Самоценность

Самоценность, смысл жизни и как не утратить.

Самоценность, смысл жизни и как не утратить.

У меня целый букет внутренних проблем: стресс, депрессия, страх, тревожность, одиночество, не могу контролировать свои мысли, замкнутость.

Именно так, в той или иной фразеологии, в той или иной последовательности, описывают люди свой запрос к психологу, как причину обращения за помощью по этой теме.

Естественно, реальная ситуация у конкретного человека имеет свои уникальные свойства, и с каждым человеком работа ведется с учётом индивидуальных особенностей.

Однако, на основе практического опыта и анализа собранного материала наблюдений, позволю себе обобщить обретённую в процессе такой работы Теорию.

Есть практика, проросшая на ниве теории.

И есть теория, что плодом налилась сочным на почве практических усилий.

Все перечисленные внутренние проблемы, собранные в так названный букет — имеют одну природу происхождения.

А именно:

Утрата самоценности и ценности для других людей.

В понятие Ценность входят: Значимость, Нужность, Полезность человека и его действий для других людей.

Все люди, каждый человек, все мы живём среди людей. И волей-неволей, хотим или нет, но оказываемся встроены в системы отношений.

По сути, изначально у нас даже и выбора то нет — быть или не быть в отношениях.

Как только происходит оплодотворение яйцеклетки, то этот набор быстро размножающихся клеток, что станет будущим человеком, являясь структурной частью организма женщины, тут же становится частью системы отношений.

А как только женщина и другие узнают о факте состоявшейся беременности, то этот набор клеточек теперь начинает испытывать на себе ещё и весь комплекс проявлений этой системы отношений.

Когда мы с кем-либо создаём отношения, то неосознанно, а иногда и сознательно, как в случае деловых, трудовых отношений, или в случае создания супружества, мы сами себя и друг друга как бы назначаемна место, самим себе и друг другу присваиваемту или иную ценность,то или иное значение в данной системе отношений.

А слова «значить», «значение» имеют то же происхождение, что и слова «назначить», «назначение».

Поэтому и Значим — потому что Назначаем. Потому и Назначаем — потому что хотим Значить.

Эта Назначенная Ценность и Значение и задают Статус, Место, Дистанцию, Роли, Функции и Ожидания людей в структуре и системе отношений друг с другом.

Причём Значением и Ценностью являются: 1) сам человек и его качества; 2) его чувства и его отношение ко мне; 3) мои с ним взаимоотношения; 4) его функции, дела и действия; 5) то, что даёт (подарки, деньги и т.д.).

Кто мы друг другу…? Кем являемся…? Что Значим друг для друга…? Ценим ли друг друга и Как Ценим…? Ценим ли наши взаимоотношения…? Ценим ли то, что даём друг другу…? Ценим ли то, что делаем друг для друга…? Какую пользу приносим друг другу…?

Для спокойствия, счастья и уверенности в себе и в жизни каждому человеку нужно ТОЧНОЕ ЗНАНИЕ о том, что он кому-то Нужен, что он для кого-то имеет Ценность, что он для кого-то что-то Значит, что он кому-то Полезен.

Это Знание своей Ценности (значимости, нужности, полезности) вдохновляет человека, наполняет энергией, придаёт уверенность и силы жить и творить свою судьбу, и заботиться о тех, кому нужен этот человек, кто нуждается в нём. Это Знание просто даже поддерживает человека в минуты усталости, упадка сил, в периоды трудностей и сложного выбора.

Как же и Где получить это самое Точное Знание…?

Ответ на удивление и к нашему всеобщему и личному счастью — очень Прост.

Это Знание о Ценности друг друга люди могут легко показывать и сообщать друг другу.

Это можно назвать так: Сенсорно Подтверждаемые Признаки нашей ценности, нужности и полезности для других. Это когда окружающие нас люди говорят нам и показывают нам ценность как нас самих, так и того, что мы делаем.

