Как жить с мамой

Что делать, если жить с мамой в одной квартире просто не выносимо.

Здравствуйте, Мария!

1. Если что-то не нравится – меняй.

2. Если не можешь изменить – принимать.

3. Не можешь принять – смотри пункт «первый» или меняй к происходящему своё отношение. Как вариант – снижай значимость проблемы.

Как видите – всегда есть выход и кто сказал, что этот выход должен быть принят, только один. Можно действовать в нескольких вариантах решения ситуации – сразу же.

Вы правы в том, что вам нужно переезжать.

Вы станете – сама себе хозяйка и уже не будете так остро реагировать на претензии со стороны мамы.

Но почему у вас вообще есть реакция на её слова, а не потому ли, что вы чувствуете сами вину, что считаете, что она права и пытаетесь оправдаться – не будь у вас в подсознании подобных сомнений – слова мамы вас бы не задевали.

Сказала и сказала – её право на собственное мнение, но не стоит забывать, что ваша мама – дитя другого поколения и ей сложно адаптироваться к современной жизни и законам. Вот и пытается она жить с «картой Ставрополя в Питере». Да ещё и вам свои «карты» навязывает. Но брать или нет – это уже ваше право. Так не берите – не реагируйте.

Вы же не берёте в магазине то, что вам не нужно?

Вы не смотрите те передачи, которые вам не интересны?

Вы не пойдете больше в то кафе, где вам не понравилось?

Почему же здесь вы берете? – не принимайте.

Но вместо того чтобы просто не принимать – ещё и вину ощущаете за то, что вам не понравилось? Вы же не бежите в магазин извиняться за то, что там продали вам не качественную вещь? – зачем здесь брать то качество жизни, которое вам не нужно – вы уже – взрослый человек и только вам выбирать – брать или не брать.

Вы бы не сопротивлялись наставлениям мамы, если бы видели, что она, следуя своим же советам – счастлива, успешна и самодостаточна – вы бы стремились её скопировать во всём, если бы хотели жить так, как живёт она? Успешных людей хотят все повторить… им не приходится навязывать свою точку зрения окружающим, наоборот, все слушают их «открыв рот», желая повторить их успех… все идут на их блеск в глазах и неуёмную энергетику…

странно… но внутри вас протест… (не даром говорят: воспитывайте своим примером – только действия копируются – слова – пустой звук) почему протест?

я так не хочу… я не хочу так, как ты… ой… что это я… извини… что я так не хочу… я должна так хотеть, потому что ты – моя мама и тебе виднее….?(абсурд.. вам не кажется? Никто никому и ничего не должен… никому не понять наших желаний и того, что будет для нас лучше, кроме нас самих.

Поэтому навязывать нам свои убеждения – никто не имеет права. Тем более, что сейчас всё изменилось и многие люди это понимают и осознают. Главное – не брать то, что вам не нужно. Не брать – это значит, – не реагировать на это… не вовлекаться эмоционально… нами не будет управлять то – к чему мы равнодушны…

То, что она хочет внуков, это – не аргумент

Внуки у неё будут ровно тогда, когда вы сами захотите свою семью. А как вы захотите семью? где свою семью вы создавать собираетесь? – дома, где в 23.00 отбой – время детское?

или в коллективе – среди тётенек преклонного возраста(которые мечтают женить своих маменькиных – сынков – ботанов – инфантилов — переростков на хороших девушках – а точнее сказать, найти для своих сыновей бесплатную домработницу(у самих-то годочки уже не те, чтобы обхаживать своих – ненаглядных) – это предел ваших мечтаний?)

К тому же – коллектив коллективу рознь. И не всякий коллектив – гарантия успешного знакомства и замужества. Неужели ваша мама считает, что как только вы устроитесь на работу, так все мужчины упадут штабелями к вашим ногам? только вас и ждут, чтобы упасть? Стоять уже устали… – не кажется ли это убеждение утопией? На работу вообще-то ради укрепления своей финансовой стабильности устраиваются – а не для флирта и дружбы — как некоторым кажется.

Другое дело (если вы видели фильм «Служенный роман»), то вопрос, как себя в коллективе поставишь и как и насколько эффективно будешь взаимодействовать(будь героиня этой истории – Людмила Прокофьевна – при взаимодействии с министрами, такая же, как и в отношении Новосельцева – глядишь и отхватила бы себе и кандидатуру по интереснее). Главное в любом моменте своей жизни – мымрой не быть (а она, прежде всего сама к себе, как к мымре относилась – неужели окружающие будут относиться, иначе, если сам к себе плохо относишься?)

Но свет что ли сошёлся клином на этих мужчинах? – всё и везде для них – каждый их взгляд ловить и под них подстраиваться – это ваша перспектива? Вам и без мужа на данный момент есть, кому… ограничивать вашу свободу. И ваше личностное пространство. Вам на данный момент ни к чему ещё и замужество и вы это сами понимаете.

Просто боитесь сами внутренне себе разрешить жить, так как вам хочется, но знаете, чем подобные ограничения заканчиваются.

Если человек не может пойти против устоев напрямую, он идёт против этих устоев через обходные пути. О них(если интересно) я расскажу позже), но не здесь… да многие и знают о чём я говорю. Если всё время себя во всём ограничивать – происходит сбой на психосоматическом уровне. Вам этого не надо.

И первое, что вы должны сделать – это переехать от мамы.

Второе: – это убрать её голос из своей головы.

бывает так, что и родителей уже нет в живых, а внутри людей всё звучит мамино: «низззя», а это – наши внутренние виртуальные родители с их внутренними установками и запретами(то самое – «от себя не убежишь»)

Третье: полюбите себя. Примите такой, какая вы есть.

Начните с этого.

Мама права по своему. Она переживает за вас, но её переживания не принесли вам пользы, счастья и удовлетворения.

И не принесут. Если продолжать так же.

Чтобы иметь то, что не имел ранее – нужно сделать тог, что ранее не делал…

Прислушайтесь к себе – чего хотите именно вы(а навязанные вам желания не принимайте всерьёз_.

Полюбите себя. Спросите у мамы: а была ли она счастлива в браке?

тогда зачем вас торопит выйти? ради того, чтобы выйти – так не стоит поступать.

и переезжайте – любовь сильнее, тем родня дальше.

А отношения… ваша мама вроде как старше и именно она не может построить с вами полноценных отношений, а не вы, поэтому вам винить себя не за что. Вы не виноваты в том, что маме просто необходимо на ком-то отыграться за свою несостоявшуюся судьбу и жизнь.

Но вы возможно и боитесь новых отношений, потому что внутри вас может жить сомнение: если уж я с мамой не могу поладить – куда уж… ( с… пока ещё посторонним для меня человеком?) – вот и начните с выстраивания гармоничных отношений с собой и с мамой – как… чуть позже… вначале обретите гармонию внутри себя. Пускай из вас уйдёт состояние «Жертвы», иначе и новые знакомые будут в вас видеть «крайнюю девочку» – для упрёков… к нам относятся ровно так, как мы это позволяем… в том числе и наши самые близкие люди…

Вы уже(давно) – не трехлетний ребёнок, чтобы искать одобрения и оправдывать ожидания взрослых. Человеку нужно одобрение взрослых, пока он беззащитен и беспомощен, поэтому пора вырастать из платья трехлетней девочки и брать жизнь в свои руки.

Но многие «залипают» в подобном состоянии – зависимости от мнения других людей – для того, чтобы обслуживать свои страхи и совершенно не в состоянии решать, что-то самостоятельно – без оглядки на окружающих.

Люди почему-то приходят ко мне и спрашивают: что будет…? что меня ждёт? – интересный вопрос.

Многие до сих понять не могут, что нас ничего не ждет, если мы ничего не будем делать… тем более, что-то хорошее в нашей жизни – само по себе не случается… поэтому – берите жизнь в свои руки…

Примите себя такой, какая вы есть и свою маму такой, какая она есть – позвольте себе быть собой, а другим – другими….

Подойдите к ней… обнимите её… она ведь ворчит, так как просто хочет вашего внимания…

не могу гарантировать того, что она снизит свою сварливость, когда вы выйдите замуж.

есть риск, что её ревность обострится ещё сильнее.

Посмотрите фильм «Пока она умирала». Не стоит угождать всем и вся, а свою жизнь откладывать и проживать в услужение чужого мнения и обслуживания своих страхов.

Но!!! Агрессия – крик о помощи… дайте вашей маме понять то, что ей очень… очень! Очень!!! необходимо сейчас…. нет, не то, что вы выйдите замуж…

а просто то, что вы её очень сильно любите(вы поймёте её возможно, когда сами станете мамой) просто скажите ей об этом… вот попробуйте… ворчит она, а вы её – раз… и обняли – раз… и сказали ей, что-то хорошее…

мама… я понимаю, что «опереться можно лишь на то, что сопротивляется…»

создайте «разрыв шаблона» – на её ворчание. Отдайте ей то, что она у вас просит, но прямым текстом сказать не может(причина проблем со щитовидной железой – она в своих претензиях просто кричит: «помоги мне!!! я боюсь!!! я так одинока!!! что будет, если я останусь одна?!!! я так хочу, чтобы меня любили! я так хочу, чтобы мне были благодарны, а я ощущаю, что просто зря прожила жизнь!!!» – вот истинный текст, заложенный в её упрёках – вот, что она на самом деле хочет сказать… но напрямую не скажет, следуя своим установкам и убеждениям, которые привели её к болезням щитовидной железы и другим проблемам. Когда происходит постоянный блок Вишуддха Чакры – подобное случается часто – когда истинные наши слова мы подавляем в себе(хотим сказать одно, а глупые предрассудки и моральные устои(которые сто лет никому не нужны) – этого нам не позволяют, да ещё и не умение выяснить свои же чувства для себя – даёт о себе знать) наша душа начинает с нами разговаривать на психосоматическом уровне…

берегите себя и маму…

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

Чем опасна для взрослых детей жизнь с родителями?

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо. Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься — что мы делаем не так?

Начнем сначала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.

В период с 14−18 лет у ребенка постепенно происходит «сепарация» — отделение от своих родителей. Сначала душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь. Фото:

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.

Я уверена, что священный долг родителей — дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою жизнь.

Далее… вступает правило: повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор. В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.

Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), либо просто не хочется.
Поддержите ребенка в его самостоятельности
Фото:

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях. Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирает удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

В результате… взрослые дети останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.

А самое страшное и обидное, что эти взрослые дети могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они проживают чужую жизнь — жизнь своих родителей.

Что же происходит? Обратимся к теории.

Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. (Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя.)

Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек на этой фазе узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди незрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.

Третий цикл — семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка. На этой фазе требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Непонятно, кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их? Чье слово главное в семье? И много других вопросов.

Теперь переходим к практике.

Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.

Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности и приходится жить с родителями какое-то время, лучше знать, кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться (на время, конечно). Союз «два плюс один» не рекомендуется психологами
Фото:

1. Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек, особенно если он женского пола.

Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится ощущать себя лишней.

Лучший вариант. Когда взрослый одинокий человек в такой семье — мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста и т. д.

Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Лучший вариант. Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми, благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих. Союз «два плюс два» может оказаться удачным
Фото:

Подводим итоги:

1. Сходитесь «двое на двое». При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

2. Избегайте «треугольников». Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

Лучше попросить совета в простой ситуации и дать старшему поколению пищу для размышления, чем ждать, когда она сама начнет вмешиваться
Фото:

4. Учитесь властвовать над своими эмоциями! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения в семье, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.

Удачи!

Теги: взаимоотношения в семье, жить с родителями