Постоянное недовольство собой

Почему мы недовольны собой

Влияние СМИ

То, как мы относимся к себе, во многом зависит от нашего окружения. И больше всего на нас влияют средства массовой информации и тот контент, который мы потребляем.

Как только мы перестанем думать, что с нами что-то не так, мы начнём замечать, что происходит вокруг нас, и осознавать, как работает реклама. Она забрасывает нас изображениями «идеала», чтобы нам всегда хотелось покупать больше и больше.

Нас заставляют думать, что сейчас мы недостаточно хороши, но вот если мы купим тот или иной продукт… Только, когда мы его покупаем, всё снова повторяется. А мы снова и снова пытаемся изменить себя, чтобы наконец-то соответствовать навязываемому нам идеалу.

Опыт детства

Конечно, дело не только в средствах массовой информации. На нас также влияют выводы, усвоенные нами в детстве. Вот что говорит об этом психолог Кэрил МакБрайд (Karyl McBride), специализирующаяся на работе с детьми из неблагополучных семей.

Возьмём, к примеру, семьи, в которых кто-то из родителей страдает от алкогольной зависимости. Ребёнок не понимает, почему родитель иногда занимается им, а иногда игнорирует. В семье, где кто-то из родителей страдает нарциссическим расстройством личности, ребёнок не понимает, что такой родитель не в состоянии проявить сочувствие или любовь. В семьях с домашним насилием ребёнок не понимает, почему взрослые совершают такие ужасные поступки. Ребёнок пытается решить проблемы взрослых, чтобы добиться своей главной цели — получить любовь и заботу. Конечно, это происходит неосознанно, но проявиться такое поведение может в очень раннем возрасте.

Кэрил МакБрайд

Мы продолжаем думать подобным образом и во взрослой жизни, позволяя внешним факторам влиять на наше мнение о себе. Когда мы видим, что всё идёт не так, мы ищем способы исправить ситуацию.

Если кто-то плохо к нам относится, мы сразу же предполагаем, что с нами что-то не так. Мы не можем контролировать то, что люди о нас думают, поэтому начинаем менять что-то в своём поведении: манеру одеваться, разговаривать, смеяться. А потом говорим себе: «Раз мнение этого человека не изменилось, значит, проблема во мне».

Мы сталкиваемся с проблемой и вместо того, чтобы понять её причину и как-то решить ситуацию, пытаемся изменить самих себя. В конце концов такое поведение только вредит. Потому что рано или поздно нам начинает казаться, что мы никогда не изменимся, никогда не станем «правильными».

Как с этим бороться

Нужно изменить свой подход. Скажите себе: «Я не уступаю другим, я достаточно хорош. Я всегда смогу развиваться и стать ещё лучше».

Пусть такое отношение к себе станет вашей новой естественной реакцией на окружающий мир. Конечно, чтобы поверить в это, понадобится принять конкретные меры. Недостаточно просто сказать, что вы в это верите. Нужно вбить это себе в голову.

1. Подумайте, кем вы восхищаетесь, а потом спросите себя, что этот человек оценил бы в вас

Это очень мотивирует. Вспомните людей, которые вызывают у вас восхищение и уважение, тех, на кого вам хотелось бы равняться, и постарайтесь найти в себе какие-то черты, которые могли бы вызвать восхищение у них. Для этого не нужно иметь какие-то грандиозные достижения. Главное — перестать считать себя неполноценным.

2. Относитесь к себе не хуже, чем вы бы отнеслись к своим подчинённым

Перестаньте быть жестоким к самому себе. Если бы вы таким же образом относились к своим подчинённым, они бы не просто уволились, но и ещё и в суд бы на вас подали. Многое из того, что мы говорим самим себе, другому человеку мы бы ни за что не сказали. Поэтому перестаньте так делать.

Спросите себя: «Сказал бы я это кому-то другому?». Это отличный способ оценить то, как вы относитесь к себе.

3. Не занимайтесь самоедством

Это особенно важно. Даже если вы действительно заслуживаете критики, самобичевание только заставит вас ещё больше злиться на себя. Признайте, что вы совершили ошибку. Примите это и двигайтесь дальше.

Если вы верите, что достаточно хороши, то что бы вам ни говорили СМИ или окружающие, вы приложите усилия и сможете добиться своих целей. Но если вы убеждены, что вы в чём-то не дотягиваете до остальных, выходит, вы сдались ещё до того, как взяться за дело.

