Без него никак

Еп. Пантелеимон: «Плохо жить без мужа, но с плохим мужем еще хуже»

О том как подготовить себя к браку, как молиться о супружестве и почему благоверные князья Петр и Феврония — покровители брака в поздравлении с Днем семьи, любви и верности

Поздравляю вас, дорогие друзья, с замечательным праздником – с Днем семьи, любви и верности. С Днем того, чего всем нам с вами не хватает в этой жизни: не хватает верности, не хватает веры.

Верность – замечательное качество, которое, к сожалению, не очень популярно в наше время. Мы живем в век перемен, когда меняются законы, меняются правила, меняются нравы, меняется мода, меняются мужья, жены, меняется работа, меняется место жительства. Конечно, интересно переехать в другой город, конечно, интересно начать новое дело, но каждый раз менять тех людей, которые тебе близки, которые тебе дороги, конечно, плохо. И, конечно, у человека должны быть верные друзья, и, конечно, у человека должна быть дружная и крепкая семья.

Почему в нашем мире так мало любви? Для меня ответ очевиден: потому что люди закрыли от себя источник любви, люди забыли о Боге. Или память о Боге у них находится где-то в закоулках сознания, где-то на периферии их души и не является для них главным делом их жизни.

Главное – помнить о Боге. Это – то, без чего жить, конечно, нельзя и без чего нельзя научиться любви, без чего нельзя найти любовь и быть верным этой любви. У нас в храмы приходит очень много людей, которые хотели бы создать семью и даже в службы вписали специальный молебен для тех, кто хотел бы найти семью, хотел бы ее создать. Когда я иду по улицам нашего города, я тоже часто вижу людей, у которых очень грустные глаза. Очень многие люди в наш век страдают от одиночества. Это очень тяжелое состояние, которое описывается и писателями, и поэтами, философы рассуждают на тему одиночества. Это очень модная тема для современной философии: что такое одиночество, почему человек одинок, почему это так трудно – быть одиноким?

У нас тоже есть, конечно, однозначный ответ – человек не может быть и не должен быть одинок, он должен быть обязательно с Богом. И я думаю, что Бога ничто заменить не может – ни успешная карьера, ни замечательный муж, ни крепкая семья, ни появление детей, ни деньги, ни здоровье, ни интересная работа – все равно в душе останется незаполненное место. Самое главное, центральное место будет пусто, и человек будет страдать от одиночества. И поэтому тех людей, которые приходят к нам, сюда, в храм, для того, чтобы помолиться о создании семьи, мы призываем помолиться Богу вместе. Очень важно молиться Богу в одиночестве. В Евангелии об этом прямо говорит Господь: когда хочешь помолиться Богу, зайди в свою комнату втайне и помолись Ему втайне. Но Господь говорит: если двое или трое собраны во имя Мое, то Я – среди них. И Господь особенно являет свое присутствие там, где мы собираемся вместе для молитвы. И очень хотелось бы, чтобы вот эти люди, страдающие от одиночества, научились молиться Богу.

Девушка думает: «Вот будет у меня муж – и мне будет очень хорошо – будет чем заняться, готовить ему еду, накрывать на стол, он будет обо мне заботиться, мы будем вместе ходить гулять, играть в теннис, воспитывать детей, поедем отдыхать в Крым или даже куда-нибудь подальше – будет у нас все тогда хорошо, мне не будет так одиноко…». Но, вы знаете, мои дорогие, это немножко неправильное рассуждение. Может быть муж – но с ним может быть еще даже сложнее, чем без мужа. Я знаю людей, которые, выходя замуж, потом переживали очень страшный период, когда они привыкали друг к другу, когда им было очень трудно друг с другом. И если тебе тяжело с самой собой, а тут еще и муж у тебя будет… Себя-то саму ты знаешь с детства, с рождения – может быть, не помнишь всего, что было, но все-таки себе ты как-то близка. Но от себя уже никуда не денешься, а тут еще и муж рядом с тобой, которого ты не знаешь толком – сейчас обычно браки заключаются очень быстро – который другой природы, чем ты, у которого есть другие интересы, есть свои друзья, есть родители – другие, не твои родители! – которых он любит, и которым ты можешь оказаться не по нраву, и вот тебе нужно будет с ним жить всю жизнь… Мне кажется, это такой рискованный очень шаг – выходить замуж. Я не отговариваю, конечно, вас, но предупреждаю о неких трудностях, которые встанут на этом пути. И если тебе трудно с самой собой, если ты сама с собой не можешь находиться, то как ты будешь жить, когда будет еще и муж?

