22 года мне

…/…/Мне 22 год. И у меня нет девушки, и непросто нет …

Мне 22 год. И у меня нет девушки, и непросто нет но я еще в таком возрасте девственник.
Я всего несколько раз лишь целовался с двумя. Нет я пробовал знакомиться и в вк и на улице но они отвечали мне отказом. Лишь двое из 8( из тех с кем я пытался знакомиться) » (А ЗНАКОМИЛСЯ Я С ТЕМИ КОТОРЫЕ НЕДАВНО ПЕРЕЖИЛИ РАССТАВАНИЕ НЕ ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ, или по своей но бежали от плохих) ответили согласием. Но одна из них вернулась к бывшему а другая оказалась тоже легкого поведения.
Хотя я дарил цветы, водил в кафе, говорил комплименты.
Внешне я высокий рост 186 см и вес 70 кг» года 4 назад весил все 45 кг при росте 183. Ходил в качалку, масса мышц расти давно перестала, забил на качалку, стал заниматься боксом и таеквандо, поднял там свою физуху и подрельефился но объёмы мышц не растут.
Из за этого очень сильно комплексую перед девушками, не знаю о чём и как заговорить.
Ситуацию усугубляет еще то что я приехал в Россиию 6 лет назад из Прибалтики» знаю здесь это диагноз но все же. Поэтому Русский язык я не знал в момент переезда. Поскольку в школе мы изучали оба иностранных английский и французский. (Языки изучают там более серьёзно чем здесь) . А в другой тоже местной заместо французского приходилось осваивать с нуля немецкий. Русскоязычного окружения не было а Русофобского хоть отбавляй. Частые переезды и каша с языками в голове, а тут еще переезд в ту страну которую я считал опасной! Создали у меня стресс от которого я и стал стеснительным. В школе уроки на чужом и не родном языке давались очень тяжело, особенно весело было перед экзаменами. одноклассники часто шутили надо мной. Приходилось часто драться в неравных боях.
Друзей у меня осталось мало, образования высшего у меня нет, работы постоянной в данный момент нет, говорю на Русском с ужасным акцентом. На этом фоне крайне трудно общаться с девушками.
Я добродушный, ласковый, спортивный, не ленивый. Но почему девушки сами ко мне не подходят?
Из за одиночества один раз резал себе вены, другой раз глотал парацетамол с кучей витаминов, водкой и вином. Но это не помогало.
Зачем и для чего мне дальше жить?
За возможные ошибки прошу прощения!

Мне было чуть больше двадцати лет, но за это время я ни с кем не встречалась. Отчаявшись найти свою вторую половинку, я зарегистрировалась на сайте знакомств. Решила попробовать, поскольку слышала много разных отзывов – от воодушевляющих до разочаровывающих, а мне хотелось найти не только вторую половинку (как мне тогда казалось), но и составить личное впечатление по поводу знакомств в Интернете.

На сайте зарегистрировалась под своим именем, фамилией, поставила самую красивую фотографию. Написала, с кем хочу познакомиться, указала свои интересы, город, в котором живу. Еще решила получать уведомления, поскольку не рассчитывала сразу же на шквал сообщений. Думала, с моим-то отрицательным опытом знакомств и общения много предложений и встреч не будет. Я ошиблась.

В первый день поступило пять предложений от разных мужчин! Один из них, например, был из Финляндии и плохо писал на русском, с кем-то я поговорила полчаса – и все закончилось. В остальные дни стала получать «лайки» на фотографии, многочисленные предложения знакомств и сразу же встреч. Мне писали женатые мужчины – я сразу отказывалась. Писал человек, у которого был своеобразный фетиш – ему даже была нужна сколько не женщина, сколько ее… гладкие, ухоженные пятки. Общалась я и с мужчинами намного старше меня, но первую неделю я так и не отважилась ни с кем увидеться вживую.

А вот потом было несколько живых встреч. С одним человеком я увиделась, несмотря на то, что в Интернете у нас не возникло симпатии как таковой, просто хотелось на себе испытать радость встречи и общения с мужчиной вживую. С первых минут я поняла, что это не он, да и мой спутник, видимо, тоже. Ради приличия мы поговорили час, затем разошлись и больше не общались.

Со вторым общались пару дней, потом решили вместе сходить в кино. Когда я приехала, то почему-то сразу поняла, что ничего не сложится – может, мне показалось, но вел он себя отвратительно. Хотя, как я теперь понимаю, если тебе кажется, то все так оно и есть. Однако мы сходили в кино, что-то обсуждали. Фильм мне не понравился, хотя мой спутник много смеялся и отпускал нецензурные шутки. Сеанс закончился поздно вечером, транспорта уже не было, и мой знакомый спросил, не поеду ли я с ним сыграть в бильярд – его друзья приглашали. Я вежливо отказалась и заказала такси. Мы с ним еще после встречи разговаривали на сайте, но разговор уже не склеивался.

Третья встреча была со спортсменом – как мне тогда казалось, он был невероятно красив, харизматичен, успешен. Я думала, что это и есть ОН, настолько далеко я улетела в своих мечтах. Я даже не замечала, сколько ошибок он оставляет в предложениях, хотя на самом деле мне всегда легче пообщаться с грамотным человеком. Видимо, я настолько упивалась эйфорией в общении и ждала встречи, что не замечала ничего. Мы даже обменялись телефонами, некоторое время общались таким образом, рассказывали друг другу о себе. И вот он предложил встретиться! Он сказал, чтобы я была в платье и чтобы от меня пахло цветами. Цветами так цветами, подумала я, духи у меня с таким ароматом имелись, платье так тем более. У меня было столько восторга перед встречей, я прихорашивалась очень долго, думала: а вдруг это судьба? Однако при встрече у меня с ним ничего не екнуло, хотя до этого у меня была радость в груди, а затем она сдулась как шарик, проколотый иглой разочарования: я почувствовала, что в Сети было одно, а при встрече получилось иначе. Что же, снова не получилось, но на этот раз было больно. Мы пообщались еще два дня, но уже сухо, и все сошло на нет.

После этой встречи я перестала верить в чудеса, хоть по-прежнему целыми днями сидела на этом сайте знакомств. Общение, конечно, было, но многие молодые люди вели себя в сообщениях так, будто я уже их девушка и им все позволено. Наверное, я преследовала не ту цель, что обычно содержит в себе сайт знакомств – после общения обязательно встретиться и чтобы все было как в сказке. Скорее всего, мне хотелось лишь простого общения с мужчиной, потому что до этого у меня опыта во взаимодействии с ними никакого не было.

Совершенно внезапно мое желание начало сбываться. Мне написал один мужчина, и наше общение вдруг начало бурно нарастать и развиваться. Самое интересное – он не приставал ко мне, мы общались на разные темы, смеялись над различными шутками. Я чувствовала, что настанет момент, когда он предложит увидеться, потому что мне было любопытно проверить свои догадки во время живой встречи. Очень повезло, что было теплое лето, я была в платье и босоножках, он в рубашке и джинсах. Как ни странно, но я уже не волновалась ни о чем.

Мы прокатились на колесе обозрения, затем погуляли по парку, по набережной, зашли в кафе, которое еще тогда находилось в здании мэрии. Удивительное в этой встрече был не сам факт живого общения, а то, сколько мы рядом друг с другом находились: для того, чтобы понять, будет ли дальнейшее общение, мне нужно пробыть с человеком больше часа. В общей сложности мы провели часа три, и это было здорово – он оказался таким великолепным собеседником, даже вызвался провести меня до дома. Все, что я к нему почувствовала, это дружескую симпатию – наверное, это и было то, что я искала на сайте знакомств.

Но оказалось, что у него были совсем не дружеские чувства ко мне – после встречи он написал мне, что я ему понравилась. Я знала, что он говорит это искренне: я видела, как он на меня смотрит, как он делал мне комплименты. Он хороший человек, но… я не могла почувствовать к нему что-то большее. Казалось, вот она, моя мечта сбывается – я впервые кому-то понравилась, всегда хотела почувствовать себя любимой! Но – нет. Никак. Хоть выжимай из меня все чувства, но нет. Я подумала, может, вторая встреча еще больше все прояснит, и мы увиделись через два дня. Однако даже и это не помогло – я не хотела его обманывать и после встречи написала ему, что я так больше не могу, потому что понимала, что он ко мне чувствует, а я не могла перейти на этот уровень. Может, мне нужно было время, чтобы что-то большее почувствовать, но тогда я этого не понимала. И после этого вовсе оставила сайт знакомств навсегда.

Какой вывод я сделала после трех недель непрерывного общения и знакомств? Я смогла понять, какую же цель я преследовала – встретить любовь всей своей жизни или человека, с которым интересно будет общаться. И все-таки вышло второе. Видимо, признание на последней встрече так меня ошарашило, что я не смогла подстроиться под темп развития событий. Странно вышло, что ожидала одного, а на самом деле мне хотелось другого.

Тем не менее я познакомилась с разными людьми и осознала, что сайты знакомств – это возможность доказать себе, что ты способен найти свою половинку, не выходя из дома… а выйдя из дому, наоборот. Кто-то гнался за удовольствием, кто-то – за ночью без обязательств, цели у всех были разные, несмотря на возраст и семейный статус. Да и я получила не только разнообразный опыт общения, но и со стороны посмотрела, каково это – самой днями и ночами сидеть за ноутбуком, пытаясь кого-то найти.

Может, для кого это виртуальное спасение от одиночества, однако три года спустя после «путешествия в Сети» я поняла, что, как бы нам ни было страшно встретиться с разочарованием лицом к лицу, лучше сделать это и не питать лишних иллюзий. Я поборола свой страх встретиться с человеком вживую и стала более открытой. Сейчас я не боюсь личных встреч, не боюсь, что после этого все прекратится – на этом ведь жизнь не заканчивается, да и если постоянно переживать, что ничего не получилось, то ты застрянешь в себе и не сможешь встретить того самого человека.

О том, как провинциальные золушки искали свое счастье в популярном мобильном приложении, можно почитать в этом нашем материале. А вот что случится, если вы вдруг найдете на сайте знакомств фото и анкету мужа и начнете с ним переписываться.

ЖЕСТЬ! 30 лет, ни разу не было отношений…

Приветствую, господа!
Прошу строго не судить за изложение — оно спонтанное и кривое, т. к. мне реально плохо…
Но тот, кто прочитает пост полностью — мягко говоря охренеет.
По тексту будет много инсайтов (у тех, кто чуть более подкован), много жести и в целом много интересного.
Искал истории о тех, кто за 30 лет ни разу не был в отношениях, читал, и в который раз убеждался, что моя история не похожа на то, что обычно рассказывают люди.
Зарегистрировалося тут у вас на форуме, чтобы рассказать свою уникальную историю одиночества, с которой сталкивается, наверное, 1 челоовек на миллион. Реально. Реально 1 на миллион.
Сразу скажу, что тут не многабукаф, а реальнеая жесть.
Сегодня 21 -е вроде число, я приехал с дачи и вновь дико скучаю, и так продолжается уже несколько лет подряд изо дня в день…
Вечер и начало ночи — самые психологически тяжелые часы для меня…
Потому что у меня никогда ни разу не было отношений с девушкой. Ни с одной. И я вечерами не нахожу себе места…
Сразу скажу — в ряде мест по тексту будет выглядеть как будто я жалуюсь и плачусь — да и пофиг, оно так и есть. До 25 -ти я особо не унывал, ну разве что периодами, а сейчас я нахожусь в состоянии сплошной глубокой депрессии и упадке сил…
Почему моя история не похожа на другие? Да потому, что я не прыщавый ботан, не инвалид детства, не слюнявый задрот, не стремный дибилоид и не стеснительный маменькосынок, как подавляющее большинство тех, кто описывает свои страдания по поводу одиночества.
Я много чем увлекаюсь (дизайн, видеомонтаж, садоводство, компьютерное железо, рыбалка, приколы, путешествия, да дохрена всего). Я ругаюсь матом, веду себя иной раз вульгарно, нагло, высокомерно, раньше выпивал и курил, когда был молодым.
До 29-ти лет я не знал, что бабам не нравятся правильные, культурные, интеллигентные и прочие низкопримативные.
Я не знал, что фраза «Девушка, а можно с вами познакомиться?» — обречена на провал.
Не знал, что нельзя обращаться к ним на «вы» и что надо на «ты».
Не знал, что нельзя спрашивать у них разрешения «А можно присесть?» и т. п.
Не знал, что нельзя завышать ее значимолсть, что надо наоборот ее значимость занижать, быть в отношениях главным.
Не бегать за ней, не упрашивать, не унижаться, не выпрашивать, не заваливать ее вопросами на этапе знакомства, не соглашаться на всё, что она тебе подсовывает, не прогибаться под женщину, не использовать логику в разговоре в ней и т. д.
Не знал, что надо показывать, будто у меня таких как она много и я нахожусь в процессе выбора, что демонстрировать самца надо обязательно, и чем раньше начинаешь ее трогать тем лучше, что они любят уверенных, альфа, эгоистов, наглых, подонков и т. д.
Кто-то уже, возможно, догадался, кого я смотрел и чьи книги читал, если знаю то, что только что вкратце перечислил.
Но тема не о том.
А о том, что даже будучи таким, каким я указал выше, я по-прежнему не могу найти подружку.
Раньше я был правильным, ухаживал и в лучшем случае попадал во френдзону (что для мужчины стремно и стыдно).
Сейчас я таких ошибок больше не совершаю, однако, максимально, что у меня было — это 4 свидания с одной девушкой (это после прокачки — я начал прокачиваться как личность в целом). А до 29-ти лет максимум пару свиданий было с одной девушкой, но это было всего пару раз, а обычно одна встреча и всё — она сливалась.
Примерно все то же самое, что и у этого топикстартера — также неохотно бабы шли на контакт, https://mneploho.net/forum/thread1034.html
только я совершенно не такой по характеру, как тот парень. Кстати, как он, жив, не?
Я не имею физических недостатков, одеваюсь стильно и иной раз дорого, То есть я привлекателен для них.
Для меня не проблема подойти к понравившейся девушке, даже реально красивой, неважно в каком месте, но за сотни подходов (за несколько лет-то) толку нет никакого..
И да, я не грубый и не черствый, если называю баб бабами — просто так проще. Хотя, должен признать, что я действительно стал более черствым и равнодушным, чем был ранее, но это и неудивительно — я за 15 лет (считаю, что с 15-ти лет должно что-то начинаться по отношениям, а серьезно с 18-19) НИ РАЗУ не испытывал женской ласки… Я отдал бы пару своих каких-нибудь не влияющих на жизнь органов (абсолютно серьезно), чтобы я, наконец, начал с кем-то встречаться взаимно, но это нереально, потому что взаимность так не достается (и за деньги тоже, просто таким сравнением хотел подчеркнуть, насколько мне плохо).
Меня всего аж раздирает на части, когда я повсюду, где бы ни находился — вижу парочки (муж с женой или девушка с парнем), они просто повсюду, эти твари, как же я их, …, ненавижу… Наверное, тут нельзя матюкаться, поэтому ставлю точки вместо матов.
Меня всего аж трясет… До такой ручки дошел… И уже не первый год так… И с кем они встречаются? В основном это совершенно неподходящие пары — например, он высокий а она низкая, она толстая а он нет, она нормально выглядит а он алкаш и т. д. Они один хрен разойдутся, но пока этого не понмиают.
Что эти тупые упыри могут дать своей половинке, если для них 700р. в кармане — это деньги, а живут они с родителями или в общаге. Да если еще и бухают…
И они с ними гуляют… Я не говорю, что все такие, но таких дохрена. Я заметил интересный факт — если ты что-то видишь или с чем-то сталкиваешься в жизни — знай — это происходит много где еще, просто ты увидел это только один раз. Или два. Или 100 раз. Смотря какая вероятность того или иного события.
Для меня загадка из загадок, как же им это удается… Сходиться вместе. Ведь если повсюду пары, значит это легко. А раз так, то и мне должно быть легко. Почему я такая нестандартная гнида, что не могу найти себе бабу? Почему же мне это так сложно… Заработать миллион денег мне оказалось проще, чем найти бабу. Так я не планировал их заработать (не было цели такой, просто так получилось за несколько лет заработал). Я ни в коем случае не хвалюсь, а показываю, что то, что многим трудно — я могу достаточно легко и даже не планируя это (ну, мне легко, блин, я же не дибилоид), а то, что пытаюсь время от времени сделать — сойтись с кем-то — никак, как проклятый. Я реалист, и не верю во всякую муть и прочую бороду, однако что-то в этом, возможно, реально есть, а именно, что я чем-то их отталкиваю. Подозреваю, своей неестественностью. потому как я, возможно, «странно» себя веду поначалу с ними. А кто, …, не так ведет, а? Что, …, все изначально нормально и естествененно себя с ними ведут? Почему они сходятся а я нет?
Прикол в том, что, если, предположим, девушка не свалила и согласилась на отношения, то я уже через несколько свиданий буду вести себя нормально и естественно. Но, …, я сразу так не могу себя вести! Ну даже если выпью то не могу… И никто не может, я думаю, потому что незнакомый человек. Но почему-то у них все сходится, а у меня нет… Причина явно во мне…
И особенно плохо мне от осознания того факта, что я совсем не такой, как обычно те, у кого такие проблемы — это раз.
Второе — в 30 лет уже все РСП, поскольку иное считается чуть ли не отклонением.
Ну и третье — я прекрасно понимаю, что раз сам не нашел, и с помощью прокачки тоже особо не получается, то неизвестно, когда это произойдет и произойдет ли вообще.
Поскольку они тупо не знакомятся с незнакомыми (я поясню — чтобы баба нормально с тобой общалась а не хотела свалить, она должна тебя знать (на работе, учебе и пр. где вы бы встречались и здоровались, или в кругу друзей и т. д., но в кругу друзей все бабы с кем-то же ведь). А если впервые видит тебя — то наладить рапорт очень трудно, особенно если не знаешь, как это делать. Казалось бы — просто общайтесь непринужденно, веселитесь, заигрывайте, прикалывайтесь, творите дичь разную и целуйтесь, обнимайтесь и т. п., а не тут-то было… Когда у тебя ни разу ничего подобного не было для тебя это так же трудно, как впервые сесть за руль авто…
Кому история понятна — прошу отписать, если нетрудно, что можно сделать в моей ситуации (кроме советов типа «Не нашел еще ту самую» или что «Не парься так, найдешь еще».
На эти фразы, от которых меня тошнит, хочу сказать, что «Тех самых» не существует, ибо все с кем-то сходятся только потому, что предоставилась такая возможность — вот с ним или с ней и получилось сойтись, вот и сошлись, а не потому, что …, любоффь, …, … …, хотя и она бывает, просто это редко.
Мне глубоко наплевать, какой национальности, какого возраста (от 18-ти до 40-ка лет — это,, в общем-то, большой разброс), из какой семьи будет девушка, с которой я буду в отношениях (если буду).
Пусть она будет хоть ВИЧ-инфицированная — да пофиг! Главное чтоб не толстая и не стремная (если толстая может похудеть, а не как часто бывает — что ни делай — не худеют они) — то тоже пойдет).
По сути, я готов быть практически с любой. Ну кроме РСП еще (раньше был аленем, но не так давно я реально прокачался в разных сферах).
Я не женоненавистник и не хейтер, а реалист и упоротый человек, который не может найти девушку а все равно ищет.
Только вот для меня найти девушку тиакже трудно и неизвестно, как это сделать, как и непонятно, как управлять долбаным самолетом, находясь в кабине пилота.
А второе — почему я должен страдать 15 лет, если большинство других за эти годы уже тысячит раз …, а я нет (только проституток покупал, отдал больше 100 тыс. этим гнидам — ну не могу же я всегда, как хочу … — …, ну в самом деле, я же живой человек и мне тоже хочется, как и всем, это природа, а против природы, как говорится, не попрешь… Как нельзя не есть или не спать, так нельзя и не … с девушками.
Я прекрасно осознаю, что потерял безвозвратно те моменты, которыми наслаждались многие люди (большинство) в возрасте от 15-ти (многие и раньше), и даже если с кем-то теперь и сойдусь когда-то, то уже и возраст не тот, и мировоззрение не то, и всё … Так то..
Ну, в общем. Господа, адекватные советы с удовольствием выслушаю.
И да — фото, если надо, могу кинуть в ЛС, дабы удостоверить сомневающихся, что я не физический урод и т. п. (хотя даже инвалиды без ног имеют пару, и слепые, и т. д… Насколько же мне плохо каждый раз, когда я осознаю эти и другие факты… Это как в России на работу возьмут даже вонючего хомяка, если он чей-то родственник, а не тебя — с в/о.
В данном случае — сойдутся даже с олигофреном или долбаным имбецилоом, если он высокопримативен и правильно себя ведет в ее глазах, чем с кем-то типа меня, жалким упырем, жалующегося от безысодности на свою никчемную жизнь, потому что он низхкопримативный ушлепок и нихрена не умеет вести себя с девушками даже после прокачки…).
Я глубоко убежден, что любой человек, у которого примерно такие проблемы — и неважно, стеснительный он, «правильный» или такой как я — охренел от своего одиночества и что другой человек, у которого с личной жизнью проблем нет — его понять не сможет, так же, как некурящие не могут понять курильщиков, почему они курят или как здоровые не может понять больного, почему он сидит и ничего не делает, никуда не хочет идти и т. д.
И я более чем уверен, что большинство тех, у кого с личной жизнью проблем никаких нет — не выдержали бы этого… Они бы, твари, на стену лезли, как мы, готовые разорвать всех кто нас бесит от злости, обусловленной безысходностью, которая, в свою очередь, обусловлена тяжелой депрессией, а она — отсутствием того, что реально необходимо, потому что это дано природой…
И эти твари еще советуют «Да найдешь, че ты паришься! и т. д. Не понимая, что подобные утешения равносильны тому, что курильщик курит и думает «Надеюсь, меня не коснется тяжелая болезнь, выхванная курением» или прочий бред. И особенно плохо когда это твои родственники или друзья, на которых тебе не пофик…
Они просто не понимают, т. к. не были в твоей шкуре.
Ладно, разошелся я что-то. Пора кончать строчилово…
Жду адекватныъ советов, с радостью прочитаю и приму к сведению.