Доверие к себе

Доверие самому себе

Первые уроки доверия научат нас различать и согласовывать конфликтные стремления в сфере внутриличностного пространства. Для этого нам предстоит обнаружить противоречивые части своей собственной личности, освободиться от деструктивного влияния негативных эмоций и установок, которые мы несем из прошлого, и примирить в себе то, что раньше находилось в состоянии беспрестанной войны.

Сначала мы выделим главные составляющие конфликта между стремлением быть самим собой, выразить свою истинную сущность и нуждой соответствовать или противостоять ожиданиям и требованиям социума и определим сопутствующие этому мучительному конфликту негативные эмоции: страх, стыд, вину, обиду, раздражение. У каждого человека эти тенденции представлены в уникальной, лишь ему присущей форме. Обнаружить лицо своего конфликта можно, призвав на помощь воображение и интуицию. Совершая эту непростую, но важную работу, признаемся себе в трудном: через всю свою жизнь пронесли мы из детства опыт несчастливых взаимоотношений с родителями и другими взрослыми. Откроем и другую важную истину: конфликт и сопутствующие ему негативные эмоции до сих пор живы в нашем подсознании. «Оживая» в стрессовых ситуациях, эти «монстры» затрудняют объективное видение мира, себя, другого человека и «запускают» неконструктивные модели контакта, оказывают разрушающее влияние на самочувствие, взаимоотношения и жизненные достижения.

Выделение составляющих частей конфликта и сопутствующих ему эмоций осуществляется в упражнениях, которые каждый может сделать самостоятельно или с чьей-либо помощью.

Урок 1. Расколотое Я

Задача этого урока  осознание своей противоречивой сущности.

Упражнение «За фасадом имени»

Возьмите лист бумаги и карандаш. Напишите свое имя и добавьте к нему определение, начинающееся с той же буквы, что и имя. А теперь подумайте и скажите: чего больше в вашем определении: любви, нежности, иронии, сарказма? Подойдите к близкому вам человеку и попросите его придумать определение, отражающее вашу сущность, начинающееся с той же буквы, что и ваше имя. Сравните это определение и свое. Есть ли различия в том, каким вы видите себя и как вас воспринимают люди? Задумайтесь о причинах различий.

Упражнение «Мой образ»

Ощутите себя растением, животным или каким-то другим предметом или явлением природы. Забудьте о том, что у вас человеческое тело. Вы  растение или животное, побудьте им несколько минут. Позвольте себе сделать мысленно или реально (если рядом никого нет) то, что хочется. После нескольких минут пребывания в образе напишите на бумаге рассказ от имени этого существа, как если бы его душа могла говорить. Когда рассказ будет готов, перечитайте его и обратите внимание, какой это образ: положительный или отрицательный, живой или умерший, однообразный или многоликий, грустный или оптимистический. Как он чувствует себя в своем жизненном пространстве? Как относится к тому и тем, кто рядом? Каково в данный момент его отношение к жизни?

Анализ такого рассказа  одно из средств осознания образа своего Я. Дайте прочитать свой рассказ человеку, которому доверяете, и спросите, что он может сказать об авторе рассказа (вы можете не признаваться в своем авторстве, если хотите сохранить инкогнито). Суждение другого человека поможет увидеть некоторые новые оттенки в самом себе, осознать противоречивые желания и тенденции, выделить среди них главные.

В качестве примера приведу два рассказа пятнадцатилетних подростков.

Исповедь первая

«Раннее утро. Свежо. Самая обыкновенная мостовая. А знаете, кто я? Нет? Тогда загляните в кошелек первого встречного, и там вы, безусловно, встретите нашего брата. Ну что, теперь догадались? Ну, конечно, я  государственный казначейский билет достоинством в десять рублей. Это мой титул. А в народе меня кличут проще  «червонец»90. И знаете, где я сейчас лежу? Я  светло-красная мечта человечества, из-за которой каждый готов продать душу хоть самому дьяволу. В водосточной канаве, в грязи, в помоях. Рядом вон лежит тряпка, которой мыли посуду в общепите. От нее такой запах  жуть берет! Зато гонору, гонору! Будто она княжна! Или вон там валяется никому не нужный скомканный пробитый билет. Совершенно выцветший на солнце. Ему суждено провести на помойке всю оставшуюся жизнь.

