Я страдаю от одиночества

Содержание

Что такое одиночество

Одиночество – отстраненность человека от реального мира (физическая, мысленная, душевная) в силу нежелания или невозможности установления контактов с окружающими. Согласно теории К. Роджерса, одиночество обусловлено противоречиями индивида с собственным Я; это вариант дезадаптации (проблема с усвоением социального опыта).

  • Одиночество не обязательно связано с социальной изоляцией. Возникает, как правило, на фоне нарушения традиционных социальных ситуаций развития и ситуативного взаимодействия личности с другими индивидами. То есть речь идет о деформации в прохождении обязательных, соответствующих возрасту элементов и формировании моделей взаимодействия.
  • Например, в подростковом возрасте необходимо общаться со сверстниками. Если индивид был этого лишен, то не научился взаимодействовать ни с противоположным, ни с идентичным полом. Результат – одиночество в юношеском и взрослом возрасте.

Одиночество всегда базируется на противоположных полюсах чувств. То есть человек одновременно ощущает, например, страх и интерес.

Что относится к патологии

Крайний вариант патологического одиночества – аутизм (невозможность установления социальных контактов с последующей изоляцией). Это самостоятельное клиническое заболевание, требующее соответствующей психотерапевтической помощи. Поэтому в этой статье я не буду описывать аутизм.

Вместо этого речь пойдет о непатологических формах, в которых, как правило, таится чувство непонимания, непризнанности, нелюбви, отсутствия поддержки и другое. Непатологическое одиночество в той или иной мере испытывал, пожалуй, каждый человек. Как гласит концепция Э. Фромма, одиночество – неотъемлемая черта человеческого существования.

Две опорные позиции четко дифференцируют патологию от нормы:

  1. При норме одиночество не меняет коммуникативную и деятельностную сферу личности.
  2. При патологическом негативном разрушающем характере одиночества заметно страдает сфера общения и деятельности личности.

Уровни одиночества

Экзистенциональное одиночество – самый широкий уровень. Кроме него выделяют социальное и психологическое одиночество.

  1. Социальное обусловлено непониманием (непринятием) культуры общества (смена ценностей, безнравственность, изменение окружающей среды в силу взросления и изменения места локации), то есть это непринятие индивидом общества. Но также оно может базироваться на непринятии обществом индивида (из-за низкого статуса, иных взглядов).
  2. Психологическое одиночество обусловлено внутриличностными конфликтами, противоречиями, кризисами. Человек испытывает весь спектр эмоций и иногда сам не понимает, почему чувствует одиночество. В «коктейль» такого одиночества входят личностные ценности и установки, характер, темперамент, интересы, потребности и желания.

Виды одиночества

Хочу познакомить вас с несколькими классификациями одиночества.

По механизму восприятия

Первая основана на психологических механизмах восприятия своего состояния личностью и характеристиках самого одиночества.

Отчуждающее одиночество

Человек осознает свое состояние и его причину. Включается механизм отстранения (от норм, ценностей, людей, всего мира).

Диффузное одиночество

Задействован механизм идентификации. Человек настолько растворяется в обществе, что теряет самого себя. Он себя не понимает и пугается. Иногда человек не осознает отчуждения от самого себя.

Диссоциированное одиночество

Больше остальных приближено к патологии. Проявляется смешением механизмов идентификации и отстранения. Сначала человек «растворяется» в ком-то, безоговорочно его принимает и начинает видеть в нем себя (что и плохо). Постепенно он начинает видеть в этом человеке и свои нежелательные качества. Сначала возникает частичное отстранение, а потом полное.

Управляемое одиночество

То, к чему нужно стремиться. Это баланс между самопознанием (рефлексия, саморегуляция, устойчивость к обществу) и идентификацией с обществом. Речь идет о сохранении своей уникальности при поддержании социальных контактов.

По типу личности

Вторая классификация базируется на определении типа одиноких людей и выражении их субъективности.

Безнадежно одинокие

Совершенно отреченные от общества люди, не удовлетворенные своими отношениями. У них нет постоянного партнера или супруга, круга общения. Они даже не общаются с соседями. Чувствуют себя покинутыми и опустошенными. При этом склонны в своем одиночестве винить других (семью, бывших супругов, друзей).

Периодически (временно) одинокие

Имеют множество социальных контактов и связей, активны, но нуждаются в близких и интимных отношениях, от чего периодически чувствуют себя покинутыми.

Пассивно и устойчиво одинокие

Это люди, ощущающие одиночество постоянно, нуждающиеся в близких связях, но смирившиеся и не пытающиеся ничего изменить, нередко скрывающие истинное состояние («Мне никто не нужен. У меня есть я. Все нормально»).

Экзистенциональное одиночество как отдельный вид

Последнее время стали очень популярны слова и словосочетания, содержащие в себе «экзистенцио», то есть «существование». Экзистенциализмом называется направление в философии о самой сути существования человека.

Экзистенциональному одиночеству подвержены те, кто придерживается мнения об одиночестве всех душ. То есть все, что есть у человека постоянного – душа. В остальном он один, и за пределами своей личности не чувствует опоры и поддержки в мире как таковом. Приверженец такого мировосприятия считает, что каждый человек уникален в своих чувствах и мыслях, а потому всегда одинок.

  • Человек чувствует свою связь с космосом, высшее предназначение, сверхуникальность. Испытывает весь спектр эмоций и состояний, вплоть до депрессии.
  • Такое одиночество находится на грани патологии и нормы.
  • С одной стороны, это – искаженное нарушенное восприятие мира, постоянная тревога и чувство одиночества.
  • С другой – человек, как правило, психически здоров. С этим кризисом одиночества тесно связаны вопросы жизни и смерти, сути бытия. Но это уже совсем другая тема.