А еще будут и дети потом. Конечно, это – радость, но это – трудная радость. Это радость труда, радость творчества, конечно – но радость и терпения, и смирения, и бессонных ночей радость, и заботы о другом радость, и беспокойства о других, когда детки вырастают – очень трудная радость. И поэтому, прежде чем создавать семью, я бы все-таки советовал вам, дорогие друзья, примириться с собой, научиться терпеть себя и, конечно же, научиться жить с Богом. Вот это – самое главное, чему должны мы с вами научиться в жизни.

Мы живем в мире, который вытесняет Бога. Люди, которые нас окружают в этом мире, слышали что-то о Боге, о Христе, конечно, у них Бог есть где-то там – какой-то неведомый, непонятный, неизвестный – но они живут без Него, Он в их жизни не участвует. У них есть психологи, к которым они ходят, когда им трудно, есть врачи, которые помогают поддерживать здоровье, потому что здоровье – самое главное, у них есть способы и возможности заработать даже в период кризиса, есть увлечения – кататься на досках, на роликах, на велосипедах – весело проводить время с друзьями, пойти и попить чаю, кофе или что-нибудь покрепче в какое-нибудь там кафе или ресторанчик, выглядеть хорошо, страничку иметь в социальных сетях – какие еще там есть у современных людей занятия? Ну, и, конечно, работать – никуда не денешься – приходится. Лучше, конечно, не работать, но поработать тоже иногда надо…

Ну, а где же здесь Бог? А где же здесь Христос, который пришел на землю для того, чтобы нас спасти? Спасти, прежде всего, от нас самих, конечно, потому что первый враг мне – это я сам. И вот Господь спасает меня не только от бедствий, не только от катаклизмов, не только помогает избежать каких-то природных страшных катастроф, но Он помогает мне победить самого себя, помогает мне закрыть в себе доступ к тому злу, которое стучится в мое сердце. В мое сердце стучится не только Христос – в мое сердце стучится и диавол. Уметь его распознать, не пустить его внутрь себя может помочь как раз Бог, Он для этого на землю и приходит. Если не быть с Ним, не уметь Ему молиться, не иметь с Ним общения в церковных Таинствах, то мы имеем себя, как злейшего врага, потому что в нас самих оказывается, есть некая дырка, через которую входит в нас всякого рода зло.

И, конечно же, очень хорошо жить в семье. Конечно, очень плохо без мужа, но еще хуже – с плохим мужем, гораздо хуже, чем просто без мужа. Конечно, хорошо жить в семье – но в семье неблагополучной, в семье, которая распадается, в семье, которая основана не на настоящей любви, жить очень трудно и тяжело. Вы себя обрекаете даже на большее бедствие, когда идете по этому пути. И поэтому начало в создании семьи – это молитва, это видение себя, это видение своих грехов, это самодисциплина, это самоограничение, это труд над собой. И, конечно же, если мы хотим научиться любить, мы должны уже сейчас это делать, нельзя это откладывать до того момента, когда вы выйдете замуж.

«Вот будет у меня муж, я буду его любить, потом будет у меня такой, сякой, представляю себе, каким у меня будет этот муж, какие будут у него качества – вот я ему отдам всю свою жизнь, ему я буду верна. Но пока мужа нет, моя любовь – она…»

А у тебя нет этой любви на самом деле внутри. Если бы она была, эта любовь изливалась бы на тех людей, которые пока вокруг тебя находятся – на родителей, на подруг, на людей, которые нуждаются в твоей помощи. Почему ты эту любовь не изливаешь пока на других? Я говорю не про разные встречи с молодыми людьми – с одним, с другим, с третьим, с десятым – так, конечно, можно все доброе растерять, что есть в твоей душе, но заботиться о других можно учиться уже сейчас. И у нас есть специальная школа добровольцев, куда мы принимаем тех людей, которые хотят научиться ухаживать за другими, помогать другим. И на наших молебнах мы тоже об этом, конечно же, говорим. И можно уже сейчас учиться любви, потому что любовь умножается в течение нашей жизни в нашем сердце нашими добрыми делами – уже сейчас их можно и нужно делать.

