Отношения с матерью

Здравствуйте, у меня очень плохие отношения с матерью. Мы часто ссоримся, она постоянно меня обвиняет, и я уже думаю, что нам лучше не общаться совсем. Можно ли что-то сделать, чтобы наладить отношения?

Здравствуйте.

Да, отношения с родителями бывают сложными по разным причинам. Когда ребенок еще маленький, родители выстраивают с ним отношения так, как им кажется наиболее правильным и удобным. Когда человек вырастает, у него часто бывают другие мнения и потребности, чем у его родителей. Во взрослом возрасте мы можем просто не общаться с людьми, с которыми у нас не много общих интересов или взглядов, но с родителями мы общаемся все равно.

Основную проблему я вижу в том, что даже взрослые дети боятся спорить с родителями или говорить им «нет» из-за чувства вины и страха за здоровье родителей. В итоге родителям в этих отношениях позволено слишком много, сколько другим взрослым людям не позволяется. Кричать, контролировать, отчитывать, слишком долго жаловаться, слишком часто звонить, постоянно обвинять. А обозначить предел своего терпения кажется страшной обидой для родителя. Да родитель и действительно реагирует таким образом на любое возражение или отказ: обижается, неделями сухо разговаривает или плачет.

Но чтобы плохие отношения с матерью наладились, очень важно понять, где находятся ваши границы, проще говоря — что в ваших отношениях вам не нравится. Затем подумать, как можно это прекратить. Например, если мама требует звонить каждый день по несколько раз, стоит подумать, сколько разговоров в неделю или в месяц хотелось бы именно вам, и затем сказать маме об этом.

Это будет очень тяжело, мама очень обидится. Вы наверняка предвидите ее слова и реакции. Но важно помнить, что целью являются уважительные и теплые отношения двух взрослых людей. У вас никогда не получится таких отношений с человеком, который делает вам плохо. Попробуйте представить, что ваша подруга требует от вас чего-то подобного. Какой будет ваша реакция на ее требования, что вы могли бы ей сказать, чтобы обозначить свое несогласие?

Когда мы вырастаем, наши родители чаще всего еще довольно молоды, активны и в здравом уме. Поэтому самое правильное взаимодействие с ними будет таким же, как с другими взрослыми, дееспособными людьми. Если ваша мама недополучила в детстве внимания и любви от своей мамы, она может требовать этого от вас. Но вы не виноваты и не должны ценой своего раздражения давать любовь человеку, который не слышит ваши просьбы и не считается с вашими желаниями. Во взрослом возрасте любовь должна быть только взаимной, со взаимным уважением и усилиями.

В этом месте многие говорят мне: «Моя мама никогда не изменится». Признаю, что бывают очень сложные мамы, которые не могут измениться. Но я думаю, что их очень мало. Большинство мам просто не хочет меняться, потому что сложившее положение вещей для них удобнее всего. Людям вообще не хочется менять свои привычки, это нормально. Но они меняются для тех, кого любят и с кем хотят сохранить отношения. Мы все так делаем, и мамы могут делать это тоже.

Я знаю, как сложно бороться с чувством вины, которые не проходит, даже если вы знаете, что правы. Очень трудно находить аргументы, мама кажется правой, а вы — виноватой, даже вам самой. Но плохие отношения с мамой, как правило, можно изменить и превратить хоть и не в идеальные, но достаточно хорошие и комфортные. Вы можете обратиться за помощью ко мне. Если не обнаруживается более глубоких тем, вроде травматических переживаний, то эту проблему можно решить за несколько месяцев или за полгода.


Обратиться за помощью к психологу

Как наладить отношения с матерью во взрослом возрасте?
Отношения с матерью во взрослом возрасте – головная боль большинства дочерей. Мало кому удается оставить свои детские претензии и выйти из вечного конфликта. Чаще всего отношения матери и взрослой дочери развиваются по трем сценариям.
Первый – когда дочь максимально ограничивает общение, уехав в другой город или страну.
Второй – это тотальная опека и контроль матери над своей взрослой дочкой, стремление управлять ее жизнью, как будто она все еще ребенок.
И третий, редкий, но самый благоприятный, когда отношения двух женщин перерастают стадию «дочки-матери», становятся зрелыми и комфортными для обеих.