Признаки одинокого человека

Одиноких людей можно заприметить в толпе, несмотря на то, что их одиночество приобретает другие формы. Одинокие люди:

  • недолюбливают общительных и счастливых людей;
  • чрезмерно сосредоточены на себе, перебивают, переводят разговор;
  • угрюмы;
  • тревожны;
  • неотзывчивы или наоборот чрезмерно внимательны к другим;
  • иногда излишне критичны и прямолинейны;
  • агрессивны;
  • раздражаются по мелочам;
  • конфликтны или наоборот чрезмерно уступчивы;
  • мнительны;
  • не выражают своего мнения;
  • лицемерны;
  • не всегда контролируют свое поведение;
  • оказывают психологическое давление на других;
  • испытывают дискомфорт в компаниях;
  • не могут веселиться (иногда могут под воздействием алкоголя);
  • испытывают трудности в ситуации, когда нужно договориться, позвонить, решить важный личный и деловой вопрос;
  • чувствуют себя ненужными, некомпетентными, нелюбимыми;
  • самокритичны;
  • склонны к самобичеванию.

Таким образом, одинокий человек либо слишком доброжелателен, чтобы его не отталкивали, либо чрезмерно груб, за что его снова отталкивают. Иногда встречается смешанное поведение. То есть у человека нет стандартных моделей взаимодействия с людьми. В зависимости от вида одиночества оно выливается в агрессию, либо в депрессию. Так или иначе одинокий человек не счастлив.

Причины одиночества

Наиболее популярной причиной одиночества является страх быть отвергнутым. Часто это мешает выйти человеку из зоны комфорта, попробовать новую роль, от чего увеличивается чувство внутренней пустоты. Получается замкнутый круг.

Одиночество испытывает несвободный человек. Тот, кто не может поделиться своими мыслями и следовать своим убеждениям. Например, вынужден соблюдать нормы какого-либо общества, работать на нежелаемой работе, жить с нелюбимым человеком, ущемляя себя.

Таким образом, к причинам одиночества относится:

  • низкая социальная организованность (социальное одиночество);
  • разрыв личностно-значимых связей, отношений (развод, смерть, переезд);
  • комплекс одиночества (личностная характеристика, элемент внутреннего мира человека, то есть страх перед возможным отчуждением или одиночеством, несмотря на сохранение социальных связей);
  • невключенность в социум (экзистенциональное одиночество);
  • определенные личностные черты (нарциссизм, агрессия, мания величия, замкнутость, стеснительность, тревожность);
  • постановка нереальных целей;
  • культивирование неразумных потребностей;
  • дефицит полноценного общения (не поступает эмоциональный отклик со стороны других людей, хотя поверхностных связей и общения может быть множество).

Выделяют и более глобальные причины одиночества:

  • урбанизация;
  • рост населения;
  • конкуренция;
  • общественная концепция индивидуализма;
  • изменение социально-политической и экономической жизни страны и другое.

То есть все то, что отделяет людей друг от друга или разбивает на разные «лагеря».

Что делать?

Преодоление одиночества – достижение свободы. В основе этого лежит активность, прежде всего, труд и любовь (согласно теории Э. Фромма). В структуру одиночества входит субъектность, саморегуляция и самоактуализация. С этим и предлагаю работать. Сразу скажу: нужно работать (вам!), будет трудно и больно, но со временем – интересно и приятно.

  1. Вы должны четко видеть цель, с которой хотите избавиться от одиночества. Без целеполагания и мотивации не обходится ни одна психокоррекция. Рассмотрите насколько вариантов «приза», оцените все преимущества и недостатки. Просчитайте, чем нужно будет пожертвовать, а что цель вам даст. Выберите ориентир. Для чего вы хотите избавиться от одиночества? Именно для чего, а не почему. Собственно, это первый пункт в борьбе с одиночеством.
  2. Ставьте реальные цели и условия взаимодействия с людьми. Разрушайте нереальные представления о людях и взаимоотношениях.
  3. В продолжение выше сказанного: узнайте свои сильные и слабые стороны, а после работайте с этим. Проведите личностную диагностику (выявите возможные врожденные предпосылки вашего одиночества). За методиками рекомендую обратиться к пособию А. О. Прохорова «Методики диагностики и измерения психических состояний личности: учебное пособие». Особое внимание обратите на главу третью «Диагностика нервно-психического напряжения и его проявлений» и главу четвертую «Диагностика психических состояний в ситуации жизнедеятельности». Прямо вот берите и проходите все тесты и опросники (диагностика стресса, тревоги, астенического состояния, эмоционального выгорания, субъективного ощущения одиночества, депрессии, настроения, темперамента, фрустрации, самооценки, неуверенности, саморегуляции). Очень рекомендую! Все в одной книге. Познакомьтесь наконец-то с истинным собой! Выясните тип своего характера, акцентуации, темперамент, стрессовые и благополучные для вас ситуации. Ваши врожденные особенности (есть то, что мы не можем изменить; нужно принять и перестать мучить себя).
  4. Важно разложить именно свое одиночество (ведь вы уникальны, а значит и ваше одиночество уникально) по полочкам. Выявите причины. Какие они? Внешние или внутренние? Постоянные или ситуативные? Стабильные или переменчивые?
  5. Боритесь со своими страхами, тревогами, травмами (чья-то смерть, развод, расставание с матерью в детстве, тяжелое расставание с любимым человеком, вынужденное бегство), то есть «корнями», которые держат вас в рамках одиночества. Все, что выявите с помощью методик, проанализируйте и решите, что же вам мешает. Нужно найти то, что вас подкосило и продолжает где-то в вас прятаться и вырабатывать «токсины». А затем проработать это.
  6. Выясните свои психологические механизмы защиты и способы реагирования на стресс, конфликт, расставание и так далее (можно также найти тестовые методики). Не эти ли механизмы привели вас к такому состоянию? Если да, то нужно их менять.
  7. Постарайтесь вспомнить, когда вы впервые ощутили одиночество, что могло стать спусковым механизмом, и как после этого изменились вы.
  8. Вспомните себя «старого», оцените, с помощью чего вы можете туда вернуться (если та модель Я вас устраивала).
  9. Проговаривайте все свои мысли, образы, чувства. Попробуйте их визуализировать и структурировать или выражать в стихах, рисунках, прозе.
  10. Усмиряйте свои инстинкты и подверженность общественному мнению, подкрепляйте собственную позицию и рациональность поступков, согласно ситуации и вашим убеждениям.
  11. Посетите психотерапевта, если самостоятельно справиться с вылезшим «гноем» не можете.