Да-да. Именно так. Нужно именно говорить. Очень важно разговаривать друг с другом именно по доброму. Сказать слова одобрения, похвалить, поблагодарить даже за самое малое действие, подмигнуть, похлопать по плечу, обнять, улыбнуться, выслушать, понять, сделать что-нибудь полезное из того, о чём не просили ещё…. Да хорошо вообще говорить прямо и просто человеку: ты мне нужен, … я тебя очень ценю, … как хорошо, что ты со мной, … спасибо, что есть, … И так далее и тому подобное. (Список можете продолжить — сделайте это упражнение письменно).

Так что такое Сенсорное Подтверждение? Это информация, что поступает по нашим Каналам Восприятия, по нашим Органам Чувств, то бишь через Сенсоры организма. Это когда мы именно Видим и Слышим и Чувствуем то, что другой человек выражает нам в виде признаков своего отношения к нам и к нашим поступкам и делам.

Итак, КАК же получается, что человек оказывается в сложном состоянии. Да ещё с целым букетом проблем, что обозначены в самом начале статьи?

Рассмотрим механизм, который закручивает все эти деструктивные процессы.

Когда отношения длятся долго, то многие поведенческие проявления в сторону друг друга шаблонируются, замыливаются, стираются, люди всё меньше показывают сенсорное подтверждение ценности друг друга.

И постепенно мы перестаём видеть признаки своей ценности и значимости для других, которые в свою очередь не видит признаков своей ценности и для нас.

И вот тут то человек впервые допускает, фактически придумывает вывод о том, что он не нужен, что его не ценят. Тем более, что вывод ещё и подкрепляется — вместо сенсорного подтверждения ценности, человек всё чаще получает сенсорное подтверждение как раз своей ненужности, бесполезности, малой ценности. Он видит, слышит и чувствует раздражение на него, крики, осуждения, прямые слова о бесполезности и никчёмности. Или как минимум видит признаки безразличия.

В результате человек всё чаще концентрируется и застревает на Мыслях о своей Ненужности, Никчёмности, Бесполезности.

И, как следствие, человек всё чаще испытывает тяжёлые негативные эмоционально-чувственные состояния, список коих собран в букет проблем, названных выше.

Постепенно человек придумывает вывод о бессмысленности каких-либо своих усилий.

И это ментальное состояние вместе с сопутствующими эмоциями, распространяясь по всем сферам и уровням структуры человека и его социального бытия, постепенно сгущается в состояние, кое можно обозначить как Потеря Смысла своей жизни.

В результате человек оказывается на дне глубокой ментально-эмоциональной ямы, а спустя годы — и на дне ямы социальной.

Однако очень важно понимать, что процесс скатывания в яму происходит не вдруг, не в один день.

Именно постепенность данного процесса, его медленность приводит к обретению свойства незаметности.

Именно поэтому Движения по Лестнице, ведущей вниз, так трудно отследить и осознать.

В итоге становится понятно, что формулировка:

Утрата самоценности и ценности для других людей — не совсем правильна.

И нуждается в преобразовании:

Утрата ЗНАНИЯ о своей самоценности и ценности для других.

Потому что, если люди перестали говорить друг другу хорошее, если перестали давать вербальные и невербальные подтверждения ценности друг друга, то это ещё не значит, что исчезла ценность, нужность и полезность самого человека и того, что он делает.

Главный Вывод:

Давайте Учиться, и Тренировать в себе умение вдохновить ближнего, поздравить с успехами, поблагодарить за любое действие, вовремя заметить и сказать слова поддержки, слова о его ценности и нужности, слова любви. Учитесь Уметь улыбнуться, обнять, выслушать, понять.

Хорошо бы научиться любоваться тем, что делает другой человек, особенно близкий.

Хорошо бы научиться восхищаться друг другом и делами друг друга.

Взаимности, Понимания, Единства всем желаю.

А давайте ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ друг друга.

Оценка личности против самоценности

Ребенок рождается, имея самоценность, любя себя и мир. Об этом психологам известно из опытов погружения клиентов в трансовое, гипнотическое или иное измененное состояние сознания, в котором удавалось воскресить в памяти очень ранние воспоминания. Все люди описывают первые годы своей жизни (от рождения примерно до трех лет) как невероятно прекрасные и чудесные, когда они чувствовали внутри себя и вокруг настоящую бесконечную любовь.