Здравствуйте!
Сегодня у нас будет отрывок из интересного письма. С его автором мы время от времени обмениваемся письмами. Здесь затронута очень важная тема — неудовлетворенность собой и то, что ей сопутствует. Кстати, о переписке. Я веду ее не только с теми, кто проходит наши курсы. Пишите смело, если чувствуете потребность. А теперь — письмо.
Только что отправил тебе письмо и сразу понял, какая это опасная вещь — неудовлетворённость собой. Можно найти тысячи причин, чтобы быть собой недовольным. А следующим шагом тогда будет то, с чего начиналась твоя рассылка — постановка целей. Ведь для того, чтобы преодолеть неудовлетворённость, надо ставить цели и их достигать. Жалость к себе и жалобы на свои проблемы другим, а ещё сравнение наших поступков с каким-то эталоном — вот причина неудовлетворённости.
Постановкой и достижением целей неудовлетворенность не преодолеешь. Основа неудовлетворенности — в наличии идеала, или если хочешь, нормы. Если ты не идеал, не норма — ты неудовлетворен. А норма и идеал — недостижимы по определению, и ты неудовлетворен ВСЕГДА.
Неудовлетворенность живет у тебя внутри, а цели — снаружи. Достигни ты хоть самого большого из того, что можешь представить — твоя неудовлетворенность никуда не денется. Ничем вовне ты ее не скомпенсируешь.
Есть такая женщина Жан Ледлофф, она написала интересную книжку «Принцип непрерывности», ее можно найти в сети по фамилии, в русском переводе она называется «Как вырастить ребенка счастливым». Книга содержит много ценных наблюдений и выводов про жизнь индейцев Амазонки, у которых она жила. Далеко не со всем я согласен, но есть очень ценные вещи.
Индейские женщины всегда носят своих грудных детей на себе, пока те не начнут ползать. Этот, как она говорит «ручной период», когда мама всегда рядом и дает все, что нужно ребенку — чувство безопасности, тепло, заботу — по первому его требованию — этот период очень важен для человека. Лишаясь его — а мы, дети западной «цивилизации», так или иначе были его лишены — человек и приобретает ту самую пресловутую неудовлетворенность.
Ручной период крайне нужен ребенку, а у нас его не было, и мы все время ощущаем эту недодачу. И многие стремятся ее скомпенсировать, получить то, чего не хватало. И твое (и мое тоже) желание ничего не делать — оно оттуда. Так мы пытаемся пережить то, чего у нас не было — получение всего, что нам нужно безо всяких действий с нашей стороны. Я считаю, что это возможно. Но в любом случае — причины не важны, все можно исправить в настоящем.
Почему вместо того, чтобы любить себя я чувствую или должен чувствовать неудовлетворённость (собой, поступками)? Почему так происходит? Кто и зачем внушил мне это?
Кто, понятно — родители и окружающие. Они это внушали потому, что им это внушили и ничего другого они не знают. А начали внушать те, кто хотел ослабить людей с целью получить управляемых слуг, но при этом таких, которые не понимали бы, что они управляемые и слуги, а искренне считали бы себя свободными. В том смысле, что их вынуждает жить так, как они живут сама жизнь (просто она так устроена), а не чья-то злая воля.
Такая мега-хитрость — получить рабов, которым не против кого бунтовать. И многие «учителя жизни», кстати, занимаются тем же, что и система — растят в людях неудовлетворенность, чтобы они обращались к этим «учителям» за лекарством от нее. При том, что у них нет этого лекарства — колоссальная неудовлетворенность жрет их самих изнутри. Всю эту систему придумали крайне неудовлетворенные собой люди.
Вообще, управление — отвратительная вещь. Управлять — значит непрерывно заниматься обманом людей, которые не хотят делать то, что нужно тебе. И тебе нужно постоянно придумывать, как их обмануть, чтобы они поверили, что то, что нужно тебе, так же нужно и им. Причем, ты стараешься не просто обмануть — твой обман они видят и чувствуют, а сделать так, чтобы они обманули сами себя, а к тебе у них претензий не было бы.
Управление — это постоянный поиск того, как можно людей развести на то, чего они не хотят. А как обычно разводят — ищут болевые точки или слабость, и ловят людей за эти места. Вот эта гадость и есть управление.
Допустим уже неважно, кто и зачем. Как отделить такое самокопание от развития? Ведь недовольство вызывает все эти разбирательства в себе. Выходит всё просто: нужно любить себя, делать всё, что в радость и никогда не углубляться в это самокопание.