Выйти на этот уровень удается не всем, и далеко не сразу. Чтобы общаться на равных и без конфликтов, хотя бы одной из сторон нужно стать мудрее. И первый шаг к психологической зрелости лучше сделать дочери. О том, как грамотно строить отношения с матерью, будем разбираться в этой статье.
Почему отношения не складываются?
Почему же не получается нормальных отношений с близким человеком? Причин много. Со стороны дочери – это детские обиды, недопонимание и прошлые конфликты.
Повышенная требовательность матери и жесткий стиль воспитания, которые отравляли жизнь дочки в детстве, оставили глубокий след в ее душе. Она не может простить мать, испытывая к ней массу негативных эмоций.
В итоге каждая попытка общения двух родных людей заканчивается ссорами и конфликтами.
Мать, в свою очередь, не желает признавать дочь взрослой самодостаточной личностью. Стремится тотально контролировать и управлять ее жизнью, навязывая свои правила. Некоторым матерям очень сложно принять, что их дочки повзрослели и стали самостоятельными.
Они не способны осознать, что у дочери есть собственный взгляд на жизнь, свои ценности, убеждения. Такие матери не могут смириться с утратой власти над своим ребенком, единоличным правом принимать все решения.

Еще одна причина недопонимания – завышенные ожидания друг к другу. Тесная эмоциональная связь между двумя женщинами, с одной стороны, укрепляет привязанность, а с другой – служит причиной повышенных требований.
Именно поэтому матери хочется больше тепла и участия дочери, но при этом, чтобы она была послушной.
А дочь, в свою очередь, ждет помощи, но без лишнего контроля. Но на деле происходит совершенно обратное. Мать навязывает свои условия, а дочь всеми силами им противостоит. Вдобавок ко всему вспоминаются обиды из прошлого, что приводит к еще большему недовольству и взаимным претензиям.
Как наладить отношения с матерью во взрослом возрасте?
Чтобы построить гармоничные отношения и перестать ссориться, придется проделать определенную работу. Не стоит перекладывать на мать всю ответственность за ваши неудачные отношения, это уж точно делу не поможет. Будьте готовы, что потребуется время, ваше терпение и готовность работать над собой.
Для начала лучше разобраться, в чем причина ваших конфликтов с матерью и что чаще всего является для них поводом. То есть отследить механизм, по которому происходит нагнетание ситуации, приводящей к конфликту. Скорее всего, ситуация развивается по одному и тому же сценарию.
Мать может навязывать вам свои условия, манипулируя чувством долга. Например, просит помочь на даче или требует внимания в выходные, невзирая на ваши планы. В таких случаях важно обозначить личные границы, объяснив ей, что вы имеете право на личную жизнь.
Будьте готовы к тому, что одного объяснения будет недостаточно. Придется много раз отражать манипуляции и отслеживать тонкий эмоциональный шантаж. Если не можете совладать с эмоциями, лучше дистанцироваться, чтобы не наговорить лишнего в пылу ссоры.
Но при этом важно сохранять твердость, придерживаясь своей позиции, пока мать окончательно с ней не согласится.
Как строить отношения с матерью после холодной войны?
Чтобы сделать шаг навстречу взрослым отношениям, хорошо бы поближе узнать свою мать. Но не как родительницу, а как отдельную личность. Присмотритесь повнимательнее и постарайтесь увидеть в ней человека со своими интересами, достоинствами, особенностями.
Поговорите с ней о ее прошлом, которое было еще до вас. Вполне вероятно, что у вас обнаружится много общего. На этой основе можно строить новые приятельские отношения, без взаимных ожиданий и упреков.
Если вам трудно общаться с матерью, и каждый раз вы преодолеваете внутреннее сопротивление, есть вероятность, что дело в ваших прошлых обидах. Вам кажется, что она плохо заботилась о вас или недостаточно любила.
Не дала того эмоционального тепла, которого так остро не хватало в детстве. Может быть, она сильно отличается от того светлого образа, который должна была воплощать.
Возможно, мама не смогла сохранить отношения с вашим отцом, и вы очень сильно по нему тосковали. Или вела себя эгоистично, ставя собственные интересы превыше ваших.
Даже если это так, совсем не значит, что на отношениях можно ставить крест. Подумайте о том, что мать – всего лишь человек, а не святая. У нее могут быть свои слабости, недостатки, проблемы.
Наконец, могут быть объективные причины, по которым она совершила то, что кажется вам недостойным или неоправданным. На самом деле, мать совсем не обязана соответствовать вашим ожиданиям.
Просто так сложилась ее жизнь. Это не повод обвинять ее всю оставшуюся жизнь. Ваша зрелость заключается в том, чтобы принять ее такой, какая она есть, и постараться наладить ваши отношения.
Как убрать эмоциональный негатив по отношению к матери?
Перестать обижаться и восстановить связь с матерью можно лишь в одном случае. Отпустив прошлое и полностью освободившись от негативных эмоций, которые накопились у вас за все годы общения.
Сделать это помогает «Эффективное прощение» – уникальный прием, лежащий в основе методики Александра Свияша.
Или же воспользоваться аудионастроем «Я строю гармоничные отношения с моей мамой», разработанным на основе Эффективного прощения.
Прослушивая настрой, вы освобождаете свое подсознание от негативных установок о матери и прошлых отношениях с ней. Вместо них закладываете новые позитивные программы, чтобы руководствоваться ими в дальнейшем.
Таким образом, вы очищаете пространство для теплых и доверительных отношений с матерью, теперь уже без конфликтов и вражды.

Не учите меня жить: как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте

Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Читай также: Все буде добре. Как примирить свекровь и невестку

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Читай также: Все буде добре. Советы Ольгой Сумской, как стать полноценной семьей

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Читай также: Дочки-матери: ФОТОода сильнейшей связи и любви

Ищите сходство. Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.

Семейного счастья и взаимопонимания вам!

Читай также: Молодая семья: как сохранить взаимопонимание и любовь

Читай также: Мой ребенок меня не любит: ошибки, которые разрушают отношения с детьми

Читай также: Квартирный вопрос: плюсы и минусы жизни с родителями за стеной

Отношения с мамой

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.
Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.

Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.
ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.
ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.

Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.
ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.
ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, но редко кто может похвастаться, что они безоблачны. Переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина.

«Дочь – бесконечная мать. Мать – бесконечная дочь. И не пытайся понять. Но попытайся помочь матери – дочь доносить, глупую старую дочь, дочери – мать выносить в ночь. В бесконечную ночь».

Вера Павлова

«Наладить отношения с матерью – значит добавить спокойствия и уверенности в свою жизнь, почувствовать себя счастливее», – говорит психолог Терри Аптер (Terri Apter). Многие женщины не понимают, как важно иметь хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную, независимую жизнь.

Нередко дочери таких властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться.

За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они сами: со своими взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, каждая своим путем, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению двух взрослых людей происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь – радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь – это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности. Матери необходимо отказаться от всемогущества – реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери – передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность. По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери. Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери – рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому. Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд. Попробуйте представить реальные отношения – вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, – реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери помимо материнской функции обычные человеческие проявления.

Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует проявить интерес к материнской истории – посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить свой отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее. Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям (придирчивой матери или капризного ребенка) может помешать развитию отношений во взрослом возрасте: «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, – советует психолог. – Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение – первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну: «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку. Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила – перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить свое прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло и Александре (ей 60 лет) сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству и независимости обеих. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно – пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, – рассказывает Александра. – Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное – у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами как двумя женщинами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь – более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми:

  • Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
  • Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вы предпочитаете готовить своим близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе – женщины. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
  • Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно открыть что-то новое о близком человеке. Никто не знает, сколько времени нам на это отпущено.
  • Говорите прямо. Что вы ждете от своей матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
  • Напишите письмо. Если вы не можете влиять на отношения с матерью по объективным причинам (ее уже нет в живых или вы давно не общаетесь), всегда можно поработать над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Например, написать письмо, изложив в нем все свои чувства, претензии и пожелания. Это один из способов простить и отпустить.