Портятся отношения с мужем

Содержание

вопрос психологу от Нины, 30 лет

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 30 лет. С мужем вместе мы 8 лет. Есть сын 4х лет.

Проблема в отношениях с мужем возникла как-то неожиданно и вроде как без причины. Заключается она в том, что в последнее время муж приходит домой усталый и недовольный, вечер проходит в напряжении, утром может поцеловать и уходит. На мой вопрос, что происходит, отвечает, что все нормально. И этот ответ меня обижает, так как очевидно, что это не так.

Если я о чем-то мужа прошу (что делаю очень редко!), то он выполняет мою просьбу, но делает это так, что потом я жалею, что попросила, обижаюсь и плачу. И когда я говорю, что лучше бы сама сделала, он злится и говорит, что если бы он мне отказал, то я бы обиделась, и что ему проще сделать, что он не хочет ругаться.

С сыном муж общается, но частенько срывается на него по пустякам, хотя я не напрягаю мужа семейным проблемами, он даже не знает, по каким дням Славик (сын) ходит на тренировки. Вообще муж очень скрытный, все держит в себе, переживаниями делится только когда трудности уже позади.

Мне очень не хватает ласки и общения. Чувствую, что муж отдаляется все дальше и дальше. В такие моменты я даже начинаю думать, что не люблю его.. во всяком случае такого, чужого… Но иногда у него бывает хорошее настроение, особенно ближе к вечеру субботы. Тогда он подходит, обнимает, ласкается, и все становится хорошо. Я расцветаю и испытываю к нему нежность. И сын тут же прибегает и просится к нам на ручки. Я боюсь, что этих моментов скоро совсем не будет.

Прежде мы были счастливы, муж был ласков, я чувствовала, что все у нас хорошо.

Меня интересуют возможные причины, по которым у меня испортились отношения с мужем… Подскажите, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали как прежде?

Спасибо, Нина, 30 лет, Санкт-Петербург

на вопрос «Испортились отношения с мужем. Что делать?» отвечает психолог Ольга Акимова

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам за развернутое письмо и за вопросы, поднятые в нем. Вы не понимаете, почему вдруг у Вас испортились отношения с мужем, но какая-то причина для этого, конечно, есть. Она может касаться лично Вас, как Вы опасаетесь, так и вовсе не касаться.

Похоже на то, что у Вашего супруга какие-то сложности на работе. Так как он человек скрытный, то не обсуждает (не привык обсуждать) с Вами своих проблем, но переживать их – переживает. И этим может объясняться его усталость, недовольство и срывы на близких. Также сейчас Вы переживаете кризис соответствующего периода брака, чувства могли и притупиться. Вы были заняты воспитанием сына и, возможно, пропустили тот момент, когда «все это началось».

Рекомендую прочитать статью о том как решать семейные конфликты

Мы не замечаем, что наши близкие меняются каждый день, а потом вдруг в один момент не узнаем их. Судя по всему, Ваш муж боится даже начать разговор.

Почему он может быть таким скрытным?

Во-первых, Вашего супруга могли научить такому «мужскому» поведению еще в детстве (часто мальчикам втолковывают, что «мужчины должны прятать свои чувства и решать проблемы своими силами»).

Во-вторых, Ваш муж мог устать от неконструктивных диалогов, ведь Вы сами пишете, что часто обижаетесь на него и плачете.

В-третьих, он может не искать у Вас поддержки, так как чувствует, что «Вы его любите только тогда, когда все идет хорошо».

В-четвертых, он может не чувствовать свою нужность для Вас и для сына, ведь Вы стараетесь оградить его от забот о ребенке. Вы замечаете, что есть моменты, когда «все как прежде», когда Ваш супруг ласков и внимателен, а Вы счастливы. То, что эти моменты попадают на выходные, говорит как раз о том, что чувства к Вам у Вашего супруга не пропали полностью.

Создается такое впечатление, что Вы с супругом жили счастливо и спокойно, но при этом каждый существовал в своем мире. Вы его ограждали от «семейных проблем», а он Вас – от своих, которые, по его мнению, Вас не касаются. И пока у Вас и у него все шло хорошо, в семье царила комфортная атмосфера. Проблемы какие-то были, но Ваш муж решал их достаточно быстро и, видимо, это не портило общего ощущения.

Теперь же, судя по всему, Ваш супруг «быстро» справиться со «своими» проблемами не смог. Вы почувствовали, что испортились отношения с мужем, стало понятным, что ваше общение не достаточно близкое, что нет того уровня доверия, при котором Вы могли бы спросить, а он – ответить.

