Психолог семейных отношений

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

  1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
  2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
  3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
  4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
  5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

  • Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
  • С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
  • С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
  • С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

  • сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
  • неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
  • недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
  • нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
  • напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
  • потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

  • показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
  • не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
  • не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
  • не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

  • не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
  • говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
  • сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
  • умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Психологические причины семейных кризисов

Внимание! Информация, представленная в статье, носит ознакомительный характер. Материалы статьи не призывают к самостоятельному лечению. Только квалифицированный врач может поставить диагноз и дать рекомендации по лечению, исходя из индивидуальных особенностей конкретного пациента. Нашли в тексте ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим! Понравилась статья? Рассказать друзьям:

«Лучший секрет счастливой семейной жизни — плохая память», — уверены американцы Донна и Дей, которые живут вместе уже 42 года. И с ними трудно не согласиться!

Ведь если каждый день предъявлять партнеру «А помнишь, как ты 10 лет назад…» — ничего хорошего не получится. Впрочем, это не единственный секрет семейного благополучия!

Тезис 3: Не играть в молчанку

Известный психолог Джон Готтман, автор книги «Как сохранить любовь в браке», советует парам не играть в детские игры: «Всегда говорите о том, что чувствуете, даже если это может привести к конфликту. Молчание — одна из мелочей, которые могут разрушить ваш брак. Пока вы говорите — вы доверяете».

Комментарий эксперта Юлия Голубева, психолог, гештальт-терапевт

Людям кажется, что раз они живут с одним и тем же партнером в течение определенного времени, значит, он/она просто обязан угадывать желания/состояния/чувства своей партнерши/партнера. Сложно, но придется разочаровать сейчас многих читателей. Ребята, ваши жены/мужья вряд ли вдруг стали телепатами!

Они могут догадываться и по опыту общения с вами понимать какие-то состояния/переживания, но для них точно так же, как и для вас, важно получать подтверждение своим догадкам.

Итак, когда вы чувствуете обиду, прямо скажите своему супругу/супруге: «Мне обидно, когда ты так делаешь/говоришь/поступаешь со мной». Обычные простые слова, а сколько в них силы.

В счастливых семьях принято разговаривать на языке чувств, а не на языке обвинений и манипуляций.

Когда вы чувствуете усталость, так и скажите, что вы устали сейчас и хотите отдохнуть. Так же, с уважением и заботой относитесь к подобным сообщениям партнера/партнерши.

Это не значит, что надо пользоваться такой уловкой и постоянно уходить от выполнения своих прямых обязанностей по дому, о которых в счастливых семьях, кстати, тоже принято договариваться, и искать компромиссы в сложных ситуациях.

В счастливых семьях принято относиться друг к другу с уважением и заботой, пониманием и взаимностью. В счастливых семьях люди вкладывают смысл и внимание в отношения между членами семьи.

Тезис 8: Менять минус на плюс

Профессор антропологии — Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим?», советует вместо того, чтобы копаться в недостатках партнера, говорить о том, что вам в нем нравится. И поступать так после каждой ссоры. А когда вы успокоитесь и смените минус на плюс, начать решать проблемы. Самые устойчивые браки — те, в которых партнеры научились говорить о том, что им нравится друг в друге.

Комментарий эксперта Юлия Юнгер, специалист по семейным отношениям

Первое что надо понять — это то, что счастливый брак — это работа. Но в браке не надо работать над отношениями, не надо пытаться изменить партнера — надо работать над собой, менять можно только себя. Ваш супруг или супруга будет меняться вслед за вами автоматически.

Два самых важных секрета счастливого брака — принятие и уважения друг друга.

Если вас что-то раздражает в муже (жене), первое что надо сделать — это расслабиться и принять этот недостаток. Принятие — это не пассивное смирение. Это отсутствие негативной эмоциональной реакции. Очень часто, когда человек принимает в другом то, что его раздражает, партнер перестает это делать.

Уважение — это уважение границ и свобод партнера. Каждый человек и вы, и ваша вторая половинка имеет право на свое личное пространство. Это пространство физическое: свой стул, свой телефон и душевное: свои переживания, эмоции. Только сам человек решает кого, и в какой степени пускать в свое личное пространство. Не надо тянуть из партнера ничего щипцами. Уважайте чужие свободы и границы и, как и в предыдущем пункте, очень большая вероятность, что партнер станет более открытым и даст вам больше доступа в свой мир.

Тезис 12: Чаще улыбаться

Улыбка отправляет в мозг сигнал эмоционального благополучия — уверены ученые. Помимо этого она снижает уровень гормона стресса — кортизола и увеличивает продолжительность жизни. Чаще улыбайтесь своему партнеру и получайте улыбки в ответ! И вы будете жить как в сказке — долго и счастливо.