Практические советы

  1. Повышайте коммуникативные навыки и умения (запишитесь на курсы ораторского искусства). Социальные контакты невозможны без коммуникации.
  2. Расширяйте кругозор. Одиночество, само о том не догадываясь, предлагает вам выгодные условия. Перехитрите его и используйте со своей пользой: развивайтесь, изучайте себя, боритесь с тем, что не устраивает.
  3. Найдите (если теряли, если нет – тем лучше) свое Я (интересы, убеждения, ценности). Вступите в клуб по интересам, на базе интересов найдите единомышленников.
  4. Ходите в публичные места, заводите знакомства и связи (я предупреждала, что будет «больно»).
  5. Подумайте, чем вы руководствуетесь при выборе окружения. Если вы не обращаете внимания на внешность, то почему вы думаете, что другие обращают? Это не так, не все.
  6. Подкрепляйте свои действия позитивными воспоминания предшествующего опыта, отбрасывайте негативные.
  7. Примите факт того, что в противоречиях рождается истина. Не бойтесь быть собой. Познание и сближение двух людей происходит в том числе через конструктивную критику, выражение желаний и недовольств, обсуждение потребностей и проблем (личных и общих). Если вы боитесь быть отвергнутым, то помните, что у людей куда больше общих черт, чем вам кажется.
  8. Составьте рейтинг желаемых отношений. То есть запишите тех людей, с которыми хотели бы поближе познакомиться. Еженедельно созванивайтесь с ними (отмечайте это на листе) и договаривайтесь о встречах.
  9. При неудачных встречах (они, конечно, будут) записывайте свои действия, которые к этому, вероятно, привели. При следующей встрече старайтесь их избегать и оценивать результат. Так со временем вы сможете выстроить свои персональные модели желаемого и нежелаемого поведения.
  10. Если страдает ваша саморегуляция, психическая устойчивость к влиянию извне, то предлагаю записаться на тренинги (личностного роста, устойчивости к манипуляциям) или освоить методики саморегуляции (аутотренинги).
  11. Займитесь волонтерством. Тут вам и социальные контакты, и чувство значимости, и повышение самооценки. Но! Как всегда, важно, чтобы это шло от души, не противоречило вашим установкам (например, некоторые люди очень плохо относятся к людям без постоянного места жительства, тогда о каком волонтерстве может идти речь).
  12. Научитесь понимать других людей. Можно также пройти тренинги по построению отношений. Учитесь эмпатии, сопереживанию.
  13. Уважайте мировоззрение других людей так же, как свое. То есть держитесь своей позиции, но не навязывайте ее.
  14. Оценивайте ту информацию, которая к вам поступает. Опасайтесь стереотипов, слухов, непроверенных фактов из интернета. Книги и личное общение вам в помощь!
  15. Заведите питомца. Дело не только в том, что о нем нужно заботиться. Его ведь еще нужно и в ветклинику водить, можно с кем-то обсудить его проблемы или забавное поведение. Чувствуете, про что я говорю (социальные контакты)?

Одиночество как потребность

Каждый человек хочет (да что там, ему это необходимо) быть понятым, признанным и востребованным в собственном представлении и в глазах других людей. При наличии этих фактов и их гармонии человек не будет чувствовать себя одиноким.

Важно понять, что одиночество – неотъемлемая часть нашей жизни, а согласно А. Маслоу и вовсе высшая потребность для достижения самоактуализации личности. Вы не одиночество не переносите, а самого себя. Одиночество должно быть управляемым и необходимо для самопознания. То есть нужно не избавиться от одиночества, а из деструктивного перевести его в конструктивное (создающее личность, а не разрушающее). Но важно помнить, что с другой стороны одиночество в виде длительной социальной депривации (неудовлетворенные потребности) опасно и не естественно для человека.

Помните, вы не одиноки. Вы потенциально свободны! И в итоге есть только два пункта в преодолении одиночества: подружиться (разобраться, понять) с собой, а затем с другими.

Популярные ошибки

Одиночество сводит людей с ума (в прямом смысле, отчуждающее, диффузное и диссоциированное одиночество может перейти в патологию) и толкает на совершение ошибок, которые только усугубляют ситуацию. К распространенным ошибкам по избавлению от одиночества относится:

  • уход в алкоголь, наркотики, другую иллюзию;
  • попытки войти в любую компанию, примерить на себя чужую личность, лишь бы не быть одиноким;
  • вступать в любую группу, браться за любое дело, чтобы быть нужным, даже если это противоречит собственному мировоззрению;
  • быть назойливым;
  • игнорировать ситуацию, ждать саморазрешения.

Итоги

Таким образом, одиночество – это чувство нехватки (потери) в жизни человека чего или кого-либо личностно-значимого. Оно опасно для человека: угрожает его свободе, индивидуальности и идентичности.

Но с другой стороны, можно сказать, что это специфический вариант самовосприятия, самосознания. Приручив одиночество, можно найти убежденность в уникальности себя и других, осознать ценность людских отношений. Прирученное одиночество – основа для построения доверительных отношений с самим собой и другими.

  • Феномен одиночества находится на стыке психологии, социологии, философии, культуры. Потому сложно назвать единое определение, причины и специфику преодоления одиночества. Но все же можно сказать, что одиночество относится к внутреннему миру личности. Оно не тождественно с понятием изоляции или уединения. Это разлад в отношениях с миром или самим собой.
  • Для преодоления одиночества важно работать над развитием своего внутреннего мира, формированием психологической устойчивости к влиянию внешнего мира. В вас самих должно быть безграничное содержание, которым вы можете поделиться с другими и которое позволит вам сохранить самого себя.
  • Нельзя найти свой круг близких людей, уединиться с кем-то если вы не уединились с собой. Только две (или больше) цельные личности с развитым самосознанием могут быть вместе, создать группу. Остальные не познавшие себя индивиды (одинокие) создают толпу (такую же одинокую, действующую по формальным законам).

