Парень не помогает финансово

Привет, Heroine! Я не особо заинтересована в браке. Мы с моим парнем встречаемся почти пять лет, и он, как и я, искал долгосрочные отношения без формальностей вроде свадьбы и детей.

Он переехал ко мне около двух лет назад. К тому времени я взяла квартиру в ипотеку, уволилась с нелюбимой работы и стала трудиться удаленно. Я наконец-то занимаюсь тем, что люблю, но зарабатываю теперь гораздо меньше. Его переезд был очень кстати, потому что теперь мы делим плату за квартиру пополам. Я самодостаточна, хотя с трудом свожу концы с концами, но никогда не просила у него денег. Мой парень хорошо зарабатывает, он не раз слышал, как я беспокоилась о нехватке денег, но никогда не предлагал помощь.

Я не говорила с ним об этом, потому что боюсь, что это прозвучит так, будто я прошу у него денег. Раньше я считала, что он очень независимый, поэтому ему просто не приходит в голову предложить мне помощь. Но недавно у его сестры начались проблемы, и он сразу помог ей крупной суммой денег. Меня порадовало, что он бескорыстно помогает родным, но в этот же момент я поняла одну вещь: похоже, он не видит меня своей семьей.

Проблема больше, чем просто в деньгах. Я никогда не собиралась быть финансово зависимой от кого-то. Просто из-за этой ситуации я чувствую, что он держит меня на расстоянии, и теперь вообще не понимаю, кто я ему.Я вдруг с ужасом осознала, что посвятила пять лет тому, кто, возможно, не считает меня своим близким человеком. Я изначально вела себя независимо, а теперь думаю, что, может быть, тем самым отталкивала его от себя.Не знаю, что мне делать. Эти мысли, что я для него просто сожитель, не дают покоя. Плюс ко всему, я боюсь, что если выведу его на конкретный разговор, то это приведет к расставанию, а значит, я не смогу дальше оплачивать ипотеку.

Ответ: Привет, подруга! Из твоего письма ясно, что ты страшно боишься показаться меркантильной и мелочной, вот и бродишь вокруг да около и не можешь подобрать слова. На самом деле финансовые вопросы ничуть не принижают ваших чувств друг к другу, а наоборот, укрепляют доверие в отношениях.

Вы сами установили себе эти границы, где независимость – высшая ценность, и вы предпочтете гордо умереть от голода, но не попросить помощи. Самодостаточность – это здорово, но отношения должны быть местом, где можно дать слабину и найти поддержку. Деньги – тоже проявление заботы, и не нужно этого стесняться.

Ты в замешательстве, потому что проблема, с которой ты столкнулась, противоречит твоим ценностям. Ты всегда топила за самостоятельность, а сейчас сама оказалась в зависимом положении.

Эта вроде бы чисто финансовая проблема заставила тебя пересмотреть ваши отношения и свои ценности. С момента, когда ты искала отношений без формальности, прошло пять лет. Вы же не ребята с мраморной скульптуры Родена, чтобы всегда оставаться в одном положении. Твои приоритеты сменились, и ты чувствуешь потребность перевести отношения на новый уровень.

Пусть ты пока не готова до конца признать, что игра в самодостаточность и презрение к браку закончилась тривиально, как у большинства девочек: захотелось настоящую семью со штампами, совместным бюджетом и выходными у родителей. Такие перемены – нормальное дело, не удивляйся, если еще через пару лет ты вдруг поймешь, что хочешь детей. Это не значит, что все, что ты думала о независимости до этого, было неискренне, смысл здесь только один – ты развиваешься.Поэтому хватит делать вид, что ты та же, что была пять лет назад. Вам с парнем пора выйти из своих убежищ и откровенно поговорить. Для начала выясните, кто вы друг другу. Странно, что за пять лет у вас так и не появилось общих целей, но ничего страшного, значит, пришло время их найти.

Если вы решили, что готовы идти вместе дальше, пришло время доказать это на деле. Признай, что у тебя проблемы, и попроси помощи. Объясни, почему это так важно для тебя, говори о том, как чувствуешь себя без его поддержки. Наверняка он и не в курсе, что у вас происходит, учитывая, что вы оба привыкли делать вид, что все в порядке, и справляться с проблемами самостоятельно.

Общий бюджет не отнимает у вас независимости, вы можете складывать в него часть денег, а часть оставлять себе. Даже то, что он зарабатывает больше и фактически может тебя содержать, не мешает тебе быть самодостаточной, если такое положение никого из вас не напрягает.

Не тяни с разговором: да, в результате ты можешь потерять парня, а можешь улучшить ваши отношения и стать счастливой.

Должен ли мужчина материально помогать своей женщине?

Не буду разбирать случаи, когда мужчина и женщина находятся в браке. Неважно в официальном или гражданском, априори у них должен быть общий бюджет. Это правильно, естественно, такое практикуется в большинстве нормальных семей.

А должен ли мужчина помогать своей женщине, на том этапе, пока они не муж и жена, и даже ещё не живут вместе? Должен ли он давать ей денег на салоны красоты, спортзалы, водить по магазинам, периодически затаривать холодильник?

Или лучше занять столь удобную позицию «никто никому ничего не должен»?

Многие мужчины говорят, что все бабы — меркантильные существа, все они оценивают мужчин по марке машины, дороговизне часов и толщине кошелька. А как же хочется мужчинам чистой, а главное, бескорыстной любви!

Никогда не хотела относить себя к меркантильным бабам (да и к бабам в принципе), но все ещё оставаясь ни разу не меркантильной девочкой, задумалась о том, что деньги — это показатель. Показатель чего? — спросите вы? Да всего! — отвечу я. Показатель успешности, показатель ума, и самое главное показатель отношения.

Проявление любви можно разделить на 5 видов: время, которое ты тратишь на свою половинку, прикосновения, слова поощрения, подарки и помощь. Гери Чепмен называет это языками любви, и говорит, что все проблемы во взаимоотношениях случаются оттого, что мы не можем понять язык партнёра.

Прочитав его книгу, я подумала «как все просто! Элементарно же!». Но это только на первый взгляд. Если капнуть глубже, увлечься и начать заниматься самокопанием, некоторые могут прийти к пониманию, что не сексом единым сыт человек. Точнее не только он подкрепляет любовь. И на словах тоже далеко не уедешь. А время, проведенное вместе, прекрасно, но только в том случае, если это не то единственное, что тратит на тебя партнёр.

То есть отношения не могут строиться на каком-то одном пункте. Чтобы они были здоровыми и многогранными, в них должно присутствовать всё в полной мере.

Но порой молодые люди выдвигают на первое место слова-поощрения: ты молодец, у тебя все получится, ты самая красивая, самая любимая. К ним само собой добавляются слова-обещания: люблю-трамвай куплю, со мной ты забудешь все свои проблемы, все будет хорошо и мы поженимся.

Жаль, но часто слова так и остаются словами, и никто не торопится покупать девушке не то что трамвай, но и даже поддержанный матиз, а проблемы и проблемки никто решать не берётся, кроме самой девушки.

Провела я опрос среди своих подруг, и подавляющее большинство призналось, что почти все мужчины считают, что главное в отношениях — это слова. Правда я слегка перефразировала. Девушки высказались иначе. Они сказали, что все мужики — балаболы, а реальной помощи от них не дождешься.

Действительно ли это так?

Стараюсь смотреть на мир оптимистично, поэтому скажу, что не все такие. Но тут же реализм берет свое, поэтому также добавлю: не все, но увы многие именно такие.

Современные отношения можно охарактеризовать аббревиатурой ООО, что расшифровывается как Общество с Ограниченной Ответственностью.

Наобещав золотых гор, получив девушку, и даже дав отношениям статус крайне серьезных, мужчины не чувствуют ответственности. Ни за свою девушку, ни за слова, которые давали.

Мужчины любуются красивым маникюром, всем без исключения нравятся гладкие ножки после шугаринга, нравятся подтянутые животики, красивая одежда и кружевное нижнее бельё. Но делают ли они в это вложения? Не все.

Приходя к девушке в гости мужчины ждут, чтобы она проявила свои кулинарные способности и максимум гостеприимства. Другими словами, они ждут заботы! И почему-то никто не возмущается, это же в порядке вещей. Но почему же общество возмутится, если девушке захочется, чтобы он принес не только цветочки, которые безусловно порадуют, но завянут через несколько дней, а что-нибудь такое, из чего она сможет приготовить вкусный ужин?

Согласитесь, не так сложно позаботиться о её фигуре, и отвести в хороший спортзал вместо того, чтобы прямым текстом намекать, что она поправилась.

Так просто пополнить гардероб. Очень легко дать денег на салон красоты.

Но заметьте, я сейчас не про деньги, а про проявление заботы, для которой, как бы не было печально, нужны деньги.

Деньги, как я уже говорила выше, это показатель. Наверное, многие из нас слышали от молодых людей слова вроде «мне ничего для тебя не жалко, я даже жизнь отдам за тебя…». Как говорит одна моя приятельница в ответ на такие порывы: «да зачем мне такие жертвы? ты мне лучше курс массажа оплати». Парни тут же растворяются.

Что делать, когда жизнь — это единственное, что может предложить твой избранник? Если денег нет? Как в этом случае проявлять заботу?

Приведу пример из жизни. А дальше думайте сами. Был у меня друг-курсант. Никаких доходов, кроме курсантской зарплаты у него не было. К слову и она была не большая. И вот к нему приезжает его любимая девушка из другого города. Он пошёл в увал. И помимо стандартного кофе-мороженого-суши, повёл он её по магазинам. За свой счёт разумеется. Накупил ей красивых кофточек, платьев, пальтишко на осень… Не знаю, как долго он копил, у кого занимал… Все это осталось за кадром. А на кадре счастливая влюбленная девушка с кучей пакетиков из модных магазинов.

Ещё один пример. Моя подруга, когда мы ещё были школьницами, встречалась со студентом. Среднестатистический такой студент. Этот мальчик отдал ей карточку, на которую переводили его стипендию! На тот момент, мне казалось это смешным. Моя подруга была из довольно обеспеченной семьи, и всегда имела большое количество карманных денег. Зачем ей его стипендиальные крохи? А затем, чтобы иногда по его мнению она могла порадовать себя чем-то вкусненьким и вспомнить о нем! Чтобы знала, что не только родители готовы заботиться о ней, но и он!

Также после пар он раздавал листовки, чтобы иметь возможность сводить её в кино.

Сейчас, вспоминая их отношения, у меня уже не возникает недоумения. Напротив, я чувствую умиление. Да, он не мог водить её на шопинг, но старался заботиться по мере своих возможностей. Он ничего не говорил о том, что будет потом, каким богатым станет, какую яхту подарит. Он жил здесь и сейчас, и здесь и сейчас заботился о ней так, как мог.

В тот же момент я встречалась с «охеренно богатым москвичем». Как выяснилось позже он был охеренным пи******м. Прошу прощения за свой немецкий. Вообще я очень нежная и утонченная натура, но когда вспоминаю про него, в моём лексиконе то и дело проскакивают подобные словечки. Так вот. Во время довольно затянутого цветочно-конфетного периода, как полагается, были и цветы и конфеты, и даже ноутбук припоминаю. Но когда прошло несколько лет, после начала наших отношений, остались только походы в кино, кафе и слова-слова-слова… Да, он тратил на меня деньги. Но считаю ли я это проявлением заботы? Отнюдь. Я любила ходить в кино, но не настолько часто, как он. Он был отъявленным киноманом. Мне же по душе больше были театры, музеи и выставки. Но на выставках вместе мы были раза два за все годы нашей «любви», а в кино тысячу сто сорок два раза. О ком он заботился? Правильно, о себе.

Он дарил мне подарки. Но это другая тема. Подарки и забота — это не всегда одно и то же.

Ходили мы по магазинам? Нет. Покупал ли он мне что-то? Нет. Всегда и обо всем заботилась моя мама, даже когда я вышла замуж за этого человека. И даже сейчас, когда я развелась, ему так и не посчастливилось прочувствовать, что такое ответственность. За полтора года после развода на мой счёт не упало ни копейки алиментов. Своего ребёнка я обеспечиваю самостоятельно. Ну и родители мои помогают, за что им огромное спасибо.

К алиментам я вернусь в другом посте. А сейчас хочу поразмышлять. Кто виноват, в том, что мой ребёнок получает заботу только с одной (с моей) стороны?

Моя бывшая свекровь утверждает, что виновато наше государство, в котором честно заработать невозможно. Но государство не входит в тройку главных виновников неудач её сына.

Сейчас в голове всплыли строки из песни: «первая причина — это ты, а вторая — это все твои мечты». Она мне так и говорила. Правда не таким нежным голосом, как Игорь Николаев.

Она считала, что мои запросы слишком большие. Что их не подвластно обеспечить никому, а потому ни копейки не получу. Большие запросы на её взгляд — это покупка одежды ребенку в Mothercare и Zara, обуви в Kapika и Ecco, и еды с пометкой «для детей до 3 лет». Да, никто не в силах обеспечить все это кроме меня и моих родителей.

Но в чем-то я вынуждена согласиться с этой женщиной. Действительно, в том, что мой ребёнок не получает заботу от биологического отца, виновата я. И никто кроме меня. Но не потому что у меня «большие запросы», и горе-папаше так страшно от них, что он предпочитает ничего не давать. И даже не потому, что подала на развод, разрушила свою собственную семью. У меня на то были веские причины.

Виновата я потому, что ошиблась при выборе папы для ребёнка, при выборе спутника своей жизни. Могла ли я предугадать, как сложится наша семейная жизнь? Могла. Если бы не только слушала слова, но и смотрела на все трезво, посмотрела бы как он выполняет эти самые обещания.

Но спишу все на молодость и неопытность. И понадеюсь, что этот опыт позволит мне больше не ошибаться.

Как же заранее понять, каким мужем может стать твой молодой человек? Все просто. Если человек заботливый, он будет заботиться о тебе с самого начала. Он не будет ждать момента, когда в его паспорте будет стоять штамп, сигнализирующий «пора! Можешь начинать помогать»! Он не будет ждать просьб о помощи, он сразу увидит и просчитает, что тебе необходимо в данный момент. Он не будет ждать какого-то сверх-отношения к себе, и бояться дать своей девушке больше, чем она это заслужила. Он не будет ждать, когда звезды встанут в определённом порядке.

Есть разные мужчины. Кто-то способен все видеть и просчитывать, предугадывать желания женщины и уметь делать ей приятно, а кто-то боится, что им будут пользоваться, включает дурачка и задается вопросом: «на каком этапе взаимоотношений можно начинать помогать? И стоит ли вообще начинать?»

Почему это происходит? Может от заниженной самооценки? А может потому что никто не объяснил то, что забота очень важна для женщин?