Комментарий эксперта Анастасия Менн, семейный и детский психолог

«Все счастливые семьи похожи друг на друга» — фраза Л. Н. Толстого, которая известна всем и до сих пор становится предметом дискуссий. На мой взгляд, каждая семья уникальна, но есть база, которая характеризует любой счастливый брак.

Во-первых, это чувство безопасности у партнеров рядом друг с другом. В счастливых и надежных отношениях, партнеры знают: мой любимый/любимая всегда откликнется на мои просьбы о помощи, если мне плохо.

Во-вторых, счастливые партнеры владеют достаточной информацией друг о друге: о прошлом и том, что происходит у супруга в настоящем. Также они строят общие планы на будущее.

Счастливые партнеры обладают достаточной эмпатией по отношению друг другу: они замечают эмоции партнера и бережно к ним относятся.

Они с уважением относятся к границам друг друга. Счастливые отношения — это не отношения слияния, когда каждый уже не понимает где он, а где она. Счастливые отношения — это возможность оставаться собой, будучи в крепких надежных отношениях.

В счастливом браке есть свои традиции и ритуалы: общие праздники, определенный ритуал приветствия и прощания, звонки в течение дня, воскресный семейный обед — у каждой семьи они свои.

Счастливые отношения — гибкие. В них есть правила, но они порой нарушаются. Это даже касается правила «кто в доме главный». Счастливым супругам не нужна борьба за власть, им есть, чем заняться без этого.

Тезис 16: Не поддаваться искушению

Тара Паркер-Поул — автор книги «К лучшему: как удивительные результаты научных исследований могут сделать ваш брак счастливым», говорит, что в жизни каждого человека бывают ситуации, когда возникает соблазн обмануть партнера. Например, изменить ему. Самое главное — не поддаться искушению!

Вспомните о самых приятных моментах вашей семейной жизни — всем добром и прекрасном, чем вы дорожите. Любовь сможет побороть желание и страсть!

Комментарий эксперта Владимир Якунцев, старший преподаватель Свято-Филаретовского православно-христианского института, специалист по семейным отношениям

Секрет счастливого брака кроется в способности каждого из супругов создавать и развивать серьезные долгосрочные отношения. Сейчас все меньше людей стремятся и способны на это, к тому же у наших соотечественников сохраняются завышенные ожидания от брака. Многие, вступая в союз, выдают желаемое за действительное, возлагая на партнера и на себя необоснованные надежды, которые со временем не оправдываются.

Предполагается, что семья — это люди, которые дружны, устремлены в одном направлении при глубоком взаимопонимании и поддержке. Такие представления о семье подпитаны христианским опытом, который существует в нашей культуре.

В тех обществах, где основным религиозным, духовным опытом являлось и является не христианство, семья — это скорее социальный институт, некое корпоративное или статусное явление, которое совершенно не предполагает особо близких отношений между людьми, даже между мужем и женой. Однако в нашем российском опыте от семьи ждут именно дружбы, любви, поддержки и прощения. Ведь семья — это не просто «ячейка общества», а место, где человек получает первый опыт любви. И эпидемия разводов, которую мы переживаем, говорит о том, что люди стали менее склонны к налаживанию длительных взаимоотношений, не находят на это или оснований, или сил.

Сам тип внутрисемейных отношений главным образом зависит от ценностей и приоритетов супругов, которые в итоге или объединяют, или разделяют людей. Часто за семейные ценности люди ошибочно принимают внешние стороны и аспекты: сам факт брака, бытовые и имущественные условия. Но чтобы семья соответствовала ожиданиям, которые с ней связывают, ее должны объединять ценности, которые, как это ни странно звучит, выше самой семьи.

В нашей культуре, конечно же, эти ценности тоже имеют христианское происхождение, однако у современных людей в силу произошедшего разрыва традиции и векового атеизма часто утеряно даже минимальное представление о них.

Тезис 23: Идти своим путем

«Нет правильного или неправильного способа построить семейные отношения, — говорит Доктор Фил, который вот уже 39 лет счастлив в браке. — Найдите свой собственный путь — то, что поможет именно вам стать ближе к своему партнеру и счастливее.

Комментарий эксперта Сергей Анатольевич Муренко, автор учебной программы «Крепкая счастливая семья»

На основании опросов десятков счастливых семей (счастливая семья — это семья, в которой общение, согласие, любовь с годами увеличиваются) мы выявили следующую последовательность действий, которая приводит к отличным результатам:

На первом этапе необходимо определится, можно ли доверять человеку, с которым вы начали общение. А что такое «доверие между супругами»? Это отсутствие тайн между ними. В счастливой семье не должно быть тайн. При этом «тайна» — это только то, что отрицательно может повлиять на отношения между супругами.

Первый шаг по созданию доверия — мы должны открыть всю информацию о себе из прошлого и настоящего, которая может отрицательно повлиять на отношения. Определить, что может повлиять отрицательно, а что нет невозможно, т.к. люди уникальны, и чтобы не рисковать, рассказываем все, как бы тяжело это ни было.

Второй шаг по созданию доверия — мы создаем механизм, чтобы новых тайн не возникало. Для этого мы должны создать второй по важности компонент счастливых семейных отношений — общение. После того как мы все друг другу рассказали, мы договариваемся, что с сегодняшнего дня говорим всегда друг другу только правду: все что произошло и может отрицательно повлиять на отношения, все что не нравится, все что накипело. И этому правилу строго следуем.

Этим мы создаем связку Доверие-Общение: без доверия не будет нормального общения, без общения будут возникать новые тайны, которые разрушат даже то доверие, которое было.

На втором этапе, до свадьбы, мы создаем Согласие между супругами, для этого устанавливаем правила, по которым будет функционировать наша будущая семья. Распределяем обязанности, при этом очень важно учитывать следующие моменты:

  • исторические функции присущие мужчинам и женщинам. Например, на протяжении веков обеспечивать семью жильем была обязанность мужчины, женщины приходили в дом мужа и т.д. Я рекомендую всем семьям договариваться о том, что жилье обеспечивает мужчина, это очень хорошо мотивирует мужчину, при этом ни о какой жизни с родителями речи не идет, только отдельное жилье!!!
  • этнические и религиозные особенности (например, в межэтнических браках женщины часто значительно ущемлены в правах, поэтому нужно договорится о правах изначально, чтобы в браке это не приводило к конфликтам);
  • как распределены функции в семьях родителей будущих супругов;

На третьем этапе мы создаем механизмы, чтобы чувства Любви, Симпатии, Физического влечения с годами усиливались.

Общение, Согласие и Любовь создают основу отношений между супругами, они взаимозависимы. Если супруги не могут найти согласие, начинаются споры, скандалы, следовательно, общение ухудшается, за общением начнет разрушаться доверие — основа отношений, не будет доверия и общения — пропадет любовь.

Работая над каждым из компонентов, мы создаем семью с отличными отношениями, которой не страшны никакие трудности.

Комментарий эксперта Светлана Бояринова, психолог, специалист по семейной терапии, автор книги «Пункт назначения любовь. Как найти мужчину своей мечты»

Существует много мнений по поводу возможности счастья в браке. Кто-то считает, что брак — в принципе не для счастья, и если оно туда вдруг заглянуло, это большая удача. Другой убежден, что все должно случиться само по себе и если не случилось, значит не судьба. А кто и вовсе, как в песни, считает, что счастье — как птица, упустишь и не поймаешь. Но при всем при этом, вряд ли найдутся люди, которые не хотят быть счастливыми в браке и не задаются вопросом, как его обрести. Давайте разбираться вместе!

Что такое брак, семья — это содружество двух взрослых, близких друг другу людей. И близость определяется не частотой и качеством интимных отношений, а именно качественной эмоциональной близостью. Очень важно, чтобы мужчина и женщина были бережны и искренни друг с другом. Чтобы они могли открыто говорить о своих чувствах и желаниях, чтобы могли обсуждать свои обиды, то, что им не нравится. И что не менее важно, могли не только говорить, но и слушать, и слышать друг друга, и учитывать мнения и желания своего партнера.

Если это есть, близость будет качественной и устойчивой, если этого нет, то обиды, недомолвки, взаимные претензии постепенно начнут отдалять людей друг от друга и в какой-то момент между ними образуется пропасть в виде развода или формальных отношений «двух соседей».

Кроме того, важно уметь брать на себя ответственность, заботиться о других людях и уметь любить супругу/супруга на его языке любви. У всех у нас разное понимание, как должна проявляться любовь. Кому-то нужны комплименты, поощрение, кому-то подарки, кому-то забота, а кому-то важно проводить достаточно времени вместе. Высший пилотаж в браке — это когда супруги дают друг другу не то, что им проще, а то, в чем каждый нуждается.

Не менее важно иметь схожий «фундамент»: общие ценности, похожие взгляды на то, какой должна быть семья, кто лидер, а кто спутник, кто какие решения принимает и какие обязанности на себя берет. Как воспитывать детей, общаться с родителями, друзьями, проводить выходные и будние дни, сколько времени быть вместе и т.п. Такие вопросы нужно поднимать, обсуждать и решать еще до брака, чтобы потом не проводить свои дни в ссорах и разочаровании друг в друге.

Ну и, конечно, у каждого из супругов должна быть своя жизнь. Каждый из них должен быть личностью, со своими хобби, увлечениями, стремлениями. Здорово, если время от времени каждый будет отдельно общаться со своими друзьями, проводить какое-то время отдельно. Это поможет и себя сохранить, как личность, и остаться интересным/интересной для своего партнера.

Следуйте этим одновременно и простым, и в чем-то сложным рекомендациям и у вас все получится!

Пройдите тестВаш характерЭтот простой тест позволит вам лучше узнать себя.

Психология семейных отношений или хорошо ли нам наедине

Она: сколько лет назад он дарил мне цветы? А без праздника? Кажется. всего раза два… На что стали похожи наши отношения?

А когда мы последний раз куда-то ходили вдвоем? Наверное, только первые два года после свадьбы…Даже по делам без детей тысячу лет никуда не ездим! Понятия «мы» как бы и нет совсем. Я не понимаю психологию мужчин! И это раздражает!

А хочется просто пошляться вместе по весенним улицам, потыкать пальцем в витрины и помахать в воздухе букетом занюханных ромашек! Ведь после этого так жить хочется! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразных отношений и меня бесит эта странная мужская психология!

Поездка с детьми — это хорошо, но хорошо ли нам без них наедине? Ведь впереди еще много лет вместе, когда дети вырастут. Даже страшно…

Он: все опять также, тапочки куда-то задевала, работал допоздна, а с утра ребенок кричал, не могла дать поспать. Что за отношение у нее ко мне? Она все время что-то хочет, а я так хочу побыть один! Психология мужчин ей не нравится, а психология женщин? Я так устаю, а она тащит гулять!

Можете ли вы сесть за штурвал самолета, если никогда не учились управлять им? НЕТ? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где-то строить счастливые отношения? Поверьте, психология — это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!

По мнению психологии вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. И, т.к. они плохо представляют себе, чего хочет партнер, то не удовлетворяют потребности друг друга. Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить — серьезная причина разногласий в браке.

Психология и тренинг отношений помогут вам понять потребности партнера и научат вас высказывать свои претензии так, чтоб к вам прислушались. Психология отношений — ваш помощник в строительстве семейного счастья.

Психология говорит о том, что укрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи — общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Близость в семье создается умением выражать свои чувства, в том числе и негативные: «Признаком здоровой семьи является то, что такая семья — это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях:- как на основе любви, так и на основе ненависти. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств — поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более-менее серые как осел».

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям — это значит быть несправедливым к одному из них». (Носсарт Пезешкиан).

«До женитьбы смотри в оба, а женившись — сквозь пальцы», Восточная мудрость с которой согласна психология.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы» Абдул-Баха и психология отношений.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, каждый кризис нужно рассматривать, как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений:

  1. Включить внутреннего наблюдателя.
  2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
  3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
  4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
  5. Найти массу вариантов решения проблемы.
  6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
  7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало — он засохнет! Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь — это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь — это умение принимать партнерство всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки».». Носсарт Пезешкиан.

Не путайте любовь с привязанностью и симбиозом!

(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).

«Любовь как стакан: слабо держишь — упустишь, сильно держишь — раздавишь!».

По мнению психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. Вы можете овладеть телом другого человека, но не стоит пытаться овладеть душою другого человека.

«Любовь — это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.

«Свяжи двух птиц вместе — и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.

Для обновления сексуальных отношений полезны: откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично), «детское отношение»: детям все можно, эксперименты, иногда даже если вы не очень возбуждены стоит попробовать вести себя так, как будто «это» чувствуешь, снять внутренний контроль, помогает сохранять сексуальный интерес к вам тот факт, что вы можете оставаться личностью, оставаться интересной(ым). «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например кто кого больше любит. Договоры — прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок — это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ — это его способности, установки и способ поведения.

Конфликты с родителями возникают в семьях по многим причинам. Вот некоторые из них.

Новой семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».

Старшее поколение часто не хочет понимать, что рождение новой семьи — это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители — мы не им возвращаем (река текущая вспять — это болото), а передаем нашим детям — также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка по мнению науки психологии. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь.

Как утверждает психоаналитическая психология смешение ролей ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена выступает в роли матери или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя заниматься сексом!

Иногда проблема в том, что супруги не могут поделить власть в семье. Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть — это ответственность. Ее отдают только если получают что-то в замен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Ведь лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов — дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, что бы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.

Ревность в семье, с точки зрения психологии отношений, может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например. жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, просто она у него по-другому проявляется.