, но это не обязательно. Может быть, и так, что родители и ребенок (дочь 40 лет) живут вместе.

У дочери нет работы, никаких значимых отношений, и она все свое время проводит с мамой за телевизором и мелкими хозяйственными делами, наслаждаясь общением с ней.

  • Ребенок готов стать больным для того, чтобы мама могла на 100% проявить всю заботу о нём, быть очень значимой, важной, активной, нужно, незаменимой. И ребенок становится «полигоном» для проявления всех важных чувств и удовлетворения её важных потребностей.

Например, Сын (20 лет) – отстраненный, аутичный, малообщительный, учится в вузе, но не имеет ни дружеских, ни личных отношений, и всё свободное время ходит с мамой по специалистам для постановки точного диагноза и излечения неопределенной болезни.

Но как только после прохождения тренинга молодой человек начинает активно интересоваться девушками и завязывать новые отношения, мама в панике: «Нам надо домой! Нам пора уходить!» И на этом процесс включения в жизнь молодого человека заканчивается.

Самые главные отношения в нашей жизни – это отношения с мамой. А насколько каждый хочет посвятить этому жизнь, решает каждый сам. психолог Ирина Удилова (Екатеринбург)

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

  • >» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 30-150 тысяч рублей!
  • >» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) «

Если мама не права, она имеет на это право

Экология жизни. Люди: Отношения хорошие и доверительные, но никаких замечаний делать нельзя. Если мама не права, она имеет на это право. Ваша задача молчать и не обижаться. Если вы сможете на маму не обижаться, значит вы научились её уважать

Отношения хорошие и доверительные, но никаких замечаний делать нельзя. Если мама не права, она имеет на это право. Ваша задача молчать и не обижаться. Если вы сможете на маму не обижаться, значит вы научились её уважать. Если научитесь уважать маму, мужа запросто уважать будете.

Найти человека, которого вы безусловно принимаете и прикидывайте, как бы вы себя вели будь он вместо мамы.

Мама наш учитель и экзаменатор. Если она делает нам больно, это просто проверка нашего Эго и того, насколько мы сможем им управлять.

Чтобы мама не сделала надо научиться так управлять своими эмоциями, чтобы в её сторону даже «мявк» не было никакого. Чтоб душа даже не колебалась. И чтоб была дикая благодарность, что она вас родила и больше она вам ничего не должна.

Хороший настрой на маму рикошетом отражается на общении с другими людьми.

Чтобы мама чувствовала:

  • что ты ей благодарна, что она тебя родила;
  • что ты безмерно уважаешь её, что ты считаешь её самой мудрой и состоявшейся женщиной;
  • что это единственный человек, перед которым ты готова пасть ниц;
  • что все её советы тебе нужны;
  • что ты понимаешь, все что она делает, она делает из большой любви.

Дочка занимать должна позицию ниже мамы (не «супер, какая ты молодец», а » как рада»).

В любом конфликте нужно научиться разговаривать с мамой так, чтоб сохраняя уважение сгладить конфликт. К некоторым нужно подготовиться, избавившись от обид.

“Мамочка, я верю, что ты меня любишь. Но мне так не хватает твоей похвалы и поддержки. И наверно, ты этого не делаешь потому, то так лучше. Но мне безумно больно от того, что ты делаешь мне замечания и никогда не говоришь, что «ты делаешь правильно»”.

Настрой — умение видеть в людях хорошее, значит давать им подпитку. Качества, которые вы в них видите, усиливаются. Видеть нужно так, чтобы эти качества делали людей счастливыми.

Как думать про маму, чтоб она стала счастливее — в этом наша работа.

Задуматься — усилить какие качества хочешь. Концентрироваться на эпизодах, когда эти качества проявляются. Представь, что ты можешь заказать судьбу для близкого, что бы ты попросила?! Когда вы в хорошем настроении думаете — все начинает меняться! В первую очередь влияет на маму. Наша задача взять ответственность за своих близких: думать, а не воплощать их скромные желания. опубликовано econet.ru

Анна Корсакова

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Как объяснить маме свою позицию, если она кричит и оскорбляет?