А это кто там идет? Постойте, да это же человек! Эй, приятель, посмотри на меня, какой я красивый, желанный! Подними же меня! Надо выпрямиться, чтобы меня лучше было видно. Ну вот же я! Бери! Ну, куда же ты пошел?! Эх ты, безмозглый болван!

… Ничего, и без него проживу. Подумаешь, какая важная птица! Еще нужно разобраться, кто кому нужен: я тебе или ты мне. Однако почему он меня не заметил? Видно, постарел я за последние годы, неприметный стал, потрепала жизнь, замусолила в карманах и кошельках. А помню, в молодости каким красавчиком был. Чистенький, опрятненький, хрустящий, только что отштампованный, с еще не выдохнувшимся запахом краски. Ну просто загляденье! Однако мне надоело балагурить. Так можно и пропасть в этой дыре. А-а, вот мальчишка бежит! Ну, этот точно подберет. Ну вот, наконец-то заметили. Мальчуган, пробегавший по улице, увидел нашего знакомого, наклонился и поднял его. Однако он не стал слушать его историю, поспешно сунул находку в карман, где было темно и грустно».

Что за этими строками? Презрительное отношение к людям («грязные», «вонючие», «выцветшие») и очень сложное, неоднозначное отношение к себе. Слегка обозначена, но тем не менее угадывается «история падения»: от положительного образа себя  «опрятного», «чистого», «мечты человечества» до обесцененного  «грязного», «живущего на помойке». У этого юноши осталась еще надежда на то, что он нужен людям. В его душе живет пока настойчивое желание «не пропасть». Но верит он не взрослым, которые обманули его ожидания, а детям.

Исповедь вторая

«В сущности я ничто, вернее, нечто. Но будем проще: я  это я. Я  это то, что вы называете окном. Боже, как это ужасно, когда смотрят сквозь тебя! Такое ощущение, что в тебе видят все, что есть внутри. Моя обнаженная натура требует хоть какого-нибудь самовыражения. Но появится на мне хоть какое-нибудь пятнышко, как стоп! Его тут же начинают сдирать с моего многострадального тела. Да, кстати, вам никогда не плевали в лицо? Нет? Вам повезло. Ежемесячная процедура поплевки и протирки мне так надоела, что я готов принять на себя удар какого-нибудь шального кирпича.

Да, вот намедни художник приходил. Странный какой-то! Все ходил, смотрел, занавеску дергал, потом разложил вдруг свой чемодан передо мной и приступил к работе. Ну, вот,  думаю.  Наконец-то, дожил. Заметили! АН нет! Пейзаж рисовал, сволочь! Все! Надоело жить! Надоело! И не уговаривайте, все! Там внизу шпаклевка отлетела, туда и рвану. Прощайте и простите. Эх!»

Последние строки не что иное, как скрытое желание расстаться с жизнью. И приходит оно от ощущения собственной незначимости, ненужности. Уставший от регулярных «поплевок» и «протирок», не имеющий права на малейшее самовыражение  за что такой человек может любить «эту жизнь» и «такой мир»?

Урок 2. Сквозь боль и страх к источнику желаний

Задача этого урока  освобождение от разрушающего влияния негативных эмоций и ослабление внутреннего конфликта.

На пути к этому рубежу мы вспомним боль и страх, пережитые в детстве, возвратим себе утерянную способность чувствовать, научимся осознавать свои переживания, преодолевать излишний стыд и вину, познаем секреты уважительного обращения со своим гневом. Решение задачи урока  это работа с нашим прошлым.

Нам придется разыскать спрятавшегося Ребенка. Быть может, спуститься в подвал своей души… Там темно и страшно. И если вы сделаете первые шаги, вам трудно будет остановиться. Потому что, преодолев несколько ступеней вниз, вы услышите его зов  зов маленького, беспомощного ребенка. Слабый, еле слышный, полный тоски и боли, он позовет вас вперед. И надо будет преодолевать весь путь. В самом темном и самом дальнем углу подвала стоит клетка, и в ней  ваш когда-то Свободный Ребенок  воплощение любви, творчества, нежности, таланта.

Чтобы освободить Ребенка, надо растворить клетку. Это больно и трудно. Но вы это сможете сделать  если захотите.

Готовы ли вы помочь своей душе пройти путь восстановления? Протянете ли вы ей руку помощи? Путешествие будет некоротким и нелегким. Главным помощником на пути освобождения от негативных эмоций будет снова уже знакомая нам рефлексия.

