Как перестать быть эгоисткой

5 признаков эгоистичных родителей

Родители-нарциссы – это мамы и папы, которые всегда ставят свои интересы выше желаний своих детей. Проверьте, есть ли у вас эти пять симптомов, которые являются типичными для эгоистичных взрослых.

Кого же психологи называют «родителями-нарциссами» или эгоистичными родителями? Это те люди, которые воспитывают своих детей так, что они выполняют навязанную свыше роль. Такие взрослые пытаются контролировать ребенка во всем, начиная с одежды и заканчивая друзьями. У них есть идеальный образ, которому должен соответствовать их отпрыск, и уверенность, что он обязан соответствовать этому идеалу.

Супруги, которые ведут себя подобным образом, часто не достигают большого успеха в жизни и пытаются компенсировать свои собственные недостатки, обиды и неудачи за счет своих детей. В этой ситуации дети похожи на марионетки: по словам родителей, они должны действовать и вести себя так, как хочется старшим членам семьи.
5 признаков эгоистичных родителей
Убедитесь, что такое поведение не типично для вас или людей, с которыми вы часто общаетесь.

1. Родители выбирают одежду и прическу для ребенка
Конечно, когда ребенок еще слишком мал, взрослые сами выбирают для него одежду. Однако после достижения школьного возраста большинство детей уже имеют собственные идеи насчет того, как они хотят выглядеть.

Эгоистичные родители отличаются тем, что они абсолютно не заинтересованы в том, чтобы покупать подростку те футболки и брюки, которые ему нравятся. Они даже не спрашивают его мнения. Ребенок должен носить то, что нравится взрослым. Предметы гардероба подбираются согласно образу идеального ребенка.

Такие мамы и папы больше обеспокоены тем эффектом, который оказывает на окружающих их отпрыск, чем интересами и предпочтениями своего ребенка.

По их мнению, малыш должен одеваться и выглядеть так, как они находят правильным и удобным. Безусловно, не стоит разрешать детям идти на крайние меры (например, красить волосы до определенного возраста), и все же подростки должны иметь право выбора.

2. Взрослых волнуют оценки, а не ребенок
Зачастую такие родители слишком серьезно относятся к школьным оценкам детей. Поначалу может показаться, что они заботятся о благополучии своих школьников. Однако но на самом деле многие из них даже не в состоянии найти время для общения с ребенком и помочь ему с домашними заданиями, что позволило бы получить более высокие отметки.

3. Выбирают круг общения для детей
Эгоистичных родителей можно назвать карьеристами, которые считают, что успех зависит от окружения. Поэтому даже для своего ребенка они сами стараются подобрать друзей.

Например, они предпочитают, чтобы их дети подружились с сыном или дочерью высокопоставленных чиновников или бизнесменов, даже если у него плохой характер. Дружелюбный и приятный в общении отпрыск местного сапожника таким родителям не подходит.

4. Взрослые требуют полного послушания
Они считают, что их дети обязаны выполнять все родительские инструкции. Если же ребенок сопротивляется авторитету родителей или не согласен с их решением, весь план для воспитания идеального человека находится под угрозой.

Обычные родители не требуют от собственного малыша безоговорочного подчинения, потому что у них нет окончательной картины того, кем должно стать их чадо. Они воспринимают ребенка как личность и дают ему право проявить свою индивидуальность.

5. Они выбирают список профессий для детей

Вежливые и понимающие родители главной задачей считают выявить сильные стороны ребенка, его навыки, интересы и ценности, а не навязать ему любую профессию, исходя из собственных взглядов на мир.

Эгоистичные взрослые хотят, чтобы их ребенок стал юристом, банкиром или представителем любой другой специальности, которая должна приносить прибыль. Нет ничего плохого в этом желании, однако есть вероятность, что эти профессии не принесут счастья вашим детям.

Не секрет, что в мире много людей, которые получили диплом и ни дня не проработали по своей специальности, поскольку эти корочки – мечта родителей, а не отражение их собственных интересов.

Любящие и разумные родители должны признать тот факт, что выросший ребенок должен прожить собственную жизни, выбирая одежду, будущую профессию, приятелей и спутника жизни. Даже если вам что-то из этого списка и не кажется особо перспективным.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

  • чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
  • тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
  • полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
  • ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
  • моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
  • стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами. Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений. Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

  • неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
  • претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
  • эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;
  • вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.

Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

Как наладить отношения

Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

  • найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
  • говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
  • заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок — родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
  • какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
  • позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
  • позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
  • обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
  • взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.