Если вы не можете самостоятельно справиться с одиночеством, вас замучили суицидальные мысли, то обязательно посетите специалиста!

Литература по теме

На прощание рекомендую к прочтению книги:

  • Жан-Мишель Кинодо «Приручение одиночества».
  • К. Гроф и С. Гроф «Неистовый поиск себя: Руководство по личностному росту через кризис трансформации».
  • Л. Свендсен «Философия одиночества». Эта книга поможет не только разобраться в самом феномене одиночества, но и найти границы между своим Я и другими людьми, научит понимать себя и других, брать на себя ответственность за свою жизнь (в том числе одиночество), объяснит тонкие закономерности одиночества и дружбы, любви, доверия.

Если вы испытываете когнитивный диссонанс (внутреннее рассогласование, противоречие), а, вероятно, испытываете, то рекомендую прочитать статью «Когнитивный диссонанс – что это простыми словами». Там же даны некоторые рекомендации. Для разбора вопросов страха и тревог, ревности, неуверенности предлагаю прочитать статьи «Как избавиться от тревожности – советы психолога», «Как избавиться от страха – советы психолога», «Как избавиться от ревности – советы психолога», «Как стать уверенной в себе — советы психолога».

Будьте уникальной, самодостаточной, постоянно развивающейся личностью, и тогда никакое из возможных одиночеств вас не настигнет. Помните, что у вас есть множество альтернативных выборов. И это прекрасно, а не страшно!

Проблема определения одинокого человека

Почему же люди так боятся быть одни? Все дело в том, что чувство одиночества выполняет регулятивную функцию, помогающую сохранять нужный уровень социальных контактов, необходимый для продолжения рода, выращивания потомства и обеспечения своего существования. Поэтому друг без друга мы не можем никак от природы. Чаще всего это свойственно:

  • Девушкам или мужчинам, у которых затянулись поиски партнера.
  • Пожилым людям, которые потеряли своих детей, близких и уже не могут найти компанию среди молодого поколения.

Иногда человек, находящийся в таком состоянии, не имеющий обратной связи в социуме впадает в глубокую депрессию. Это приводит к формированию ряда личностных психологических особенностей у него:

  • Низкой самооценке.
  • Слабым навыкам общения.
  • Низкой социализации.

И ему становится трудно вернуться. Здесь немаловажным фактором является понимание одиночества самим индивидом. Для здоровой личности оно служит поводом поработать над собой, заняться самосовершенствованием. Именно такое понимание проблемы является правильным. В остальных случаях можно говорить о психологических проблемах.

Как избавиться от чувства одиночества?

Итак, как победить себя и начать жить себе на пользу независимо от того, кто находится рядом? Вот несколько советов:

  1. Примите ситуацию такой, как она уже сложилась, и перестаньте жалеть себя.
  2. Дальше хладнокровно разберитесь в причинах. Почему пообщаться стало не с кем? Может, я сам в этом виноват? Скорее всего, так.
  3. Избавьтесь от безделья. Человек жалеет себя, когда ему нечем заняться. Если у вас нет любимой работы, найдите ее. Нечем заняться дома, найдите хобби или устройтесь на вторую работу.
  4. Отличный способ вылечиться – помогать другим. Людей, которым крайне необходима помощь другого человека много. Например, немощные старики и инвалиды, за которыми никто не ухаживает.
  5. Просто научитесь быть счастливым: здесь, сейчас, сегодня.

Одиноких много. Но чаще всего люди делают себя такими сами. Только поняв это, вы сможете изменить ситуацию.

В этом видео психолог Юлия Лаптева расскажет, кого нужно винить в первую очередь в том, что вы одиноки и нет рядом человека, с которым можно поделиться своими переживаниями:

Как смириться с одиночеством?

Это самая распространенная ошибка – смиряться с создавшимся положением. Здесь неправильно расставлены приоритеты и понятия. Надо научиться не смиряться, а принимать свое положение и делать выводы, которые подтолкнут к правильным решениям.

Эти решения должны быть примерно такими:

  1. Нужно найти окружение, которое примет вас и где вы будете чувствовать себя комфортно. Для этого начинаем активно посещать фестивали по интересам и другие общественные места.
  2. Займитесь психотерапией сами или позовите на помощь психолога.
  3. Поймите, что вы не одиноки. Оглянитесь, сколько вокруг людей, которые думают, как и вы. Их много, а много и одиночество – два противоположных понятия.
  4. Поверьте, что никто не придет вдруг. Чтобы в доме появился близкий человек, начните трудиться над этим. Гоните все страхи и комплексы.
  5. Научитесь извлекать из этого выгоду. Многие очень хотят побыть с собой наедине, но не имеют возможности.

Современное одиночество – самостоятельный выбор и только так. Сейчас очень трудно оставаться одиноким неумышленно, и это обратная проблема, особенно для жителей больших городов.

Положительные и отрицательные стороны

В вашем положении есть свои плюсы:

  1. Для того чтобы снять с себя напряжение от сумасшедшего ритма современной жизни, полезно погрустить с кружечкой кофе. Это даст возможность снять напряжение, разложить свои мысли по полочкам.
  2. Теперь вы сможете понять, например, своих родителей, которым давно не звонили. Срочно восполните это упущение.
  3. Ваше теперешнее положение научит вас быть открытым к людям без всякой корысти. Вы поймете, как это – ценить тех, кто рядом.

