Неуверенность в человеке

Содержание

9 вещей, которые делают неуверенные в себе люди

Чего боятся неуверенные в себе люди

Вы смотрите на своего коллегу или просто знакомого, который четко знает, чего хочет от жизни, ставит перед собой обычные цели и планомерно достигает их, и думаете: почему так – все у него хорошо, все получается?

Почему я не могу жить также? вы сомневаетесь в себе, а когда вдруг оказываетесь на пороге исполнения своей мечты – тут же отступаете, потому что сомнения в «нужности» своих действий просто истязают вас?

Все дело в одном нелепом чувстве, которое именуется неуверенностью. Оно изначально является разрушающим, потому что значительно тормозит, а чаще всего просто останавливает все адекватные стремления человека. Вместо того чтобы радоваться жизни, ваш мозг будет постоянно занят глупыми и бесполезными размышлениями на тему: «А вдруг? А что, если?»

Если вы устали от этого отягощающего чувства, то наступил момент начать серьезную борьбу с самим собой за собственное счастье, и не стоит откладывать эти перемены в долгий ящик, иначе вы превратитесь в типичного неудачника, жизнь которого абсолютно предсказуема.

Ведь неуверенные в себе люди делают массу глупых ошибок или, напротив, бездействуют в определенных ситуациях, а все это и предопределяет их дальнейшее существование.

Хотите взглянуть на себя со стороны? Извольте.

9. Их отношения с другими людьми изначально обречены на провал

А все потому, что такое взаимодействие с другой полноценной личностью требует абсолютной честности и открытости, но неуверенные в себе люди по сути своей не честны даже с самими собой. Поэтому неуверенность обязательно проявит себя во время отношений, создавая мучительное напряжение.

Именно взаимодействие с другими людьми могут оказать на неуверенного человека колоссальное влияние, что станет первой ступенькой в борьбе со своим основным недостатком, а если он испугается перемен и не захочет этого делать, то рост его личности прекратится, а в результате этого партнер полностью утратит к нему интерес.

Мы подготовили специально для вас два интересных теста, при помощи которых можно определить свою самооценку и уровень уверенности в себе.

Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье «Неуверенность в себе: как преодолеть», теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?

Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга, которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.

Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.

❗️Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».

Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.

Проявления неуверенности в себе

Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:

Мыслями: Эмоциями:
боюсь, я не справлюсь страх
кажется, у меня не получится тревога
для меня это сложно подавленность
я не самый лучший … (впиши по смыслу) беспомощность
будут смеяться бессилие
а что, если я запнусь во время доклада? уныние
меня не одобрит … (впиши по смыслу) досада
наверно, не очень прилично так делать, что обо мне могут подумать… раздражение
стеснительность

Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.

Неуверенность в себе: инъекция

Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.

Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.

Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.

Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе. Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.

На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые?» В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»

Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»

На следующий день она не может сказать «нет» коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная?»

Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть» и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.

❗️Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»

Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.

👉 На ту же тему: Тест, насколько вы перфекционист (Многомерная шкала перфекционизма Хьюитта-Флетта)

Неуверенность в себе: подоплёка

Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до профессионального психолога, то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе.

Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться депрессией? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.

В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям.» Есть и другие негативные убеждения, провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).

❗️По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.

Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:

  • Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
  • Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
  • Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
  • Я не могу жить без тебя.
  • Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
  • Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.

Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»

Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»

Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми) и так далее.

То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим.»

Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!

Неуверенность в себе: что происходит дальше

Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно) перемещается наружу, на других людей. Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!

Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.

Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.

К примеру:

  • «Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
  • «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
  • «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
  • «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
  • «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
  • «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.

Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне?); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать»).

Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой, то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.

В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние.

С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни. Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?

И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?

А вот если ваша неуверенность в себе:

  • не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
  • случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
  • вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
  • мешает вам быть счастливой / счастливым —

да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.

Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе

Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе?»

  1. Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
  2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
  3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
  4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
  5. Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.

К сожалению, неуверенности в себе и сомнениям в той или иной степени подвержено большинство людей. Даже самые уверенные из нас периодически ощущают потерю жизненных ориентиров и бессилие перед лицом складывающихся обстоятельств. Чувствовать растерянность во время жизненного кризиса — вполне нормально. Но если чувство неуверенности становится постоянным спутником человека, то это уже проблема, которой нужно уделить пристальное внимание.