Настоящая, безоценочная любовь – большая редкость… Хоть люди и говорят друг другу: «Я люблю тебя! Спасибо, что ты есть!», они ждут от любимых, что те будут соответствовать их идеалу, требованиям, просьбам, что будут доказывать на словах и на деле, что достойны любви и любят.

Никто не готов любить человека просто так, за то, что он такой, какой есть. Рано или поздно в другом начинают раздражать «изюминки» и злить «тараканы в голове».

Необходимость доказывать и добиваться любви и уважения, на самом деле, привычка, сформированная еще в детстве. Ребенок быстро понимает связь между оценкой «Ты хороший!» и любовью: «Когда мама говорит, что я хороший, она меня любит!».

А когда мама дает ребенку оценки «хороший», «самый лучший», «дорогой», «любимый»? Когда ребенок слушается ее бесприкословно, выполняет все требования и просьбы безропотно. Очень редко когда матери говорят, что любят своих детей просто так, вне зависимости от того что они делают, говорят, как себя ведут, как выглядят, какие оценки приносят в своих дневниках и так далее.

Вот и получаются три ошибочных стереотипа:

  1. Ценность и самоценность нужно заслужить.
  2. Любят того, кто лучше всех; того, кто хорош собой, умен, талантлив, богат и так далее.
  3. Быть собой, индивидуальным и уникальным опасно. Ведь чтобы кто-то любил, нужно соответствовать, подстраиваться под ожидания этого человека (мамы, папы, жены/мужа, начальника и так далее) и в целом под требования социума!

Любовь к себе как составляющая самоценности

Внешняя конструкция отношений к личности «положительная оценка → любовь» постепенно, по мере взросления человека и формирования Я-концепции, становится внутренней схемой отношения к себе «положительная оценка самого себя → любовь к себе, принятие себя, самоценность».

Человек не ощущает самоценности, пока не способен сказать себе: «Я молодец!», пока не достиг определенных целей, вершин, успеха в жизни.

Заслуживая любовь окружающих, большинство людей надеются получить в качестве бонуса любовь к самому себе: «Меня никто не любит, потому что я плохой. И я себя поэтому не люблю!» и «Меня любят, потому что я хороший. И я себя, кажется, люблю!».

Но самоценность человек получает от рождения! Чтобы уважать, ценить, любить себя, не нужно ничего никому доказывать и лезть из кожи вон, чтобы получить «твердую 5+» за поведение и личность!

Самоценность достигается только при отказе от каких-либо оценок себя, от сравнений и сопоставлений себя с другими людьми, от стремления соответствовать чужим идеалам!

Когда есть внутреннее чувство и знание «я себя люблю таким, какой я есть, безоценочно», есть и любовь окружающих людей. Не наоборот! Вот почему все психологи в один голос твердят как заповедь фразу «Полюбите себя! Тогда Вас полюбят окружающие».

Любовь к себе – составляющая самоценности, наряду с:

  • адекватной самооценкой,
  • самоуважением,
  • чувством собственного достоинства,
  • разумным эгоизмом,
  • знанием себя,
  • самосознанием,
  • конгруэнтностью (согласованностью с самим собой, когда мысли, слова, поступки личности не противоречат друг другу).

Рекомендуем прочитать «Как принять и полюбить себя».

Что такое самоценность

Людям с завышенной или заниженной самооценкой, тем, кто имеет иные психологические проблемы, а также тем, кто привык мыслить и жить стереотипно (так, как принято в обществе, не задумываясь), очень тяжело понять фразу «Самоценность человеку дается от рождения». Как это?! Этому нигде не учили, никто не рассказывал, это не укладывается в голове!

На самом деле объяснить, что такое самоценность на словах сложно. Это нужно испытать. Это чувство, похожее на подъем над землей, эйфорию и пробуждение ото сна одновременно. Человек вдруг замечает себя, знакомится с собой, смотрит на себя будто бы в первый раз, влюбляется в себя и удивляется себе как чуду.

Понимание своей самоценности очень часто рождается в сознании как инсайт у людей, которые проходят личную психотерапию, решают свои психологические проблемы, уходящие корнями в детство, когда получают некие знания, важные для осмысления жизни, когда развиваются личностно и выходят на новый уровень осознанности.

