Не делайте людям больно

5 способов, как сделать больно близкому человеку

По следам Чаепития с Психологом, которое было на прошлой неделе. Девчонки, спасибо за идеи!..

Не секрет, что в отношениях бывает всякое. И, конечно, ссоры, скандалы — как без этого. Но есть буйки, за которые лучше не заплывать. Потому как это может привести к тому, что ваша «любовная лодка» в скором времени отсыреет и пойдёт на дно.
Проверено 9 годами психологического консультирования и опытом моих клиентов.
Итак…

Буёк 1. Унижение

Если конфликт уже в разгаре, то велико желание победить. Это понятно. Но цена этой победы чаще всего связана с унижением партнёра. Обычно на него (или неё) выливается вся грязь, которая накопилась за предыдущий период. Это оскорбления («ты дура» — самое мягкое, что можно услышать»), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»… и т.п.
Когда буря утихнет и вы помиритесь, всё сойдёт на нет. Но… обычно в пылу ссоры люди бьют по самому больному месту близкого человека. Которое вы успели отследить и вычленить. И тогда случается следующее — остаётся осадок. Как червоточина у яблока. И, если повторится скандал по похожему сценарию, червивость яблока возрастает. В конце концов, перед вами будет испорченное яблоко. То бишь отношения.
Вопрос: а как же тогда ругаться?

  • Предложение.

Во время ссоры лучше говорить о том, как вам в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так.
К примеру: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела 2 часа. Это был на редкость скотский поступок».
(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может делать сволочные поступки — думаю, это не секрет.)
Если ссора пойдёт в таком русле, то вероятность того, что вас услышат, будет высокой. А когда вы нападаете на человека (может, даже вполне оправданно) и обзываете его, то есть великое желание защититься от вас. Но не выслушать. А тем более — встать на вашу позицию и понять то, что вы чувствуете.

Конечно же, ваш партнёр не во всём вас устраивает. И это нормально. Но желание улучшить то, что есть, велико. Поэтому в ход идёт испытанный советский педагогический способ: сравнение.
Помните, в школе: «Петя Иванов — наша гордость! Отличник, рисует хорошо — берите с него пример!»
И вспомните свои чувства в этот момент: стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, понимание того, что не дотянешься никогда… Ну, и сильное желание сделать чего-нибудь наперекосяк, назло…
Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек?.. Думаю, вам в этот момент больно и обидно.
Получается, что способ — малоэффективный.

  • Предложение.

Попробуйте поговорить с ним или с ней. Пример, если вас не устраивает фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень. Вот если мы вместе, это совсем другое дело! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если он (она) согласится — здорово. Но ведь может и отказаться. Тогда это позиция человека. Сделать с ней что-либо сложно. Придётся принимать как есть. Сочувствую.

Буёк 3. Обесценивание

Представьте, купила я себе новое платье. Прибегаю к близкой подруге — хвастаюсь. А она мне: «Ой, у тебя такое уже вроде было. И, вообще, лучше бы ты себе пальто купила, а то твоё уже не модное…».
Занавес. Удовольствие от покупки испорчено.
Или ещё, когда муж, к примеру, оживлённо рассказывает вам о друге, который купил новую машину. А вы: «Чего ты мне про Володьку-то рассказываешь. Всё с ним понятно — бабла ему некуда девать. А ты лучше мусор вынеси, а то вчера обещал и не сделал».
Всё. Ракушка захлопывается. Муж понимает, что вам дела его насущные по барабану. Вероятность того, что скоро он пойдёт туда, где его будут слушать, высокая. И не обязательно, чтобы там была блондинка с круглой попой. Это может быть обычная женщина. Которая просто умеет слушать.

  • Предложение.

Ваши интересы, скорее всего, отличаются. Проявляйте уважение к увлечениям и делам близкого. А если вам не интересно… Вы уверены, что живёте с тем человеком?

Буёк 4. Молчание

Золотая классика моего детства. Если мама обиделась — мама молчит. И причину своего молчания не объясняет. То бишь, не ясно мне было, на что мама обиделась. Могла я только догадываться. Помню, как в детстве от этого мне было неуютно и страшно.
Когда выросла, понятно, что активно практиковала этот метод «общения» — семейный стиль и всё-такое. Разрушительный эффект от него — потрясающий. По эквиваленту — как будто вы без всякой объяснительной причины собираете вещи и отправляетесь в Мексику, скажем, на месяц. Оставляя партнёра одного. В растерянности и недоумении. По возвращению от былой близости что-то отваливается. Если усилить частоту использования — отношения разваливаются совсем.