Упражнение «Жестокие сцены детства»

Для того чтобы освободиться от негативных проявлений внутреннего конфликта, надо «прорваться» к своей памяти, вспомнить чувства и даже физические ощущения, пережитые в детстве. Проходя через этот кризис, полезно воспользоваться чьей-либо помощью  вспоминать прежние ощущения и эмоции вместе с каким-то близким человеком.

Пойдите в своих воспоминаниях в тот дом, в котором выросли. Вспомните какой-нибудь конкретный эпизод из жизни. Вглядитесь в лица людей, которые вас окружали, услышьте снова их голоса, воскресите свои чувства и мысли.

Решимся посмотреть кинофильм «Жестокие сцены детства». Это могут быть глаза вашей матери, когда она впервые ударила вас. Или сердитый голос бабушки, которая ругала папу за что-то. Это может быть эпизод, когда вы  пятилетний ребенок  заигрались на улице и не пришли вовремя домой, а родители, рассердившись, жестоко наказали вас.

А может быть, вы случайно убили суслика (как это делали все мальчишки), и мама так отругала вас, что вы почувствовали: суслик ей дороже, чем вы.

А может быть, вы вспомните эпизод, когда вы  четырех с половиной лет  проснулись ночью в кроватке в круглосуточном садике. Темно; никого нет рядом. Вы проснулись оттого, что замерзли, но дотянуться до одеяла, лежавшего в ногах, не было сил: ручонки и все тело сковал страх; позвать няню нельзя  отругает или побьет. И вы всю ночь просидели в этом ледяном ужасе.

Это могут быть любые моменты из детства, связанные с жестоким обращением. Позвольте этим воспоминаниям пробиться в сегодняшний день. Посмотрите на эти сцены снова, постарайтесь что-то понять или принять их. Это будут моменты и стыдные, и грстные, и страшные, и болезненные. Постарайтесь увидеть, услышать и почувствовать то, что происходило тогда. Разберитесь в том, что вы чувствуете сейчас и какое влияние эти воспоминания и события оказвают на вас сегодня. И если снова почувствуете боль, найдите друга (или психотерапевта) и расскажите ему об этом. Вам нужна поддержка; ведь и ребенок, делая первый шаг, держится за стенку или за чью-то руку, чтобы чувствовать себя уверенно.

Взвращение к пережитому в детстве необходимо для прорыва к позитивным эмоциям и заблокированным возможностям.

Следующая серия упражнений научит вас уважительно обращаться со своим гневом; выбрать для себя конструктивные способы выражения агрессии и усвоить их.

Гнев  естественная реакция на жестокость. И тем не менее обычно это запрещенная эмоцияэ Действительно, очень тяжело рядом с тем, кто может запросто обрушитьсяна вас. Гораздо реже мы задумываемся о том, что нисколько не легче с теми, кто, наоборот, подавляет свой гнев, не зная, когда и как его уместно выразить. Многие люди привыкли обращать гнев против себя и тем самым способствуют появлению новых трудностей в жизни. Надо постараться избежать этого, внушив себе слдующую полезную установку: «Я уважаю свой гнев как естественную реакцию на пережитую в детстве жестокость и учусь не обращать его против себя и против кого-либо другого».

Вы имеете право на гнев! Но как его выразить, не причиняя боли себе и другим? В детстве, испытав оскорбления и обиды, вы узнали, как взрослые могут выражать свой гнев и ярость,  ведь вы пережили это на себе. И признаемся себе: выразить гнев в нашем представлении  значит «показать» ему, ей или им, заставить, принудить или «дать почувствовать». Иными словами, причинить боль, не правда ли?

Совсем необязательно! Существуют конструктивные способы выражения гнева. Им можно научиться.

Упражнение «Конструктивные способы выражения агрессии»

Что обычно делают люди, чтобы разрядить нахлынувшую агрессию? Одни занимаются физкультурой: бег, подскоки и иные упражнения прекрасно разряжают энергию и охлаждают пыл. Другие люди принимают душ. Третьи разговаривают с друзьями. Четвертые боксируют (можно с подушками или с воображаемым противником); кое-кто медитирует или использует методы релаксации, принимают горячие ванны или массаж. Можно написать гневное письмо  но пусть оно останется неотправленным. Можно высказать «все, что вы думаете», но наедине, мысленно представив «противника» перед собою. Подумайте об этом  и найдите свой способ выразить яростные эмоции.

