Мама не разрешает

Дочь торопится встречаться с парнем: что делать матери

Для дочери запрет одного или обоих родителей – краеугольный камень. С одной стороны, запрет подчеркивает желание подростка его нарушить. С другой – наделяет объект запрещаемых встреч несуществующими чертами притягательности. Так должен ли быть запрет? Должен ли он быть строгим?

Если вы, родитель, не вели беседы с ребенком о поведении с противоположным полом – как можно раньше вызывайте отпрыска на разговор. Если вели, напомните (мягко) о своей позиции, не налагая запрета, но выражая пожелание. Например: «Я тебя понимаю. Беспокоюсь о тебе. Но …» (далее следует текст о несогласии с решением дочери встречаться с парнем). Или: «Александр – достойный молодой человек. Но я опасаюсь, что …». В речи упор делайте на ваших страхах и возражениях, подкрепленных аргументами, но не на личных качествах молодого человека. Т.е. не обращайтесь к дочери словами «Он – такой», плохой, не достойный, не красивый и прочее.

Напомните дочери о девичьей гордости. Даже если уже говорили об этом с ней. Даже если в ней уверены. Такую добродетель, как гордость, но не гордыню, воспитывайте в девочке как непреложную истину и основную мораль. Тогда, умея доверять вам, она научится доверять самой себе и примет подобающее решение.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Засос» на шее девочки 14 лет и для меня достаточно ужасен, а для родителя тем более. Ведь тоже тебе сложно объяснить что в этом ничего хорошего нет и близко.
Просто получается что ты позволила себя даже не просто чмокнуть, и выразить взаимную симпатию, а уже по сути просишь парня «взять тебя» говоришь ему этим о том, что ему многое дозволено(это в глазах родителей так) То есть очень слабые рамки и границы дозволенного у тебя выставлены. Не удивительно что реакция мамы такая.

Пойми, у родителей рисуются в голове сразу самые печальные исходы возможных событий твоей дружбы с парнем, а объяснить тебе все что она видит, весь тот ужас который может получиться не может. И не может, и не хочет, так как это действительно сложно, донести до ребенка некоторые вещи.

Тебе придется идти на компромиссы с мамой.
Скажи ей, что он тебе только хороший друг, что ты не готова к чему-то большему и понимаешь это, пообещай ей что не будешь позволять парню даже целовать тебя и не дашь для этого повода. Скажи что ты понимаешь всю ответственность этих отношений и не будет чего-то большего чем прогулки с ним за ручку. Пусть это будет максимум и пусть это будут не просто слова маме, а обещание и себе. Никакого секса, никаких целований. Обозначь это и парню.
Необходимая выдержка, необходима.

Чтобы не получилось такого, что подружили немного, расстались, а тебе рожать…

Если уж и придете к любви( а это годы, и осознанное понимание взрослого человека) то ничего от тебя не уйдет и ничего не потеряешь.

Испортить жизнь себе очень легко, особенно по молодости. Когда люди сами не понимая зачем им это нужно и к чему это может привести, все равно это делают.
А еще легче испортить жизнь другим людям своими действиями.
К примеру(ситуаций может быть много), но обозначу то, что у матери сейчас в голове. — ростила, ростила ребенка(тебя) еще не вырастила до конца, не выкормила, а уже есть шанс и предпосылки, что этот ребенок принесет мне еще ребенка в дом…
В общем будте ответственны и перед собой и перед родителями. Как только мама увидит в тебе ответственного человека, тогда и доверять стане больше и не будет таких ограничений. Пойми и ее тоже. И беременность, это только одна из огромного числа возможных проблем.

Мама запретила общаться с парнем

Здравствуйте, Виктория! Ваше письмо меня очень взволновало и наполнило сочувствием к вам. Удивительно просто, какие драмы могут разыгрываться в семье по поводу совершенно казалось бы естественных событий — взросления дочери и ее первой попытки завести дружбу с молодым человеком. Прежде всего мне очень хочется поддержать вас, и сказать, что в вашей дружбе с молодым человеком нет ничего зазорного. Напротив, это ведущая деятельность вашего подросткового возраста — формирование интимно-личностных отношений, включая дружбу с подругами и юношами, а также романтические отношения с противоположным полом. По-видимому, ваши родные не заметили, как вы подросли, и с большой тревогой и сопротивлением встретили первые проявления вашего взросления и появившуюся в вас, еще раз повторю, совершенно естественную и нормальную для подросткового периода, потребность к общению и дружбе с молодыми людьми. Эта реальность вызвала в них шок и бурю сопротивления. Как если бы они хотели, чтобы вы еще какое-то время оставались более маленьким ребенком. Мама начала пугать вас всякими страшилками и обесценивать ваши чувства и ваши отношения. Также она начала паниковать и придумывать различные способы контроля над ситуацией и устранения источника своей сильной тревоги. Начала применять свою власть для того, чтобы вернуть себе спокойствие и прекратить ваши отношения. Она угрожает классными руководителями, отбирает у вас телефоны, звонит Жене и пытается запрещать и ему и вам контакты. И ясно одно — мама в панике и угрожает вашим с Женей отношениям. Что вам посоветововать в такой ситуации? Во-первых, хочется обратить ваше внимание на ваш страх признаться родителям, что теперь вы дружите с парнем. И попытки это скрывать и врать только усилили конфликт, поскольку с самого начала мама и бабушка были дезориентированы, а кем вам приходится этот молодой человек. А если он просто приставал к вам в подъезде, а вы тогда такая наивная и доверчивая, что подпустили неизвестно кого к двери дома? Тогда мама естественно начинает пугаться за вас и пытаться защитить от легкомысленности своим строгим контролем и властью. Если бы мама с самого начала знала, что вы давно дружите и доверяете этому парню, то и она уже могла бы больше доверять и меньше тревожиться. А так истина открывалась постепенно, когда чувства у мамы уже были накалены, и она была напугана, с одной стороны, а с другой — зла на вас за вранье. А во-вторых, мне хочется придать вам некоторого мужества и стойкости и поконфронтировать немного с мамой. Не отказываться от отношений с парнем, а отстаивать их и свои права дружить с теми, с кем вы хотите. Постарайтесь не откладывать, а обстоятельно обьяснить маме, с какого времени вы дружите, что это за человек и какие у вас отношения. А самое главное то, что этот человек вам дорог, нужен, и вы не собираетесь из-за маминого спокойствия от него отказываться. Как это ни покажется вам странным, но я советую вам занять более твердую позицию и даже и не обещать маме, что вы не будете общаться больше и не будете звонить. А, напротив, займите позицию значимости для вас этих отношений, которые вы сами для себя выбрали. Потребуйте обратно свой телефон. То есть если коротко, то я рекомендую вам одновременно и успокаивать маму, показывая ей, что и вы и парень имеете хорошие намерения и дружба ваша хорошая, а не вредная, и проявлять настойчивость, отстаивая свое право выбирать себе друзей. То есть располагать постепенно маму в сторону ваших отношений, а не уступать безропотно ее тревоге и запретам. К психологу сходите. Нормальный психолог вряд ли станет поддерживать вашу маму против вас. И мама напрасно надеется, что он примет ее сторону и сможет более искусно на вас надавить. Я бы как психолог постаралась успокоить прежде всего вашу маму, и помогла бы ей почувствовать радость откровения, что а дочь-то, оказывается, взрослеет. И этого надо не пугаться, а радоваться! И быть вместе с дочерью в этом ее важном и естественном росте.) И постарайтесь быть искренней с мамой, и признайтесь ей в своих слабостях. Скажите, что очень стеснялись и боялись маминой реакции, и поэтому скрывали. И что реальность показала, что не зря вы боялись. Что мама отреагировала злостью и неприятием на самом деле. И опасаясь этого, и пытаясь себя защитить от маминого гнева, вы и скрывали и врали. Потому что мама дорога вам, и вы боялись с ней ссориться. Мама дорога вам. Но и новый опыт и новые отношения не менее важны вам и необходимы для вашего дальнейшего роста. И маме это все надо доносить, выражать. Потому что за конфликтом и кажущейся возникшей ненавистью стоит ваша привязанность друг к другу и любовь. И страх потерять отношения. Все-таки мать и дочь очень важны друг для друга. Удачи в преодолении конфликта, Виктория!)н

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы

Хороший ответ4 Плохой ответ0