Здравствуйте, Антон Михайлович. Прошу помочь мне выйти из следующей сложившейся ситуации. Начну немножко издалека. Два года я живу с молодым человеком в г. Новосибирске (приехала из маленького города, где до сих пор живут родители с младшей сестрой 13 лет). Я у родителей приемная дочь, сестра родная. Меня удочерили в возрасте 5 лет, и мама при любом конфликте обязательно на это давит. Она, в принципе, у нас женщина очень строгая, принципиальная, с сильным характером. Любые мои промашки и баловство в детстве заканчивались ремнем; если рядом не было ремня, то в ход шла мороженая рыба (!!!), кабель от телевизора, компьютера, шнур от стиральной машинки и т.д. Например, в 14 лет зимой я не надела колготки под джинсы: джинсы были новые, по глупости мне казалось, что если я надену под них колготки, то буду казаться толще (в то время я была крупной девочкой, весила 79 кг, как только переехала учиться в Новосибирск и осталась без контроля родителей, похудела с помощью тренера до 48 кг). Так вот, колготки я не надела, мама это увидела, а у нее была в руках мороженная рыба, которую она достала из морозилки, чтобы приготовить, и мама взяла эту рыбу и начала лупасить меня по спине, громко ругаясь и матерясь, по поводу того, что я без колготок все себе застужу и буду не только толстой, но и больной. Естественно, в детстве я считала маму злой колдуньей, которая забрала меня для своих корыстных целей, но появится моя настоящая мама и спасет меня. К слову сказать, отец при таком «воспитании» молча уходил в комнату и старался не вмешиваться. Сама семья у нас благополучная – компьютеры, ноутбуки, дорогие телефоны, красивые вещи – на это родители не скупятся. Теперь я живу без родителей, в другом городе, но маму боюсь до сих пор. Мы видимся раз в полгода, но перед нашей встречей буквально за недели две у меня начинается психоз и истерики. Я плачу, натираю дома пол, боюсь, что она приедет и начнет язвить по поводу того, что я неряха или еще что-нибудь. В сентябре этого года я забеременела. Я была бесконечно счастлива, мой молодой человек Максим тоже. Мы решили пожениться. Но так как я работаю в свадебной сфере (у меня свадебный салон – мама/папа не помогали, я нашла инвестора), мне не хочется свадьбу как у всех. Я пересмотрела в свое время на эти торжества в загсах, поэтому мы решили, что мы распишемся в обычный будний день в обычной одежде, а уже в январе, числа 5 сделаем фуршет – смогут приехать и мои родители с сестрой, т.к. новогодние каникулы и родители Максима. Максим был горячо рад моему предложению, т.к. сам терпеть не может свадьбы в русских традициях. Тут все и началось: я рассказала об этой идее маме, на что получила следующее: я неблагодарная дрянь, которая не хочет видеть своих родителей в загсе. Ей не нужен фуршет, и она не желает знакомиться с родителями Максима, она хочет быть в загсе и чтобы я была в свадебном платье. Я пыталась объяснить, что мы с Максом видим это несколько иначе – бесполезно. В ответ крики о том, что они, видимо, зря в свое время взяли меня из детдома, что они вот в «Артек» меня отправляли, что все, чего я добилась, только благодаря тому, что она меня так вырастила – в строгости и режиме. На момент этого нашего разговора у меня было 6 недель беременности. После того как мы поговорили, у меня случилась сильная истерика – я долго не могла успокоиться, Максим бегал вокруг меня испуганный, и ночью у меня случился выкидыш. На следующий день родители должны были улететь во Вьетнам в отпуск, и я ждала их звонка перед отлетом. Как только мама позвонила, я сразу сказала, что был выкидыш. Разговор был примерно следующий: ты виновата в выкидыше сама, ты наказала и меня, и себя, Бог все видит и наказал тебя. Но Бог тебя простит, и я тебя возможно когда-нибудь тоже прощу. После этого мама опять начала говорить, как мне пришло в голову не пригласить их в загс, что лет через 20 у меня тоже будут дети, и тогда я все узнаю. Не было слов о том, как я себя чувствую, когда случился выкидыш, кладут ли меня в больницу. Я не могу ее простить и плачу все время. С разговора прошло 2 недели. Через 4 дня они прилетают, и я знаю, что она сразу меня наберет, чтобы продолжать меня эмоционально уничтожать, пока я не извинюсь и не пообещаю, что в загс мы их позовем и все сделаем, как она хочет. Через соц.сеть сейчас общаемся с сестрой, она говорит, что я закрытая тема, мама начинает сразу кричать на сестру, если та поднимает обо мне разговор. Сестра с папой разговаривали обо мне, и папа говорит, что ему меня жаль, но он не может в открытую встать на мою защиту, т.к. не хочет конфликтов с мамой. Как видите, нас всех держит в ежовых рукавицах женщина-тиран. Я очень боюсь разговора с ней, боюсь, что она прилетит в Новосибирск и устроит здесь скандал. И переживания из-за выкидыша – мне страшно, что я не смогу забеременеть вновь. Я прошу вас дать мне совет, как мне ей отвечать во время нашего разговора, он все равно неизбежен, а я уже устала бояться. По поводу загса мы не хотим менять свое решение. Если честно, я бы уже сделала все по ее желанию, но здесь настаивает Максим, и я понимаю, что он прав. Это, в конце концов, наша свадьба и наша жизнь. Но как это объяснить маме, если она меня не слышит, а только кричит и оскорбляет?