И минусы:

  1. Тяжелое давящее одиночество может привести к глубокому стрессу, из которого человека трудно вывести. А это и проблемы со здоровьем, иногда серьезные.
  2. Привычный такой образ жизни может убить в человеке все сильные стороны личности: упадет самооценка, появится куча комплексов, проблемы в социализации. Так что не затягивайте.
  3. Пропадет интерес ко всему вообще.

Делаем выводы: можно иногда поддаться хандре, но не отчаянию.

Итак, эта статья написана, чтобы помочь вам ответить на вопрос: как избавиться от одиночества? Именно избавиться, а не смириться. Дальше дело за вами и за тем, какие выводы вы сделали теперь для себя. Надеемся, что если не переубедили вас, то хотя бы скрасили скучный вечер.

Одиночество как судьба

Замуж выходят одни и те же.

На сайтах знакомств 80% писем получают 20% женщин.

Думаю, вы не раз слышали эти или подобные высказывания ….Достаточно оглянуться вкруг и обязательно увидишь множество женщин – умных, красивых, еще молодых – но давно и безнадежно одиноких. Вот о причинах женского одиночества я и хочу с вами поговорить.

С этим многие спорят, но годы работы в эзотерике позволяют мне утверждать, что одиночество прописано в Судьбе!Не думайте. Что кто-то злобный сверху вдруг взял и подставил подножку именно тогда, когда вожделенный принц уже замаячил на горизонте, нет. У большинства одиноких женщин можно проследить в жизни такую цепочку событий.

Такая женщина скорее всего родится в семье, где или нет отца, или родители рано разводятся, или просто отношения между ними крайне напряженные и девочке просто неоткуда брать положительный опыт отношений между мужем и женой, она изначально лишена возможности наблюдать и учиться, как может женщина успешно и полноценно общаться с мужчиной, как мужчина может оказывать женщине знаки внимания и так далее. Отношения между отцом и матерью накладывают отпечаток на все последующие отношения женщины уже с ее мужчинами!

Далее, в ее семье скорее всго будет культивироваться весьма негативный образ

мужчин, секса, любви, который будет девочке упорно прививаться мамой, бабушкой или другими родственницами. * Секс – это грязь, мужчинам от тебя нужно только одно*, * ты должна думать об уроках, а не о мальчиках* — знакомо? Так с малых лет формируется подсознательное убеждение что мужчина и отношения с ним – это нечто страшное, плохое, грязное и недостойное, от чего нужно держаться подальше. По мере взросления, конечно, уже на уровне разума и тела появится у девушки и желание нравится, и сексуальное влечение и потребность в любви – но внутри ее всегда будет сидеть строгая мама/ бабушка , твердить ей о ее грязности и греховности и прививать чувство вины.

Идем дальше. Очень часто женщины, в Судьбе которых изначально заложено одиночество, уже с юных лет обделены привлекательностью. Проблемы с кожей, с ростом, с лишним весом, просто некрасивые черты лица — все это с возрастом корректируется, женщина может научиться быть если не красивой, то хотя бы ухоженной, но.. ..НО! В юности , когда больше всего шансов выйти замуж и когда девушка осваивает и оттачивает свои умения флиртовать, нравиться, использовать свои женские чары — некрасивая девушка имеет намного меньше шансов обратить на себя мужске внимание, чем ее яркие и раскованные ( не будем забывать про первые два пункта !) подруги. Да и те. Кто снисходят – как правило это совсем не те принцы о которых мечталось….Итог – такая женщина НЕ УМЕЕТ флиртовать , обращать на себя и удерживать мужское внимание, не умеет сигнализировать в пространство * Вот она я, я свободна, я хочу тебя и любви!* А если кто и обращает на нее внимание – то она этих знаков НЕ ВИДИТ и НЕ ЗАМЕЧАЕТ, а потому и мужская инициатива гаснет, не успев проявиться.

Можно советовать таким женщинам идти работать в мужской коллектив , мол, там на тебя обратят обязательно внимание, НО! Там те же грабли – ее не видят, она не замечает. Все остается на том же уровне.

А силы Судьбы. Кармы, Бога и прочей небесной канцелярии не дремлют! Такой женщине просто НЕ ДАЮТ возможностей для знакомства с мужчинами. Не создаются сами собой какие-то ситуации, где она могла бы завязать знакомство. По независящим от нее причинам возникают препятствия. Как пример: она устраивается в чисто мужской коллектив с целью с кем-то там познакомиться и выйти замуж, но ВСЕ мужчины оказываются женаты. Идет на свидание – и ломает каблук. Случайный знакомый дает ей свой телефон – она его теряет.

Женщина живет одна, она привыкла полагаться уже только на себя, самостоятеьно решать свои проблемы — характер от этого сильно меняется в нелюбимую мужчинами сторону. Женщина становится решительной, резкой, сильной, требовательной , не готовой к компромиссам и четко знающей, что и от кого она хочет. Те, кто умеют видеть ауру, подтвердят, что у женщин, много лет одиноких, даже форма биополя меняется, энергия начинает распределяться по мужскому типу. Она самодостаточна и для мужчины в ее жизни уже нет места. Что, собственно, Мироздание от нее и хотело изначально для каких-то своих целей.

И что же с эти делать, спросите вы? Отвечу.

Прежде всего нужно признать факт наличия одиночества в своей судьбе. Признать – и принять его! Не прятать голову в песок, не обманывать себя мифом о *моей половинке. Где-то бродящей по свету, которая меня обязательно найдет*, не утомлять гадалок вопросом * Когда я выйду замуж?*. не сидеть и не ждать. А четко признать и принять, что ваша судьба – быть одинокой ВСЕГДА и вся вселенная будет вас к этому подталкивать и удерживать в этом состоянии. И суженый никогда к вам сам не придет! Судьба такая.

Признали, поплакали, приняли. Что дальше? А дальше уже интересней! Часто бывает, что одиночество — это не наказание, а роскошный подарок, это свобода. Которой ты можешь наслаждаться. Не оглядываться на подруг и общественное мнение. Не тратя время на ожидание принца. Который где-то там затерялся и его НАДО ( не ХОЧЕТСЯ, а вот именно НАДО :- ) ) найти . А просто жить так, как тебе хорошо и жить здесь и сейчас, жить только для себя любимой.