Кроме того, необходимо знать, что обратная сторона гнева  беспомощность. Между любовью и болью блуждают отношения людей, а отзвуки этих отношений крайними, но так часто сближающимися точками имеют гнев и беспомощность.

Упражнение «Гнев и беспомощность»

Спросите себя: «Что вызывает у меня чувство беспомощности?» Этот вопрос лучше вопроса: «Почему я разгневан?» Если ответ сразу не находится, продолжайте спрашивать себя: «Почему я чувствую себя беспомощным?» Затем постарайтесь найти в себе силы и мысленно овладеть ситуацией, одержать верх над обстоятельствами, вызывающими у вас чувство беспомощности.

Упражнение «Расслабление»

Если вы чувствуете смутный гнев и заметили, что ваши ноги напряжены, а руки сжаты в кулаки, расслабьте ноги и разожмите пальцы, сделав три глубоких вдоха. Не бойтесь своего гнева  так же, как и любых других своих чувств.

Упражнение «Осознание своего гнева»

Как вы обычно выражаете свой гнев? Когда он снова возникает у вас, повторите несколько раз: «Я зол! Я разгневан! Я очень зол!» У каждого человека есть внутренний цензор, который сдерживает чувства, в том числе и гнев. А надо позволить себе осознать свой гнев и научиться его выражать.

Зачем нужно доверять

Относиться к людям с доверием желательно вовсе не для того, чтобы им нравиться. Понятно, что образ угрюмого субъекта, с опаской взирающего на весь народ, не может вызывать приятных чувств. Но в конце концов он не обязан быть милым и удобным для всех. И дело не в этом, а в том, что не доверяющий никому человек в первую очередь вредит самому себе.

Посудите сами: любому человеку для психологического комфорта необходимы дружеские взаимоотношения. Человек так устроен, что ему нужен кто-то другой, кому можно открыться, излить душу, рассказать о наболевшем, попросить совета. А без взаимного доверия это невозможно.

Не доверяя партнеру, нельзя построить семью. Страшно представить, какой может быть обстановка в доме, где муж и жена с подозрением относятся друг к другу. О любви и душевной близости в таком случае говорить не приходится! И каково детям расти в подобной обстановке. Контакт с ними, кстати, тоже основывается на доверии.

А еще человек, не доверяющий людям, обрекает себя на карьерные неудачи. Многочисленные психологические исследования свидетельствуют о том, что только сплоченная команда единомышленников функционирует эффективно и добивается успехов. В таком коллективе нет зависти, наушничества, подсиживания и прочих неприятных вещей, мешающих делу.

Профессиональные достижения, дружба, семья, дети – базовые ценности. Если их нет, человек не чувствует себя счастливым. Более того, неумение поддерживать искренние отношения, в основе которых лежит доверие, может приводить даже к стрессам и неврозам.

Как научиться доверять

Отсутствие доверия – не приговор. Многие люди, не получившие в детстве необходимую дозу любви, входят во взрослую жизнь, испытывая недоверие к окружающим. Но в их силах изменить свое отношение к миру. Для этого нужно начать действовать.

Психологи считают эффективной следующую методику, помогающую развить доверие.

1. Подумайте, откуда в вас взялась недоверчивость. Возможно, она связана с отрицательным опытом общения с другими людьми. Но если кто-то обманул вас, то это не значит, что нужно подозревать в нечестности все население нашей планеты. Так проявляется незрелое – детское – мышление. На основании одного-двух случаев не делаются глобальные выводы.

Психологи рекомендуют проанализировать случившуюся с вами неприятную ситуацию, «переиграть» ее и «отпустить», заодно простив обидчика.

2. Запишите на бумаге, какие психологические установки мешают вам проявлять доверие. Ну, например, такие фразы: «Мы живем в мире, где царит ложь и обман», «Меня окружают одни проходимцы, которые так и норовят обмануть, обокрасть», «Люди по своей природе алчны и корыстолюбивы, за «спасибо» пальцем не пошевелят»…

А теперь попробуйте доказать ошибочность каждого из этих суждений. Наверняка вы вспомните случаи, когда вам вернули забытый в супермаркете пакет с продуктами, или когда продавец по собственной инициативе предложил вам скидку на качественный товар, или когда вам в купе поезда уступили нижнюю полку… Если хорошенько подумать, таких случаев, доказывающих бескорыстность, честность и доброту окружающих, можно привести огромное количество.

