Почему люди манипулируют

Психология манипуляции: почему люди манипулируют?

Лгать — значит признавать превосходство того, кому вы лжете. Самюэль Батлер

Человек не рождается манипулятором. Маскировка истинных эмоций — вот первый признак манипулятора. Манипулятор меньше всего хочет, чтобы хоть кто-то, даже самый близкий для него человек, узнал о его глубинных чувствах.

Чаще всего манипулятор не удовлетворен собой и своим миром. Манипулятор относится к своим делам как к скучным обязанностям, от которых нужно поскорее избавиться. Он не умеет ловить момент и наслаждаться им или переживать сильные чувства. Он считает, что время для забав и удовольствий, для развития и обучения — это детство и юность. По достижении «зрелости» он отказывается от жизни и в полном смысле слова прозябает, даже не пытаясь постичь смысл своего существование.

Манипулятор объясняет существующие несчастья своим прошлым опытом и наслаждается собственными страданиями. Будучи не в состоянии ценить себя таким, каков он есть, манипулятор чувствует себя непонятым, непризнанным и недооцененным.

Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не может верить. Бернард Шоу

Чем больше он себя обесценивает, тем большую часть себя он вынужден отрицать, не принимать и обходиться с ней как с «вещью», поэтому окружающие тоже становятся «вещами». Манипулятор исходит из ощущения собственной неполноценности, распространяя ее на всех представителей рода человеческого. Он уверен, что эту неполноценность можно преодолеть только путем борьбы с собой («плохими» частями себя) и окружающими.

Почему манипулируют или почему люди становятся манипуляторами? Как отличить манипулятора от «неманипулятора»? Что теряет человек, превращаясь в манипулятора?..

Первая причина возникновения манипуляции заключается в вечном внутреннем конфликте человека между его стремлением к независимости и самостоятельности, с одной стороны, и желанием найти опору в своем окружении — с другой. Не доверяя самому себе, не веря в возможность быть самостоятельным и независимым, человек видит свое спасение в доверии другим людям. Но ситуация осложняется тем, что другим он тоже не способен поверить окончательно, поэтому ему ничего не остается, кроме как манипулировать этими другими в рамках собственного интереса, чтобы хоть как-то поддержать себя. Представьте себе человека, который бежит за кем-то, уцепившись за хлястик его плаща, при этом еще пытаясь править им; или водителя, отказавшегося вести машину и усевшегося на заднее сиденье, но все же руководящего оттуда человеком, ведущим машину! Эти ситуации можно охарактеризовать одним-единственным словом: «недоверие».

Во-вторых, манипуляторы не способны принять свои изъяны и слабости, которые есть у каждого и не верят, что могут заслужить любовь. Тогда манипулятор в отчаянии прибегает к альтернативному варианту: он пытается добиться абсолютной власти над другими, власти, которая заставила бы другого человека делать то, что нравится ему, манипулятору, думать так, как надобно ему, чувствовать то, что хочет он, — одним словом, превратить другого в вещь, в свою вещь.

Третья причина манипулятивного поведения в том, что наше существование сопряжено с постоянным риском и множеством случайных, непредвиденных обстоятельств, которые окружают нас со всех сторон. Этот мир непредсказуем, и пассивный манипулятор чувствует свое бессилие, когда сталкивается с истинным положением вещей в той ситуации своего существования, в которой он находится. Поэтому давит на жалость других, будучи уверенным, что это единственный способ выжить.

В-четвертых, манипуляторы испытывают страх перед близкими межличностными отношениями, стараются не вступать в подобные отношения с окружающими их людьми, избегают самой возможности их возникновения. Для того, чтобы управлять своими эмоциями и таким образом избегать интимности, люди играют друг с другом в разнообразные игры. Одним из базовых человеческих страхов является страх вовлеченности. Таким образом, манипулятором называется человек, который взаимодействует с другими людьми в рамках определенных ритуалов, желая избежать посредством этого близости и включенности.

Пятая причина манипуляции: человек в процессе взросления приходит к определенным выводам о том, что такое жизнь, и многие из них весьма нелогичны. Так, например, одно из таких заключений состоит в том, что жизнь основана на постоянной и острой нужде человека в одобрении со стороны всех, кто его окружает. На этом убеждении построена жизнь пассивного манипулятора, которым является любой человек, отказавшийся быть честным и открытым в отношениях с другими людьми и вместо этого пытающийся им угодить, надеясь им понравиться.

Как отличить манипулятора от «неманипулятора» (актуализатора):

Манипулятору присущи ложь, неосознанность (не сознает, что в жизни на самом деле важно), контроль, цинизм (безверие). «Неманипулятор», или как его называют в психологии актуализатор честен (искренен), ценит свободу (спонтанность, открытость), осознанность (интерес, отклик), доверие (веру, убежденность).

Актуализатор способен честно проявлять свои чувства, какими бы они ни были. Для него характерна чистосердечность, выразительность, он по-настоящему бывает самим собой. Актуализатор хорошо видит и слышит себя и других. Он восприимчив к искусству, музыке и другим проявлениям жизни. Актуализатор спонтанен. Он способен к свободному выражению своих потенциальных возможностей. Он хозяин своей жизни, субъект, а не объект -«вещь». Актуализатор глубоко верит в себя и других. Он стремится быть в постоянном контакте с жизнью и справляться с трудностями здесь и сейчас.

Актуализатор сознает и понимает ценность своей неповторимости. «Каждый человек является на свет, принося с собой что-то новое, нечто такое, чего прежде не было, нечто оригинальное и единственное в своем роде. И каждый человек обязан… знать и учитывать, что он уникален, что никогда на этом свете не было и не будет никого, подобного ему, потому что если бы это было не так, не было бы нужды и в его появлении. Каждый отдельный человек – нечто новое в этом мире и призван осуществлять в нем свою индивидуальность… Первоочередной долг человека – проявление своих уникальных, беспрецедентных и неповторимых возможностей». Мартин Бубер

(По материалам книги Эверетта Шострома «Человек-манипулятор»)

4.6 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.60 (5 Votes) Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Что значит доверие к себе? Как научиться доверять другим?
  • Психология общения: найти подход и убедить.
  • Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”.
  • Как читать мысли людей: понять мысли и чувства по выражению лица.
  • Характерные особенности, свойства личности счастливого человека.
  • Назад: Психология на работе: налаживание отношений начальник — подчиненный.

Манипулятор – человек и механизм

Случалось ли вам общаться с человеком, с которым вдруг вы переставали узнавать самого себя? Растворялась ваша уверенность в себе, вы начинали верить в то, что казалось вам раньше полной ерундой, начинали делать то, что совсем не хотели делать, а, главное, в общении с этим человеком вас постоянно преследовали ощущение собственной неполноценности и чувство странного долга перед ним? Если у вас были или есть с кем-то подобные отношения разной степени близости, возможно, вы знаете, что этот кто-то — манипулятор.

Распознать людей-манипуляторов нередко бывает сложно, потому что они имеют разные обличия, за которыми скрывают свои истинные потребности: поиметь от вас пользу, материальную или моральную, использовать вас как функцию, испытывая при этом глубокое равнодушие к вам как к человеку с чувствами и переживаниями. Это равнодушие и желание использовать искусно прячется под масками дружественности, соблазна, альтруизма, лести, авторитета или даже скромности и застенчивости.

Заметим здесь, что все мы время от времени, так или иначе манипулируем другими, но нужно отличать отдельные проявления манипуляций от образа жизни. Например, идя на улицу зимой и спрашивая трехлетнего ребенка, какую он шапку хочет сейчас надеть, полосатую или с помпоном, мама или папа им манипулируют. Но здесь совершенно точно известно, что, если просто предложить ему надеть шапку, он вообще от нее откажется и замерзнет. И мама с папой делают выбор немножко схитрить, нежели травмировать психику ребенка конфликтом. И это, безусловно, хороший выбор. Но если этому ребенку уже не три года, а десять, пятнадцать или тридцать, а родители продолжают общаться с ним подобным образом, то это уже управление и использование. Бабушка, у которой повышается давление, когда внук приходит с «этой», мама, которая тотально теряет аппетит, когда сорокалетней дочери нет дома и контролирует заработанные ею деньги – о настоящей заботе и уважении здесь речи нет.

Вообще, манипулятор – это человек, который не уважает других людей. Потребности, права, отказы и требования окружающих для него второстепенны. Безусловно, манипуляторы наносят психологический и материальный ущерб тем, с кем общаются. Но большинство манипуляторов не считают себя вредителями, они, скорее, обвинят в этом окружающих. Манипулирование строится на трех «переразвитых» чувствах жертвы: вины, стыда и страха. Слишком ответственный человек с яркими «социальными» чувствами, недостаточным осознаванием себя и своих личностных границ, а также постоянным желанием быть «хорошим» – вот такой человек и есть самая частая жертва манипулятора.

Для подчинения себе манипуляторы используют прямую критику: «Ты так поправилась!», «А почему у вас такой маленький телевизор?», «Ну ты даже ЭТОГО не можешь!», «То, что вы рассказали в вашей лекции, всем известно»… Или непрямую критику, которая даже может выглядеть как сочувствие: «Ах, бедненькие, у вас так сейчас плохо с работой!» («Как можно быть такими непредприимчивыми?»), «Наверное, тебе очень тяжело с ребенком, который так часто болеет?» («Плохая мать, допустила болезни»)… Направление критики на других позволяет манипуляторам чувствовать себя на противоположном полюсе собственного величия. Это и есть их цель – самоутверждение за счет других. Манипуляторы будут много говорить, давать советы и даже предлагать помощь, но не будут вам действительно помогать. А если и помогут, то до конца жизни будут напоминать, каких усилий им это стоило и как вы должны быть благодарны. Таким образом, манипуляторы постоянно дают вам понять, что вы – не идеал. Они критикуют, непременно унижая собеседника. Такое поведение манипуляторов может вызывать у некоторых людей желание быть лучше, и прежде всего, быть лучше в глазах манипуляторов. Что собственно и создает «рабочий» альянс.

Доминирование над другими у манипулятора может сочетаться с позицией человека, достойного сочувствия и жалости. В отсутствии здоровых способов вызвать интерес к общению с собой, выгодно занять позицию этакого страдателя, жертвы. Хотя быстро становится понятно, кто тут на самом деле жертва… Он жалуется на тяжелое финансовое положение, на проблемы со здоровьем, на то, что чрезвычайно занят делами. Окружающие глубоко ему сочувствуют и оберегают его от излишнего напряжения, не требуя ничего взамен. Сотрудники работают внеурочно бесплатно. А объект заботы при этом имеет теннисный корт у «дома в деревне», прекрасно выглядит и ездит на море каждый сезон. Всё по плану.

Признаками того, что вы общаетесь с манипулятором, являются еще и такие проявления в его поведении: прямые и косвенные указания на ваше незнание чего-либо (якобы всем известного): «Как, вы действительно не знаете, кто такая Карен Хорни?», уклончивые ответы: «Ты должен сам понять, на что я обиделась», намеки: «Твой друг ведет себя странно», незаконченные фразы: «Вы смотрели этого больного один…?» Кроме того, это невыполнение обещаний, просьбы «подождать и подождать еще», «понять и принять», отказ от своих слов, молчание и игнорирование, частые опоздания на встречи, непризнание своих ошибок, просьбы через третьих лиц, утверждение ложного, чтобы узнать правду, саботаж договоренностей, двойные смыслы фраз и действий и многие другие творческие производные, описание которых может занять целый книжный том. Манипулятор – тот, кто будет уговаривать человека, решившего похудеть, съесть пирожное, а человеку, который не может иметь детей, рассказывать о счастье родительства.

Часто манипулятор в социуме выглядит чрезвычайно милым, понимающим, вежливым человеком, а дома превращается в обвиняющего, унижающего, вечно недовольного, зацикленного на «порядке» субъекта. И даже лучшие друзья не могут поверить в вероятность таких метаморфоз. Манипулятор может обманывать других годами и десятилетиями. Партнерами для семейной жизни они выбирают мужчин и женщин, склонных к эмоциональной зависимости, с низким уровнем самоценности, с проблемами общения и с большим чувством вины, которых манипуляторы просто подчиняют себе, внушая им, что они ничего из себя не представляют в личном или социальном плане, при этом не позволяя им ничего из себя представлять. Своими словами они ранят, оскорбляют и унижают других по воле своего крайне изменчивого настроения. Манипуляторы постоянно чувствуют потребность быть успешными и обожаемыми, они хотят контролировать все и достигают целей любыми способами.

Если вы догадываетесь, что человек рядом с вами – манипулятор, и вы устали от него, но по каким-то причинам не можете прекратить с ним отношения, попробуйте начать оказывать этому человеку грамотное противодействие.

Для начала – и это главное – похороните надежды на идеальное общение с ним. Ни идеального, ни даже нормального общения с манипулятором никогда не будет. Вы никогда не получите от манипулятора ни настоящей поддержки, ни понимания, ни уважения. Это болезненно принять, поскольку есть надежда на изменения. Именно она порождает терпение, которое переходит в страдание. Поэтому с надеждой на «нормальные» отношения надо расстаться как можно быстрее. Ваши ожидания перемен – вот то, что вы действительно можете подчинить себе – прекратите их! Изменение личности манипулятора – редчайшее явление. Чем теснее ваша связь с манипулятором, тем дольше может быть прощание с вашими иллюзиями. Как только вы по-настоящему примете факт невозможности здоровых взаимоотношений и оставите надежды на изменения, отношения с манипулятором изменятся в лучшую для вас сторону. Вместе с этим попробуйте научиться приемам контрманипуляции и самоподдержки.

Техника контрманипуляции состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она применяется самими манипуляторами и людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и часто не отдают себе в этом отчет. Общение в этом стиле не является естественным для большинства людей и требует определенных усилий. Более того: как только «ваш» манипулятор увидит, что вы стали себя вести так, как будто уверены в себе, он усилит давление, снова и снова провоцируя вас на нужные ему эмоции. Поэтому, если вы хотите не только научиться противодействовать «разовым» манипуляциям, что довольно просто, но и избавиться от влияния манипуляторов на вашу жизнь, необходима персональная работа с вашими собственными чувствами вины, стыда и страха.

Для простого отражения манипуляций необходимо уметь противостоять «захлестыванию» эмоциями. Пробуйте хотя бы постфактум их осознавать, давая им названия. Обычно это обида, гнев, злость, вина, стыд, страх. С одной стороны, ваше поведение не должно быть продиктовано эмоциями, а с другой, бывает очень полезно прямо и спокойно сказать о своих негативных чувствах к действиям манипулятора: «Я чувствую унижение от твоих слов», «В ответ на ваше замечание у меня возникает чувство злости и раздражения» и т.д. Даже если это рабочая ситуация и в ответ вы услышите, что никого ваши чувства здесь не волнуют, с большой вероятностью вы вскоре заметите к себе со стороны манипулятора большее уважение и даже страх.

Следующий важный момент – это соблюдение принципов контрманипуляции. Они очень точны, и от этой точности зависит результат. Вот они:

  • говорите короткими фразами
  • выражайтесь неясно
  • используйте готовые фразы, поговорки и пословицы
  • отдавайте предпочтение безличным предложениям
  • в контексте прибегайте к юмору и улыбайтесь в конце фразы
  • выражайтесь самоиронично
  • просите уточнять детали
  • оставайтесь вежливы
  • не вступайте в дискуссию
  • избегайте агрессии
  • не оправдывайтесь!

Следующим очень важным шагом в противодействии манипуляторам является тренировка умения отказывать. Жертвами манипуляторов обычно люди, не умеющие говорить «нет». Помешать сказать «нет», когда вы действительно это хотите сказать, может страх. Страх, что вас сочтут эгоистом, некомпетентным, злым, неблагодарным, страх доставить боль, задеть или ранить, страх потерять друга или работу, страх конфликта, и особенно страх, что вас больше не будут любить и ценить. Но насколько реальны эти риски…?

И еще есть несколько важных правил в общении с манипулятором: не рассказывайте подробности вашей личной жизни – и вы не узнаете, что вы несчастный человек, не отвечайте на неявно сформулированные просьбы – и вы избежите лишней работы, осторожно отвечайте на лесть – и вероятность, что вас используют, снизится.

И, наконец, посмотрите на манипулятора внимательно: ведь это –глубоко страдающий человек, которому многое досталось пережить, прежде чем он стал отчуждаться от своих чувств, обесценил искренние человеческие отношения и перестал верить, что его можно любить просто так.