Я влюбилась в другого

Любовь или страсть?

Если твой «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради тебя» и уже бросил… сына в детсаду.

Если все ваши разговоры касаются «как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…», «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом, то не стоит спешить с радикальными решениями. В «глубоких» отношениях вы почувствуете желание говорить о хорошем, делиться своими идеями, впечатлениями… А секс будет лишь удачно дополнять эту гармонию.

Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».

Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя «оформить новой женой», то это признак инфантильности. Вполне возможно, что в семье от него давно хотят избавиться, и он стремиться «подстелить соломку» в новом месте. Если ваше желание «быть вместе» рождено от чистого чувства, то вы радостно примите воссоединение, как через неделю, так и через год. Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.

Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.

Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки». Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.

Что делать?

Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу. В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.

Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.

Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно. Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!

Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.

Если твой «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.

Если решила уйти, уходи. Когда нет готового ответа «да или нет», «новый мужчина» молчит, ты все взвесила и считаешь, что пора стать свободной, уходи. Но помни, что решение принимаешь только ты, ответственность за него лежит только на тебе и, если что-то пойдет не так, то не ищи виноватых.

Двойная «игра» — это тяжело. Постарайся, несмотря на свою честность, какое-то время не проявлять в семье признаков «сторонней влюбленности». Дай себе время осознать что происходит. То, что так легко у холостых, для женатых и замужних превращается в серьезную проблему. За спиной целая семья, детские голоса, налаженный быт. Будь очень внимательна и осторожна к чувствам родных людей. И если убедишься, что встретила настоящую любовь, то прими это как подарок судьбы и сделай все возможное, чтобы те, кто невольно оказался в вашей «истории», отпустили тебя с миром, без злобы и обид.

Текст: Анна Матусевич

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Давно думала об этой теме. Несмотря на то, что я еще молода, уже слышу истории, как мои сверстники разводятся. Даже если есть дети. Причины разные. Но чаще всего одна – другой человек. Ситуации выглядят следующим образом:

«Я втайне от мужа встречаюсь с другим мужчиной. я очень люблю его. он тоже несвободен (есть девушка) мы с ним только встречаемся. секса не было. но отношения очень близкие. уже почти год. мы встречаемся в кафе, гуляем, ходим в кино. он обнимает меня, целует, постоянно и по долгу смотрит мне в глаза, я безумно возбуждаюсь с ним. он тоже. но он правильный и верный своей девушке. по-этому до секса не дошло. я с ним какая-то другая. раскрепощенная. я рассказываю ему свои сексуальные фантазии и шлю ему свои красивые эротические фото. он любуется мною. но мы оба понимаем, что отношения у нас невозможны. иногда он прекращает вдруг общаться со мной и не отвечает на мои смс. иногда блокирует меня везде. но проходит время и все начинается снова. он опять выходит на контакт и встречи продолжаются. я не откажусь от этих встреч пока он сам не разорвет все это окончательно. но он не делает этого. почему?
да, и себя я ненавижу, что позволила себе, будучи замужем, влюбится в другого и от этого мне больно. но я влюбилась и с ним мне хорошо! как мне быть? детей у меня нет. а у кого-нибудь из вас было такое? ну чтоб влюбиться будучи замужем\женатым?»

«Началось все до банальности просто. Мы работаем в соседних офисах. Я часто бывал у них по различным делам. Всегда приносил что-нибудь вкусненькое, девчонки всегда радовались, чай-кофе ставили, весело щебетали. Она была единственной из девушек, которая даже не поднимала голову от работы и не обращала внимания на мои приходы. Меня это задевало. Я старался громче говорить, шутить, смеяться – ноль внимания. Она сидела за компьютером в полном снаряжении, предназначенном для великой войны полов. Верхние и нижние ресницы у нее всегда были накрашены настолько, что, когда она мигала, слышно было, как они клацают друг о друга, будто у куклы с закрывающимися глазами. Сложена она безукоризненно. Кофточка у нее не на пуговицах, а на шнуровке. Шнуровка не плотная, видна дорожка между грудями – нежная, невинная и какая-то самостоятельная, не имеющая к ней никакого отношения. Эта подробность моментально бросалась в глаза. Я изо всех сил старался не смотреть, но взгляд сам предательски нырял туда.
Как-то после работы, будто случайно и по пути, пошел провожать ее до дома. Так все и началось!
Теперь почти каждый вечер я бывал у Татьяны. После бурных, даже неистовых каких-то ласк мы мирно пили на кухне чай с крыжовниковым вареньем, говорили на разные темы. Домой уходил поздно, усталый и расслабленный. Ничего уже больше не хотелось, только спать. Жизнь распалась на две части, как яблоко, которое перезрело, упало с дерева и треснуло посередине.
Дома жена котлеты жарит, дети уроки делают, телевизор новости вещает. А тут – сплошной адреналин. Нужно, чтобы никто не узнал про наши встречи: что-то сочинять жене про причины поздних приходов, увиливать от расспросов друзей, а главное – чтобы при всем при этом быть в «форме».
Секс с женой у меня, прямо скажем, «пионерский». Она не приветствует ни сексуальных игр, ни другие разнообразия. Мы с ней познакомились в институте, студенческая свадьба, ребенок, как-то все быстро закончилось. Я у нее первый, она у меня тоже. Потом, конечно, были у меня женщины, но то, что я испытал с Татьяной – ни с кем не сравнится! Это фейерверк, страсть! Полный улет! И длилось это почти год. Знаете – «праздник каждый день»!
Тане я все время говорил, что люблю ее, но мы с ней решили: любовь – это еще не повод, чтобы ломать жизнь детям и уходить из семьи: нужно найти варианты, при которых всем было бы хорошо. Но, похоже, что хорошо в этой ситуации было только мне.
Вдруг Татьяна объявляет, что все, концерт окончен, она тоже замуж хочет, да и кандидат у нее на это место появился – наш руководитель отдела. Я сначала не поверил, начал шутить с сарказмом в его адрес, потом понял – нет, всерьез! Тут уж я все в ход пустил: угрозы, шантаж, мольбы – ничего не помогало. На вечеринках они всегда вместе. Теперь он провожает ее до дома. Со мной она разговаривает только по делу. Ее подруга мне по секрету сообщила, что Таня тоже очень страдает, но сделать ничего не может, так как «он холостой, да еще начальник, а ты – женатый программист».
Я от ревности совсем голову потерял. Не могу без нее. Все время вспоминаю о том, как мы были вместе. Хуже того: в голову жуткие картины лезут о том, как она сейчас там с этим…

Домой прихожу злой, на всех срываюсь. Выпивать начал. Жена вообще раздражать стала».

И как-то грустно становится. Вроде бы со своими мужьями/женами эти люди тоже встречались, тоже влюблялись в них, тоже страдали по ним. Но потом, когда запретный плод перестал быть столь сладок, искра постепенно угасла. На смену ей пришла скука. Порой — разочарование.

А тут она. Ну, вся такая, вылитая Жанна Фриске. Или он. Стройный, подтянутый, с кубиками пресса. И, кажется, что вот это, действительно твое. А то, что было до — ошибка молодости.

Но с этим теперь надо что-то делать. Принимать какое-то решение. Ведь жизнь — одна. Можно упустить свое счастье. И весь остаток лет жалеть о том, что не сделал того самого шага. Или наоборот — оставить все как есть. Забыть о любви к другой. Мужчине вернуться к жене и детям. Женщине- продолжать готовить опостылевшие борщи и жарить котлеты и забыть о другом мужчине.

Как же быть? Имеет ли право человек на влюбленность или любовь, будучи несвободным?

Как отличить любовь от временного умопомрачения? Как поступить, если влюбился или полюбил другого?

Конечно, ответ не может быть однозначным. Каждая ситуация индивидуальна. Я попробую поразмышлять об этом со своей, как всегда очень личной, точки зрения.

Отвечая на вопрос: имеет ли право? Однозначно — да. Все мы рождены свободными. Все мы хотим любить и быть любимыми. Другое дело, как к этому отнесется половинка. Та, которая жена. Или муж. Как это воспримут дети. Другое дело — вопрос честности по отношению к ним.

Теперь два других вопроса.

Как отличить любовь от временного умопомрачения?

Конечно, любовь, равно как и влюбленность всегда внезапна. Никогда ее не предугадаешь наперед. Но, как мне кажется, она редко приходит в моменты полного удовлетворения собственной жизнью и семейной в том числе. Когда человек счастлив с другим человеком, то он, даже если сердце ёкнет, не предаст этому такого значения, как если бы он был чем-либо недоволен.

Поэтому, думаю, что такой любви всегда предшествует некое разочарование. К примеру, мужчину ранило отношение его супруги к какому-то его поступку или ситуации: недооценила по достоинству подарок, на который он долго откладывал деньги, не похвалила за повышение по работе, не поблагодарила за инициативу по приготовлению ужина. Мы ненавидим, когда наши усилия воспринимают, как нечто должное. Мы чувствуем себя уязвленными и огорченными.

В случае с женщиной это может быть холодность мужчины, отсутствие к ней внимания, чрезмерный перенос этого внимания на другие объекты (друзей, хобби). Вроде бы, мелочи это все. Не разводиться же теперь! Но мелочи имеют свойство накапливаться.

И, если на пике недовольства своим супругом появляется другой человек, то мы с радостью облагораживаем все его качества. Не замечаем даже явных недостатков. Он на данный момент для нас лучше, чем муж или жена. Вот тогда появляется ощущение эйфории! Кажется, что с этим человеком ты будешь счастлив! Ты летаешь, улыбаешься, как дурак, без повода и вообще ведешь себя несколько несвойственно. Это – влюбленность. Она может либо пройти. Либо перейти в нечто большее. Любовь.

Любовь — это когда ты трезво оцениваешь ситуацию. Когда ты видишь в человеке не только хорошие качества, но и плохие. И готов это принять. Ты готов на 180 градусов поменять свою жизнь, лишь бы быть с ним рядом. Но ты помнишь о том, что у тебя семья и дети. Ты прекрасно понимаешь, что твоя жена или муж, в сущности, ничем не хуже этого третьего. Может, даже лучше. Ты знаешь, что нанесешь глубокую рану своему законному супругу, незаслуженно обидев его. И ты искренне не понимаешь, как быть в такой ситуации.

Выход, конечно же, есть. В том, чтобы быть честным с самим собой.

Как быть, если вы влюблены в другого человека, но несвободны?

Случай 1. Влюбленность= флирт. То есть все только начинается.

Выход — забыть. Задушить. Запереть в шкаф и подальше. Не стоят мимолетные увлечения чьих-то разбитых судеб.

Случай 2. Влюбленность зашла дальше, чем следует. То есть интим состоялся. Страсть, эмоции, искры.

Здесь просто так забыть не получится. Особенно, если понравилось. Особенно, если осталось никем не замеченным. Особенно, если хочется повторить.

И вот тут у вас две дороги. Первая — это повторять. Снова и снова. Встречаться втайне. Бояться разоблачения. Таким образом, ситуация рискует затянуться. Но помните, выбор делать все равно придется.

Или вторая дорога. После первого же раза разорвать все связи. Вернуться к семье. Обнять детей. Вспомнить, за что вы полюбили свою жену или мужа. Ведь эти качества никуда не делись. Просто вы перестали их замечать! Законному супругу ничего не говорить (потому что это не изменит самого факта, а доверие будет потеряно).

Как быть если вы действительно полюбили другого человека?

Случай 1. Если это любовь. Платоническая. То есть интима еще не было, но вы чувствуете — встретили «своего» человека.

Признать, что в мыслях вы уже изменили.

Сделать свой выбор. Оценить перспективы.

Для мужчины.

Вы готовы к тому, что ваша супруга обретет счастье с другим? Вы готовы, что ваши дети, возможно, станут называть его папой? Вы готовы видеться с детьми по воскресеньям и практически не участвовать в их жизни?

Если вы все решили, дерзайте. Поставьте в известность супругу. Объясните ей, что хотите быть счастливым именно с этим человеком. Что вас не устраивало с ней. Она не должна ходить и мучиться в догадках. Она тоже имеет право на счастье. Поговорите с детьми. В соответствии с их возрастом объясните им, что вы их не бросаете. Что остаетесь для них папой, а они для вас — самыми любимыми детьми.

Для женщины.

Вы готовы к возможным конфликтам с мужем и его родней из-за спора с кем остаться детям? Вы готовы к конфронтации ваших детей с вашим новым мужчиной? Вы готовы к тому, что чужой для детей дядя будет их воспитывать и, возможно, методы эти вам не понравятся? Вы готовы к тому, что на вас ляжет большая ответственность по их воспитанию, потому, что вы ушли к другому мужчине?

Если готовы, то ответ аналогичный. Поставить в известность супруга. Объяснить, что к чему и почему. Объяснить детям, что папа им не враг, что они смогут видеться с бабушкой и дедушкой по папиной стороне и общаться с ними тогда, когда этого захотят.

Случай 2. Любовь. Отнюдь не платоническая.

Если все уже произошло.

Признайте, что вы изменили. Вы предали супруга, который вам доверял. Вы отняли у него шанс на какую-либо реабилитацию ваших отношений. Мало кто простит вам измену в мыслях, и абсолютное меньшинство простят ее физическое воплощение. Но с этим, так или иначе, нужно что-то делать.

Поэтому. Поговорите с мужем или женой. Они будут ждать ваших объяснений. Ответьте сначала себе, а потом и им вслух, почему вы будете с другим человеком счастливее, чем с ними? Возьмите на себя все хлопоты, связанные с разводом. Максимально оградите свою бывшую половину от стрессов. Поговорите с детьми. Скажите им, что, несмотря на то, что вы расстанетесь с мамой, вы никогда не бросите их. Что, если вы им понадобитесь, или они попадут в трудную жизненную ситуацию, вы всегда придете им на помощь. Поймите, дети, вне зависимости от возраста, тяжело переносят развод родителей. Им важно знать, что, хотя бы для них все останется по-прежнему.

Влюбилась в другого мужчину: как отличить влюбленность от любви

Бездушные ученые уже давно препарировали любовь, нашли гормоны, отвечающие за наши чувства, и разложили по полочкам все алгоритмы развития отношений. Исследования доказывают, что активная фаза — «конфетно-букетный» период — длится примерно 12-17 месяцев. В это время нашими эмоциями управляют дофамин (гормон радости и удовольствия) и адреналин (придает остроту ощущениям). Достучаться до здравого смысла в это время бесполезно — гормоны берут вверх над всеми доводами.

Читайте нас в Telegram

Мудрой природой не предусмотрено долгого любовного томления, и уже несколько месяцев спустя уровень гормонов «любви» падает. На смену им приходят гормоны «привязанности», именно на этом этапе формируются общие привычки, возникает желание совместного созидания, а страсть отходит на второй план. И если не ясно, что делать, когда влюбилась в другого мужчину, то именно в этот период лучше задать самой себе такие вопросы:

  • Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с этим мужчиной, готовы ли довериться ему на все 100%.

  • Способны ли вы поставить себя на его место, интересуетесь ли его проблемами или просто слушаете про них и забываете.

  • Вы откровенны друг с другом, не держите при себе какие-то секреты.

  • Вам интересно и приятно в обществе друг друга вне постели.

Если на все вопросы ответы положительные, то возможно чувства подлинные. Со временем физическое притяжение должно ослабевать, тогда как эмоциональная привязанность крепнет. Кстати, мужчины часто именно на этом этапе начинают отдаляться, и если вам кажется, что в ваших отношениях что-то не так, вам не кажется.

Читайте также: Мужская измена в браке: как действовать обманутой жене

Развестись нельзя остаться — где поставить запятую

В юном возрасте часто влюбляться нормально, это своего рода поиск себя через призму взаимоотношений с мужчинами. Но когда за плечами несколько лет брака, есть дети, то ситуация, когда верная жена вдруг влюбилась в другого мужчину чревата плохими последствиями. И дело даже не в возможной агрессии со стороны обманутого мужа. Когда могут быть задеты чувства близких людей, нужно тщательно продумывать каждый свой шаг. Что делать, оказавшись во главе любовного треугольника?

1. Взять паузу. Чтобы немного успокоиться и вернуть контроль над эмоциями нужно немного абстрагироваться от происходящего. Идеальный вариант куда-нибудь уехать, хоть в соседний город (организовав на работе «командировку»), хоть на море. Но обязательно одной, только так можно прислушаться к себе и найти ответы.

2. Соблюдать конспирацию. Даже если вы готовы вот-вот во всем признаться и собрать вещи, лучше скрывать свою связь и больше даже не от мужа, а от общих знакомых. Никто не должен знать, что вы обманывали супруга. Между разойтись и бросить большая разница, не нужно ставить под удар чувство самоуважения вашего пока еще мужа.

3. Не откровенничать. Пока вы не готовы к решительным действиям, лучше не посвящать никого в свои любовные перипетии. Никто не примет за вас правильное решение и не возьмет на себя ответственность советовать как лучше. И, конечно, не нужно в приступе откровенности или в пылу ссоры вываливать на мужа «я влюбилась в другого мужчину». Пока вы не решили твердо уходить, такие признания ни к чему.

Как бы цинично это не звучало, но настоящая любовь не возникает вдруг, она создается годами, строится из мелких уступок, ежедневных компромиссов и работы над собой. А влюбленность вспыхивает под влиянием гормонов и удачно сложившихся обстоятельств. И перерастет ли она в крепкую привязанность будет зависеть от того, готовы ли вы с новым избранником опять проделать большую работу по взаимному притиранию.

Читайте также: Почему бывшие возвращаются и как на это реагировать

Супружеские измены: мнение психологов

Каждая семья индивидуальна, но общие закономерности развития отношений все же есть. Психологи выделяют несколько «кризисных точек» в браке, когда взаимные претензии и проблемы достигают критического уровня. Неудивительно, что если в такой момент «под рукой» окажется подходящий объект для любви, чувства вспыхнут моментально.

Семейный кризис возможен на 3-м, 5-м, 7-м и 14-м году совместной жизни. Первые два связаны, как правило, с рождением детей и перераспределением ролей в семье. А вот последние два возникают из-за однообразия, приевшегося быта, кризиса среднего возраста. Велик соблазн бросить все и начать с чистого листа. Но нужно понимать, что в такой влюбленности большую роль играет жажда новых ощущений, а это плохой старт для совместной жизни.

Читайте нас в Instagram

Говоря об изменах, психологи иногда употребляют термин «триангуляция», что означает упрочнение неустойчивой модели за счет новых элементов. То есть, подсознательно, пустив в свою жизнь другого мужчину, женщина хочет отвлечься от каких-то семейных проблем, направить свою энергию в новое русло. В таких случаях нужно сначала разобраться, чего на самом деле хочется, можно ли как-то решить проблемы в браке другим путем. Если отношения себя окончательно изжили и работать над ними смысла нет, то возможно вспыхнувшие чувства — подарок судьбы и шанс стать счастливой.

Читайте также: 7 признаков того, что вам пора разорвать отношения

Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

Есть парень, но влюбилась в другого. Как избавиться от влюблённости?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я состою в отношениях с парнем уже полтора года. Очень сильно люблю его. Ссорились, расставались, но всё равно оставались вместе. Никогда не изменяла, всегда была верна. В последние пару месяцев начала общаться с парнем по интернету. В жизни мы не виделись, т.к. из разных городов. Его зовут Артур. Сначала общались, как друзья, тем более у него есть девушка. Всё было хорошо, но я даже заметить не успела, как отношения переросли в нечто большее. Я осознала, что полностью влюбилась в этого человека. Парень сейчас далеко, работает. Вернётся только через месяц. А я всё больше понимаю, что лечу домой и быстрей к компьютеру, чтобы поговорить с Артуром или звоню ему. Я понимаю, что так нельзя, что у меня есть парень, но ничего не могу с собой поделать. Я пыталась много раз оставить всё и не общаться, но руки сами тянулись к клавиатуре. Когда хочу уйти и больше не общаться с Артуром, он всегда начинает уговаривать, а потом резко обрывает всё и спокойно отпускает. Я вижу, что это просто такая манипуляция, но всё равно извиняюсь и возвращаюсь. Жутко ревную Артура к его девушке. Сам Артур говорит, что если я уйду от парня и захочу начать отношения с ним, то он тоже бросит свою девушку. Обещал приехать в конце октября. Сначала говорила, что не надо, но на подсознательном уровне понимаю, что хочу этого. Хочу увидеть его, оказаться в его объятиях. Но и парня люблю, скучаю по нему. Даже плакать хочется. Мне кажется порой, что я сама себя не понимаю. Мне вроде и всё равно, а вроде и нет. Я понимаю, что люблю своего парня, но к Артуру меня каким-то волшебным образом влечёт. Вчера попыталась остановить всё. Всё было как обычно. Сначала уговоры, а потом резкое смирение. Удалила его из друзей. Писать не стала. Проснулась сегодня и первая мысль о нём. Снова написала ему. Извиняться не стала, просто написала «Привет». Опять повела себя, как дура. Но я по нему скучаю. Сразу тоска накатывает. Самое главное, что когда мы нормально общаемся, я могу дней 5 не заходить и ничего. Мне нормально. А когда вот так вот всё обрываю, сразу просыпаются чувства. Знаю наверняка одно, ни за что не брошу парня. Я люблю его. Что мне делать? Как избавиться от зависимости от Артура?

Автор вопроса: Валерия Возраст: 21