Наталья, Россия, Новосибирск, 24 года

>Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Наталья.

Ответ — никак. И это, полагаю, единственный выход в вашей ситуации. Судя по всему, позиция вашей матери сводится к «оправдай мои ожидания или я буду тебя ненавидеть». В общем-то, судя по вашему письму, любить она вас даже и не пыталась. И лишь хотела, чтобы вы все время оправдывали ее ожидания, благодарили, подчинялись и т.д. Но вы уже — взрослый человек, который давно (!!!) имеет право на СВОЮ жизнь, и вы даже спрашивать не обязаны, как вам поступить. Тем более, если к вам изначально было такое отношение. За что, собственно, вы должны быть благодарны и почему должны постоянно оправдывать ее ожидания? За битье всем подряд в детстве? За то, что вам не дали ни любви, ни ласки, ни принятия, ни поддержки, а одни упреки, тычки, обвинения и устрашения? За то, что вы постоянно для мамы были «плохая», за то, что вас попрекали детским домом? За что тут быть благодарной? Прокормить вас могли бы и в детдоме, и, полагаю, вы это понимаете. А любовь вам не смогли в этой семье дать все равно, может, только каплю — от папы…. Так что такого мать дает вам сейчас? В чем вы от нее реально зависите? По вашим же словам — ни в чем. Поэтому вы имеете полное право выставить ее из вашего дома, если кроме криков и скандала она больше ничего не может вам дать. И вы всегда вправе положить трубку, если человек пытается на вас эмоционально давить. Более того, вы вправе не поддерживать с ней отношений до тех пор (как минимум), пока она не научится вас уважать как личность и человека. А если не научится никогда — значит, она просто не заслужила вашей любви, и вы не обязаны быть ей благодарны. Почитайте на моем сайте статью «5 мифов о детях и родителях…» (ссылка на сайт в профиле), разложите все это по полочкам внутри себя. И помните: если родитель не научился любить вас безусловной любовью и принимать такой, какая вы есть — вы не обязаны любить и принимать такого родителя. И берегите себя по-настоящему. Защищайте себя и не позволяйте на себя эмоционально давить. Вам нужны здоровые дети и прочная семья. Постарайтесь в первую очередь думать об этом.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Привет,меня зовут Алина.Мне 13.Меня все оскорбляют и говорят,что я ничего не добьюсь,мама называла меня шлюхой и проституткой,хотя я и не знаю почему,меня ненавидят,я нанесла повреждения 1 раз,и до сих мне приходит вся эта ненависть,я ничего не сделала,я не знаю,почему люди ненавидят меня,я не хочу умирать.Когда я сделала себе больно,мне было так легко,я пытаюсь в сотый раз это сделать снова,но я не могу,но хочу,мне становится легче..Все говорят,чтобы я умерла..потому что от меня нет никакой пользы,я не знаю,что делать
Поддержите сайт:

