Я не общительная

Как пишется: «необщительный­» или «не общительный»?

Имя прилагательное «необщительный», в котором приставка «НЕ-» при определённых условиях может быть отделена, превращаясь при этом в частицу с морфологией предлога, не пишется по какому-то «локальному» правилу, связанному с узким кругом слов. Правильно применяйте положение «НЕ с прилагательными» и, скорее всего, не ошибётесь. Это элементарная орфография, которая легко реализуется даже при небольшом семантическом чутье.

Необщительный (слитно).

  • «Друзья, необщительный человек нежелателен для нашего коллектива».
  • «Да, Григорий Прокофьевич — это необщительный персонаж, но тем не менее великолепный специалист».
  • «Вы смотрели сериал «Необщительный босс»?».

Не общительный (раздельно).

  • «Он не общительный, а предпочитающий молчание и даже одиночество». (противопоставление)
  • «Нет, Алексей вовсе не общительный». (слово «вовсе» подчёркивает отрицание общительности Алексея в предложении)
  • «Наш герой, к сожалению, не общительный, а замкнутый». (противопоставление; следите за наличием союзов в значении «а»)

При любом изменении форм слова (например, до «необщительная», «необщительными») принципы написания изменениям не подвергнутся.

Предложение:

  • «Крайне необщительных людей часто считают подозрительными».

Как стать более общительным человеком?

Anton Tkachyov 1473 3 года назад Медицинский психолог

Одним из первых, говорить об экстравертах и интровертах начал Карл Густав Юнг. При чем, к интровертам он относился, явно, с большей симпатией, считая их людьми глубокими и содержательными. Полагал, что они максимально проявляют себя в общении с небольшим кругом близких людей: наблюдательны и внимательны к собеседнику. Для них общение – это путь познания и изучения другого человека. В то время как экстраверты поверхностны и шаблонны, по Юнгу. Поэтому им сложнее строить близкие отношения (к примеру, они могут не понимать, о чем каждый вечер разговаривать с собственной женой).

Если представить, что можно научиться общительности, то, первым делом, необходимо усвоить (придумать) фразы-шаблоны, создать некоторую модель светской беседы. Но дальше все упрется в вопрос мотивации.

Человеческая мотивация работает весьма своеобразно. Вот, скажем, человек захотел есть, в этот момент существует масса вариантов решить эту проблему. Как только он примет решение, ему начнет хотеться удалить голод именно таким способом, то есть сам способ начинает играть роль мотива. Например, начинает хотеться именно сходить в кафе и, если это не получится сделать, то некоторые могут так расстроиться, что на время, вообще, перестанут чувствовать голод.

Примерно то же и с общением. Вопрос «Как дела?» задается по причине желания задать этот вопрос, при этом ответ может быть совершенно не важен. Грубо говоря, мир общительного человека устроен так, что в нем невозможно не общаться (нельзя, к примеру, не подойти и не познакомиться с новым коллегой по работе).

В общем, все дело в мотивации. Можно сказать, что необщительный человек недостаточно сильно хочет общаться. Более того, то желание, которое у него есть, сливается на бесконечное самокопание (энергия уходит в никуда, мысли подменяют собой действия). Склонность к постоянной рефлексии приводит к тому, что такой человек будет считать себя виновным в каждой неудачной попытке установить контакт («это не собеседник скучный и молчаливый, это я не смог поддержать разговор»). Таким образом, мозг будет раз за разом убеждаться, что общение – дело неблагодарное. Все это, к тому же, возникает не на пустом месте и опирается на некоторые врожденные механизмы.

Если этот клубок и можно распутать, то только двигаясь от частного к общему, а не наоборот. Желание иметь друзей выглядит довольно странно и нелогично, а вот желание подружиться/ познакомиться с конкретным человеком весьма конкретно и понятно. Нужно ставить перед собой вот такие простые и понятные цели и их реализовывать. И возможно когда-нибудь полученный таким образом опыт, в некоторой степени, преобразует и личность человека в целом.

>
15 способов как перестать быть замкнутым и стеснительным

Как перестать быть стеснительным

Вы имеете право быть любым и таким, как есть, а стеснительность – никакой не недостаток. Но иногда она мешает. Обычно вопросом, как перестать быть замкнутым и стеснительным, задаются люди, у которых работа связана с постоянным общением, причем неважно, кем человек работает: продавцом ли, учителем или лектором. Просто эта особенность характера здесь нужна меньше всего, а иногда просто мешает. Еще вопросом, как перестать стесняться, задаются молодые парни и девушки, которые хотят полноценного общения с противоположным полом. Здесь тоже закрытость не слишком нужна, ибо делает человека неинтересным. Но перед тем, как начать борьбу с ненужной чертой, разберемся в понятиях.

Вы стеснительный или замкнутый?

Это две разные черты, но они нередко сочетаются в одном человеке. Замкнутость или интроверсия – такая же норма, как и дружелюбие и экстраверсия, просто вы самодостаточны и комфортнее чувствуете себя наедине или в маленькой компании, а не в большом коллективе или масштабной вечеринке. А вот человек стеснительный и рад бы общаться с большим количеством людей и идти на контакт, но мешает им чувство тревоги из-за общения. А человек самодостаточный может и не испытывать эту тревогу. Вот и все разница. А первое, что нужно сделать для того, чтобы стеснительность преодолеть, это понять, что какими бы вы ни были – это нормально и нет ничего плохого. Лучше всего принять себя как есть, и понять, как все это усовершенствовать. С чего этот «апгрейд» начать? С самоанализа.
Самоанализ и самомнение
Люди стеснительные и неуверенные являются таковыми из-за гипертрофированного чувства неловкости и стыда. Поэтому им кажется, что другие судят их также серьёзно и сурово, как и они сами. В этом есть немного эгоцентризма: нам кажется, что на нашу персону обращают так много внимания, что замечают каждый промах или нелепый поступок. Но такое если где и наблюдается, так только в подростковом коллективе. В большинстве же случаев на нашу нелепость обращаем внимание только мы сами, а люди очень увлечены собой и своей нелепостью.
Именно поэтому осуждать себя за глупое на ваш взгляд слово или поступок – непродуктивно. А вот если анализировать свои поступки и искать механизмы, позволяющие сделать их не такими смешными – это другое дело. Если вы просто осуждаете себя за то, что не запомнили имя представленного вам человека, это бессмысленно, а если при этом ищете способ, как запоминать имена – это уже ступенька к преодолению комплексов.
По теме:
Как стать более общительным и уверенным в себе?

Не надо думать, что люди следят за каждым вашим движением

Нет, если вы попали в коллектив параноиков, то это реально, но и целые сообщества таких людей попадаются редко. Вы ведь не следите за каждым вздохом и жестом всех, кто присутствует на вечеринке или на работе? Вы больше заняты тем, что вас интересует и тем же заняты окружающие. Поэтому если коллега с вами не поздоровалась, это не значит, что она злится на вас – возможно, у нее непростое утро выдалось. А если где-то захихикали люди, то это не над вами, а над анекдотом.
Объявите самокритике войну. Она нужна, это да, но в разумных дозах. А иногда её и вовсе нужно отключать. Когда вы прокручиваете все свои комментарии при недавнем разговоре или думаете, не обидели ли вы случайного знакомого, это еще больше загоняет вас в вашу скорлупу. А ведь все, даже гении общения, совершают ошибки и имеют на них право. А значит, вы и подавно! Просто не концентрируйтесь на негативе, который был при общении с людьми сегодня. Лучше отслеживать хорошее и то, что у вас получилось правильно!
Отыщите то, что вас делает уникальным!
Это нужно для развития уверенности в себе.

  • Просто напишите целый список того, чем вы в себе гордитесь и восхищаетесь. Свои таланты и возможности мы нередко преуменьшаем, а нужно их ценить. Поверьте, у миллионов людей нет таких достижений, которые есть у вас. А это уже повод создать список всех своих талантов и качеств, даже самых незначительных. И гордитесь этим обязательно!

Визуализируйте собственный успех!
Имеется в виду успех в обществе или на вечеринке. Представьте, что вы блистаете. А еще продумывайте шаги, которые нужны будут для этого блеска: придумывайте темы, вспоминайте уместные в этой компании шутки…
Развивайте уверенность в себе!

  • В первую очередь, нужно развить свои умения. Это поднимет вашу цену, а значит, стеснительность отойдет на второй план. А это повод ходить на занятия по тому, что вас интересует. Там же вы наверняка найдете единомышленников, с которыми и общаться будет проще.
  • Выйдете из зоны комфорта. Совсем не нужно прыгать с парашютом или бегать по улице раздетым. Ищите, где есть зона комфорта в повседневных делах и покидайте её, ища новое и необычное в привычных вещах. Да хотя бы просто ходите на работу или домой разными дорогами каждый день.
  • Цели должны быть простыми. Сразу более общительным вы не станете, но зато можно ставить себе простую цель, например, познакомиться за день с двумя девушками или пообщаться на вечеринке с двумя людьми. Так проще. А еще можно знакомиться с такими же стеснительными и замкнутыми, как вы: наверняка они очень интересные люди.
  • Не бойтесь ошибок. Можно повториться, но даже гении общения и психологи высочайшего уровня их совершают. Вам тем более позволено. Даже если человек, с которым вы бы хотели познакомиться, проигнорировал вас, контакт все равно состоялся.

Еще: Необычное упражнение, как раскрепоститься и перестать стесняться за 3 дня
Станьте дружелюбным!

  • Позиционируйте самих себя, как человека открытого: улыбка, кивание головой, отзеркаливание человека, интересуйтесь рассказчиком и рассказом…А еще не бойтесь задавать побольше открытых вопросов. То есть, не тех, на которые можно отвечать нет или да… «Где вы купили такой красивый костюм?», «Где в этом городе лучшая выпечка?», «Какой ваш любимый писатель?». Все это подходит.
  • Не бойтесь и рассказывать о себе. Можно делиться опытом, например. Лучше делать это тогда, когда уже поделились мнением, опытом или своими историями несколько человек. Но и постоянно трещать только о себе не очень хорошо.
  • Приглашайте людей! К себе домой, на кофе, в кино, организуйте встречи по интересам…даже если люди будут отказываться, вас будут воспринимать как человека дружелюбного и открытого. Здесь важно не бояться быть отвергнутым и быть готовым к тому, что вас тоже начнут приглашать. Не отказывайтесь, ведь любое общение вам будет нужно.
  • Фокусируйтесь на моменте. Концентрируйтесь на беседе, на выражениях лиц участников, на том, кто еще присоединился к беседе. Просто получайте удовольствие и не думайте о том, что пять минут назад сказали что-то нелепое.
  • Читайте людей. Это поможет вам преодолеть свою стеснительность и замкнутость. Нет, вглядываться в каждый жест не нужно, но научиться разбираться в настроении собеседника можно. Точно так же, как и в общем настрое группы: какие шутки здесь понятны, готовы ли эти люди принять чужих. А еще можно обратить внимание на поведение каждого человека: если он расслаблен и просто прогуливается, значит, расположен к общению, а если нервничает, то лучше не подходить вообще.
  • Найдите «свой» круг общения. Не нужно, да и не получится, дружить со всеми, но если вы хотите найти «своих» людей, нужно экспериментировать и ходить в разные компании. Наверняка «ваши» люди где-то да есть…
  • Примите свою замкнутость. Вы не станете совершенно другим даже если будете стараться. Именно поэтому вам не быть душой компании, но ведь можно просто быть собой и вас будут ценить. Быть собой оригинальнее всего и интереснее всего.
  • «Перезаряжайтесь!». Если вы интроверт, одиночество вам нужнее, чем компании и клубы по интересам. Просто не идите против своей природы и ищите силы в одиночестве. Это нужно даже самым общительным и открытым людям, кстати.

Как перестать молчать в компаний и начать говорить?

Алексей Решетняк 2331 3 года назад Бакалавр психологии, неоплачиваемый бренд-амбассадор магазина «Пятёрочка», специалист по варке магазинных пельменей Пользователю можно задать вопрос

Сразу на ум пришли две вещи.
1) Молчать — это нормально. Может быть вам пока нечего сказать. А пока вы пытаетесь заставить себя сказать хоть что-нибудь и паникуете по поводу того, что это не получается, у вас в голове не появится того, что поистине достойно озвучивания.
2) Не знаю как вы, а я, например, от алкоголя становлюсь невероятно добрым и болтливым, хотя в трезвой жизни я часто молчун. Не призываю постоянно бухать в компании, я о другом. Когда я выпью, у меня снижается порог оценки важности потенциальных тем для разговора — я просто озвучиваю то, что приходит мне в голову. Можно попробовать так же снизить этот порог (без помощи алкоголя) и говорить обо всём-в-голову-приходящем, хотя количество глупостей, которые вы будете говорить, может возрасти, как у меня 🙂
Ещё всё это зависит от компании. В компании ваши друзья? Чувствуете себя безопасно? Если в компании хорошо и безопасно, то в ней и молчать хорошо, и говорить что в голову лезет тоже.
На заметку: тех, кто любит слушать больше, чем говорить, очень ценят. Но в компании можно затеряться, да. Обычно, когда у меня настроение послушать, а не поговорить, я поступаю следующим образом — бессовестно выдёргиваю кого-нибудь ещё из компании, и веду с ним диалоги отдельно. Работает.

Алексей Решетнякотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии 3 0

Что делать если ты не общительный?

Если это не мешает в жизни, то ничего делать не нужно. А если дело в застенчивости и она настолько ярко выражена, что стыдно задать вопрос продавцу (если заинтересовал товар и его характеристики, цена…), врачу (диагноз, тактика лечения, прогноз)…то придется себя преодолевать, о чем уже написал elfeva. Что касается «излечения» подобного состояния…Возможно, кому-то это и удалось, но лично мне — нет. Единственное: иногда я-таки бываю общительной. Но ОЧЕНЬ редко! Вдобавок, я до сих пор живу с мамой. Кое-в чем мы похожи…Но вот в степени общительности — прямо противоположности: мама — болтушка, а я — почему-то молчунья:) Я думала, мама своим воспитанием на меня когда-нибудь сумеет повлиять — так нет, не сумела!

Впрочем, воспитание — это такое: воспитываешь ребенка, хочешь привить ему такое-то качество, но оно не воспитывается в нем — и все тут. Однажды, когда я была маленькой…ну как маленькой, младшеклассницей, я случайно услышала, как мама разговаривала по телефону обо мне. Говорила, что у меня совсем нету хитрости (я «попадалась» постоянно, из-за излишней доверчивости, как раз тогда со мной учились 2 хитрые одноклассницы). «Может, с возрастом появится…» — продолжала мама сетовать…Тогда мама чуть-чуть надеялась, что это качество во мне разовьется. Но по голосу видно было, что надежда ма-а-аленькая-малюсенькая…почти совсем нету. Итог: сейчас мне 27 — хитрость так и не развилась. И я уже НЕ стараюсь ее как-то в себе воспитать. Причины:

  • взрослому, сформировавшемуся человеку сложнее перевоспитаться, чем ребенку
  • моя мама — сама бесхитростная: мне просто нЕ от кого было учиться хитрости, а ведь, говорят, ПРИМЕР родителей воспитывает лучше, чем слова
  • я и не хочу быть хитрой. Вот чего бы хотелось — быть не слишком доверчивой, чтоб не обманываться, попадаться на крючок мошенников…

А без хитрости жить можно: я знаю немало таких людей. Вот без смелости трудно — ее, как назло, у меня маловато. И застенчивость иногда бывает. В разной степени: когда сильная, когда легкая…Вот если у вас застенчивости нет (из-за нее реально сложно общаться), то все хорошо. Если ваша необщительность просто от нежелания болтать с кем-то — тем более, нет повода расстраиваться! Тогда ищите себе не болтливых друзей — и с ними будет хорошо вместе помолчать… на небо голубое посмотреть, на деревья, на красоту ваших одежд, на улыбки, подаренные друг другу… И понимать будете друг друга с полуслова.

Чем общительный человек отличается от коммуникабельного?

Со стороны вы вряд ли сможете отличить общительного от коммуникабельного. Оба будут общаться легко и непринужденно. Оба будут довольно уверенно чувствовать себя в этом. У обоих, скорее всего, будет широкий круг контактов – знакомых, приятелей, коллег, партнеров. Не случайно для многих людей общительность и коммуникабельность – одно и то же. Раз нет разницы между общительным и коммуникабельным человеком, то нет и смысла различать эти понятия.

Однако разница между общительностью и коммуникабельностью всё-таки есть.

Общительность в большей степени относится к характеру человека, к складу его натуры. Общительному человеку хочется общаться. Он тянется к другим людям, стремится устанавливать контакты. Если где-то появляется возможность познакомиться, пообщаться, просто поболтать, общительный ее не упустит.

Коммуникабельность – это качество, связанное с приобретенными знаниями и умениями. Коммуникабельный человек тот, кто умеет общаться. Возможно, ему не особо хочется это делать, у него нет большой потребности в общении, но он знает как и умело использует этот инструмент для достижения своих личных или профессиональных целей.

Общительный не думает о том, как и что сказать. Он идет и общается, как умеет, как может. С коммуникабельным дела обстоят иначе. Он либо сознательно приобретает такие навыки, либо усваивает их стихийно и интуитивно. В первом случае он знает, как общаться, потому что об этом говорит теория и да, это проверено практикой! Во втором случае его учитель – опыт. Именно к нему он обращается. Но и в том, и в другом случае, коммуникабельный знает и понимает: как говорить, о чем говорить, как продемонстрировать интерес к собеседнику, как слушать и как кивать, как держать руки и какие жесты прибавят ему убедительности.

Можно ли развить общительность?

Вопрос, на мой взгляд, вообще странный. По сути, он означает: можно ли захотеть общаться больше, если общаться не очень-то хочется? А зачем, собственно?

Однако не всё так уж однозначно. Если нежелание общаться – это следствие того, что человек просто является интровертом, то стоит ли ему как-то пересиливать себя, что-то менять? Возможно, лучше подружиться со своей интровертированностью, принять себя и найти в этом свои преимущества. Впрочем, мой личный и профессиональный опыт убедили меня в том, что интроверты могут быть (или стать) весьма общительными.

Есть и другой вариант – когда нежелание общаться связано с чем-то негативным для человека. Здесь поднимаются темы и заниженной самооценки, и неуверенности в себе, и раннего опыта общения, и зависимости от мнения других. Вдруг я сейчас ляпну глупость? Как на меня посмотрят, что подумают? Я не умею общаться, лучше мне не высовываться и не позориться. Сплошные ограничения, страхи, опасения! У них есть какие-то причины и в них, при желании и необходимости, можно разобраться.

Можно ли стать коммуникабельным?

Без проблем! Любой навык можно приобрети, любое умение можно развить. Коммуникабельность – это всего лишь владение навыками общения, умение общаться. По логике вещей коммуникабельным может стать даже необщительный человек! Всё это так. Правда, есть одно «но».

Если за нежеланием общаться стоят опасения, страхи и неуверенность, человеку будет просто не до развития навыков. Нужно общаться, но при этом вы чувствуете, что волной подкатывает дискомфорт, общаться жутко не хочется, как бы обойтись без этого? При таком отношении с коммуникабельностью стоит повременить.

Ну, а если общение не вызывает таких негативных переживаний, вполне можно заняться развитием навыков!