Признаки неуверенности в себе

Можете смело занести себя в список чрезмерно неуверенных в себе личностей, если для вас характерно следующее поведение:

  • чувствуете скованность и стеснение в межличностных контактах, особенно при взаимодействии с малознакомыми людьми;
  • избегаете высказывать собеседнику свое мнение напрямую, опасаясь задеть его чувства;
  • не в состоянии самостоятельно принимать решения и постоянно ищите поддержки у окружающих;
  • болезненно воспринимаете критику окружающих и действуете только при уверенности, что никого не разозлите своим поведением;
  • не умеете отказывать в просьбах;
  • стесняетесь заявлять о своих желаниях.

Неуверенного человека при попытках действовать вопреки страху и сомнениям часто подводит собственное тело: срывается и дрожит голос, появляется испарина на лбу, краска заливает лицо, возникает расстройство желудка.

Страх и неуверенность в себе отрицательно сказываются на всех сферах жизни, мешая достигать желаемого в карьере, построении межличностных отношений и создании семьи. Ведь если человек постоянно сомневается в собственных силах, он не решается действовать в направлении поставленных целей, а то и вовсе отказывается от них, заменяя свои желания чужими. Чтобы жить счастливо, важно знать, как побороть страх и неуверенность в себе в случае их возникновения.

Поиск причин страха и неуверенности в себе

Первый шаг на пути к обретению уверенности — тщательный самоанализ и поиск причин, провоцирующих возникновение сомнений в своих силах. Ведь неуверенными в себе люди не становятся, а рождаются. Понаблюдайте за детьми, которые учатся ходить. Малыш делает первые шаги, падает, но вскоре встает и совершает новую попытку пойти самостоятельно. Он не сомневается что, сможет. Он не знает, что у него может не получиться. Так куда же пропадает это радостное предвосхищение и жажда новых открытий, несмотря на возможные ушибы, синяки и прочие неприятности?

Причиной чувства неуверенности в себе является наличие в жизненном опыте человека историй, когда его чувства и действия отвергали, осуждали, запрещали порой пугающим для него способом. Обычно такой опыт приобретается в первых, самых важных межличностных отношениях — при взаимодействиях ребенка с родителями. Оглянитесь вокруг: повсеместно детям внушают, что поступать так или иначе плохо, недостойно, стыдно, грязно. Отсюда произрастает чувство ущербности и бессознательный страх перед самостоятельными действиями.

Гиперопекающее воспитание также уничтожает здоровую самооценку. Ребенку постоянно внушается, что он ничего не знает и не сумеет без помощи родителей. За него решается, что ему должно быть важно и нужно, а что навредит. Ребенку не позволяют самостоятельно совершать ошибки и учиться на них.

Даже в зрелом возрасте, когда психика более устойчива, человек может подвергнуться воздействию негативных внешних факторов. К примеру, источником низкой самооценки и неуверенности в себе может стать критикующий супруг, близкий друг, так слова любимых и часто идеализируемых людей ранят сильнее всего.

Еще одна распространенная причина возникновения страха и неуверенности в себе — склонность негативно оценивать жизненные события. Увольнение с работы, развод, неудача в бизнесе расцениваются как катастрофа и показатель личной несостоятельности. Мало кто может рассматривать подобные ситуации, как трамплин к новым свершениям.

Наряду с психологическими факторами в развитии неуверенности в себе играют роль также внешние факторы — социальные, религиозные, этнические и даже сексуальные. К примеру, нередко представители сексуальных меньшинств, будучи жертвами дискриминации, страдают от чувства собственной ущербности.

Постарайтесь определить, какое событие послужило спусковым механизмом для развития неуверенности, какие и чьи слова задели за живое и заставили сомневаться в себе? Если вспомнить травматический эпизод не удается, лучше обратиться за помощью к психологу или гипнологу. Специалисты в области бессознательного смогут определить глубинные причины страхов и вывести их на уровень сознательного ума для дальнейшей работы.

Как победить страх и неуверенность в себе самостоятельно?

Если существует негативная среда, которая постоянно тянет вас вниз, будет очень трудно избавиться от неуверенности в себе. Если вы получаете критику, с которой не можете справиться, например, от друга, семьи или комментариев в социальной сети, то оборвите ее. Будьте избирательны в общении. Не делитесь планами с людьми, которые настроены пессимистично и наверняка начнут вас отговаривать.

Как побороть свой страх и неуверенность: упражнения

Умом все мы понимаем, что неуверенность не идет нас на пользу, что не стоит фокусироваться на негативе. Мы знаем, что не нужно думать, что мы чего-то не можем. Но на деле мы не чувствуем этого. Следующие упражнения помогут преодолеть разрыв между позитивными мыслями и чувствами.