  • Предложение.

Даже если есть такая привычка — не замыкаться, общаться любой ценой. Может быть, есть смысл написать письмо, прислать смс, начертить губной помадой на стене… а чего нет?.. Но общаться — обязательно!

Буёк 5. Уход от разговора — ирония, высмеивание, отрицание самого конфликта

Вы — парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать» или «Так это вчера было, чего вспоминать-то».
Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится».
Когда вам страшно и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно.

  • Предложение.

Можно сказать, что вы чувствуете, когда речь заходит о том, чего вы боитесь. К примеру: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. На финансы мы смотрим по-разному».
И тогда другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору.
Из опыта — чаще всего люди делают больно друг другу не со зла. А из-за непонимания.

Анекдот в тему:

Мужик ловит такси:

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду…

— Нет, вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

— Ну, раз надо, поехали к удавам.

Такие истории во мне всегда поднимают волну возмущения! Зачем лезть в чужую семью! Нужно отпускать детей во взрослую жизнь и давать им шанс быть счастливыми!

С Игорем я познакомилась на вечеринке у друзей, он пригласил меня пойти погулять, затем пригласил в кино и так мы стали встречаться. Я снимала квартиру, а Игорь жил со своей мамой в своей квартире. Прошло время, и молодой человек сделал мне предложение.

Мы поженились, но моей свекрови я не подошла, она все время меня ругала, что я такая, растакая, не хозяйка, не умею готовить, оказывается, ее сыночек постоянно голоден, ходит на работу в не глаженых рубашках, хотя это все было не правдой.

Я очень любила своего мужа, он на работу всегда ходил, как с иголочки, я даже обувь его чистила, но моей свекрови все было плохо. Так продолжалось несколько лет, свекрови все было не так, но я молчала, пусть поговорит.

Наступил очередной Новый год, мы собирались его встретить с друзьями, но позвонила свекровь, сказала, что заболела, и требует, чтоб ее сыночек срочно к ней пришел и ухаживал за ней, а я должна буду сидеть дома и ждать его.

Так прошло 10 дней, муж ни разу не позвонил мне, ни приехал, ни спросил, как у меня дела, как я чувствую себя, а если я пыталась позвонить, то он быстро отвечал, что маме плохо и просил меня больше не звонить, он сам придет, когда мама выздоровеет. Потом муж позвонил мне и сказал, что возвращаться, не намерен, и если я хочу, то могу тоже перебраться к его маме.

Так, как я очень любила своего мужа, то согласна была на все, лишь бы быть с ним рядом, но ему это все не нужно было, но обо всем по порядку. Я забеременела, и когда об этом узнала свекровь, то закатила грандиозный скандал, выгнала меня беременную.

Подумав, мой муж сказал, что он не готов быть отцом, и, что он совершил большую ошибку, что женился на мне. Я не могла поверить в то, что это все происходит со мной, но это было правдой.

Я собрала свои вещи и ушла. Я была уже в декретном отпуске, поехала к маме, спасибо, что она меня приютила, там я родила и была с мамой, пока не нужно было выходить на работу.

Муж присылал алименты, но общаться с дочкой, он категорически отказывался. А свекровь вообще сказала, что у нее никогда не было внуков, обидно было за дочь, но насильно мил не будешь.

Я сняла квартиру, отдала дочь в детский сад и вышла на работу. Вскоре я встретила хорошего человека, мы поженились, дочь его называет папой, взяли квартиру в ипотеку, у меня все хорошо.

Бывший муж вновь женился, а теперь свекровь, убирает, моет, готовит, а новая невестка ее все время пилит, что она делает все не так, это называется закон бумеранга.

Не так давно, она позвонила и попросила у меня прощения, и уговаривала меня помириться с ее сыночком, но я сказала, что поздно, у нас у каждого уже свои семьи, и пусть ее сын живет так, как он хочет, и попросила мне больше не звонить.

Не делайте людям больно, закон бумеранга еще никто не отменял.

P.S. Да! Закон бумеранга никто не отменял! Не делайте зла, лучше делайте добро!

Почему некоторые намеренно делают себе больно

Конечно, всегда надо искать и лечить ту самую внутреннюю причину, которая привела к столь плачевным последствиям. Что послужило причиной внутренней боли и чувству ненужности? До этого очень непросто докопаться самостоятельно, поэтому лучше всего обратиться к психологу или психотерапевту. Врач сможет наиболее точно не только диагностировать причину, но и подобрать именно ту терапию, которая лучше всего подойдет тому, кто столкнулся с подобной проблемой. Чаще всего в процессе лечения используют тот или иной метод психотерапии: психодинамическая терапия, диалектическая поведенческая, танцевально-двигательная, работа с травмой. Но пока истинная причина не устранена (а на это придется потратить немало времени), можно начать заменять самоповреждающие действия на менее травматичные. Например, носить на запястье тугую резинку: она может причинять боль, но не оставит шрамов. Также можно переключиться на другие действия, например, ходить к рефлексотерапевту на иглоукалывание.

Кому-то помогает боксерская груша в спортивном зале, на которую можно обрушить весь свой гнев или всю свою вину. Кто-то может рвать газеты или бумагу, представляя, что так он избавляется от навязчивых мыслей. Кстати, могут помочь и видеоигры — шутеры от первого лица. Испытывая опустошенность, можно вернуть себя к реальности с помощью холодного душа, острой пищи (но и здесь нужно быть аккуратным и беречь пищевод), ароматерапии. И уберите подальше предметы, которыми вы можете себя ранить: искушение и так велико, не стоит провоцировать его лишний раз.

Селфхарм – сложное явление, прежде всего потому, что многие скрывают это. Родные и близкие могут годами не знать, что такая проблема существует. И, к сожалению, подвержены этому и благополучные, успешные женщины. Поэтому если вы заметили у себя тягу к нанесению повреждений, задумайтесь, а лучше проконсультируйтесь со специалистом. Возможно, это всего лишь случайность, вызванная стрессом, но если это более серьезная проблема, то вы успеете помочь себе сами и не совершите ошибок.

Самоповреждение

Самоповреждение (англ. Self-injury, self-harm) — умышленное нанесение человеком себе различных телесных повреждений, которые видны больше нескольких минут, обычно с аутоагрессивной целью.

Самоповреждение бывает разных типов. Что касается серьезного самоповреждения (Major self-mutilation — удаление себе глаза, кастрация, ампутация конечности, то это случается редко и чаще всего является сопутствующим признаком психоза (острого психотического эпизода, шизофрении, маниакального синдрома, депрессии), острой алкогольной или наркотической интоксикации, транссексуализма. Объяснения такого поведения пациентами обычно носят религиозный и/или сексуальный характер — например, желание быть женщиной или приверженность библейским текстам, касающимся выдирания глаза грешника, отрубания руки преступника или же оскопления во славу господа.

Стереотипическое самоповреждение (stereotipic self-mutilation) — это монотонно повторяемые и порой ритмичные действия, например, когда человек бьется головой, бьет руками и ногами, кусает себя. Обычно невозможно распознать символический смысл или же какую-либо содержательность в подобном поведении. Чаще всего оно встречается у людей с умеренной или сильной задержкой в развитии, а также при аутизме и синдроме Туретта.

Наиболее распространенный тип самоповреждений, встречающийся по всему миру и во всех слоях общества, это бытовые самоповреждения (поверхностные, умеренные самоповреждения — superficial/moderate). Обычно начинается в подростковом периоде и к нему относятся такие действия, как выдирание волос, расчесывание кожи, кусание ногтей, которые относятся к компульсивному (compulsive) подтипу, резанье кожи, вырезание, прижигание, втыкание иголок, ломание костей и препятствование заживлению ран, которые относятся к эпизодическому (episodic) и повторяющемуся (repetitive) подтипам. Периодически появляющиеся резанье и прижигание кожи — наиболее распространенные типы самоповрежденческого поведения и могут быть симптoмами или же сопутствующими признаками ряда психических расстройств, таких как пограничное, мимическое и антисоциальное расстройства личности, посттравматический синдром, диссоциативные расстройства и расстройства пищевого поведения.

По поводу самоповреждения распространено множество мифов. Стороннему человеку совершенно непонятно, зачем что-то делать с собой, ведь это больно и могут остаться следы. Странно и непонятно, зачем делать это сознательно и по доброй воле. Кто-то просто пугается, у других немедленно возникают идеи о ненормальности, о каких-то жутких комплексах, мазохизме и т.д. Часть сразу выдает готовые псевдопсихологичные объяснения, которые в большинстве случаев попадают абсолютно мимо. Часто говорят, что:

«Это неудавшаяся попытка самоубийства».

Нет, это совершенно необязательно. Конечно, среди людей, которые наносят себе повреждения, количество попыток суицида больше. Но даже те, кто такие попытки совершает, все же разделяют, когда они пытаются умереть, а когда причинить себе боль или сделать что-то подобное. А многие наоборот никогда всерьез о самоубийстве не задумывались.

«Люди так стараются привлечь внимание».

Естественно, многим, кто причиняет себе повреждения, не хватает внимания, любви, доброго отношения друзей. Как и другим. Но это не значит, что они пытаются именно такими своими действиями привлечь внимание. Обычно, чтобы привлечь внимание, люди ярко одеваются, стараются быть вежливыми и предупредительными, машут руками, громко говорят, в конце концов. Но странно пытаться привлекать внимание так, чтобы об этом никто не знал. А последствия самоповреждений, обычно, всячески скрывают — носят одежду с длинными рукавами, наносят повреждения там, где никто не видит, рассказывают о кошках и т.п. Часто не в курсе даже близкие люди.

«Они пытаются манипулировать окружающими».

Да, иногда это так: бывает, что это попытка повлиять на поведение родителей или знакомых, но большинство такими вещами не занимается. Опять же, если никто не знаeт, то очень сложно хоть кем-то манипулировать. Самоповреждение — это чаще не про других, это про себя. Но иногда человек, прибегая к нанесению повреждений, на самом деле пытается сказать что-то, это его крик о помощи, а его не слышат и расценивают как попытку манипулировать.

«Те, кто наносят себе повреждения, психи и надо их, соответственно, в психушку. А еще они могут быть опасны для общества».

Во-первых, самоповреждение — очень личное. Об этом часто вообще никто кроме самого человека не знает. Или знают только очень близкие друзья (или «единомышленники»). Сама цель — попытка справиться со своими чувствами, эмоциями, болью. И другие люди здесь совершенно ни при чем. Что до «психов» — да, иногда люди с психическими расстройствами (как посттравматический синдром или же пограничным расстройством личности) наносят себе повреждения. Психологические проблемы не означают немедленного психического заболевания и тем более больницы.

«Если рана неглубокая, значит все несерьезно».

Связи между серьезностью повреждения и уровнем психического напряжения почти никакой нет. Разные люди наносят себе разные повреждения, разными способами, у них разный болевой порог и т.д. Сравнивать нельзя.

«Все это проблемы девочек-подростков».

Не только. Проблема-то как раз совершенно разных возрастов. Более того, все больше данных о процентном соотношении женщины-мужчины. если раньше считалось, что существенно больше женщин, то сейчас соотношение чуть ли не выравнивается.

Фильм «Майор Пэйн»

Известно%3A одну боль можно заглушить другой. Нужно ли это делать? — вопрос другой.

Самоповреждение — это способ. Способ бороться и частично справляться с болью, со слишком сильными эмоциями, с болезненными воспоминаниями и мыслями, с навязчивыми состояниями. Да, это способ кривой и бестолковый, но не всех же научили чему-то более разумному! Иногда это попытка справиться со слишком сильными эмоциями, облегчить боль и почувствовать реальность. Физическая боль отвлекает от душевной боли и возвращает в реальность. Конечно, всерьез это не выход, всех проблем не решает, но для человека это работает. Нередко это попытка выразить что-то, выплеснуть наружу, донести до кого-то (возможно, и для самого себя) те чувства, которые не облекаются в слова; это некоторый не очень стандартный споcоб говорить и рассказывать. А когда-то это попытка контроля над собой, своими эмоциями и телом, а именно наказание себя с магической логикой: «Если я сделаю что-то плохое с собой, не случится того, чего я боюсь».

И что делать? Если проблема самоповреждения — ваша проблема, то можно, конечно, и дальше себе вырывать волосы и себя кусать, а можно поставить себе задачу — «научиться решать жизненные задачи по умному». Да, нужно учиться строить отношения и учиться общаться; нужно учиться расслабляться и выражать свои чувства приемлемым образом; да, никто вам не обещает результатов вот сразу и вообще легкой жизни, но — но если вы решите свои вопросы решать, вы справитесь. Успехов вам!

Даже в хороших отношениях бывает всякое: ссоры, скандалы — без этого никуда. Но как бы вы ни злились на партнера прямо сейчас, помните: есть буйки, за которые лучше не заплывать. Иначе ваша «любовная лодка» скоро отсыреет и пойдёт на дно. Проверено опытом моих клиентов за девять лет психологического консультирования.

Итак:

Буёк 1. Унижение

Когда конфликт в разгаре, велико желание победить любой ценой. Но если цена победы — унижение партнёра, можно легко потерять отношения. В пылу ссоры мы выливаем на партнера всю накопившуюся грязь. Это оскорбления («ты дурра»- самое мягкое), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»…и так далее.

Когда буря утихнет и вы помиритесь, все забудется. Но…обычно, в пылу ссоры, люди бьют по самым больным местам близкого человека, которые успели узнать за время отношений. Обида забывается, но осадок остаётся. Это как червоточина у яблока. И с каждым следующим скандалом червивость яблока возрастает. В конце концов, вы получите испорченное яблоко. То есть отношения.

И как же тогда ругаться?

Во время ссоры лучше говорить о своем состоянии в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так. Например: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела два часа. Это был на редкость скотский поступок».

(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может совершать сволочные поступки — думаю, это не секрет). Если ссора пойдёт в таком русле, больше шансов, что вас услышат. Когда же вы нападаете на человека (даже оправданно), есть желание защититься, но не выслушать. И меньше всего хочется встать на вашу позицию и понять, что вы чувствуете.

Буёк 2. Сравнение

Вполне нормально, что ваш партнёр не во всем вас устраивает. И понятно, что вы хотите сделать его лучше. Весь вопрос в методах.

Многие пускают в ход испытанный советский педагогический способ: сравнение. Помните, в школе: «Петя Иванов — наша гордость! Отличник, рисует хорошо — берите с него пример!» Вспомните свои чувства в этот момент: и стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, и понимание, что не дотянешься никогда, и обида, что не ценят… и сильное желание сделать все наперекосяк, назло…

Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек? Думаю, вам больно и обидно. Получается что сравнение — малоэффективный способ.

Как же сообщить партнеру, что вас что-то не устраивает?

Попробуйте поговорить. Предположим, если вам не нравится фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень. Давай вместе! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если партнер согласится — здорово. Но может и отказаться. Тогда это позиция человека, и с ней сложно что-либо сделать. Прийдётся решать, что важнее: фигура партнера или отношения с ним.

Буёк 5. Уход от разговора

Через иронию, высмеивание, отрицание самого конфликта.

Вы — парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать», — или: «Так это вчера было, чего вспоминать то». Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится». Это бегство от неудобного разговора.

Когда вам страшно, и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно.

Так как же преодолеть страх разговора?

Расскажите о своих страхах. Например: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. Мы слишком по-разному смотрим на финансы». Другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору.

Чаще всего люди делают больно друг другу не со зла. А из-за непонимания. Анекдот в тему.

Мужик ловит такси:

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду…

— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

— Ну раз надо, поехали к удавам.

Мила Колпакчи, психолог Нравится: 32 Нравится: 32 Мила Колпакчи 8 19 608 + Подписаться

Я делаю людям больно, не могу остановиться. Что делать?

Какую боль причиняете Вы другим — физическую или душевную?

Попробуйте найти причины своих действий, понять, чем вызвано желание причинить боль другим, причем, именно тем способом, каким Вы это делаете, а не другим?

Как предположила Анфиска, возможно, Вам пришлось самому пережить много боли от других, и Вы теперь подсознательно мстите? А может быть, Вы чувствуете зависть к другим или ненависть? Может быть, Вам неприятны счастливые лица?

Загляните в себя, спросите, в чем причина Вашего поведения, которое уже доставляет Вам беспокойство.

Лучше всего найти подходящую релакс-программу, она поможет максимально расслабиться (а Вы этого, наверно не умеете?). Тогда будет легко перейти в измененное состояние сознание, альфа-релаксацию, и в этом состоянии задать себе вопрос. И получить ответ от подсознания.

Все это сделать не так сложно, как кажется на первый взгляд. Поскольку Вас не устраивает существующее положение дел, Вы достигнете успеха при непродолжительной работе.

И поверьте, работа над собой очень интересна, она увлекает. Начав однажды, захочется продолжить, и это то, что стоит продолжать до бесконечности.