Любить себя — это еще один расхожий штамп, бессмысленное сочетание слов, приводящее в тупик. Мы любим себя, иначе не смогли бы жить. Уже любим. Добавить любви — невозможно. Но когда мы пытаемся «полюбить себя» мы теряем эту любовь, как теряет смысл жизни тот, кто начинает его искать.
Попробуй сказать себе «нужно слышать ушами». Получается бред — ты и так ими слышишь. А теперь представь, что будет, если ты поставишь себе задачу «научиться слышать ушами». Отправная точка этой задачи — ты по умолчанию глухой. И начав всерьез ее решать, немудрено оглохнуть. Для начала тебе придется запретить себе слышать ушами, иначе как ты будешь УЧИТЬСЯ слышать? Понимаешь?
Если тебе нужно что-то услышать — слушай. Просто слушай. Если тебе нужны плоды любви к себе — проявляй любовь, точнее не мешай ей проявляться. Делай то, что нужно тебе, делай то, что ты хочешь — это и есть любить себя. Когда ты не даешь себе делать то, что ты хочешь, ты не даешь себе любить себя. Любить — это глагол. Любить — значит делать.
Можно ли что-то найти в причинах поступков или только измучить себя и всё потерять? Стать неспособным к действиям, ничего не делать.
Именно так. Единственный результат самокопания — невозможность совершить действие, сделать что-то. И это совершенно логично. Ну нашел ты причину своего поступка — и что ты с ней будешь делать? Не поступать так впредь? Каким таким образом?
Люди привыкли «размышлять» для того, чтобы что-то сделать, но когда хочется делать — для чего размышлять? Понимание чего-то — причин поступков, смысла действий — приходит ТОЛЬКО ПОСЛЕ ДЕЙСТВИЙ. Сначала действие, потом понимание. Если хочешь что-то понять — сделай это, или хотя бы начни. Единственный способ что-то понять, действительно что-то в себе раскопать — это СДЕЛАТЬ. Знания нам приносят ДЕЙСТВИЯ, и никогда наоборот.
Пройдя через какие-то жизненные ситуации, я могу сказать, и что привело меня в них, и в чем БЫЛА причина моих проблем. Но только пройдя! И сколько бы я не сидел и не размышлял ПЕРЕД этой ситуацией — я все равно бы ничего не понял. Я бы придумал кучу иллюзий, которые бы потом изо всех сил долбанули бы меня мордой об реальность. А если я вошел в ситуацию чистым, без иллюзий, скрывающих реальность, то я эту реальность вижу, действую согласно ей и могу пройти ситуацию легко и просто.
После того, как человек начнет действовать, всякие предварительные придумки и расчеты ему придется выбросить в мусор, или он получит кучу проблем от их применения. Любая попытка просчета — это производство иллюзий. Делать, что хочешь, не раздумывая — единственно верный путь. Даже если ты этого на самом деле не хочешь — ты поймешь это, когда начнешь действовать.
Человек размышляющий подобен тому, кто сидит перед закрытой дверью и пытается понять — а что там за ней? Он по каким-то бывшим аналогиям и другим таким же дверям пытается вывести то, что будет за этой.
Получится ли это? Да никогда. И вот он решил, что за дверью коридор длиной десять метров и его надо преодолеть максимально быстро. (Не спрашивай, почему он так решил, это выглядит как бред, но люди в жизни именно так и делают.) И он резко открывает дверь и сломя голову несется вперед. А там — окно в двух метрах от двери. В которое он с криком выпадает — хорошо, если только с первого этажа.
А нафига было все это придумывать??? Ведь можно было — легче легкого — просто открыть дверь, просунуть туда голову и посмотреть — ЧТО ТАМ??? И СРАЗУ все стало бы ВИДНО! Сразу и видно. Глаза у нас есть всегда. ГЛАЗА ЕСТЬ ВСЕГДА! Открой дверь и ПОСМОТРИ. И не только глаза. Если там за дверью — лев, ты услышишь его рычание, даже не заходя, и почувствуешь запах — и так далее. Пример понятен?
Но, опять же, поняв после действий многое про прошедшую ситуацию, крайне неверно это понимание пытаться использовать в следующей ситуации. Все ситуации разные, и постфактумное понимание одной — это та же иллюзия в другой. Каждая ситуация уникальна, тренироваться может только вот это качество — не пытаться использовать прежние «знания», «выводы», «расчеты». Комната-то все время другая, новая. Но в каждую можно заглянуть.
Настоящий мастер боевых искусств не знает, что он будет делать в следующем бою. Более того, у мастера нет «приемов», которые изучает начинающий. Он входит в бой чистым, имеющим сотни навыков, нужных в бою, но не имеющим никаких схем боя. Как говорят мастера, ни один прием в бою нельзя «провести». Он может только ПОЛУЧИТЬСЯ, и на 90% это заслуга твоего противника. А навыки поведения в этой жизни, навыки легкой и счастливой жизни есть во всех нас с рождения.
Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