Визуализация от неуверенности в себе

Наше подсознание не говорит на том же языке, что и мы. Простых напоминаний «все будет хорошо» недостаточно. Рисуйте в вашем воображении картины того, как вам удается преодолеть свои страхи до тех пор, пока не почувствуете восторг от своих фантазий. Совсем скоро, при попадании в ситуации, которые раньше вызывали у вас страх и неуверенность в себе, вы начнете ощущать интерес и воодушевление.

«Ошибочка»

Относитесь к жизни проще, игриво, с юмором. В конце концов, судьба всегда дает второй, третий, десятый шанс. Нужно только лишь верить и вы увидите это. Если вы в чем-то не преуспели, провалились с позором, скривите рожицу, разведите руки в стороны и скажите забавным голосом «Ошибочка!». Далее скрестите руки на груди, нежно обнимите себя за плечики и произнесите: «Я хороший!». Такое простое упражнение позволит относиться к своим случайным промахам без агрессии и самоедства.

Как победить страх и неуверенность при помощи гнева?

Важным шагом на пути развития уверенности является разрешение себе на злость. Гнев — одно из строго табуированных чувств. Зачастую неуверенные люди в силу воспитания относятся к агрессивным побуждениям внутри себя строго отрицательно. Начиная ощущать прилив злости, они пугаются и пытаются его подавить.

Однако агрессия не всегда исключительно нежелательное и разрушительное чувство. Здоровая злость необходима для простаивания личностных границ и защиты своих ценностей. По сравнению с чувством бессилия гнев — ресурсное состояние. Эмоция гнева ощущается как прилив энергии и побуждает к действию. Позволяя себе испытывать гнев, вы научитесь лучше понимать свои потребности и отделять их от желаний окружающих.

Если вы разрешаете себе злость, это не означает, что вы немедленно пойдете все крушить. Уединитесь, возьмите блокнот и опишите, что вас возмущает в произошедших событиях. Например, коллега в очередной раз просит подменить вас на работе. В ответ на ваши робкие попытки отказаться, она начинает жаловаться, что у нее маленький ребенок, ей нужно быть дома и обвинять в бесчувственности. Не в силах сказать «нет», вы отступаете, несмотря на то, что у вас были запланированы важные дела на выходной.

Позволив себе чувствовать негативные эмоции без чувства вины, допустив гневные мысли в адрес коллеги, вы автоматически выйдете из-под ее психологического влияния. В следующий раз, отказывая в просьбе, вы не побоитесь обвинений и вспышек злости с ее стороны, так как вы научились не бояться собственной агрессии.

А теперь рассмотрим, как преодолеть страх и неуверенность в себе в типичных жизненных ситуациях.

Как побороть страх общения и неуверенность в себе?

Одна из основных причин неуверенности в себе — привычка смотреть на себя глазами окружающих. В таком случае любые негативные эмоции, направляемые в свой адрес, вызывают чувство вины и воспринимаются как подтверждение своей недостойности. Важно научиться понимать, что чувства окружающих — не в сфере вашей ответственности. Для этого важно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием.

Люди часто думают, что их чувства приходят в ответ на внешние события. А так как события и люди контролируются с трудом, кажется, что человек не властен и над своими чувствами. Но если научится замечать, что эмоциональной реакции на событие предшествует его ментальная оценка, все становится гораздо проще.

Например, вас сильно отругал начальник. Вы можете интерпретировать это событие по-разному.

  1. Я действительно плохой сотрудник и полное ничтожество. Эмоциональная реакция: боль, стыд, бессилие.
  2. Моему начальнику вечно не угодишь. Он мог лучше объяснит свои требования. Эмоциональная реакция: обида, гнев.
  3. Для моего начальника очень важен проект, над которым мы работаем. Поэтому он сорвался. Эмоциональная реакция — сочувствие начальству, побуждение исправить ошибку.

Научившись жонглировать собственными мыслями и выработав устойчивую привычку реагировать на любые события любовью и принятием, вы поймете, что чувства окружающих к вам — будь то обвинения, гнев, насмешки, или восхищение и зависть — это только их проблема, их выбор. И это избавит вас от переживаний о том, хорошо или плохо они к вам относятся.