Но бывает, что одиночество действительно гнетет и жить так и дальше нет желания. Вы можете до минимума снизить свои требования к мужчинам, это значительно увеличит ваши шансы. До минимума – это значит вы подбираете мужчину., забракованного большинством других женщин – потому что вы неконкурентноспособны и другой вариант можно просто не дождаться. А потом уже его пробуете улучшить настолько, насколько получится.

Скорее всего в этот момент вы уж готовы кинуть в меня тапком с криком * Мне, доктору наук, не нужны дворники !* . Есть другой вариант. В этом случае готовьтесь к упорной и продолжительной работе, опять таки, помня о том, что просто так вам никто и ничего не даст. Вы начинаете работу по изменению себя, по разгребанию внутренних , еще с детских лет накопившихся завалов; параллельно, стараетесь овладеть теми навыками флирта, которыми не владеете , дрессирует себя; параллельно, улучшаете свою внешность или стиль – это работа на пару лет, с психологом, с имиджмейкером + постоянный самоконтроль и большая самостоятельная внутренняя работа. При этом нужно вносить изменения и в привычный порядок жизни, буквально выгонять себя в места, где есть шанс с кем-то познакомиться, часами сидеть на сайтах знакомств, упорно ходить на свидания с каждым, кто пригласил – я много употребляю слово работа, да, придется смотреть на все происходящее именно как на работу! Тогда шанс появится. При этом, не забывайте – это именно шанс, а не гарантия! Может быть, какие-то изменения произойдут уже через пару месяцев, а может быть – только через пять лет. Главное – относиться ко всему происходящему как к игре, а не как к сверхцели, которая должна быть достигнута мгновенно , при это понимать, что в результате этих усилий можно ничего не получить и получать удовольствие просто от процесса.

Механизм действия здесь такой : спокойно и безропотно принимая свою судьбу, вы оказываете уважение Тому –Кто-Все –Придумал, что уже хорошо, а прикладывая большие усилия ради изменения ситуации , жертвуя при этом чем-то ( своим временем, силами, деньгами, уверенностью в своей правоте и так далее) – вы отрабатываете то, за что в вашу судьбу вписали одиночество и освобождаете место для чего-то и кого-то нового, что может войти в жизнь!

Есть и третий путь – путь магического изменения Судьбы. Хотите узнать об этом?

Одиночество – это судьба или выбор? Как избавиться от одиночества?

«Знаете, что такое судьба? Это значит построить мост к тому берегу, где тебя ждет твоя судьба…»

День проходит еще куда ни шло, работа и коллеги отвлекают, текущие задачи мешают думать об одиночестве постоянно, но вечером и ночью все по-другому. Не хочется возвращаться домой, потому что там пусто, и никто не ждет, кроме тишины. Выходные и праздники, особенно длинные, новогодние, например, это уже совсем тяжелый случай, даже вспоминать о них не хочется.

Одиночество – это болезнь больших городов и современного общества. Не будучи Вангой, нельзя с точностью утверждать, будете вы всегда одиноки или это временно. Но есть несколько признаков, которые очень точно показывают, будете вы одиноки в ближайшее время или нет.

Самый важный из них — насколько сильно вы боитесь одиночества? Чем сильнее вы его боитесь – тем больше шансов, что вы будете одиноки в ближайшее время. Почему? Потому что страх парализует. Страх мешает думать и действовать, страх отнимает силы, и не позволяет ничего видеть, кроме проблемы одиночества. Вы попадаете в заколдованный круг, из которого очень сложно выбраться.

В предыдущих статьях про эмоции, уже было сказано, что негативные эмоции нужны нам, чтобы открыть глаза на наши неудовлетворенные потребности. Но если человек не принимает конструктивных шагов к удовлетворению своих насущных потребностей. Заглушить алкоголем, или другими химическими веществами, а также страдать любовной зависимостью, когда вы кидаетесь на шею тому, кто пару раз пригласил вас куда-то или сделал подарок, комплимент, а потом решаете, что вы обречены на одиночество — это не конструктивные шаги. Вот поэтому негативная эмоция нарастает, чтобы указать вам на существующую нерешенную задачу. Но после того как страх достигает очень высокого уровня, он превращается в панику и уже мешает разумно действовать, контролировать ситуацию. Вы превращаетесь в свой страх.

Как быть? Что делать?

«Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки. Не планируйте. Помните цель и делайте первый шаг. Снова и снова.»

Что объединяет всех людей, которые страдают от одиночества?

Во-первых, неумение радоваться жизни в одиночестве. Да, это не новость, но вот это главная причина одиночества. Всем кто одинок, сложно сделать первый шаг, им сложно пригласить, обратиться самому, сделать комплимент первым. Пригласить куда-то пусть даже старого друга или школьную подругу. Одиночки ждут, что пригласят их и удивляются, что должны приглашать они сами. “А почему я?”, это самый распространенный вопрос тех, кто одинок. Да потому что вам это нужно, вас не устраивает одиночество, потому что вы это поняли и берете управление обстоятельствами в свои руки. В этом нет ничего дурного или зазорного, вы не тумбочка, которая ждет, чтобы ее передвинули в нужное место, потому что не может сама – ног у нее нет, например. Вы либо субъект, который действует, принимает меры, чтобы жить, так как нравится, либо объект, над которым производят действия, и тогда он просто пассивно ждет, что с ним что-то сделают.

Если вы можете пригласить подругу (если вы девушка)/друга (если вы мужчина) вечером сходить куда-то сами, значит не все так плохо, одиночество отступает.