Появление в сознании ценности самого себя как человека и личности переключает внимание с внешнего мира на внутренний, учит видеть свои цели, способности, мечты, желания, потребности, предназначение. Становится понятнее, что и как нужно делать, чтобы быть счастливым, здоровым, любимым и успешным.

Понимание своей индивидуальной значимости присуще немногим людям. Оно приходит с годами, знаниями, опытом, мудростью. Научить этому сложно!

Индивид, осознающий самоценность:

  • испытывает желание дарить себя людям и миру,
  • создает вокруг себя атмосферу любви,
  • внушает доверие,
  • «притягивает» к себе людей,
  • выбирает путь доброты, честности и ответственности,
  • умеет правильно распоряжаться интеллектом, чтобы не следовать слепо за порывами своей души и в то же время не идти на поводу у общественных правил, противоречащих душевным устремлениям,
  • верит в себя и доверяет себе,
  • чувствует себя важным и нужным,
  • умеет просить о помощи и помогать,
  • уверен, что способен принимать самостоятельные решения,
  • умеет принимать взвешенные и верные решения, совершать поступки,
  • принимает и уважает ценность других людей.

Таким образом, самоценность – это картина самого себя, отношение и чувство к себе, ощущение своей индивидуальной значимости, ценности.

Каждая новая жизнь – настоящее чудо природы! И не только оттого, что процесс зачатия до сих пор до конца не понят и не изучен (хотя как «технически» происходит зачатие, знают все), а потому что каждый новый человек уникален! Он неповторим! Шанс появления на свет каждого человека, сейчас живучего на Земле, был практически равен нулю!

Каждый человек уникален, самоценен и бесценен, чудесен по своей природе. Осознать свою самоценность – первый шаг к счастью.

Осознаете ли Вы свою самоценность?

Ждем Вашей оценки

Три последних дня провела дома. Раз — и нырнула внутрь. Как в параллельную реальность. Проживала свою ценность…

Как-то меня попросили подготовить занятие на тему «Повышение своей самоценности». И это привело меня в замешательство. Ее нельзя «повысить». Ее можно только ощутить.

Просто у многих людей тот орган, который отвечает за ощущение самоценности, отморожен. Вот его надо оживить.

Но вместо того, чтобы оживлять этот орган, люди выдумали суррогат, такой себе костыльный способ ощутить эту ценность. Они назвали это самоОЦЕНКОЙ и привязали ее к достижениям.

Чем больше достижений — тем выше самооценка. Достижений как женщины, как мужчины, как профессионала, как сына, как дочери. И какое-то время, в общем-то, довольны. Но потом появляется неприятное чувство: «Неа… где-то тут подвох…» Достижений куча, а на душе как было паршиво, так и осталось.

Можно похудеть на 20 кг и начать чувствовать себя увереннее. Это ощущение самоценности? Нет. Потому что как только плюс килограмм на боку, как женщина тут же перестает чувствовать себя красивой.

Можно построить головокружительную карьеру, купить Porsche.. Я крута, много зарабатываю, и вообще столько всего знаю! Оооочень ценна, важна. Но как только кризис, компания развалилась — чувство самоценности испарилось, словно его и не было.

Так что же делать? Оказывается, самоценность живет внутри, не зависимо от того, что мы внешне из себя представляем. Чувствовать себя красивой и достойной что сейчас, что при минус 20 кг. Чувствовать себя ценной что на гребне волны, что в период безденежья.

Самоценность — ее нельзя повысить или создать, составив список своих достоинств. Ее можно только почувствовать.Из сердца, изнутри, из клеток. Не знаю, еще откуда, изнутри.Душа знает о том, Кто Она Есть. Ей ничего никому не надо доказывать, в том числе и себе, чтобы чувствовать себя ценной.

Я на днях делала очередную фотосессию. Перед ней было еще несколько… тогда я вспоминала правила фотогеничности, советы профи о том, как надо встать, каким боком повернуться к камере, чтобы выглядеть красиво… но….

Но только в этой фотосессии я чувствовала себя невероятно красивой. Мне было все-равно, сколько я вешу, какой у меня нос, черты лица. Я просто чувствовала каждой фиброй себя, насколько я красива. И как я украшаю эту улицу. И мне были пофиг все секреты о том, как выглядеть соблазнительно. Я просто была.