Радует, что Вы чувствуете себя счастливой, когда он проявляет к Вам теплые чувства, пусть сейчас это и происходит очень редко. Но при этом нельзя сказать, что «Вам нужно подождать и все наладиться». Как раз сейчас ваши отношения переживают то критическое состояние, выйти из которого можно или став более близкими людьми или разбежавшись в разные стороны.

Вы думаете, а «люблю ли я его такого, чужого?». И тут действительно есть о чем подумать… Любовь – это труд. Поддержание комфортной атмосферы в семье – это работа. И нужно ответить себе на вопрос «этого человека я могу любить только когда все складно? Или я могу любить его, когда нам тяжело?». Если второй ответ Вам ближе, то тогда начинайте работать над построением новых отношений с супругом, более глубоких и близких, чем они были до этого.

Как это сделать?

Во-первых, можно попробовать начать обсуждать с мужем свои чувства и проблемы. Не критиковать, не ругаться, не биться в истерике, не обижаться – а разговаривать. Постарайтесь объяснить мужу, что его молчание для Вас болезненно. Важно уметь говорить именно о своих чувствах, а не о поступках других людей. Не «ты такой сякой, грубый и злой», а «я чувствую, что мы отдаляемся, переживаю, не знаю, что делать» и т.д. и т.п.

Во-вторых, очень полезным будет умение не обижаться, а вставать на позицию мужа и смотреть на ситуацию его глазами. Внимательно прислушивайтесь к себе. Попробуйте понять, что за чувство прячется под Вашей обидой. Мы обижаемся тогда, когда не разрешаем испытывать себе какие –то другие чувства. Может быть, Вы злитесь на него? А может быть, боитесь? Ни в том, ни в другом нет ничего страшного, но разобраться с этим нужно. «Запретные» чувства необходимо научиться проживать.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что «начинаете обижаться», имеет смысл остановиться – в прямом и переносном смысле, мысленно просканировать свое тело, найти очаги напряжения, сделать глубокий вдох и длинный выдох. Так будет легче разобраться в себе.

В-третьих, можно «знакомиться с мужем каждый день заново». Каждый человек меняется постепенно, но постоянно. Ваш муж за эти 8 лет в чем-то изменился, и возможно, Ваши отношения такими, как они были прежде, уже не станут. Но это не означает, что они будут хуже. Наоборот, они могут перейти на другой уровень, если, конечно, Вы оба этого захотите.

Как разнообразить семейную сексуальную жизнь

В-четвертых, полезно давать понять любимому человеку, что он Вам дорог и нужен «сам по себе». Вам не хватает нежности с его стороны, но ведь не обязательно ждать инициативы от него. Можно попробовать проявить ее самой. Для мужчины очень важно ощущать свою нужность. Если сейчас у него трудный период на работе, то нельзя его лишать возможности реализовывать себя в качестве семьянина.

Сразу в один миг начать общаться в таком ключе может и не получится, привычка оценивать других и воспринимать все на свой счет очень «живучая».

На тему «почему испортились отношения с мужем» можно говорить долго. Более эффективным, конечно, будет работа с конкретными примерами из Вашей семейной жизни, а не в принципе в теории.

Испортились отношения с мужем, стали отдаляться друг от друга в эмоциональном и интимном плане.

Здравствуйте Ирина!

Рождение малыша изменяет уклад жизни в семьях, происходит адаптация. В течении семейных отношений пересматривать и обновляться естественно, и это вовсе не значит, что единственное решение -развод. По-молодости и неразумению именно так и поступают те, кто не пытается что-то менять, трудиться для выстраивания гармоничных отношений. Это не Ваш случай. Вы пишите о том, что главное беспокойство вызывает отсутствие интима. В тоже время сами пишите, что долгое время это было вызвано объективными причинами-здоровьем. У мужа возникла установка на запрет. Вы изменили статус, стали в первую очередь мамой. Забота о ребенке, повышенная раздражительность, могут отдалить мужчину, но это временное явление, если женщина поведением станет сигнализировать о своём желании близости. Мужчина, как и женщина хочет чувствовать себя желанным. А иначе интим превратиться в рутину, в обыденность.

Вы справедливо пишите, что Ваше «пилить» возможно тоже является одной из причин охлаждения. Тут комплекс причин. С одной стороны повышение ответственности перед Вами и ребёнком, с другой Ваша роль мамы для малыша и одновременно Вы своими придирками мужу тоже отводите роль ребенка, которого воспитываете. Какое уж тут желание.

Из письма ясно, что Вы очень разумная девушка, анализируете, ищете причины не только в других, но и в себе, то есть способны к рефлексии. Мужчине необходимо говорить о том, что Вы чувствуете сами и по отношению к нему.

Что касается Вашего разбалансированного состояния, то упражнения по саморегуляции, весьма эффективны. https://psycabi.net/prakticheskie-metody/653-rasslabitsya-pri-pomoshchi-meditatsii-relaksatsii-i-samogipnoza

Измените своё отношение к мужу. Ему тоже сейчас сложно. И говорить о том, что Вас беспокоит отсутствие интима не стоит. Вероятно Вы слишком погрузились в новую роль и муж успокоился, согласился с этим. Как только он увидит, что Вы занялись собой( даже и время, которое Вы хотите уделить саморегуляции, а его просите присмотреть за малышом), он тут же поймет, что Вы хотите восстановиться, а значит и стать более привлекательной и желанной для противоположного пола. Почаще вспоминайте хорошие моменты Вашей совместной жизни, хвалите мужа, когда он не забывает свои обещания, улыбайтесь ему. Рассказывайте о том, как у Вас прошел день, какие новые навыки освоил малыш, делайте акцент на забавных моментах. Возможно из-за того, что Вы стараетесь вести идеальный порядок, сил на кажущиеся «мелочи» уже не остаётся. Лишнее общение с ребёнком, важнее глаженной вещи. Эмоциональная стабильность появится, если Вы подкорректирупте приоритеты. Нельзя объять необъятное. Если хотите изменить отношения, значит это и есть приоритет на данном этапе жизни. Постепенно уход за ребёнком будет занимать меньше времени, ведь Вы привьете ему навыки самоухода, жизнь примет более ровное течение. И больше времени будет занимать общение с ним, с мужем, совместный отдых. Ваша задача меньше придавать значения второстепенным деталям, видеть картинку семьи в позитивном ключе через доброжелательные отношения. Меньше контроля, больше свободы. Если Вы чувствуете, внутреннюю несвободу, то Вы сможете поработать этот момент на нашем сайте. Есть статьи и практические методы.

Уверена, что Вы благополучно минуете этот этап Вашей семейной жизни. Успеха Ирина !

Оцените ответ психолога:

6 вещей, которые происходят, когда муж отдаляется от жены (и что с этим делать)

Семья не создается ЗАГСом. Она строится в ежедневной работе над собой. Кризисы семейной жизни — вещь неприятная, но неизбежная. Женщины нередко жалуются, что их мужья отдаляются от них. Как это происходит и, самое главное, как с этим быть?

1. Он проводит все больше времени вне семьи

Нормальные отношения в семье очень сильно зависят от наличия совместной деятельности. Многие пары, сохранившие любовь на всю жизнь, признавались, что всё всегда делали вместе. Это и дела по дому, и прогулки, и свидания для вас двоих (даже если вы много лет вместе). Положение вещей, когда все свое свободное время муж проводит с друзьями, — ненормально по сути.

2. Он не готов к долгосрочным решениям

Это плохой знак. Супруг не должен сомневаться в том, связано ли его будущее с вами, или сомневаться в самом будущем. Вообще, очень важный принцип: принимать важные решения вместе. Чтобы была возможность обсудить все, чтобы ответственность не казалась мужу только лишь его грузом. В этом заключается очень важная миссия женщины — поддерживать его, его мечты и планы, делиться с мужем тем, что у тебя на сердце.

3. Разговоры на автопилоте

С годами настолько хорошо узнаешь человека, что многое можешь предсказать и договорить вместо него. Это нередко обедняет беседы между супругами, делая их пресными. Чтобы ваши разговоры по-прежнему были интересны друг другу, нужно и спрашивать, и рассказывать искренне, от всей души. Не для проформы. Помните про четвертое правило Глеба Жеглова: «Проявляй к человеку искренний интерес». Как ни парадоксально, но многие это упускают именно в общении с самым близким человеком. И напрасно, ведь от этого сильно зависит ваша эмоциональная связь.

4. Он не спешить делиться своими мыслями

Степень искренности супруга очень красноречиво говорит о состоянии ваших отношений. Стена отчуждения сначала вырастает внутри, а потом вовне. Причем зачастую вина лежит именно на женщине. Как написала когда-то Хелен Аделин: «Женщина может разрушать или создавать мужчину в зависимости от того, что она делает с его мужским эго…» Невнимание, сарказм или небрежность по отношению к его откровенности — самая жестокая ошибка, которую мы можем допустить.