Алина , возраст: 13 / 20.01.2014

Отклики:
Привет! Меня зовут Маша, мне 27 лет. Мне тоже так говорили, но в жизни все происходит по-другому, со временем все меняется, нужно просто запастись терпением, шаг за шагом и будет результат. Сложно в такие моменты верить кому-то, не верится в светлое будущее, главное переждать и положить все надежду в Бога. Держись, еще чуть-чуть, потом снова еще чуть-чуть, и потом еще и так день за днем. Все пройдет

Маша , возраст: 27 / 20.01.2014

Алина,
ты расстроилась, потому что мама говорит обидные вещи. Я тебя понимаю. Моя мама мне тоже говорила много плохого.
Но иногда люди ,когда злые, говорят не то, что думают. Они хотят обидеть, но на самом деле так не думают. Я уверена, что мама тебя любит. Может, у нее был трудный день на работе?
Конечно, она не имеет права тебя обзывать. Ты ей можешь это сказать (только спокойно, без крика): «Мама, зачем ты меня обижаешь? Разве ты меня совсем не любишь? Мне больно, когда ты такое говоришь.»
Дорогая Алина, люди часто обижают друг друга. Но это не значит, что они друг друга не любят. Любят — иногда так сильно, что обижают. Это трудно понять, но так и есть.
Всего тебе самого доброго!

Екатерина , возраст: 30 / 20.01.2014

На самом деле это не предназначение женщины чего-то добиваться, имхо. Добиваться должны мужчины,а женщина должна быть хорошей женой и матерью. Больше она ничего не должна, имхо. Успешная женщина это та,которая заботится о своих детях,муже,следит за своей внешностью и домом. Вот и всё. и любая женщина на это способна.

Соня , возраст: 33 / 20.01.2014

Алина, а что твой отец? Или дед, бабушка, другие родственники? Должны быть те, кто тебя любит и поддержат!
Прости свою маму, все люди иногда срываются, просто ей наверное тоже сейчас плохо, должна быть причина.
Не сдавайся, ты еще только начинаешь свою жизнь, все хорошее у тебя впереди, не теряй веру.

Кирилл , возраст: 24 / 20.01.2014

Алина, для начала стоит разобраться кто тебя оскорбляет. Кто эти «все», кто говорят тебе гадости за спиной или в лицо? Если это близкие тебе друзья, то стоит ли дружить с ними, общаться, чтобы чувствовать себя несчастной в их обществе? определенно нет. Если это говорят люди, с кем ты вынужденна общаться в определенное время(одноклассники или товарищи по различным кружкам), то те, кто смеет оскорблять тебя,говорить наглые вещи и считать себя лучше других, приходят и уходят. Кто они такие,чтобы ты переживала из-за них? Ты, у кого одна-единственная жизнь, чтобы познать все, что ты еще не познала,и сделать то,что всегда так хотела? Им никто не давал права оскорблять тебя, а делают они это лишь от собственной глупости.И их ненависть от того же. От самих себя. Быть может, они увидели в тебе то, что отличает тебя от других(не важно,характер у тебя другой,или внешность, и решили зацепиться за это. Если они не видят ничего хорошего в тебе, значит в них самих нет ничего хорошего. Не трать на них время, будь лучше их. Возможно, через несколько лет ты никогда не увидишь этих людей, они будут казаться ничтожными и жалкими. Если у тебя есть друзья, старайся проводить с ними как можно больше времени, и в любом случае, в твою жизнь придут люди, которые помогут тебе и будут считать тебя самым лучшим человеком в их жизни.
От родителей все порой,особенно в твои годы, получают негатив. В порыве ссоры моя мама тоже называла меня такими словами, и мне не хотелось жить после такого. Но спустя годы я могу сказать-это все не зла. Это все от внутренних порывов,которые иногда просто невозможно контролировать. Но за ними всегда приходят извинения, ведь родители у тебя одни,и ты в этом мире не просто так. Занимайся только тем,что тебе нравится,читай то что любишь, смотри фильмы, общайся только с хорошими людьми. Завистники,недоброжелатели есть у каждого человека на этой Земле, и они,поверь,совершенно не стоят того,чтобы обращать на них внимание.