Оружие против неуверенности в себе (православная психотерапия)

Размышляя о неуверенности в себе, приходишь к тому, что ее источником является заниженная самооценка. Тогда, казалось бы, достаточно только поднять самооценку, и в мире появится еще один уверенный в себе и активный человек. Но почему-то с повышением самооценки человек вдруг становится не столько уверенным в себе, сколько агрессивным, эгоистичным и надменным. Раньше он был «в минусе», остальные – «в плюсе». Теперь же «в минусе» все окружающие, он же своим «плюсом» резко выделяется на их фоне. Как же стать уверенным в себе, сохраняя человечность и дружелюбие? Действительно ли это можно сделать, только подняв самооценку «я лучший», «я самый умный»?

Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Прежде всего, хотелось бы отметить такую особенность современного человека, как желание добиться чего-то важного с наименьшими усилиями. Сказал сам себе «я самый обаятельный и привлекательный» и успех гарантирован. Не тут-то было!

Неуверенность в себе и самооценка, действительно, взаимосвязаны. Но это совершенно не означает, что уверенного поведения нужно добиваться поднятием самооценки. Объясню.

Если представить человека в виде круга, то внутри, в центре, обитает чувство САМОЦЕННОСТИ, и оно сильно отличается от САМООЦЕНКИ. Это основа, «зрачок», точка отсчета. Здесь — вечное, здесь – душа. Все, что находится на периферии, относится к самооценке человека: его способности, талант, знания, умения, навыки, образование, внешность, материальное благополучие и т.д.

Самоценность либо есть, либо ее нет. Самоценность – это сформированная с детства «базовое доверие к миру» (по Карен Хорни), которое является основой глубинного ощущения своей ценности в мире, доверия себе и другим, важности своего существования. На православном языке – это ценность своей бессмертной души как образа Божьего и признание того, что каждый человек (не только я) несет в себе такой образ.

Самооценка же рождается из сравнения себя с другими людьми. Представьте, что вы находитесь на необитаемом острове и вокруг — ни души. Попробуйте там оценить себя. Например: «Я – плохой художник» или «Я самый лучший художник»? Самооценка в этом случае не нужна. Она – лишь производное сравнения своих качеств с другими людьми.

Теперь давайте подумаем, может ли самооценка быть адекватной? Можем ли мы оценить самих себя по сравнению с другими людьми, находясь внутри «системы», не занижая и не завышая самооценку? Ведь, по определению, «увидеть систему со стороны, находясь внутри нее», невозможно! Так зачем мы пытаемся это делать? Еще и пытаемся строить свою жизнь на основании таких нелогичных выводов.

Там, где не сформировалась самоценность, появляется самооценка, всегда неадекватная, или заниженная, или завышенная. И та, и другая – одинаково негативны и вредны.

Если человек обладает самоценностью, ему легко по жизни. Не то, чтобы ему везло. Нет. Но если в его жизни случаются трагедии, неудачи, потери, кризисы, такой человек не разрушается. Если такой человек столкнется с похвалой «Ты супер специалист!» или «Ты – лучший!», он сможет спокойно принять эти слова и не возгордиться, зная, что все хорошее – от Бога. Авва Дорофей называл это «вторым смирением».

Если же такого человека будут унижать, осуждать, критиковать «Ты – неудачник», он сможет спокойно принять эти слова, они его не разрушат. Вместо того, чтобы остановиться в случае неудачи, он только получит мотивацию к дальнейшим действиям «Я еще не умею этого, но обязательно смогу! Мне есть к чему стремиться и ради чего жить».

Хочу привести метафору из книги «Жук», автор которой Франц Кафка. Если коротко, обычный мальчик из обычной семьи однажды превратился в жука. Метафорично и символично. То есть внутри он оставался той же личностью, с теми же взглядами, желаниями, знаниями, с той же душой. Только его внешность изменилась. И, знаете, что произошло дальше? Как только он перестал выполнять привычную для семьи роль, постепенно его стали забывать… Он какое-то время еще жил там, но когда умер, его просто выкинули, как мусор… Вот такая грустная история. И вместе с тем, правдивая. Не так ли и мы часто относимся к своим близким и родным людям? Берем от них все нужное нам, пользуемся их внешними качествами, и бросаем, когда это внешнее перестает нас устраивать. Наша, с позволения сказать, «любовь» — просто форма зависимых отношений «ты – мне, я – тебе».

Конечно, формирование самоценности, как и всех жизненно важных аспектов психической организации человека, происходит в детстве. Грудной ребенок подает знаки, ему плохо, плачет, зовет на помощь. Это его единственный способ привлечь внимание. Если мать реагирует на его посылы, он чувствует, что мир (в лице мамы) любит его. В этом случае у ребенка происходит формирование самоценности, базового доверия к миру. Если же мать игнорирует ребенка, редко берет его на руки, мало с ним разговаривает, не пытается успокоить, когда он плачет, то самоценность у него не формируется.

Появляется недоверие к миру, которое ребенок пронесет через всю жизнь. А ведь большинство женщин в недавнем прошлом считали нормой такое обращение с детьми, ребенка брали на руки только в случае острой необходимости: переодеть, покормить. Еще и гордились тем, что знают, как «не приучать ребенка к рукам». Известный психоаналитик Андре Грин называл этот феномен «Мертвая мать» — мать, внимания и любви которой мало или вообще нет.

Формирование картины мира у ребенка начинается еще внутриутробно. И самым важным периодом является первый год жизни. Холодность, невнимание, отсутствие матери в этот период – тяжелая травма для психики ребенка, с последствиями которой потом достаточно тяжело справиться.

Господь очень мудро сотворил человека. Сформироваться по-настоящему целостный человек может только под влиянием альянса мужчины и женщины, отца и матери, уважаемого авторитета в сочетании с безусловной любовью и принятием.

И здесь роль матери – оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме в ней нет ничего предосудительного. Ребенку, действительно, нужно чувствовать поддержку со стороны кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире материнская психика обычно далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость. Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим, буду любить. Будешь плохим – не буду любить». И эта мысль антихриста о том, что любить можно только «хороших и достойных» закладывается в ребенка с ранних лет, подменяя собой истину, показанную нам Спасителем в милосердном общении с кающимися грешниками.

Ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-то еще – ему просто не показали соответствующего примера. По это причине с первых же лет сознательной жизни у него формируется внутренний конфликт – чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой – теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми. Говоря простыми словами, эта ситуация называется «недолюбили».

Так закладывается первый полюс внутреннего напряжения – ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, манипулируя своей обидчивостью, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает!

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца – подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы обычно занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью в виде чувства вины.

Задача отца – научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец обычно все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации ребенок вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него уже появляются свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, нереализованные ожидания и чувство вины, и цикл продолжается. Таким образом, отцовский комплекс – это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь – обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой – победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения – гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек неспособен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне. Как и в случае с недостатком материнской любви, когда ребенок не способен сам себя любить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, и поэтому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходиться находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон».

На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения – победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом, на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв.

Конечно, речь идет не о конкретных матери и отце, а о тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или отцовскую роль может выполнять дед, сосед, дядя и т.д.

Итак, ничтожество и гордость – основа заниженной и завышенной самооценки. Когда мы видим человека, который внешне проявляет самоуничижение, жалость к себе, неуверенность, это значит, что внутри — высокий уровень латентной (скрытой) гордыни. Если же внешне человек проявляет завышенную самооценку, надменность, возвышение над другими, то внутри обязательно обнаруживается чувство неполноценности, жалости к самому себе.

Получается, что, копнув глубже, неизменно приходишь к тому, что источник всех нестроений в жизни человека – гордыня. А ведь этот вывод сделан уже давно. В учении святых отцов Русской Православной Церкви мы часто встречаем подобные умозаключения. И решением проблемы неуверенности в себе, обидчивости, хронического чувства вины мы видим научение смирению. И здесь важно понимать смирение не как пассивность, но как вера в Бога, признание своей греховной сущности, внутренняя работа над собой и надежда на помощь свыше.

Что же делать для того, чтобы избавиться от неуверенности в себе?

Родители, любите своих детей несмотря ни на что. Как бы ребенок ни поступил, что бы ни сделал, не переставайте его любить и говорить ему о своей любви. Он должен чувствовать, что любовь бесконечна, непрерывна и никогда не остывает. И тогда он сможет во взрослой жизни сохранить отношения любви с близким человеком и быть уверенным в себе.

Это совсем не означает, что не надо наказывать детей. Надо. Иначе, если родитель не наказывает своего ребенка, то накажет Бог. Мы встречаем подобные слова у святых отцов. И вместе с тем, надо наказывать, любя. Не «ты плохой», а «ты хороший, но твой поступок плохой, или «я расстроен твоим поведением, но я все равно люблю тебя», или «моя любовь к тебе есть всегда, а вот мое уважение нужно заслужить».