Мужчины выворачивали шеи, когда я фотографировалась, просились в кадр, флиртовали. И не потому, что я похудела и хорошо оделась. Напротив, я похорошела, потому что начала любить себя такой, какая я есть. Не дожидаясь, пока я похорошею.

И вот, в последние дни, возможно, впервые в жизни я просто чувствую и ощущаю, насколько я потрясающа. И мне все-равно мои достижения и достоинства. Я — удивительна и драгоценна уже только потому, что я есть. Не думаю, не знаю, а чувствую.

См. также Медные Трубы. Или Принять Свое Великолепие >>>

Я всегда стремилась к этому состоянию. Изучала его, как чудо какое-то. Читала советы разные, смотрела, как это у других… Натягивала на себя через мозги, уговаривала себя, что так и есть. Писала список достоинств. Но никогда на самом деле этого не чувствовала.

И это ощущение стало мне доступно не тогда, когда я вернулась в гармоничное состояние. А когда я поднимала себя из самого дна. Когда училась давать себе любовь и поддержку в своем самом жалком и паршивом состоянии.

Смотрела в зеркало и говорила: «Я тебя люблю. Даже если ты себя ненавидишь, даже если считаешь себя ничтожеством, никому не нужной… Я — с тобой. Ты нужна мне. У тебя все получится. Я знаю, кто ты есть. Я люблю тебя».

Нет.. ощущение самоценности рождается не из наших лучших состояний, не из достижений и достоинств. А из самых паршивых и жалких состояний, в которых мы, тем не менее, умудряемся сами себя полюбить…

Cм. также 3 внутренних демона, которые мешают создать жизнь вашей мечты >>>

Упражнения для развития самопринятия и самоценности

Предлагаю вашему вниманию упражнения, направленные на развитие самопринятия и самопонимания, а значит, и обретение внутренней гармонии и согласия с собой.

Коротко о некоторых блоках и заблуждениях, которые могут возникать при выполнении упражнений:

— если я буду принимать свои недостатки, значит, тем самым буду поощрять их и становиться хуже. Похвала и поощрение (стимулы) – не одно и то же, что принятие. Принятие – это согласие с реальностью, в которой вы являетесь тем, кто есть, не больше и не меньше. Когда мы что-то отвергаем в себе или других, по сути, мы заявляем реальности: «Ты не нравишься мне такой, как я вижу тебя, а значит, должна быть другой». Т.е. ведем себя как дети…

Кроме того, стоит помнить об относительности любых достоинств и недостатков. И нужно помнить, что порой важнее не избавляться от «вредных» черт, а научиться их более целесообразно применять и уравновешивать другими качествами.

— я не люблю себя, и этого ничто не изменит. Любая вещь в природе меняется. Так же как и человек. Душа, тело, ум находятся в непрерывном процессе. Развивающийся человек меняет и отношение к себе в той или иной степени практически постоянно. Отрицание изменений скорее сообщает о нежелании их замечать.

— если я себя люблю, то мне всё в себе должно нравится. Не должно. Иначе тоже было бы пора на выставку застывших картин. Определенная доля сомнений в себе, недовольства собой является необходимым стимулом для движения и развития человека. Означает ли это, что абсолютного принятия не существует? Я предполагаю, что оно есть. Только, например, у таких личностей, как Будда… Для большинства людей есть лишь приближение к самопринятию и самопониманию. Стоит помнить, что между «не нравится в себе» и «никогда не приму себя таким» есть разница. И эта разницу можно определить по степени дискомфорта: легкая и средняя степень дискомфорта может стимулировать, тяжелый дискомфорт и самоотвержение парализует.

— у меня должно всё получиться быстро или это не работает. Не должно. Изменение отношения к себе затрагивает многие стороны поведения и отношений в реальности, само восприятие реальности. Поэтому процесс не может быть быстрым, иначе наступит полный сумбур. Мудрая психика поэтапно сверяет привычные старые модели с новыми и допускает изменения согласно готовности личности в целом. Это относится также и к привычному восприятию сопротивления как к чему-то, с чем нужно исключительно бороться. Не всегда. Сопротивление во многих случаях позволяет сохранять человеку комфортный для него ритм изменений.

Упражнение 1. Удобно начинать с самого простого. Возьмите лист бумаги и напишите не менее 10 предложений, каждое начинается словами «Я прощаю себя за…». Перечисляйте всё, что вас огорчает в себе, за что вы злитесь на себя. Какие бы ни были вами совершены ошибки, помните, вы заслуживаете того, чтобы принять себя вместе с ними.

Через неделю вместо местоимения «Я» пишите тех людей, которые вас раздражают, бесят, обижают, притесняют. Это важно, т.к в другим мы реагируем на то, что осуждаем и отвергаем в себе («нельзя быть таким-то…»)

Затем пишите не менее 10 предложений, начинающихся со слов: «Мне нравится в себе…». Аналогично, в неприятных вам людях ищите достоинства. Помимо развития объективности восприятия происходящего, вы таким образом, и в себе будете легче находить позитивные вещи. Не обязательно здесь писать какие-либо грандиозные достоинства. Обращайте внимание на любые мелочи.

Это упражнение рекомендуется выполнять ежедневно в течение 1-2 месяцев.

(Комментарий. Есть разногласия по поводу «прощать или не прощать». Я согласна в том, что в прощении порой есть некая снисходительность. Так что обучение прощению – это лишь этап движения к самопринятия себя, а заодно и других. Когда этот этап будет пройден, перед вами будут другие задачи. И в данном контексте прощения не идет речи о «второй щеке»… На мой взгляд, это не разумно. Прощение человека не означает необходимости терпеть его дурное обращение)

Упражнение 2. «Похвала себе». Каждый день, для кого-то самое удобное время – перед сном, хвалите себя за что-либо. За переведенную через дорогу старушку, за удачно провернутую сделку, за проявленную выдержку и т.д. Бывают отговорки – мне не за что похвалить себя, — которые вроде бы смахивают на некую ложную скромность. По мне – так это больше признак лени ума, отсутствие привычки думать и искать нужное. Тренируйтесь.

Упражнение 3. Перекликается с предыдущими. Только хорошее уже ищется во вне. В каждом человеке, с которым взаимодействовали в течение дня, старайтесь найти 1-2 положительные черты. В течение текущего дня учитесь обращать внимание на положительные моменты, начиная от приятного свежего ветерка и заканчивая отсутствием пробок на дорогах. Учитесь замечать и ценить то, что вас окружает. Обязанность человека замечать в текущем дне в несколько раз больше позитивных, чем негативных вещей. При депрессии не менее 15 позитивных моментов в день. Упражнение также ежедневное. Его называют «психологической диетой»

Если у вас еще не появилось ощущение, что развитие самопринятия является долгой и упорной работой, то зря. Это работа. И порой достаточно трудная. Гармония и согласие с собой – это ценность. Ценности взращиваются и зарабатываются своим собственным трудом.

Упражнение 4. Работа со своей тенью. В ходе выполнения первого упражнения вы уже наверняка заметили те качества и поступки, которые вам сложнее всего принять в себе или других. К тени относятся и те вещи, о которых мы говорим: «Я так никогда не поступлю…» «Я не такой…». Когда вы слышите или произносите эти фразы, обратите внимание на нажим, с которым они произносятся, сколько за ними скрытой энергии. Это энергия отвержения. А отвергаем мы… Да, именно её… Свою тень.

Запишите списком всё, что вы не принимаете в себе и в других. Попробуйте объединить это в некий целостный образ. Зарисуйте его. Придумайте и расскажите рассказ от имени этого образа (что нравится – не нравится в жизни, в людях; о чем мечтается; чего не хватает; чего опасается; какие привычки и черты). Подумайте, насколько комфортно ощущает себя на бумаге образ Тени… Дорисуйте нечто, чтобы ей стало хорошо (может быть, ей нужен зеленый луг, цветочки… или мотоцикл… или огромный торт…). Скажите ей добрые и теплые слова, пожелайте ей чего-либо хорошее.

Продолжить работу с «теневой стороной» поможет и следующее упражнение.