Откуда берется недовольство собой и жизнью?

— Скажи мне, почему так происходит, что многие люди с каждым годом начинают всё больше и больше проявлять недовольство собой и миром? Почему перестают радоваться каждому дню и благодарить за всё, что им дано в жизни? Почему «раскидываются» близкими людьми, будь то муж или жена, друзья или хорошие знакомые? Почему бросают на половине пути то, к чему шли многие годы и говорят после этого, что жизнь обошлась с ними несправедливо? Да и просто перестают ценить то, о чем раньше когда-то мечтали, а теперь это у них в жизни появилось?

Откуда появляется в человеке это недовольство миром и неумение ценить свою жизнь?

— Не знаю. Ведь нельзя дать один рецепт на все ситуации, так как у каждого человека своя жизнь, своя судьба, свои жизненные условия, свой уровень внутренней силы и свой этап развития. И то, что правильно для одного, может оказаться неправильным для другого. Можно сказать, что «человек перестал радоваться жизни и благодарить её», а на самом деле именно в этот момент он проходит тяжелый жизненный период, и хорошо ещё, что хоть как-то старается решить свои проблемы, выбраться наружу, чтобы не захлебнуться в горечи и боли. Ведь мы никогда не сможем по-настоящему понять и почувствовать, что именно переживают другие люди. Вот и получается, что тебе кажется, что человек чем-то недоволен, а на самом деле он просто замкнулся, ушел внутрь себя, задает себе вопросы: «почему, почему так произошло и что я могу сделать для того, чтобы исправить ситуацию». А тебе кажется, что он перестал радоваться и ценить жизнь.

Может, конечно, он и не радуется сейчас так, как дети радуются. Но ведь ты пойми, дети живут с родителями, у них по сути нет таких проблем, какие есть и взрослых, они не думают о том, где заработать деньги на продукты, как решить жилищный вопрос, как урегулировать проблемы с родственниками и так далее. А чем человек становится взрослее, чем он дальше отдаляется от родителей, тем всё больше появляются у него даже пусть не проблемы, но жизненные задачи. И вот если человек не начинает их решать своевременно, все эти задачи скапливаются, напирают друг на друга и рано или поздно, могут свалиться на человека в один раз. И вот тогда ему явно не до радости жизни и не до позитива, который ты сейчас излучаешь просто в силу своего возраста и того, что ещё по-настоящему не столкнулась с реальной жизнью.

— Хорошо, согласна с тобой, действительно, может у человека что-то серьезное произошло, а я сейчас ожидаю от него такой же реакции и поведения, как год назад, или даже ещё вчера. Ладно, такое бывает, ну а как же тогда те люди, которые просто из года в год остаются вечно всем недовольные и постоянно ворчат на жизнь и на всё, что в ней происходит?

— Знаешь, здесь будь внимательней, ведь не все люди проявляют недовольство, у кого-то это просто защитная реакция, кто-то просто боится в своей жизни что-то сглазить и поэтому не сильно откровенничает с другими о том, что у него, по сути-то, всё нормально. Да и правильно, зачем сильно хвастаться своими успехами? Для чего, например, ты это делаешь? Возможно, у тебя не хватает самооценки и уверенности в себе, и тебе постоянно нужно подтверждение своей нужности этому миру и своему успеху. Возможно, ты постоянно пытаешься кому-то что-то доказать и так далее. Ладно, об этом мы в другой раз поговорим или можешь почитать статьи на сайте «Солнечные Руки» в разделе про уверенность в себе.

Так вот, те же люди, которые, как ты говоришь, постоянно, «всем и всеми недовольны», они не всем и всеми недовольны, они недовольны в первую очередь собой.

Вот смотри, как это часто получается? В детстве и в юности у всех нас есть великие мечты и ожидания от себя и от жизни. А еще в нас есть какая-то неизгладимая вера в то, что мы обязательно все свои желания реализуем. Кто-то мечтает стать миллионером, кто-то мечтает стать известным изобретателем, кто-то мечтает открыть новые земли, а теперь уже и планеты, кто-то мечтает прославиться на сцене и в кино, кто-то хочет работать в самой модной и известной компании и так далее, так далее. В общем-то хорошие и добрые мечты, и обычно у человека есть талант к тому, о чем он мечтает. Но вот здесь наступает главный момент, чтобы мечты не превратились в завышенные ожидания от себя и от жизни.

Ведь часто бывает, что в том возрасте, когда в нас бурлят все эти желания, мы ещё не знаем, что такое настоящая жизнь. Мы не знаем реальностей и того, как достичь успеха и как реализовать задуманное. Часто человеку кажется, что вот он – талантливый и перспективный, и всё знает, всё умеет, так что же здесь думать, берите меня скорее на работу, дайте мне изобрести что-то эдакое и удивить мир, дайте мне сыграть самую лучшую роль, поставьте меня начальником и я выведу вашу компанию к суперприбылям и т.д.

Часто у человека мечты превращаются именно в ожидания чего- то от жизни. Он как бы составляет план своей жизни, это с одной стороны хорошо, но главное, чтобы этот план был реальным и достижимым. Главное, чтобы ты в этот момент не переоценивала себя.

— Подожди. А чем отличаются мечты от ожиданий? Это разве не одно и то же?

— Нет, это не одно и тоже. На нашем сайте «Солнечные Руки» sun-hands.ru в разделе «Сила мысли. Исполнение желаний» есть хорошие статьи о том, что такое мечты и как их реализовать. Но часто мечты человека незаметно для него самого перевоплощаются в ожидания чего-то конкретного от себя, от жизни, от окружающих людей, от работодателей, от друзей и близких и так далее. И вот здесь начинают возникать первые проблемы.