Еще необходимо помнить, что скромность и неуверенность в себе – две абсолютно разные вещи. Ведь неуверенный в себе человеке – гордый, а точнее, тщеславный, ему чрезвычайно важно, как он выглядит в глазах других людей, потому сильно переживает. Скромный же человек обладает самоценностью и его щит – смирение. Он знает свои сильные стороны и достоинства, но не выставляет их напоказ.

Неуверенность в себе проявляется постоянным беспокойством о том, «как я выгляжу со стороны», «что обо мне подумают другие», «хоть бы не опозориться». Это действуют страх «потерять лицо», и страх «отсутствия должного лица» (А. Курпатов). Ведь неуверенность в себе – это всегда желание выглядеть и казаться лучше, чем есть на самом деле.

Это и приводит к страху общения и знакомств. У такого человека идет постоянный внутренний диалог с самим собой. Он зациклен на своих переживаниях и чувствах. Постоянно думает о том, что сказать, вместо того, чтобы слушать и слышать человека. Это и есть проявление эгоцентризма.

Внутренний и внешний диалог – две разные вещи, исключающие одна другую.

У неуверенного в себе человека множество страхов и иллюзий, мешающих общению и достижению целей: страх отказа, страх ошибки, страх осуждения, идеализация других людей и эгоцентризм.

Чтобы избавиться от страха отказа, необходимо помнить, что он появляется от отсутствия опыта. Чем больше опыта, тем меньше страха. Если боишься что-то делать, делай это! Нельзя научиться плавать, не заходя в воду.

Врач-психотерапевт Андрей Курпатов в этом случае рекомендует дойти в своем страхе до конца, «просмотреть», что будет дальше, если вам откажут. А дальше? А еще дальше? Вы умрете? Конечно, нет!

Страх осуждения появляется лишь у тех, кто сам осуждает других. И запомните, никогда в жизни вы не будете хорошими для всех. Всегда найдутся те, кому вы будете неугодны. Иисус Христос пришел спасти нас, грешных, а мы распяли его… Стоит ли ожидать к себе иного отношения?

Страх ошибки или перфекционизм проявляется в ложном убеждении «или я делаю идеально на 100%, или вообще не делаю». Идеальное не работает, только неидеальное – живое и действует. Ожидая идеального результата, человек перестает делать и развиваться. Все люди совершают ошибки. Идеальных людей не бывает. Нельзя все знать, все уметь, быть идеальным во всем. Помните, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. И если вы совершили ошибку, вы – совершенно нормальный человек. Осознайте свою ошибку, измените свое поведение и развивайтесь дальше.

Эгоцентризм – это тот самый внутренний диалог, который мешает общению. В диалоге же нужно сместить точку зрения с себя на другого человека, и сосредотачиваться на смысле диалога, а не на своих переживаниях.

Идеализация других людей, в частности, вышестоящих, более образованных, более статусных, более богатых автоматически порождает унижение тех, кто беднее, слабее, ниже по статусу. За счет этого унижения «слабых», такой человек искусственно поднимает свою заниженную самооценку, пытаясь «дотянуться» до «сильных», что еще больше выявляет его несостоятельность.

Эта позиция рождает зависть и презрение. Для разрушения идеализации необходимо снова вспомнить, что все совершают ошибки. Эти люди, как и вы, ошибаются, хотят чего-то, чего-то боятся, тоже иногда плохо выглядят и не знают, что сказать. Вас это развеселит, и снимет напряжение перед общением с теми, кто образно «выше» вас.

И еще! Мы все равны. Мы созданы по образу и подобию Божию. Ценя себя, мы можем ценить других. Есть в мире то, что равняет всех нас. Это смерть. Внешняя оболочка исчезает, остается только внутреннее, вечное, бессмертное – душа человека, из которой рождается самоценность. И уже не важно, беден был человек или богат, силён или слаб, умен или глуп.

Мы все равны, но все разные! И в этом мудрость Божья.

Для уверенного поведения не нужно поднимать самооценку! Нужно развивать в себе и в своих детях самоценность и веру в Бога. Развитию самоценности способствует появление в вашей жизни человека, способного к безусловной любви. А для этого нужно самому научиться любить по-настоящему.

Где же источник любви? Кто всегда любит нас безусловной любовью и прощает несмотря ни на что? Конечно, Бог. Поэтому и научиться любить можно только через Него, обращаясь за помощью, мудростью и душевной силой через молитву.