Я приглашаю всех вас, дорогие друзья, на наши молебны, приглашаю всех вас подумать о том, как приготовить себя к браку. Задача, которая стоит перед молодыми людьми – найти другого человека, но сначала нужно найти все-таки самого себя. Кто такой я? Что я за человек? Что такое вообще человек? Как мне найти в себе то добро, которое есть, как мне внутри себя найти дверь в Небесное Царство? Как мне внутри себя реализовать те дары, которые я получил в крещение, когда был помазан Святым миром, когда моя душа очистилась от греха? Если эту задачу не решить, тогда может и не получиться ничего в семейной жизни, даже если будет много кандидатов, претендентов, даже если будут замечательные люди тебя окружать – но для начала нужно все-таки исправить саму себя, начать с себя. Вот это, мне кажется – самая главная задача, которую почему-то современные люди не решают, откладывают на потом. А потом, когда будет семья, уже будет поздно что-то менять в себе, это будет сделать гораздо сложнее, чем сейчас.

Покровителями семьи, я думаю, не случайно являются благоверные князья Петр и Феврония. Хотя семья их, с нашей точки зрения, немножко странная – у них не было детей, они ушли в монастырь в конце жизни, разошлись. И они – покровители семьи.

Почему? Я думаю, это не случайно, потому что они показывают как раз, что главное в семейной жизни – не дети. Это очень важно – дети, и надо, чтобы они обязательно были, уклонение от рождения детей является страшным грехом, но все-таки: главное – не дети, и главное – даже не семейная жизнь, главное – это вера в Бога, любовь ко Христу. Вот у них это было, и поэтому они – покровители православного брака, Петр и Феврония, поэтому мы им молимся, чтобы они нам помогли найти в своей жизни то, что имели в себе. Я не говорю о том, что нам всем нужно будет не иметь детей, всем нужно будет разойтись по монастырям – нет, конечно! – но просто эти небесные покровители показывают важность духовного делания и важность любви друг к другу. Без этого настоящая семья, конечно, быть счастливой не может.

Позвольте в этот День семьи, любви и верности пожелать вам, дорогие друзья, научиться любить, научиться верить, быть верными вашим друзьям, вашим родителям, нашей родине многострадальной, нашей Церкви – ну, и верными тем супругам, которых вы встретите. Дай Бог, чтобы вы создали счастливые, замечательные семьи, которые являются ячейкой государства, малыми церквями, которые создают наши церковные приходские общины. Дай Бог, чтобы это случилось. Но – еще раз повторяю! – без исправления себя, без молитвы это будет сделать невозможно.

Ближайший молебен о создании семьи состоится в храме при Первой Градской больнице 19 июля в 16.00. После молебна состоится беседа.

Что такое любовная зависимость? Кто подвержен любовной зависимости? Как выйти из состояния любовной зависимости?

Скажите, бывает ли у вас такое состояние, когда без человека не можешь прожить ни секунды? Не можешь работать, все время думаешь о нем? Думаю, это состояние переживал практически каждый человек, который когда-либо влюблялся. Состояние страсти, когда тобою руководит не разум, а чувства.

Для того, чтобы понять, что такое любовная зависимость, нужно разобраться с понятиями любви и влюбленности. И если влюбленность можно определить, как состояние страсти и погруженность в чувства, с любовью выходит сложнее. Здесь уже кроме чувств, включается разум.

В обществе можно встретить разные определения любви. Часто говорят, что любовь – это болезнь. На самом деле, когда так говорят, имеют в виду как раз любовную зависимость (Л.З.). Любовь – это не болезнь.

Любящий человек осознает достоинства и недостатки партнера и принимает его. Он адекватно его оценивает. Когда же человек попадает в любовную зависимость, у него нет выбора. В отношениях он ориентируется не на свои ощущения, желания и чувства, а полностью ориентирован на то, как другой чувствует и думает.

Кто подвержен любовной зависимости?

— И мужчины, и женщины практически с одинаково долей вероятности могут попасть в зависимые отношения.

— Возраст зависимого человека колеблется от 13 до 60. То есть в не зависимости от прожитого опыта и интеллекта.

— Человек с низкой самооценкой. Часто в семьях, в которых росли эти дети, им не хватало внимания и любви. Внимания именно к его чувствам и переживаниям. Такой человек считает, что внимание нужно заслужить.

