Лажу с людьми

Недавно я смотрел интервью с писателем Стивеном Кингом, из которого мне запомнился такой диалог:

– Стивен, почему в ваших книгах нет суперзлодеев? Многие писатели в жанре фэнтэзи используют этот приём: Саурон у Толкиена, Ктулху у Лавкрафта. У вас же всё зло исходит непосредственно от людей. Почему?

– Мне кажется, что зло внешнее, будь то Саурон, Ктулху или даже дьявол, менее опасно, чем зло внутреннее. Всегда проще сказать: «Это дьявол повелел мне так сделать», или же: «У меня было тяжёлое детство», и снять с себя всю ответственность.

В жизни большинство из нас не перекладывает вину за свои поступки на Саурона (я надеюсь). Однако, трудно поспорить, что стратегия «виноват кто-то другой» привлекательнее, чем «у меня есть неразрешённые проблемы».

У известного специалиста по саморазвитию Стивена Кови есть для этого особые термины: мышление «снаружи внутрь» и «изнутри наружу».

Первое предполагает, что во всех бедах виноваты только обстоятельства и окружающие люди. Именно они заставляют человека зацикливаться на собственной беспомощности и следовать девизу: «Жизнь мне сломали родители, общество и ТНТ…»

Второй же термин Кови описывает так:

«Такой стиль жизни означает, что начинать всегда надо с самого себя. Более того, начинать надо с самой потайной части себя: со своих принципов, своего характера и своих мотивов. Нелепо ставить личность выше характера, пытаясь улучшить отношения с другими, не улучшив самого себя».

К первому стилю часто прибегают те, кто выбрал жизненной координатой принцип – «прав только я, а потому я лучший». Второй стараются использовать люди, которые понимают влияние своего характера и своих мотивов в отношениях и поступках.

В своё время у меня был хороший друг. Он был убеждённым «борцом». Ему нравилось повторять, что мир и люди вокруг несправедливы к нему, но он ничего в себе не поменял и тем самым закалил характер, хоть и остался один.

Однажды мы с ним немного поссорились. Я понимал, что в той ситуации были виноваты оба, и сразу признал свои ошибки. Но когда сказал, что готов их исправить, он ответил:

«Я запомнил это и сделал выводы о тебе. Мне больше ничего не требуется»

К сожалению, мои попытки разобраться в этом оборачивались только обвинениями.

Оглядываясь назад, я понимаю, что мой друг жил с мышлением «изнутри наружу». Для него причины всегда находились вокруг, но не внутри. Он не спешил обращать внимание на свои проблемы, потому что боялся с ними не справиться.

Думаю, что и новому другу он с гордостью расскажет, как проигнорировал всю критику, исходившую от посторонних. А потом следующему и следующему, до тех пор, пока единственным, кто станет его слушать, не будет он сам.

Любая проблема – результат нашей оценки. Наша оценка – результат наших ценностей. Поэтому для того, чтобы решить проблемы в отношениях с окружающими, нужно сначала для себя выбрать правильные жизненные координаты.

Книги, наставники и главное – опыт, который выражается в количестве понятого, а не прожитого, лучшие в этом помощники.

Психология общения: как ладить с неприятными людьми

Психология общения: простые рекомендации, как наладить нормальные отношения, если человек неприятен.

Мир не идеален, а люди не ангелы – эту простую истину всем нам приходится усвоить еще в раннем детстве. Неприязнь к человеку чаще всего не освобождает от необходимости с ним общаться, работать в команде и даже просить об услугах. Специалисты по психологии личности утверждают, что с самым неприятным человеком можно выстроить хорошие отношения. Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.

5 причин научиться ладить с неприятными людьми

  1. Собственные нервы. Если общения с людьми все равно невозможно избежать, то имеет смысл сделать его более приятным. Это поможет сберечь нервные клетки и не думать о том, что они не восстанавливаются. Конечно, это шутка. Зато стресс, который испытывает человек при общении с неприятными собеседниками, приводит отнюдь не к шуточным последствиям.
  2. Поддержание собственного авторитета. Когда мы проявляем признаки того, что нам неприятно общение, это снижает наш авторитет в глазах окружающих. Любое конструктивное обсуждение может превратиться во взаимные обвинения, оскорбления и потерю уважения. Вам это нужно? Вряд ли.
  3. Решение проблем. Особенности психологии человека таковы, что люди нередко отказываются от решения проблем, чтобы не общаться с теми, кто им неприятен. Это не улучшает ситуацию и усложняет жизнь в целом.
  4. Отсутствие выбора. Во время консультаций психологи часто выясняют, что их посетители страдают от общения с неприятными людьми, но вынуждены терпеть, т.к. выбирать не приходится. Примите как данное, что на пути к вашей цели, в период карьерного роста вы не всегда выбираете окружение. Оно складывается под влиянием внешних факторов.
  5. Умение адаптироваться. Психология поведения зависит от особенностей восприятия действительности. Примите идею о том, что вы сами жаждете научиться ладить с неприятными людьми, т.к. мечтаете приобрести новый навык, который поможет вам лучше адаптироваться в обществе. Постарайтесь испытать настоящий азарт!