Второй момент, который присущ всем одиночкам. Вы можете заставить другого человека улыбнуться? Просто так. Например, первого встречного, неважно мужчина это или женщина, старше, моложе вас. “А зачем мне это нужно?” Да хотя бы, чтобы чуток отвлечься от одиночества. Вы знаете, что заставит другого улыбнуться? А вы знаете, что заставит улыбнуться вас? Наверно, в первую очередь внимание. Но ведь оно всем нужно! Интересная особенность, если вам удастся “улыбнуть” кого-то, вы сами улыбнетесь в ответ. Причем совершенно искренне. Посмотрите на себя в зеркало, когда вы хмуритесь, улыбаетесь по заказу и улыбаетесь искренне. Видите разницу? Какой вы себе больше нравитесь? Вот окружающим, в том числе вашей будущей половинке, вы тоже нравитесь такой же.

Итак, если вы можете заставить улыбнуться другого человека, причем просто так, без какой-то выгоды – значит шансы, что вы не будете одиноки, прибавляются.

В-третьих, как часто вы проводите вечера дома в одиночестве, скучая, грустя, опустошая холодильник, страдая, пассивно глядя в телевизор или зависая на просторах интернета? Сейчас, будучи одиноким. И как часто вы занимаетесь чем-то интересным, хобби же у вас есть? Фитнес, бассейн и другие виды спорта никто не отменял, но под словом хобби, любимое занятие я подразумеваю что-то такое, что доставляет вам удовольствие, даже сам процесс этого занятия приносит вам умиротворение и наслаждение. В идеале это должно быть что-то созидательное, творческое, или приносящее радость другим.

Например, цветоводство, обычное комнатное цветоводство. Если вы носитесь с каждым цветочком как с писаной торбой – еще лучше. Бытует мнение, что мужчина, придя в дом к девушке, с которой он встречается, должен первым делом взглянуть на ее цветы, как она за ними ухаживает, так и будет заботиться о нем. Хотя вовсе не обязательно, конечно.

Нравится ли вам что-то мастерить, шить, создавать, лепить, творить, колдовать? Мужчины реже женщин страдают от одиночества, потому что они не сидят, сложа руки, когда бывают одни. Им некогда скучать, как правило, хотя исключения тоже есть. Мужчин чаще всего одиночество не устраивает, потому что нет хозяйки в доме, не кому о них заботится, не с кем поговорить, довериться, душу открыть, жить ради кого-то или потому что так положено, родные требуют жениться.

Вернемся к хобби: когда вы что-то создаете своими руками, в вас просыпается дух творца, вы начинаете подсознательно понимать, что можете влиять на течение своей жизни, творить (кто-то больше, кто-то меньше) и свою судьбу тоже.

Понимаете ли вы другого человека? Как часто вы задумываетесь, что происходит в голове другого хомо сапиенс (пусть это будет нейтральный для вас человек, не начальник, и не предполагаемый спутник жизни), чем человек живет, о чем мечтает, страдает, переживает, боится? Помимо страха одиночества? “А зачем мне это нужно?” И снова, хотя бы затем, чтобы отвлечься от своего одиночества. И умея задуматься о подобных вещах, вы укорачиваете время своего одиночества – уже проверенный факт.

Предположим, у вас намечаются какие-то отношения, вы начали ходить на свидания с человеком, который вам нравиться, может сильно или не очень. Если он вам сильно нравится – какую часть вклада в ваши отношения вы готовы внести сами, и какую оставить за ним? Если не очень нравится – тот же вопрос? Как ни странно ответ в обоих случаях одинаковый – 50 процентов. Потому что, беря большую часть на себя – вы не даете другому человеку проявить инициативу, и наоборот, отказываясь брать половину обязательств на себя – вы передаете инициативу в руки другого человека, вас будут допекать, преследовать и докучать вам. И чем больше вы будете отнекиваться и избегать – тем больше.

Как часто вы недовольны собой, ругаете себя за ошибки? А вы готовы простить ошибки и недостатки другого человека? Да если вы его любите, и главное он любит вас, то наверно первое время готовы простить все, кроме одиночества. Но со временем, когда подступает рутина жизни, вы готовы прощать, то, что не понимаете сами, то, что ранит ваше самолюбие и гордость, то, что не входило в ваши планы об идеальном мужчине/женщине? Составьте список из трех, максимум пяти пунктов, что вы не сможете простить другому, ни в коем случае. Это значит все остальное – вы простите, поймете, пойдете навстречу, на компромисс.

Еще один немаловажный фактор. Насколько сильно вы себе нравитесь? Во-первых, внешне, да может у вас фигура не идеальная, или волосы тонкие или шея очень короткая и толстая, но в целом вы себе нравитесь? Вы можете перечислить все части тела, которые вас украшают? Во-вторых, вам нравится ваш характер? Какие привлекательные черты характера у вас есть? Достойного внимания, завидного, в конце концов? Напишите два списка, по десять пунктов каждый, в рамочку и на стену. Если начинаете в себе сомневаться – смотрите на список, и дописывайте себе еще один пункт – самокритичность.

Какие у вас планы в жизни, кроме как избавиться от одиночества? Чем вы хотите заниматься, куда расти? Вы сейчас как раз этим занимаетесь? Займитесь сегодня, сейчас, тем более что пока у вас есть на это время – потому что семейная жизнь отнимает много сил и времени, хотя радости, конечно, доставляет больше.

Предпоследний пункт. Вам хотелось бы заботиться о любимом человеке? Это такое счастье, не правда ли? Ваши глаза сияют, наполняются счастьем, наблюдая как хорошо вашему любимому человеку. И вам, конечно, будет приятно, то, что он/она заботится о вас. Например, покупает цветы или подарок, просто как знак внимания. Вы можете делать себе приятное, то, что вам нравится, причем делать это регулярно? Вы можете купить себе, то о чем мечтали, как бы дорого это не стоило? Когда вы в последний раз делали себе подарок без причины, чтобы порадовать себя? Причем что-то такое, что вы купили не на распродаже по скидке, не поддавшись уговорам продавщицы, не за компанию с кем то (жид удавился, а вам не стоит), не на зависть кому-то, а по полной цене и чтобы доставить себе удовольствие.