Например, человек не просто мечтает «было бы здорово научиться танцевать», а потом начинает ходить в танцевальный клуб, учится помаленьку и через год-два неплохо танцует. Это мечта, плюс действие, плюс отсутствие ожиданий чего-то конкретного. Такая мечта сбывается, и человек вполне доволен собой и тем, что он наконец-то стал танцевать. Он ходит себе, танцует и получает от танца действительно настоящее наслаждение и удовлетворение.

Теперь возьмем эту же ситуацию, но представим, что человек стал не просто мечтать и что-то делать, например, пошел на танцы и стал постепенно повышать физическую нагрузку, изучать новые движения и так далее. Нет, плюс к этому он стал ставить себе конкретные, но при этом завышенные задачи и ожидать от себя. И стал думать, что они обязательно сбудутся, а если не сбудутся, то я «ничего не значу, ничего не могу, и вся моя жизнь не имеет значения». Вот здесь ой. Хорошо, если всё получится так, как он ожидает. Тогда он будет доволен собой и своими успехами. А если не получится? Если что-то не так пойдет? Вот и начинает человек испытывать недовольство собой и своими достижениями, пусть даже самыми большими, ведь ожидал то он другого.

Или вот ещё пример. Приходит молодой специалист на работу. Пока ещё ничего не умеет, ничего не знает, но в мыслях уже видит себя как минимум руководителем отдела, а то и директором. Ему кажется, что «все вокруг ничего не понимают, а он сейчас что-то такое-эдакое сделает-создаст, и вот все тогда узнают о нем». Но, как правило, на освоение новой специальности на должном уровне необходим минимум год, а то и два. А наш человек ожидает от себя, что завтра уже во всем разберется, а через неделю выдаст результаты на уровне профессионала. Но как ты понимаешь, такого в жизни не бывает. Для всего нужно время. И для того, чтобы ребенок вырос. И для того, чтобы посаженное тобой растение взошло и стало приносить плоды. И для того, чтобы ты в жизни стала из себя что-то представлять. Для всего нужно пройти несколько стадий и этапов развития. И вот если человек пытается перескочить через несколько этапов, начинает «проламывать стену», а через время понимает, что у него ничего не получается, вот здесь-то и возникают мысли о том, какая «жизнь несправедливая, а я ничего из себя не представляю». Ну, а с такими мыслями, как ты понимаешь, и недовольство приходит.

— Так получается всё просто! Стоит просто мечтать, что-то делать по направлению к мечте, получать от процесса удовольствие, но при этом снизить ожидания, и недовольство пройдет.

— По сути — да. И даже не снизить, а вообще постараться от ожиданий избавиться. Ведь у тебя, наверное, были ситуации, когда ты никаких событий не ожидала, а вдруг происходило что-то, например, тебе премию на работе дали, и ты потом несколько дней ходила и радовалась?

— Да, конечно. Несколько раз такое было. Бывает, помечтаешь о чем-то и отпустишь эту мечту, вообще о ней забудешь, не говоря уж про ожидания. А потом эта мечта неожиданно исполняется. Это так здорово, так приятно!

— Ну, это ты сейчас так говоришь. А представь, если бы ты уже конкретно представила, как и что произойдет. И вот даже если оно и произошло бы, но что-то пошло не так, как в твоих ожиданиях, ты бы расстроилась и осталась этим событием недовольна.

— Это точно, я когда настраиваюсь на что-то конкретное, а потом это срывается, я переживаю долго. Хотя потом всегда, знаешь, вот всегда-всегда оказывалось, что это даже к лучшему, что всё сорвалось. Но тогда-то я переживала и расстраивалась и была даже недовольна жизнью.

— Ну, вот видишь, по сути так и есть. Избавившись от ожиданий, мы избавляемся от большей части недовольства.

— Да, есть над чем подумать, а то что-то я в последнее время часто стала проявлять недовольство собой и тем, что у меня в жизни происходит. А теперь понимаю, что по сути-то я не происходящим недовольна, а тем, что это происходящее не соответствует моим ожиданиям.

— Это точно. Так что мечтай, делай, получай удовольствие от происходящего, но не строй ожиданий и не будешь разочарована. Всего хорошего тебе.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статьи и книг А. Гай. Условия

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

Синдром хронического недовольства

Почему большинству из нас так плохо, когда по всем признакам должно было бы быть хорошо?

Если бы где-нибудь существовал добрый волшебник, я бы попросил его открыть людям самую большую тайну на свете: почему большинству из нас так плохо, когда по всем признакам должно было бы быть хорошо? У большинства из нас есть работа или иной источник постоянного дохода, есть, где жить, что есть, что пить, во что одеться, где развлекаться. Казалось бы, живи и радуйся, наслаждайся этим бытием! Нет! Куда ни посмотришь, везде нестроения, вражда, разлады, расколы, ненависть, гнетущее одиночество. Едва ли найдется в России человек, у которого совсем-совсем не было бы никаких скорбей, проблем, неприятных забот.

Болезнь под названием «плохая жизнь»

Отчего столько горя, боли, страданий в нашем мире, мире, задуманном быть прекрасным? Кто-то ответит мне: проблема — в плохих правителях, политиках, думающих только о своем кармане, во всеобщей коррупции, во вредных начальниках, сосущих «кровь» из подчиненных, в негодных соседях и знакомых, которые спят и видят, как бы нам напакостить. Большая проблема — в жене (муже), которая никак не хочет соответствовать моим представлением об идеальной женщине (мужчине), в детях, не желающих слушать моих советов или приказов, в родителях, которые «морально устарели» и, ничего не понимая в «текущем моменте истории», лезут со своими наставлениями.

Итак, одна из главных причин болезни под названием «жизнь плоха», на мой взгляд, есть хроническое недовольство всем и вся. Даже на фоне внешнего благополучия мы находим поводы быть недовольными. В первую очередь, конечно, недовольными своими близкими, родными людьми. Придирки, ссоры, конфликты, уходы к маме, наконец, катастрофа развода суть следствия синдрома хронического недовольства. Многие ходят на работу как на каторгу, потому что постоянно испытывают отрицательные эмоции по всем направлениям: содержание работы, ее условия и размер оплата, коллеги, начальники, подчиненные.

Что же стоит за недовольством, изрядно отравляющим нашу жизнь? И можно ли стать по-настоящему счастливым, полным жизни и всегда радостным? Можно ли быть всем довольным? Вот об этом давайте поговорим.

Духовная природа недовольства

Думается, что недовольство питают эгоизм, высокое мнение о себе, гордыня. Гордый, до крайности любящий себя, мнящий о себе высоко человек мерилом всего и вся ставит себя. Себя! Он — центр вселенной, он — знаток жизни, он — непогрешимый судия. Человеку, конечно, свойственно любить самого себя, свойственно считать самого себя авторитетом, свойственно прощать себе ошибки, недостатки и грехи. Но проблема в другом: человек считает свое мнение, свои взгляды, свои оценки единственно правильными. Себе-то он доверяет на все сто! Он не может ошибаться! Он всегда прав! А значит, он знает, как все в этом мире должно быть, как должны к нему относиться другие, как нужно строить жизнь.

Соответственно, недовольство кем бы то ни было и чем бы то ни было у такого возникает всякий раз, когда поступки других людей идут вразрез с той идеальной моделью устройства мира, которую придумал себе человек.

Например, я считаю нормальным, что, придя вечером домой, могу рассчитывать, что жена, которая пришла домой раньше меня, приготовит ужин. И тут выясняется, что она увлеклась интересной телепередачей и ужин не приготовила. Законный повод для недовольства и ворчания? Ну, как же! Еще какой законный, без всяких альтернатив! Почему? Потому что я точно знаю, что жена ДОЛЖНА поступить так, а не иначе. И если такие «фортели» с ее стороны будут происходить регулярно, я начну думать — а не поменять ли мне жену?

Жена тоже может «доставать» мужа придирками и нытьем, потому что у него маленькая зарплата, никаких перспектив карьерного роста, они до сих пор не могут купить машину, а еще он плохой помощник по хозяйству, уделяет мало времени ребенку и т.д. и т.п. Отчего же так? Оттого, что в идеальном мире, придуманном женой, муж должен соответствовать известной песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скучен, и к тому же чтобы он и красив был и умен».

Или на работе: придирчивый начальник, который довольно жестко требует четкого исполнения функциональных обязанностей, кричит, угрожает, притесняет и прочая… Ушел бы, если б было куда. Но приходится, сжав себя в кулак, терпеть. Хоть деньги платит за работу.

Мы хотим изменить других, и когда это не удается, злимся, негодуем, расстраиваемся

Знакомые картины? Думаю, для многих из нас — да, знакомые. Мы хотим изменить мир к лучшему, но по той модели, которую сами считаем лучшей. Мы хотим изменить других, подстроить их под себя, и когда это не удается, злимся, негодуем, расстраиваемся. Какое уж тут счастье? Какая радость? Одно неудовольствие.

Что же делать? Ответ напрашивается сам собой: нужно не мир менять под себя, а себя менять под мир. Не пытаться приспособить других под себя, а себя приспосабливать к другим — в первую очередь к самым близким, родным людям. Однако это возможно, если мерилом «правильности» окружающего нас мира и людей буду не я, который не лишен недостатков, а Кто-то Другой. Абсолютный идеал, без малейшего пятнышка. И мы такой идеал имеем. Это Господь наш и Спаситель Иисус Христос.

Нужно разворачивать свою жизнь

Господь наш Иисус Христос принял человеческую плоть, стал таким же, как мы, человеком, кроме греха. Греха в Нем не было и нет. Всей Своей земной жизнью, Своим учением, наконец, Своими страданиями и крестной смертью, на которые Он пошел из любви к Своим созданиями, Он на все грядущие века засвидетельствовал великую истину: уподобиться, приблизиться к Богу можно только через самоотречение, через жертву, через любовь. Христос — это пример для подражания всем, кто хочет обрести счастье и в этой кратковременной земной жизни, и в жизни загробной, вечной.

Отчего любящий Христа человек доволен своей жизнью?

Отчего истинно верующий, любящий Христа человек доволен своей жизнью? Оттого, что видит в окружающих его людях образ Божий, видит Христа, Который есть любовь, мир, радость, блаженство. Верующий видит Христа в каждом человеке, каким бы внешне злым тот ни был. Верующий измеряет окружающий мир не собой, а Богом, Который заповедал любить всех, даже врагов, прощать любые обиды, не держать ни на кого зла, а искать всюду мир, покой и радость. И если христианину что-то не нравится, он не ропщет и не раздражается, проявляя смирение без ропота и недовольства.

Зачем это нужно человеку? Да затем, что он хочет уподобиться своему небесному Учителю и Отцу, сказавшему: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11, 28-30).

Чтобы обрести действительное счастье, нужно научиться у Христа кротости и смирению

Все просто! Чтобы обрести действительное счастье, радость — по слову Христа, «покой», — нужно научиться у Него кротости и смирению. Если это у нас получится, недовольство другими просто уйдет из нашей жизни.

Истинная вера разворачивает многое в нашей жизни на 180 градусов.

Мы были нетерпимы к проступкам других и прощали себе собственные духовные недуги? Вера делает нас нетерпимыми к своим грехам и побуждает прощать прегрешения ближних.

Мы находились в постоянном недовольстве — другими людьми, зарплатой, политикой, начальством, своей судьбой? А вот собой-то мы всегда были довольны? Вера открывает нам правду о самих себе: оказывается, это мы далеки от совершенства. Вера учит нас быть недовольными собой, своими гнилыми словами, поступками и мыслями — это единственный путь к примирению со всеми, путь, к которому призывает нас Христос.

«Отмучилась»?

Человек, обретая Христа, обретает источник нескончаемой радости. Только тот, кто всем своим существом припал ко Спасителю, может понять слова апостола Павла: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите» (1 Фес. 5: 16–18). Нельзя радоваться, испытывая к кому-то или чему-то недовольство, неприязнь. Нужно все — недостатки, слабости, грехи других людей — покрывать любовью. Вот путь Христов. Причем путь к настоящей радости и счастью. Почему же? Да потому, что через прощение и любовь ко всем в душе человека водворяется мир, покой, тишина. Источник этого мира — чистая совесть.

Стремящийся ко спасению человек есть миролюбец и миротворец

Верующий, стремящийся ко спасению человек есть миролюбец и миротворец. Он всюду вокруг себя должен сеять мир, любовь, растрачивая теплоту сердца на примирение враждующих, соединение разделенных, водворение понимания среди непримиримых. Дается это поначалу трудно, ибо диавол сильно сопротивляется, но потом — все легче и легче, так как помогает Господь.

Сам Господь хочет, чтобы мы были именно так счастливы. Ведь Он — наш Отец. Разве может Отец не хотеть добра Своим чадам? Только мы, будучи свободными, сами решаем, хотим ли мы быть счастливыми или искать «счастья» в попытках изменить других по своим «лекалам». А ведь эти попытки всегда сопряжены с горьким напряжением, неудовольствием. Бывает, что человек всю свою жизнь проводит в скорбях хронического недовольства, в брюзжании и раздражении. Вот оттого и живется ему плохо. Бывает так, что когда умирает сварливая женщина, знакомые говорят о ней: «Отмучилась». Вроде того, что уж теперь Там, на Небе, она уж точно заживет припеваючи. Как же, своими страданиями заслужила вечный покой!

Думается, большая ошибка считать загробную блаженную вечность наградой за скорби и страдания в этой, земной жизни. Конечно, если внешне жизнь человека была скорбной, но внутри он обрел Христа, сроднился с Ним и все ниспосланные беды переносил стойко, с надеждою на помощь Божию, тогда, конечно, в Том мире его может ждать вечная радость. Но если скорбная жизнь человека стала прямым результатом хаоса в его душе, его непримиримого отвержения Бога, его веры в свою исключительную непогрешимость, то и Там он вряд ли успокоится, то есть упокоится с миром.

Радость Царства Небесного, уверен, начинает приобретаться еще здесь, на земле. Единственный путь к этой радости — это путь восхождения ко Христу, Которым измеряется весь окружающий мир и Которым одним приобретается благодушное, полное любви, отношение ко всем, кто встречается на нашем жизненном пути…

Как избавиться от недовольства собой?

ПОСТОЯННО ЧУВСТВУЮ НЕДОВОЛЬСТВО СОБОЙ

Добрый день. Продолжаю отвечать на вопросы. И сегодня о том, как быть, если вы устали от постоянного ощущения недовольства собой. Надеюсь, ответ будет для вас полезным. Пишите в комментариях.

ВОПРОС: Я всегда недовольна собой. Мне всегда кажется, что я недотягиваю ни в чем: что я могла бы гораздо больше сил отдавать работе (всякий раз, когда я ухожу домой вовремя, не задержавшись, я испытываю чувство вины, если отвлеклась — чувство вины, сделала мало — чувство вины). Если я не поработала дома вечером или в выходные, грызу себя. Все коллеги в кабинете болтают, сидят в телефонах, но если точно так же отвлеклась я, я готова себя сожрать. Хорошее настроение испытывала недавно, когда выходила в выходной день и не только сделала много работы, но и переработала по времени больше, чем то, за что мне заплатили. То же самое в спорте: всякий раз после занятий в тренажёре я говорю себе, что могла бы лучше, что занимаюсь уже целых полгода, а все ещё на старом уровне. И так во всем. Недавно был тренинг, и нужно было сказать, в чем мы хороши (например, «я хорошая хозяйка», «я успешный менеджер»), я не смогла ни за что себя похвалить, ответ так и не придумала. Я очень от этого устала, настроение всегда плохое, агрессирую на людей и ощущаю, как им неприятно. Буду рада любой помощи.

ОТВЕТ: Мне искренне жаль, что вы чувствуете себя изможденной и обязанной много и тяжело работать. Вы чувствуете, что сколько бы вы не сделали — все будет мало. Мало для вашей внутренней, доминирующей фигуры. Можно назвать ее супер-эго. Это требовательная фигура, которой вы чувствуете, что вынуждены подчиняться. Она манипулирует вами через чувство вины. И заставляет вас делать не только больше, чему нужно, не позволяет расслабиться и получать удовольствие — но и обесценивает все, что вы делаете. И при этом, эта надзирательная фигура довольна, когда вы отказываетесь от своего выходного, работаете больше чем нужно. Тогда ее власть над вами укрепляется и она радуется этому. А вы (та, которая чувствует себя плохой и обязанной подчиняться) страдаете и ощущаете себя никчемной. Вам можно стремиться удовлетворить эту внутреннюю, пожирающую ваши силы фигуру. Можно хотеть быть хорошей для нее. И важно понимать, что она никогда не насытится тем, что вы жертвуете своим отдыхом и своими желаниями. Ей нужно другое. Что именно, помогает понять работа с психологом. Мои клиенты приходят к своей свободе, через кормление внутренних «монстров» тем, что им нужно. Самооценка повышается, и радости и удовольствий в жизни позволяют себе больше. Напряжение сменяется расслаблением. И это исцеляет душу и тело. Знайте, что весь этот процесс происходит у вас внутри, в вашем внутреннем мире, одно состояние сменяет другое – вы то жертва, то агрессор по отношению к самой себе. И у вас есть возможность изменить это.

И конечно вы злитесь, злитесь на ту внутреннюю фигуру, которая никогда не бывает вами довольна. И вы чувствуете бессилие когда либо получить от нее одобрение и похвалу за то, что вы такая какая есть. Особенно тогда, когда вы не надрываетесь, а радуетесь жизни и получаете удовольствие. Есть сильный запрет на расслабление. Говоря языком юнгианской психологии, вы находитесь в архетипе Мученика. И сейчас вы подчиняетесь этой энергии. А важно ее перенаправить. Например, перенаправлением будет, что вы «грызете» себя за то, что хорошенько не отдохнули, и это побуждает вас организовывать себе достойные выходные. А так же поразмышлять, энергий какого архетипа вам не хватает сейчас, например это может быть Простодушный, Искатель или какой-то другой архетип. На индивидуальных консультациях, с помощью техники эмоциональной свободы удается сделать верное перенаправление энергий. И значительно снизить чувство вины. Пока что вина соединяет вас со значимой фигурой внутри вас, хоть и лишающей вас сил.

Причиной внутренних конфликтов может быть то, что в детстве вас очень строго воспитывали, были завышенные ожидания и требования. Или ваша мама подчеркивала, что ей приходится тяжело и много работать, только потому что бы «прокормить» вас. И может быть очень мало воспоминаний о том, как вы проводили время вместе с мамой легко, играючи и с интересом. И теперь вы относитесь к себе так, как к вам относились значимые взрослые. И это нормально, мы все так устроены. НО. Вам такое отношение к себе мешает. И вы не обязаны наказывать себя всю свою жизнь завышенными требованиями по отношению к себе. Теперь это ваши внутренние фигуры, которые вы можете изменить. И в этом вам поможет работа с психологом. Буду рада вам помочь.

P.s.: Записаться на консультацию можно по почте или личным сообщением.

с уважением,

Ирина Потемкина

Аналитический психолог и практик ТЭС