Простые советы по психологии общения

Есть несложные приемы, как можно упростить общение с неприятными людьми и даже сделать их своими союзниками:

  • Избегайте «опасных» тем и ищите нейтральные, а лучше приятные. Если вам раньше доводилось жарко спорить о чем-то, не напоминайте об этом. Лучше задавайте доброжелательные вопросы о работе, хобби, семье, успехах детей.
  • Давайте высказаться. Ваша задача – казаться приятным собеседником, а значит, меньше говорите и больше слушайте. Улыбайтесь, кивайте и… помалкивайте. Возможно, вам потребуются услуги психолога, чтобы лучше понимать людей и научиться правильно поддерживать разговор.
  • Следите за языком тела. Контролируйте жесты, которые выдают вашу незаинтересованность или неприязнь в разговоре: меньше переминайтесь, не смотрите на часы, не принимайте закрытых поз. Расслабьтесь!
  • Не язвите. Вам может показаться, что сарказм говорит о вашем чувстве юмора. Забудьте! Это форма нападения, и ответ не заставит себя ждать.
  • Ничего не принимайте на свой счет. Иногда кажется, что саркастические высказывания направлены на вас лично, но это далеко не всегда так. Абстрагируйтесь!
  • Отдыхайте. Общение с неприятным человеком очень утомляет, поэтому делайте паузы и перерывы.
  • Обратитесь за советом или попросите о мелкой услуге. Психология человека такова, что мы невольно испытываем симпатию к людям, которые признают нашу значимость. Просьба о совете или услуге – самый надежный способ подчеркнуть ваше уважение и завоевать доверие.
  • Найдите что-то хорошее и скажите об этом. Как бы ни был человек неприятен, он наверняка умеет что-то делать хорошо. Найдите эти позитивные моменты и говорите комплименты, когда это уместно.

Следуя простым рекомендациям, вы сможете прекратить бесконечное противостояние с неприятными людьми. Вы сумеете расположить их к себе, да и сами станете лучше к ним относиться. Не исключено, что вчерашний соперник и «враг» станет вашим другом и советчиком. Так нередко бывает.

Иногда нужна психологическая консультация, чтобы научиться понимать и принимать недостатки других людей. Если речь идет о родственниках, сотрудниках, начальстве, это жизненно необходимо. Мы всегда готовы помочь вам. Просто позвоните!

Токсичный коллега. Правила бесконфликтного сосуществования на работе

Если такой человек – дальний родственник, приятель или сосед, можно просто прекратить с ним общаться. Но избежать общения с ним на работе может быть достаточно сложно.

Что же делать в этом случае: позволить токсичному коллеге безнаказанно отравлять вашу жизнь, отказаться от общения с ним и тем самым создать конфликтную ситуацию в коллективе или пойти на крайнюю меру и уволиться?

Решить эту проблему поможет психолог, когнитивно-поведенческий терапевт центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» г. Москвы Анна Серебряная.

Токсичные люди всегда настроены негативно, любят сплетничать, критиковать и контролировать других. Такие люди никогда не сомневаются в своей правоте, поэтому не приемлют никакой критики. Они способны изображать из себя жертву, а при удобном случает могут и солгать. Как правило, токсичные люди невежливы, бестактны и часто теряют контроль над собой.

Токсичные люди склонны разжигать вокруг себя интенсивные эмоции и страсти, они стремятся манипулировать другими и использовать окружающих для удовлетворения своих потребностей. Для них характерны ревность, зависть, принижение достоинств и заслуг других людей, а также постоянные жалобы на свою «тяжкую долю». В действительности такие люди и сами сильно страдают зачастую от некоторых психологических трудностей, но при этом наотрез отказываются признавать свои проблемы и решать их с помощью квалифицированных специалистов.

Работать рядом с токсичным коллегой сложно и неприятно. Такой человек всегда пытается вовлечь окружающих в свои проблемы, поэтому коллеги невольно становятся частью того механизма, который раскручивает поведение токсичного человека. Чтобы успешно сосуществовать рядом с сослуживцем-манипулятором, необходимо понимать и по возможности контролировать свой вклад в его поведение. Для этого нужно соблюдать несколько правил.

Правило № 1: границы, границы и ещё раз границы

Самое главное и самое лучшее, что можно сделать при общении с токсичным человеком, – установить свои собственные границы и защищать их. Это будет сложно, потому что для токсичного человека независимо от характера его поведения (оно может быть агрессивным или плаксивым) границы других являются неприемлемым и очень раздражающим фактором. Токсичный коллега непременно будет пытаться вторгнуться в ваше личное пространство, причём, скорее всего, он будет делать это неоднократно и в грубой форме. Но для успешного сосуществования и общения с проблемным коллегой вам необходимо чётко обозначить эти границы.

Под понятием «границы» подразумеваются не только эмоциональные ограничения (вежливое обращение и уважение чувств других), но и физические границы, так как токсичные люди часто посягают на время, здоровье и физические силы окружающих. В этом могут помочь так называемые «я‑высказывания»: например, «Когда ты говоришь …, я думаю/чувствую …, поэтому я больше не буду делать …». В других случаях нужно научиться давать такому коллеге жёсткий отпор и просто говорить твёрдое нет.