3. Постарайтесь отключить в себе строгого «цензора», который во всем склонен усматривать подвох и нехороший смысл. Критичность по отношению к людям хороша в меру. Настраивайте себя на положительное восприятие конкретного человека. Скажите себе: он никогда меня не подводил, не обманывал мое доверие, поэтому я ему доверяю. Помните о презумпции невиновности.

Вот так выглядит процесс перевоспитания. Понятно, что никто не призывает отбросить в отношениях с малознакомыми людьми всякую осторожность. Но избавится от излишней недоверчивости, которая грозит перерасти в патологическую, будет благом. Тут могут потребоваться и консультации психолога. Но главное – желание измениться. А оно стоит затраченных усилий.

Недоверие к себе

В психологическом сообществе принято, что недоверие человека к себе является одной из причин расстройств. Такая точка зрения имеет свои плюс для психолога, а именно, у него есть мишень-недоверие человека к себе, и есть методы повышающие доверия, позволяющие человеку научиться доверять самому себе.
Доверие в моей статье понимается, как уверенность в искренности кого-либо.

Я же предлагаю к рассмотрению другую точку зрения, а именно развитие недоверия. Чтобы это не вызывало оторжения, предлагаю ознакомиться с аргументами.

Во многих психологических расстройствах, на мой взгляд, лежит как раз наибольшее доверие собственным эмоциям, мыслям, чувствам. Прошли по улице-люди засмеялись-точно надо мной, стало сердце быстро стучать-что-то со мной не так-я скоро умру-и вновь виток доверия к тому, что можно хотя бы попытаться опровергнуть.
Человеку свойственно доверять тому, что он видит, чувствует, понимает. Но что, если допустить такую мысль, что нарушено что-то на данном этапе? Примеров таких ошибок достаточно, можно вспомнить галлюцинации или например, анозогнозию( при которой пациент сообщает, что у него нет болезни, хотя клинически она наблюдается) и др.

Задумались. Можно привести пример. Жил был человек, видел исключительно прекрасно, но в один день его зрение ухудшилось. И теперь вместо лиц и предметов он видит расплывчатые образы. Стоит ли ему доверять своим глазам и думать, что предметы размылись? Или ему стоит обратиться за очками?

По моему мнению, такими очками для личности может быть развитый критический взгляд. На себя, ситуацию, свои мысли, чувства. Это не означает, что стоит проверять каждую мысль, каждую ситуацию, загонять себя этим-ни в коем случае. Иногда ради эксперимента, вспомнить какую-то ситуацию, которая к вам приходит и разобрать ее. Как можно посмотреть на данную ситуацию по иному?

Например: У Марии Петровны утро не задалось. Она встала не с той ноги,опоздала на работу, так еще ее окатило холодной водой, так как сорвало кран. Ее настроение было хуже некуда, и вечером из-за неосторожного слова мужа, они поругались. Для мужа эта ситуация несправедлива, когда на него срываются из-за одного слова, для Марии Петровны эта ситуация была предсказуема, так как у нее весь день и шел наперекосяк. Но на деле мы можем еще больше увидеть, если применим критический взгляд. Например муж подумав и поняв , что жена на него сорвалась не только потому что он сказал, какое-то лишнее слово, а потому что у нее день шел как зря, скорее всего, поймет ее и простит. Мария Петровна осознав, что муж допустил ошибку, а не стал еще одной неудачей в этот несносный день. Она просто устала- поймет своего мужа и примет его. Иными словами, критический взгляд может помочь нам даже в отношениях, хотя вы всего лишь подвергаете сомнению то, что является для вас правдой.

Я ни в коем случае не хочу говорить, что нужно всем исключительно развивать недоверие к своему мозгу или чувствам, или душе . Это не панацея. Я предлагаю воспитывать у себя критический взгляд и использовать его тогда, когда вам это будет наиболее необходимо.

Вы, конечно, можете сказать, да нет у меня там ошибок, я вижу все как есть и будете правы. Это довольно сложно бывает заметить, распознать, признать, то, что ситуация может оказаться не такой как кажется. Но если задуматься, поискать иную причину, другие исходы событий, можно понять, что мир интереснее, чем нам кажется.