Парень сделал предложение

9 признаков того, что он вот-вот сделает тебе предложение

Ты и сама это понимаешь, но мы все-таки предупредим: не принимай ни один из этих пунктов за 100% гарантию того, что действительно вскоре услышишь от любимого заветный вопрос. Мы не хотим тебя зря обнадеживать или пугать, или, хуже того, чтобы ты начала шить свадебный наряд, а потом окажется, что у его поведения были совсем другие причины… Но обдумать свой ответ на случай, если твой мужчина действительно готовится просить твоей руки и сердца, стоит.

  1. Он начал вести себя крайне подозрительно, и при этом ты уверена, что он из тех, кому можно доверять. Если он не может сказать, где был, прячет свой телефон и явно что-то скрывает, чаще это происходит по двум причинам: парень либо изменяет, либо готовит сюрприз.
  2. Он вдруг стал очень экономным. Видимо, на что-то копит. Может быть, на гарнитуру виртуальной реальности или годовой абонемент в крутой спортзал. А может быть, на свадьбу.
  3. Его друзья уже женаты или планируют жениться. Конечно, это не значит, что если все прыгнут с крыши, он тоже прыгнет. Но если все вокруг него уже связаны узами брака, это может стать для него толчком.
  4. Твои родители начинают вести себя так, словно им невероятно хочется поделиться с тобой какой-то сногсшибательной новостью, но пока нельзя. Может быть, он самым старомодным образом решил сперва просить у них твоей руки, и они уже в курсе.
  5. Твоя шкатулка с драгоценностями стоит не так, как стояла раньше, но ничего не пропало. Возможно, он измерял твое любимое кольцо, чтобы узнать размер. Правда, не все кольца служат обещанием вечной любви. Бывают же и просто кольца. Хотя дарить девушке кольцо как обычное украшение, не собираясь делать предложения, — это как-то жестоко или глупо.
  6. Ты заметила, что он созванивается или переписывается с кем-то из твоих друзей и родственников, с которыми обычно не общается. Возможно, он хочет сделать предложение в какой-то необычной обстановке, и они замешаны в подготовке.
  7. Ты нашла кольцо. А потому что не надо рыться в его вещах. Испортила сюрприз.
  8. Он пригласил тебя на нехарактерно романтичный для него ужин. А у тебя не намечается дня рождения и других знаменательных дат. Или он вдруг начинает делать что-то сумасшедшее: например, ты видишь его за своим окном на лестнице пожарной машины, а его друг стоит наготове с видеокамерой.
  9. Он принарядился без видимой причины. Может быть, решил начать новую жизнь и отныне так выглядеть всегда. Или идет с дня рождения любимой тетушки, на которое забыл тебя пригласить. Или у него вся остальная одежда в стирке. Ну, либо все-таки мнет пальцами коробочку с кольцом в кармане.

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Полное собрание материалов по теме: стоит ли делать предложение девушке после расставания от специалистов своего дела.

Расстался с девушкой. Разрыв был очень тяжелый для обеих сторон, со скандалами на протяжении 2-х месяцев со всякими разговорами и попытками. После месяца разлуки понял, что не могу без нее жить. Пригласил на свидание, она согласилась. Общение было напряженным, пока разговорили на отвлеченные темы все гуд, но как только касались отношений, она раздражалась, с вытекающими последствиями. Я понимал, что разговоры по поводу отношений ни к чему, и не затрагивал данные темы, но она все пыталась сама поговорить. На протяжении 2-го месяца были еще пара кратковременных встреч.

По прошествии 2-го месяца я созрел до предложения руки и сердца. Сделал его красиво, от всей души и со всей любовью. Она обрадовалась, но попросила не торопить её с ответом и дальнейшими действиями (т.е. она сказала, что не готова сейчас пока продолжать отношения и к совместной жизни). Через неделю я устроил романтический вечер, все началось хорошо, но ей опять захотелось поговорить, мы поссорились, она даже пыталась вернуть кольцо, в общем, был спектакль. На следующий день я извинился и временно ушел из её жизни. Так получилось, что через неделю мы встретились, ей понадобилась моя помощь. На следующий день я узнаю, что за ней ухаживает другой молодой человек, как давно не знаю, но мне говорили, что после месяца он уже был, а я не верил. Как далеко зашли их отношения не знаю, была замечена только с ним в машине. Вообще думал, что она не так легко растопчет наши 5-ть лет жизни вместе, не думал что так быстро. Я понял, что мне надо уйти из её жизни совсем. Через еще один день я обещал помочь ей с дипломом, когда обещал, еще не знал, но помочь все равно надо было, т.к. она мне тоже очень помогла в свое время. Я пришел с холодным лицом, сделал дела и собирался уходить, как она завела разговор. Улыбаясь, сказала: «Чем хуже ты ко мне относишься, тем больше мне нравишься, но в то же время напрягаешь» До этого я стоял перед ней на задних лапках и сыпал комплименты, которые тут же опровергались ею или им просто не верили. Потом состоялся небольшой диалог, в котором прозвучало: «Я тебе ответа не давала». Вот эта фраза повергла меня в шок, на неё я ничего не ответил. На этой ноте разговор закончился и я ушел.
Как это понимать? Что меня ждет дальше? Как так можно имея кольцо у себя, одного водить за нос, с другим встречаться. О том, что я знаю про него, я не сказал, она все равно отвертится.

Глядя на женившихся друзей, ты купил кольцо и готов предложить свои руку, сердце и почку возлюбленной? Остановись и подумай!

Все вокруг внезапно решили пожениться и завести детей. Твои социальные сети забиты свадебными фотографиями счастливых молодожёнов, а тебе самому становится с каждым днём всё труднее найти друга, который смог бы сходить с тобой на футбол: ведь все они дома с жёнами, и им вдруг стало не до футбола. Да ещё и родители масло в огонь подливают! Всё спрашивают, когда же внуки, и горестно вздыхают, мол, «эх, дожить бы до твоей свадьбы, сынок»!

И вот, одним прекрасным (или не очень) утром ты просыпаешься с мыслями о том, что время идёт, часики тикают… короче, пора жениться. Так стоит ли делать предложение своей девушке прямо сейчас? Есть пять верных причин повременить.

1. Это дорого. Дорого не столько само предложение, сколько его последствия. Если ты даже примерно не представляешь себе, сколько сейчас стоит свадьба среднего размаха, у меня для тебя плохие новости: она стоит много! Не делай предложение до тех пор, пока у тебя не будет хотя бы половины нужной суммы. Ведь помолвка для большинства девушек означает «скоро мы станем мужем и женой». А ждать после предложения ещё три года, пока накопится нужна сумма — не очень приятно. Конечно, вопросы снимаются, если вы оба не раз обсуждали, что вообще не хотите свадьбу, а готовы просто прийти в ЗАГС и поставить штампы. В таком случае, затраты будут посильными.

2. Вы поссорились. Если уж ты и собрался делать предложение, подойди к этому вопросу ответственно. Почти каждая девушка мечтает о том, чтобы предложение руки и сердца было не вопросом, брошенным вскользь, а чем-то сверхромантичным и трогательным. Так что задавать заветный вопрос девушке, с которой находишься в ссоре — точно не лучшая идея. Она может воспринять это не как твоё искреннее желание, а как отчаянный шаг к примирению.

3. Твоя девушка несколько раз говорила при тебе о том, что не хочет замуж. Не за тебя, а вообще. Она против штампа в паспорте, не хочет и думать о детях в ближайшие n лет, да и в целом счастлива находиться на той ступени отношений, на которой вы находитесь сейчас. Сделав ей предложение, ты поставишь её в ужасную ситуацию. Ей придётся либо переступать через себя и соглашаться на брак, либо хладнокровно отказывать, разбивая твоё сердце. Гораздо проще заранее мягкими, отдалёнными разговорами ещё раз выведать, не хотела бы она замуж когда-нибудь в принципе. Выяснить, когда она на это готова и почему не хочет брака сейчас, и решить эти проблемы.

4. У тебя есть пусть даже и малейшие сомнения относительно вашего счастливого совместного будущего. Если ты ещё не нагулялся и руководствуешься правилом «да ладно, потом разведусь, если что» — просто не женись. Плевать, что все вокруг женятся и заводят детей. Если ты не уверен в своей партнёрше на все 100%, стоит просто признать, что, возможно, это не твой человек вовсе. А пока в твоей голове гуляет ветер, ты сам не готов к серьёзным отношениям и не будешь в них счастлив. Не делай того, о чём потом будешь жалеть.

26 сентября 2018, 12:50 1603

5. Вы не успели пожить вместе. Да-да-да, раньше секс был только после свадьбы, а в некоторых странах и в наши дни невеста видит жениха впервые уже после их помолвки — и все они жили и живут счастливо. Но в наших реалиях пожить до свадьбы друг с другом — это очень важно. Какими крепкими ни казались бы ваши отношения, они могут разбиться о суровую реальность в виде разбросанных по дому носков, не опущенного стульчака и горелых котлет с пересолёными макаронами. В ЗАГС вы сходить успеете, а пока — посмотрите друг на друга в условиях тотальной бытовухи. Увы, вы можете узнать друг о друге много неприятных подробностей.

Главное фото: ourweddingstorynigeria.com

Больше интересных материалов читайте в нашем

Больше интересных материалов читайте в нашем

канале Яндекс Дзен

Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?

1. Постоянно писать и звонить бывшему

Почему мы это делаем:

Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма…

Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

Почему нельзя:

Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.

В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

Что делать:

Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

2. Предлагать остаться друзьями

Почему мы это делаем:

Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит… Как-то криповато, вам не кажется?

Почему нельзя:

Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

Что делать:

Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж. Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями». Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно. Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот. Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути к психологу. Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва. Если вы не хотите быть друзьями, – это нормально. Просто скажите «нет» и двигайтесь дальше. Потому что вы пока не знаете, когда сможете ответить «да».

3. Винить во всем себя

Почему мы это делаем:

Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

Почему нельзя:

Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!).

Что делать:

Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.

Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

4. Идеализировать закончившиеся отношения

Почему мы это делаем:

Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

Почему нельзя:

Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск… И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

Что делать:

Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

5. Пытаться все исправить

Почему мы это делаем:

Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

Почему нельзя:

Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

Что делать:

Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

6. Сразу бросаться в новые отношения

Почему мы это делаем:

Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

Почему нельзя:

Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

Что делать:

Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

Для тех, кого разрывает от эмоций после расставания и желания все срочно исправить, я составил рейтинг самых грубых ошибок после расставания. Запомни и даже в помыслах не воспроизводи этот треш, если, конечно, твоя цель вернуть, а не окончательно избавиться от бывшей.

1. Умолять вернуться. Названивать, писать, появляться на работе, ждать у дома с букетами – это классика жанра. Чем сильнее ты будешь упрашивать ее вернуться, тем увереннее она будет тебя посылать и воздавать хвалу богам, что избавилась от этой ноющей прилипалы. Особенно опасна такая стратегия, если БЗ изначально был нарушен. Твоя значимость в ее глазах упадет ниже плинтуса, и в лучшем случае она будет испытывать к тебе жалость, в худшем – раздражение и брезгливость.

2. Пытаться купить. Вариант похож на первый, хотя и кажется, что здесь ты не находишься в положении дарящего, а не просящего. На самом деле, торг – попытка остановить уходящий поезд любым жертвами. Инстинктивно мужчина идет на это, когда уже ничего не вернуть. Как правило, апогей подобного фейла – предложение руки и сердца. Обручальное кольцо – тоже попытка подкупа, только завуалированная. Некоторые мои клиенты именно после расставания решались сделать предложение, только бы вернуть ее. Но, если уход был реальным, практически всегда кольцо летит с балкона, а неудачливый жених посылается без права переписки. Есть, конечно, исключения, когда уход – разыгранный спектакль с целью вынудить мужчину жениться. Тогда имеет смысл задуматься, что ты вообще забыл с этой женщиной.

3. Обещать. Не давай кучу обещаний, которые ты не будешь выполнять. Часто на волне паники, мужчина готов пообещать, что угодно, лишь бы она вернулась. Например, годами он динамит со свадьбой, не хочет детей, злоупотребляет алкоголем или не зарабатывает. В итоге, помучавшись, женщина закрывает бесперспективные для себя отношения. И тут мужчину прорывает – и свадьбу, и миллионы, и звезду с неба – все, что угодно, только вернись. Она прощает, надеется, что он изменится, но через пару месяцев все возвращается на круги своя. С адекватными девушками такой метод может сработать единожды. Если же ты не изменишься, и разрыв повторится, твои обещания будут бесполезны. В этот раз она уйдет навсегда.

4. Давить на жалость. Не вздумай писать, звонить, выкладывать фотки с петлей на шее и закидывать ее посланиями о том, что в твоей разрушенной судьбе виновата только она. Такие вещи срабатывают только один раз и то со слабонервными и слишком впечатлительными. Девушка быстро поймет, что ты злостный манипулятор и совсем прекратит реагировать на этот шантаж. А заодно и на все другие попытки ее вернуть, даже если они будут вполне вменяемыми.

5. Преследовать. Это своеобразное дно, которого достигают те, кто уже безрезультатно опробовал другие методы. Некогда вменяемый мужчина превращается в маньяка, который выслеживает свою бывшую, узнает, где он и с кем, высматривает в ее окнах мужские силуэты и взламывает соцсети. Тут есть сразу несколько плохих моментов. Во-первых, кто ищет, тот всегда найдет. Особенно, когда мозг воспален от ревности и любое ее сообщение другому мужчине воспринимается как измена. Тебя это еще сильнее выбьет из равновесия и лишит возможности действовать адекватно. И, во-вторых, ты потеряешь остатки уважения, да и самоуважения, превратившись в ее глазах в безумного чувака, от которого надо бежать, сломя голову. Согласись, совсем не тот эффект, которого ты хочешь добиться.

6. Выяснять отношения. В глазах женщины это выглядит так, будто твое желание разобраться в отношениях переросло в вялотекущую шизофрению. Она все тебе объяснила при расставании. Хватит мучать ее одними и теми же вопросами в сотый раз. Особенно доставляют ситуации, когда встретившись с девушкой, парень не просто задалбливает ее вопросами, почему все так произошло, но и начинает опровергать ее ответы и переубеждать: «Как это тебе не хватало чувств? Как это ты разлюбила? Давай приведу тебе 100500 аргументов, что ты просто не могла меня разлюбить». Своей одержимой аргументацией ты убедишь ее только в том, что перед ней неадекватный тип, от которого надо держаться на безопасном расстоянии.

7. Искать волшебную таблетку. Именно за этим приходят ко мне большинство клиентов. Им кажется, что существует волшебное слово или действие, которое одним махом решит все проблемы, копившиеся в отношениях годами. Некоторые пытаются устроить крышесносы, но это лишь временная мера, которая не поможет восстановить отношения на долгое время и сделать их счастливыми. Чтобы получить чудодейственный рецепт, мужчина готов на все, кроме одного – честно признаться себе в том, что причина всего случившегося – он сам. Волшебной таблетки нет. Есть только твоя готовность к реальным изменениям и работе над отношениями.