Женщина, склонная к любовной зависимости не умеет принимать любовь от тех мужчин, которые ей ее дают. Ей важно добиваться любви тех мужчин, которые не могут её дать. Подсознательно она выбирает холодного мужчину, недоступного. Она думает, что силой своей любви сможет изменить мужчину и добиться его любви и внимания. Однако мужчина, который вас не уважает, не любит уже не изменит своего отношения. Но зависимая женщина продолжает надеяться, что растопит его чувства, что её оценят и полюбят.

— Человек, который слишком любит. Причем, чем меньше ему уделяет внимания партнер, тем больше его к нему тянет.

Например, зависимая женщина полностью растворяется в мужчине, поглощена воспоминаниями о времени, проведенном с ним, и мечтами о том, как они снова встретятся. Без него она испытывает ломку (как наркоман) и не может заниматься другими делами.

Как люди попадают в такую зависимость?

— Это проблема только самого человека, который попал в эту зависимость. У него есть потребность зависеть от другого, страдать. Человек в этом состоянии неадекватен: он постоянно в своих мыслях, его многое раздражает, он может постоянно огрызаться.

Человек, находящийся в Л.З., не всегда может сам разорвать свою связь.

Как выйти из любовной зависимости самостоятельно?

1! Понять, что я в зависимости (осознать).

Как это понять? – Мне от отношений больно. Тебе больно, но ты не можешь выйти из этих отношений, не смотря на то, что никто не держит.

Когда человек осознает, что он в зависимости, он начинает искать пути выхода. И в этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту.

Что можно сделать самостоятельно уже сейчас?

— Задайте себе вопрос: Какие эмоции мне приносят наши отношения? Чаще всего боль, разочарование, обида, страдание, одиночество – это постоянные спутники при Л.З. Лучше всего записывать ответ, потому что увидеть себя со стороны очень трудно.

— Что я получаю от этих отношений? Зачем мне это нужно?

— Посмотреть, насколько у меня с этим человеком совпадают ценности.

— Как он ведет себя по отношению ко мне? И как он вообще себя ведет?

2! Когда ты видишь, что происходит в отношениях и осознаешь, что это болезнь. Возникает закономерный вопрос: Я действительно предназначена для того, чтобы испытывать боль? Или я создана для счастья?

— Конечно, я хочу быть счастливой!

-Что я для этого делаю?

-Я для этого либо завершаю отношения, либо говорю о том, что мне причиняет боль.

3 варианта развития событий:

  1. Остаться с партнером, который тебя не ценит, не любит, не уважает.
  2. Оставить его и искать свою любовь (но опять таки зависимая женщина выбирает такого же партнера)
  3. Выбрать личностный рост и преодоление зависимости.

Первый вариант построен на терпении, причем такое поведение женщины в нашей культуре расценивается как героическое. Сколько сериалов, романов снято о страдающей, всепрощающей женщине, которая годами терпит унижение со стороны «любимого». Как будто женщина должна заслужить любовь. Многие люди даже не знают, что такое здоровые отношения.

Если влюбленность окрыляет человека, то Л.З. наоборот вызывает подавленность, мазохизм и самоистязание. В обществе искажено понятие любви, которая зачастую связана со страданием. Страдание воспринимается как норма.

«Нет повести печальнее на свете, чем повесть о …любовной зависимости».

Поэтому нужно в первую очередь осознать свою зависимость и убрать все надежды на то, что отношения изменятся. Причем, в отношениях может быть и нет особой любви, но как только зависимый человек лишается возможности общения с объектом своей привязанности, начинается ломка.

Например, мужчина говорит: «Я не верю в любовь». Зависимая женщина сразу же влюбляется и всячески старается доказать, что она есть. Независимая женщина сразу же уйдет от этого человека.

Или, например: «Все женщины изменяют. Я никому не верю». Зависимая женщина будет доказывать обратное. Она годами будет хранить ему верность, он будет изменять ей. Потому что его уже не переубедить.

Зависимая женщина нуждается в трудностях, чтобы жить. Поэтому не удивительно, что много женщин годами живут с мужьями-алкоголиками, которые могут их бить и не уважать вовсе.

Что нужно понять?

Каждый человек заслужил право на любовь. Просто так, потому что он родился человеком. Любовь не нужно завоёвывать, её невозможно выстрадать. Она просто дана. Просто нужно искать того человека, с которым вы можете выстроить гармоничные отношения. Отношения, которые принесут уважение, нежность, поддержку и любовь.