5. У него есть подруга

Она может быть действительно подругой без намека на интим, но все мы знаем, как непрочна дружба между мужчиной и женщиной… Самое опасное в том, что мужчина поверяет такому «другу в юбке» свои мысли и чувства, а этого быть не должно. Вы, его жена, должны быть главной соратницей и советчицей, а не другая женщина. Поэтому, если такой перекос всё-таки случился, нужно мягко и настойчиво перевести реку в прежнее русло. Это трудно. Вам придется заново завоевывать доверие и расположение мужа, но климат в семье зависит от женщины. И только от нее. А значит, «есть время разбрасывать камни, и время собирать их».

7. Он постоянно вас критикует

Критике могут подвергаться разные вещи: прическа, одежда, манеры. При этом не важно, что вы делаете, — он найдет, к чему придраться. В этом случае стоит поговорить максимально спокойно и честно, чтобы понять, откуда растут ноги критики. Попытайтесь вместе отделить зерна от плевел и прислушаться к мнению мужа. Ему будет в любом случае приятно, что с его мнением посчитались.

Как бы там ни было, помните: если муж отдалился, это не конец света. Он не ушел из семьи. Это значит, что вам нужно строить отношения, работать над ними, вкладываться в них. Кризис, кстати, в переводе с греческого, — поворотный пункт. А не финал. Поэтому вам нужно пройти этот поворот, чтобы укрепить свою семью и осознать что-то важное.

По материалам: familyshare.com

13 верных признаков, что ваш партнер что-то скрывает

10 типов девушек, мимо которых мужчины не могут пройти

5 причин, почему супруги отдаляются друг от друга

У меня есть несколько хороших друзей, которые постоянно испытывают напряженность в своем браке. Кажется, что они застряли в порочном круге недопонимания, раненых чувств и уныния. Уже не раз они говорили о том, чтобы сдаться и пойти каждому своим путем. Они отдалились друг от друга и не знают, когда все пошло не так и как это исправить.

Общаясь с супружескими парами по всему миру, я вижу, что ситуация моих друзей совсем не уникальна. Многие пары попадают в одну и ту же ловушку, которая приводит к ощущению безысходности. И это заканчивается тем, что вариант развода может показаться привлекательным новым началом, а не разрушительным крайним средством.

Я пробовал ответить на вопрос, почему это происходит? Почему пары, которые однажды были сильны, едины и счастливы, запутываются в чувствах отрешенности и выглядят скорее как противники, а не партнеры? Этому способствуют многие факторы, но ниже я перечислю самые распространенные, а также способ решить проблему и начать становиться ближе друг ко другу.

Вот пять самых распространенных причин, почему пары становятся чужими, и что вы можете делать, чтобы предотвратить (или исправить) эти проблемы в своем браке.

1. Предполагать вместо того, чтобы по-настоящему общаться.

Предположения – враг здорового общения. В браке мы можем попасть в большие проблемы, если имеем мышление, которое говорит: «Она знает, что я ненавижу, когда она так делает, и все равно делает это, чтобы досадить мне» или «Ему следовало бы знать, что мне нужно, чтобы он сделал … (то или другое) и я не обязана говорить ему об этом». Я мог бы привести гораздо больше примеров, но все они об одном. НЕ ПРЕДПОЛАГАЙТЕ! Разговаривайте обо всем. Выражайте свои чувства и просите супругов делать то же. Это первый шаг, чтобы вернуться и быть на одной волне. Даже в Библии имеется несколько сильных слов об этом: «Глупцы основывают свои мысли на глупых предположениях, поэтому их умозаключения станут злым безумием». (Екклесиаст 10:13, Живой перевод Библии)

Вторая причина постоянно имеет место и является самым распространенным фактором большинства несчастных браков…

2. Решать проблему в одиночку вместо того, чтобы взяться за нее вместе как одна команда.

Ваши проблемы в браке никогда не являются «его» или «ее» проблемами. Они должны быть всегда «НАШИ». Когда мы начинаем разделять свои обязанности, цели, мечты, деньги, время и проблемы на отдельные категории вместо того, чтобы владеть всеми ими, мы практикуем развод, а не создание крепкого брака. Развод – это раздел всего. Брак – это делиться всем. Что из этого делаете вы? Прекратите разделение и начните делиться.

Следующий пункт никогда не работает и всегда расстраивает ОБОИХ супругов (и все же мы пытаемся делать это)…

3. Пытаться исправить друг друга вместо того, чтобы пытаться понять друг друга.

Если взгляды или убеждения супругов отличаются от ваших, это не означает, что он или она неправы. Не всегда у вас должны быть одинаковые идеи. Брак – это единство, а не однообразие. Быть едиными в своем посвящении друг другу не всегда значит, что вы разделяете одинаковый взгляд на все. Ваши различия делают вас сильнее, когда вы учитесь друг у друга и стараетесь увидеть мир с уникальной точки зрения друг друга. Не пытайтесь исправить своих супругов или убедить их в том, что ваш способ лучше. Лучше стремитесь научиться чему-то от них и проявлять к ним уважение, в котором они нуждаются и которое заслуживают.

#4 создаст негативную атмосферу в вашем браке быстрее, чем что-либо еще…

4. Фокусироваться на изъянах ваших супругов, а не на их сильных сторонах.

Все, на чем вы решите фокусироваться, начнет казаться больше, а все остальное в сравнении с ним будет казаться меньше. Иногда я прошу публику поучаствовать в упражнении, в котором мы проверяем свою наблюдательность. Я прошу их оглядеться в комнате и мысленно отметить каждую красную вещь, которую они видят. Спустя пять секунд я прошу их закрыть глаза и, оставаясь с закрытыми глазами, громко назвать каждый предмет голубого цвета, увиденный ими. Обычно просто тишина и немного смеха. Никто не видел голубого, пока снова не открыл глаза, хотя комната была полна вещей голубого цвета. Смысл в том, что мы склонны видеть только то, что ищем. Иисус учил: «ищите и найдете». Убедитесь, что ищете правильные вещи. Ищите хорошее, а не плохое. Будьте самыми большими вдохновителями для своих супругов, а не самыми большими критиками.

Пятая причина, вероятно, — основная причина разводов и несчастных браков…

5. Сравнивать текущие трудности в своем браке с ложными фантазиями о том, какой «хорошей» могла бы быть жизнь, будь вы одни или с кем-то другим.

Эта ложная фантазия становится причиной развода чаще, чем, пожалуй, любой другой фактор. Она заставляет одного из супругов искать мираж, которого на самом деле не существует. В краткосрочной перспективе вы, пожалуй, могли бы найти некую временную передышку от проблем, убежав от них, но развод, как правило, — ужасное решение временных проблем.

Это ошибочная попытка прекратить боль, но своими последствиями она всегда причиняет еще больше боли. Я не говорю, что развод никогда нельзя оправдать, но, как в случае с моими друзьями и со многими другими, временное облегчение от ухода – ничто в сравнении с постоянным благословением принятия трудности и решения остаться вместе. Пройдя трудности, вы станете сильнее. Пары, которые так поступают – это не те, у кого никогда не было повода для развода. Это те, чье посвящение друг другу всегда было больше их причин сдаться.

Если в настоящее время вы в своем браке переживаете что-то из этого списка… не отказывайтесь друг от друга.

Заведите новые здоровые привычки. Следуйте им. Придерживайтесь их в трудные дни.

Молитесь. Опирайтесь друг на друга.

Окружите себя друзьями, которые будут ободрять вас и поддерживать в этом пути восстановления вашего брака.

Разговаривайте со своими супругами обо всем.

Подписывайтесь:

Перестаньте искать отговорки и начните двигаться вперед.

Если эта статья помогла вам, поделитесь ею, чтобы мы смогли помочь и другим.

Дейв Уиллис / onbog.com

Последнее пожертвование: 19.07 (Россия)

Поделиться в социальных сетях:

Приемы укрепления душевной связи

Семейный ужин. Приготовьте что-то, что любит ваш муж, что вы готовили в дни вашего начального знакомства. Поговорите, повспоминайте что-то, что вас сближало.

Прогулка или поход на природу. Помните, как в старые добрые времена — все по выходным ходили «на природу»? Стелили одеяло на землю и готовили вкусную еду. Предложите любимому сделать то же самое. Если у вас есть дача, то устройте маленькую полянку в саду.

Пригласите гостей. Гости стимулируют пару на то, чтобы не показывать свои проблемы, даже если все совсем плохо. Воспользуйтесь этим, нарядитесь, наготовьте всего, чтобы гости вас стали нахваливать. Будьте в этот вечер неотразимы, ведите себя так, словно вы с мужем еще не знакомы, соблазняйте его заново. Пусть ваш мужчина удивится, даже приревнует к кому-нибудь, зато у ваших отношений появится еще один шанс.

Поработав в этом направлении, вы почувствуете, что мужчина стал к вам более расположен. Важно, чтобы эмоциональная отстраненности прошла, и тогда вам будет проще выстраивать какой-то диалог, оказывать друг другу знаки внимания, потому как женщина не будет больше испытывать стресс и обиду, что она нелюбимая, а мужчина расслабится. Он будет чувствовать себя более комфортно рядом со своей женщиной, и все наладится.

знакомка.рф