Последний момент. Практически любому человеку приятно, когда ему искренне признаются в любви, восхищаются им, заботятся о нем, носят на руках (девушек) или сдувают пылинки (мужчин). Вы, полагаю, тоже этого хотели бы. Когда вы в последний раз признавались в любви? Себе! Да, себе! Итак, если не можете вспомнить, срочно берем ручку и бумагу и пишем письмо – признание в любви себе. Пусть это будет вашим домашним заданием. Объем сочинения – лист формата А4. Это обязательно! Если вы можете это сделать – дни вашего одиночества сочтены, уж не обессудьте!

Одиночество – это судьба или выбор? Как избавиться от одиночества?

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes) Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Одиночество, пустота, скука, грусть. Цитаты и афоризмы со смыслом.
  • Тест на одиночество. Методика субъективного ощущения одиночества Д. Рассела и М. Фергюсона
  • Психология интернет общения. Особенности виртуальных знакомств и отношений.
  • Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..
  • Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?
  • Консультация психолога.
  • Назад: Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

Автор статьи Валерия Протасова
Время на чтение: 8 минут АА

Что такое одиночество и почему человек среди миллиардов других людей остается одиноким? Известная песня объясняет — «потому, что на десять девчонок по статистике — девять ребят».

Но психологи заверяют, что это не так.

  • Почему я одинока?
  • Плюсы и минусы женского одиночества
  • Как избавиться женщине от одиночества?

Основные причины женского одиночества – так почему я всегда одна?

  • Стеснительность
    Раньше считалось, что скромность красит девушку. И многие родители воспитывали своих дочек в соответствии с этим мнением. Так и выросло поколение нерешительных женщин, буквально боящихся мужчин. Излишняя скромность не способствует общению, а чем меньше женщина общается, тем меньше в ее окружении потенциальных ухажеров.
  • Многие дамы всю жизнь ждут принца на белом коне
    Создав в своем разуме идеал мужчины, они не могут найти его аналог в реальности. А слишком высокие требования в итоге приводят к одиночеству.
  • Недоступность
    Красивая, общительная, умная, но чересчур серьезная дама пугает мужчин. С такой женщиной они даже бояться заговорить.
  • Инфантильность
    Многие женщины ждут, что мужчина появится сам собой, нарисуется на горизонте и увезет ее в мечту. Инфантильные женщины не предпринимают никаких действий для поиска спутника. К тому же, ожидают, что всю оставшуюся жизнь муж будет устраивать ее счастье. Но такое случается слишком редко.
  • Тяжелый характер
    Не секрет, что отношения подразумевают компромиссы. Редкий мужчина сможет ужиться с железной женщиной, которая не идет на уступки.
  • Полная отдача работе
    Женщина в первую очередь — жена и мать, так завещала природа. Если карьеристке не хватает времени на семью и на мужа, то вероятность того, что она останется одинокой, близится к 100%. Читайте также: Что важнее — семья или карьера?
  • Завышенные требования
    Часто женщины хотят создать семью только с красивыми и успешными мужчинами, желательно, чтобы при этом они были еще и щедрые, и мудрые. Но такому высокому уровню нужно соответствовать. Ведь эти мужчины выбирают себе в спутницы, как минимум, моделей, бизнес-вумен или знаменитых актрис. А обыкновенные продавщицы их не интересуют.
  • Непонимание и страх перед мужчинами
    Существует мнение, что все мужики — козлы. И многие женщины живут, свято в это веря. Как с такой установкой можно найти себе спутника жизни? Правильно, — никак. Возможно, такое отношение — это последствие душевной травмы, нанесенной в нежном возрасте. Женщину, когда-то жестоко обидел ее возлюбленный, или страх появился, когда на глазах ребенка отец морально и физически издевался над матерью. В таком случае следует обратиться к психологу.
  • Собственная закомплексованность
    Женщины абсолютно необоснованно накручивают себя из-за маленькой груди, широких бедер и низкого роста. Большинство окружающих просто не замечают этих недостатков. А комплексы не дают раскрепощено и свободно общаться.
  • Боязнь ответственности
    Брак и семья — это ответственность за супруга и за детей. Многие бояться этого, бояться потерять свободу и независимость. Кроме того, обычно к 30 годам женщины привыкают к независимой жизни, и поменять ее становится нелегко.

Как избавиться от одиночества женщине – советы психологов

Чтобы вырваться из цепких рук одиночества нужно:

  • Поднять самооценку
    Избавится если не от всех, то от большей массы комплексов. И двигаться вперед к своему счастью.
  • Быть собой
    Индивидуальность цениться очень высоко. Не нужно пытаться копировать какую-то успешную личность. Надо верить в себя, не поддаваться сомнениям и не делать того, что не нравится, потому что у каждого человека свой индивидуальный путь к счастью.
  • Повышать свою коммуникабельность
    Общаться, улыбаться, обмениваться новостями и мнениями. Чем больше круг знакомых людей, тем быстрее найдется ваш единственный и неповторимый.
  • Пересмотреть свои требования к противоположному полу
    Возможно, они слишком строгие, поэтому вы сих пор одинока.
  • Быть интересной
    Чтобы люди хотели с вами общаться, нужно быть нескучной. Найдите себе любимое занятие, пусть это будет какое-нибудь модное хобби. И желательно — не одно.
  • Тянуться к своему идеалу
    Если ваша мечта — образованный и галантный мужчина, то нужно стать идеальной для него спутницей. Такой же воспитанной, образованной, разбирающейся в искусстве или кинематографии женщиной.
  • Искать своего суженного и не сидеть на месте
    Быть там, где он вас сможет найти. Посещать массовые мероприятия, не пропускать дни рождения друзей, корпоративы и прочие праздники.

Одиночество — не приговор, его можно и нужно побороть. Ведь ни один человек не должен быть одиноким, потому что это делает людей несчастными.

А что Вы думаете о женском одиночестве?