Удачи тебе

Камилла , возраст: 19 / 20.01.2014

Знаешь,несколько лет назад у меня был похожий период.Одноклассники оскорбляли меня,неет,они ничего плохого особо мне не делали,но все эти взгляды наших «модниц» класса,все эти ухмылки.Было до жути обидно.Что я вам сделала?!За что это все?!Ответа не было…Мне категорически не нравилась моя внешность,друзей как таковых не было,родители вечно заняты на работе, и я оставалась «самостоятельным» ребенком,как говорили они мне.Самое обидное,когда понимаешь,что никому до тебя нет дела,грубо говоря всем насрать.
Мысли были разные конечно,но я для себя решила.Какой бы я не была,я существую,я живу.И жизнь дана мне не спроста.И пусть вопреки всему я буду собой.
Я решила действовать.Как говориться была не была.я очень сильно изменилась внешне,раньше все эти издевки одноклассниц заставляли меня плакать,а сейчас они смотрят на меня с завистью.
Я обрела нескольких лучших друзей.Все это стоило мне работы над собой.И что же я поняла в конечном счете?!Все мои проблемы я делала себе сама!Попробуй разобраться в себе,своих чувствах.Злые языки всегда были и будут ходить за спиной,остается только не обращать внимания на них.Попробуй поговорить с мамой.За что такие необоснованные выводы?Попробуй поговорить с ней по душам.А вот добьёшься ты чего-или нет,все зависит только от тебя!И все мы здесь не просто так,ведь каждому дана своя судьба,а это только испытание жизни.Все свои мысли и глупости выкинь из головы!Поверь,сбежать от проблем-не значит их решить.Научись принимать все уколы и гадости с юмором,лишь сильный духом выживает в этой битве.
Удачи.

Оля , возраст: 15 / 20.01.2014

Алина, будь выше всех их, будь . Не делай ничего с собой. Просто жди своего часа. Учись, готовься к экзаменам, потом поступишь в вуз и уедешь от них всех в другой город. Удачи тебе.

Алла , возраст: 26 / 20.01.2014

Привет,меня зовут Алина.Мне 13,я уже писала сюда.Надо мной смеются одноклассники и другие с других классов,я не знаю почему.Я так устала.Я никогда не обращала внимание на это,но сейчас они меня будто добивают.Я резала себя один раз и уверенна,что это повторится.Я нахожусь в депрессии уже год с лишни,я не знаю,как мне прийти в себя,оценки все ухудшаются и ухудшаются,иногда в школе я просто плачу в туалете,друзей у меня больше нет,и я не знаю почему.Я одна.Мама на работе целыми днями,а папа умер 6лет назад.Я не знаю,что мне делать,я хожу в художественную школу,но я ненавижу рисовать,мне остался один год и все.Я не нашла не одного таланта у себя.Я просто ненавижу себя.У меня нет человека которому я могла бы все это рассказать.Я просто не хочу порезать себя еще раз,я не ем ничего,я пытаюсь похудеть и иногда кружится голова.Просто каждый раз когда у меня проблемы,я думаю,что порез себя это единственный выход.И я не знаю,что делать.Иногда я просто думаю,что может быть мир был бы лучше без меня

алина , возраст: 13 / 26.01.2014

Алина,привет!И не надо умирать!Никого не слушай,чтобы тебе не говорили.Будь собой.И не меняйся под влияниями этих слов,в худшую сторону.Я верю,что у тебя все получится,и не твоим родителям решать,чего ты добьешься,а чего нет.

ника , возраст: 22 / 02.03.2014

Алиночка, мне 11. Раньше меня все терпеть не могли. Но один раз, моя бывшая одноклассница Маша, (она считала себя королевой) сказала: Ты дура, что с нами за стол села? Столов больше нет?!» Я просто взяла свою еду и сказала : Думаешь ты тут принцесса и все тебя любят? (спокойным тоном) За твоей спиной все тебя унижают и оскорбляют. Верь ни верь, но на настоящую подругу ты никак не тянешь…
(я сама красивая и умная, просто я очень люблю порядок. Поэтому меня и не любили.) Как только я сделала отпор Маше, все стали со мной общаться как и в первом классе.

Ира , возраст: 11 / 03.06.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати