Мама достала, что делать?

Достала мама, иногда очень сильно плачу от несправедливости.

Здравствуйте, Кристина!

В своем письме Вы написали только о двух участниках «семейных» отношений: Вас и Вашей матери. Берусь предположить, что Вы растете в неполной семье или Ваш отец настолько незначительная фигура как для Вас, так и для Вашей матери, что в в семейных отношениях он фигура невлиятельная.

Если предположение хотя бы отчасти верно, то можно сделать следующее предположение, что Ваша мать, по каким-то причинам (которых может быть бесчисленное количество как объективных, так и субъективных) не смогла полностью реализовать себя в жизни. Вот из этого источника неудовлетворенности собственной жизнью и нереализованности своих, а может быть и «родительских» планов на жизнь, у Вашей матери может быть, абсолютно из «лучших побуждений» желание сделать так, чтобы Ваша жизнь не пошла по ее сценарию, Вы смогли лучше устроиться в жизни, быть обеспеченнее ее, счастливее. Просто делает она это такими способами и исходя из таких представлений, которые имеет ОНА о счастье, о благополучии, о реализованности. И все ее требования, которые Вас так возмущают и мешают Вам проявлять свои желания и свое понимание жизни, сложились у нее из ее понимания, которое, возможно, является продуктом того времени, в котором она росла.

Так уж получилось, что у наших родителей и у сегодняшнего поколения были разные ценностные приоритеты в жизни. Для их детства характерным отношением между родителями и детьми можно считать выполнение условий: накормлен-одет-обут-обучен. Для сегодняшнего поколения более важным являются условия: любим-понят-принят-поддержан. При этом, в первом случае очень важно было, по мнению родителей, концентрироваться на будущей «денежной» специальности, на образовании и целеустремленности, пренебрегая иногда собственными желаниями и мечтами во имя «счастливого и обеспеченного будущего». Второй вариант также предусматривает надежное будущее, но оно предпочтительно должно быть основано на уверенности в себе, занятии любимым делом, способным приносить и радость, и материальное обеспечение.

Я была бы неискренняя, если бы сказала, что такое расхождения в представлениях о видах на будущую жизнь между родителями и детьми можно устранить простыми разговорами или попытками убедить стороны одна другую в том, что именно ее позиция сегодня правильна. Скорее это что-то среднее, когда каждая из сторон остается при своем, но слышит мнение другого по этому важному для каждого вопросу и понимает, что ответственность за все решения, принимаемые в этом поле лежат на выбирающем.

В реальности, родители, с упорством носорогов, продолжают диктовать детям свое видение мира, отбрасывая их желания и не учитывая их потребности, оправдывая свое поведение «я вырос хорошим человеком, значит и моему ребенку это не навредит». Они неспособны осознать, в большинстве своем, что они-то как раз глубоко несчастливы в своей жизни, в которой следовали «наставлением родителей» как авторитетных фигур своей жизни, и продолжают «тиражировать» таких же несчастных людей из своих детей.

Кристина! Единственное, что могу Вам посоветовать, особенно, чтобы не портить отношения с матерью, это попытаться с пониманием относиться к рекомендациям мамы, но, не обостряя особо отношений, продолжать делать в своей жизни то, что считаете нужным, строить свои отношения так, как считаете правильным.

Просто научитесь быть терпимее к своей матери, ведь в ее жизни и так много того, с чем она никогда не сможет смириться, потому что не сможет признаться себе, что это мешает лично ей, что это сделало несчастной ее жизнь. Простите ей ее излишнюю заботу о Вас с высоты ее понимания этой самой заботы о Вас. Она уже не будет другой. А Вы еще можете изменить свое отношение к ней, научившись понимать истоки ее такого поведения. Я уверена, что все это, включая излишнюю опеку делается ею из любви к Вам, из чувства нереализованного материнства в ней, нереализованной другой ее части – любимой кем-то женщины.

Просто постарайтесь простить и принять ее такую, как она есть, стать терпеливой, но благодарной дочерью, которая понимает и принимает заботу матери. Скажите ей как-нибудь об этом, признайтесь ей, что цените все, что она для Вас делает, но хотите, а главное имеете полное право поступать в своей жизни так, как считаете нужным. Ведь это Ваша жизнь. А если у Вашей матери еще остались нереализованные собственные желания и стремления, то Вы готовы поддержать ее в этих реализациях.

Понимание причин дает человеку возможность выбирать, следовать ли дальше тем примерам, которые он имеет в соей жизни или попытаться изменить их, выработать собственные модели поведения и реакций на события в жизни.

Любви Вам и понимания.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: