Семейные отношения зашли в тупик, что делать?

Отношения зашли в тупик. Как быть?

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото:

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото:

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото:

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото:

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. Учитесь разговаривать
Фото:

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото:

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Теги: психология отношений, полезные советы, взаимопонимание, тупик в отношениях, отношения в паре

Рука в руке, глаза в глаза, сердца стук в такт стучит у двух влюбленных, но период влюбленности заканчивается, и начинаются серьезные зрелые отношения, которые приходят с волной испытаний и проверок «на прочность». Это происходит отчасти потому, что любые целесообразные отношения когда-нибудь перерастают в семью.

Период стабильности медленно переходит в выяснения общих интересов, взглядов на жизнь, взаимодействие друг с другом в разных жизненных ситуациях. Но, к сожалению, далеко не всем удается создать гармонию дальнейшей совместной жизни и загодя семейного уклада они обрываются, так и не начавшись.

Что делать, если отношения охладели и возможно ли вернуть чувства влюбленности и взаимопонимания? Часто влюбленные думают о своем партнере, что тот идеален, и одев «розовые очки», не замечают, что в обычной жизни вторая половинка не соответствует многим требованиям его интересов. Но реальность, как дикая кошка перед прыжком, так и ждет своей очереди открыть все карты и показать, кто есть кто. Часто этот момент является основным и переломным для двух влюбленных людей.

Отношения зашли в тупик: признаки

Тупиковые отношения сопровождаются выяснением прав партнера, высказыванием и претензиями, рассмотрим признаки, по которым можно определить явные изменения:

  • Недостаточно времени. У него постоянно какие-то отговорки на предложения побыть вместе. А когда момент уединения наступает, он жалуется, что у него что-либо болит. Зато перемена настроения моментально меняется при виде своих друзей.
  • Одно ложе вы делите на двоих, но близость бывает очень редко. В качестве близости, вы обходитесь объятиями. В таком случае, скорее всего, в вашем сознании уже кто-то появился, и в реальности вы не можете переключиться на вторую половинку, думая и фантазируя уже о другом человеке.

  • Вы еще не живете вместе, но время от времени занимаетесь сексом. В перерывах между встречей он делает вид, что едва с вами знаком. Такой признак означает, что он готов только на временный секс. Если вас устраивает такой нюанс, можете продолжать эту затею, только совместное будущее у него вряд ли наступит.
  • Если в ваших отношениях возникают образы прошлых парней или девушек. Сравнивая, молодой человек в своем образе вырисовывает для себя икону идеальной девушки, и вы под нее точно не попадаете, если он допускает такие мысли при вас.
  • Секс — немаловажный момент во взаимоотношениях. Если хотя бы один из партнеров делает вид, что его все устраивает, не получая от секса удовольствия, думая, что со временем оно само собой решится, то зря надеется. Не приносите себя в жертву, лучше на этом этапе остановиться и подыскать себе нужного человека.

  • Когда совместные старания находить взаимопонимание в общем деле сходятся на «нет» при его скупости и жадности. Если он не может обеспечить тебе поход в культурное заведение за свой счет и постоянно подсчитывает свой бюджет, то знайте, что для мужчины это перебор. Быть жадным и занудным в течении всей вашей жизни, нужно ли тебе это?
  • Объектом иллюзии может стать каждый, когда ты все еще веришь, что живешь с тем человеком, который дарил тебе высокие чувства, но окунувшись в реальность, понимаешь, что рядом с тобой уже не тот человек, он стал грубым, позволяет себе разговаривать с тобой на повышенных тонах с употреблением матерных слов.
  • Еще одним признаком, когда отношения зашли в тупик, является недовольство, причем что делать, если это недовольство ко всему: к жизни, работе, к вам непосредственно. Жить с негативом никто не хоче.

  • Отношения из жалости. Женщина, как слабый пол, нередко жалеет свою вторую половинку, мужчина этим совершает шантаж над женщиной, а женщина ему в этом подыгрывает.
  • Низкая самооценка, из-за которой отношения подходят в тупик, тоже является причиной разрыва. Женщина думает, что больше не найдет лучшей кандидатуры для себя – такой несовершенной, и терпит любое отвратное отношение к себе со стороны мужчины.
  • Страх перед совместной жизнью. Этот страх в ряде случаев относится к мужчинам, когда женщина уже готова на брак и отношения длятся очень долго, мужчина начинает «тянуть резину» и оттягивать новый уровень совместного проживания.

Рекомендации для длительных отношений

Иногда партнеры, чувствуя нависшую проблему, не знают как ее устранить, но двое хотят продолжить начатое. Главное помнить, из любой ситуации есть выход. А когда возникает переломный случай и пара расходиться, то это скорее нежелание одного из партнеров преодолевать трудности. Так что делать, если отношения зашли в тупик?

Следует на ранних стадиях правильно расценивать ситуацию. Помните, что «цветочный период» рано или поздно проходит, и необходимо будет принимать важные решения и очень важно справляться с возникшей жизненной задачей вдвоем.

Не спешите с выводами о расставании, обговорите возникшую проблему вместе, если вы с разной стороны видите мир, то придите к общему знаменателю и только тогда делайте заключение.

В конце концов, разберитесь в себе, если не понимаете, почему происходит «тишина» в отношениях. Всему есть причина, и она точно скрыта либо в вашем восприятии мужчины, либо наоборот.

Если проблема имеет непродолжительный характер, то лучшим способом в такой ситуации станет просто ее игнорирование, не завышайте значимость насущной проблемы.

Если у вас двоих не ладятся взаимоотношения, определите для себя, есть ли у вас желание сохранить их. Если да, то научитесь слушать и слышать свою вторую половинку. Возьмите под полный контроль свои эмоции и не ищите повода для ссор.

Применение ролевых игр. Если вы не находите «золотой середины» и вам кажется, что по отношению к вам мужчина (женщина) не справедлив, предложите поменяться ролями, чтобы прочувствовали, какие эмоции испытывает каждый из вас.
Цель, ради которой любящая пара продолжает отношения и ценит друг друга, является первозданной и ведет к образованию крепкой семьи. Если ставит себе такие приоритеты и не мелочиться по пустякам, семейные конфликты уйдут сами собой.

Научитесь принимать партнера таким какой он есть, вы не вправе диктовать ему что ему должно нравится, с кем он должен общаться, что смотреть, что делать. Проводите работу сообща, привыкните к тому, что никто не идеален. Но а если вы не готовы мириться с некоторыми чертами характера своего партнера, то лучше не травмировать ни его, ни себя.

В независимости от того, находитесь ли вы в браке, или нет, давайте свободу партнеру, целесообразно, конечно. Отпускайте его на футбол с друзьями, если сами его не любите, давайте поработать с другом в гараже над машиной. Не ущемляйте интересами друг друга.

Может все – таки стоит расстаться

Есть исключения, когда лучше будет разорвать отношения:

  • Полная несовместимость взглядов и отсутствие любви у обоих;
  • Жизненные цели и принципы не соответствуют между собой;
  • Нет сексуальной жизни и влечения;
  • Если у партнера есть маниакальная зависимость (наркотики, алкоголизм, патологическая неверность).

Есть ситуации, где период гармонии и непонимания ходят по кругу. Моменты счастья и безграничной грусти одна за другой наступают и предела этому нет. В один момент кажется, что это твой человек и ты забываешь о недавней ссоре и всех недостатках партнера, но, как показывает практика, совсем ненадолго, снова наступает тот злосчастный веер конфликтов, при котором так и хочется сказать «я ухожу». Что делать если отношения на грани расставания в такой ситуации?

По советам многих психологов такой случай не имеет продолжения, здесь необходимо принять решения расстаться либо пожить отдельно какой-то период времени. Большинство пар, осознавших свои ошибки, стали более уступчивыми, начали ценить каждый день, проведенный вместе, и полностью переосмыслили прежние бытовые или эмоциональные трудности.

Продуктивная работа над собой и своими отношениями — нелегкий труд, но оправданный. Возникающая проблема в отношениях сама не исчезает и только совместные усилия ее обнаруживают и деактивируют, делает пару еще ближе, наступает период, когда люди начинают жить «душа в душу». Вот тогда им не страшны мелкие ссоры, которые будут заканчиваться всем известным фразеологизмом: «милые бранятся — только тешатся».

Так как понять, что отношения зашли в тупик особого труда не стоит, важно с этим не медлить и срочно делать первые шаги к рассмотрению и решению образовавшихся неурядиц. Если у вас в мыслях есть все перспективы к совместным и длительным взаимоотношениям, то шансы предотвратить все преграды по пути довольно высоки. Умейте слушать друг друга, уважайте мнение второй половинки, старайтесь для отношений, работайте над собой и тогда вам любые препятствия и испытания будут по плечу.

Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Pinterest

В тот или иной момент почти каждый женатый человек, которого я знаю (в том числе и я с мужем), спрашивал себя: а может стоит покончить со всем и развестись?

Это очень болезненный вопрос, потому что, чтобы ответить на него, нужно копнуть глубже, заглянуть в свою душу и понять, что там происходит. И для большинства из нас нет однозначного ответа, готовы ли вы уйти или нет. На чаше весов слишком много всего, когда вы решаете, как будет лучше для вас, а может и для ваших детей. По своей сути, этот вопрос о ценностях, уважении и о том, чего вы на самом деле хотите от жизни и насколько это совпадает с реальностью. И никто кроме вас не ответит на этот вопрос.

1. Как у вас с с*ксом?

С*кс – это важная часть брака. В лучшем варианте, это единение тел и душ. В худшем – это еще одна рутинная обязанность, которую нужно делать или можно игнорировать. Две самые главные с*ксуальные проблемы: 1) когда вам страшно или грустно при мысли о с*ксе с супругом, 2) когда у вас уже давно (около года и больше) не было секса из-за его нежелания, без медицинских на то причин. Ни одна из этих ситуаций сама по себе не может быть причиной развода, но должна быть фактором, который нужно учитывать, если вы в целом уже задумались о расставании.

2. Есть ли у вас уважение друг к другу?

Взаимное уважение – это основа любого успешного брака, но бывают моменты, после которых супруги перестают уважать друг друга, и это опасно. Если вы 1) потеряли все позитивные чувства к супругу; 2) уверены, что он ничего не может сделать правильно, — то это серьезная проблема.

Если вы чувствуете такое отношение к себе, это тоже опасный знак. И тогда вы должны обдумать план действий.