Упражнение 5. Хорошо – это плохо, плохо – это хорошо… Я уже упоминала ранее это упражнение. Оно полезно почти всегда. Повышает объективность восприятия, учит безоценочности восприятия.

Из вашего списка того, какие поступки и качества — свои или чужие — вам не нравятся, выделите наиболее значимые. Начните работать с менее значимых, постепенно переходя к более. На каждое качество или поступок можно выделять от 3 до 7 дней примерно (ориентируйтесь также по ощущениям).

Приведите 3 аргумента в пользу того, что это качество или поступок действительно нечто плохое. Приведите 3 аргумента, когда это качество или поступок полезен и позитивен. Продолжите размышлять, как может формироваться это качество в человеке, в связи с какими обстоятельствами. Для чего помогает отдельно взятому человеку. В каких ситуациях оно выгодно, а когда нет. Когда не выгодно, чем можно заменить другим, каким другим качеством или поведением. Если вы нашли это качество в себе – понаблюдайте за другими, как и для чего проявляется похожее. Если нашли в других, когда вы похоже себя ведете.

То же самое, стоит делать с происходящими с вами событиями. Приведите 3 довода в пользу их «хорошести». Приведите 3 довода в пользу их «плохости».

Самоценность – это внимание к себе, самоуважение, высокая самооценка. Развить это качество можно при помощи упражнений на безоценочное принятие себя и других людей, умение находить позитивные моменты в жизни.

Один из частых вопросов клиентов психологам звучит так: «Можно ли стать уверенным в себе, если в детские годы не было привито чувство собственного достоинства?». Конечно, в этом случае без длительной психотерапии не обойтись. Однако помимо работы со специалистом и посещения различных групповых занятий, можно работать над собой и самостоятельно, ведь одно не исключает другого. Что же можно сделать с низкой самооценкой?

Гиперкомпенсация

Гиперкомпенсация (греч. hyper – сверх, compensare – возмещать) – особый вид компенсации, в результате которой удается занять доминирующее положение по отношению к другим.

Человек, неуверенный в своей ценности, часто прибегает к этому способу. Он хочет привести доказательства всему белому свету в пользу того – что он ценен и хорош. Нередко астеничные работники засиживаются допоздна за кипами бумаг, желая угодить своему руководителю и получить долгожданную похвалу. Но добиваются они только того, что наживают себе новые болячки. Ведь при всем желании меланхолик не может превратиться в энергичного холерика. Особенности психики необходимо учитывать при составлении графика труда и отдыха. Нужно знать свои сильные стороны и слабости.

Человек, не обладающий чувством самоценности, практически не имеет личных ориентиров. Он соизмеряет свою жизнь не с тем, что является ценным и важным лично для него, а с тем, что ожидают от него окружающие. Дождется ли он от них «поглаживания по головке» или нет – другой вопрос (в действительности всем угодить практически невозможно, всегда найдется деталь, за которую могут «пнуть»). Корень всех бед избравшего стратегию гиперкомпенсации в том, что оценка окружающих становится его основным жизненным ориентиром. Но это настоящий тупик. Ведь окружающие не могут знать, что является для человека хорошим, а что – нет. Они живут своей системой ценностей. Если начальнику выгодно, чтобы их работник задерживался допоздна без дополнительной оплаты – он всегда будет «за», вряд ли его будет волновать состояние здоровья подчиненного.

Самокритика и избавление от неуверенности

В процессе обретения чувства самоценности иногда может нахлынуть приступ иррационального страха – что, если я стану ленив и самодоволен, ничего не смогу достичь с таким подходом? Гораздо легче ведь бичевать себя, заставляя делать больше и больше (даже если работа давно не в удовольствие). Однако подобный самосаботаж – лишь свидетельство того, какие именно имелись ожидания от человека в детстве, в его родительской семье.

Кстати, те, то справляются с неуверенностью в себе, начинают казаться окружающим людям очень «неудобными». Тот человек, который научился ценить сам себя, прислушиваться к своим желаниям и потребностям, больше не полетит по первому зову, чтобы посидеть с ребенком подруги, не станет задерживаться до полуночи, чтобы написать годовой отчет. Он сумеет достойно ответить: «Спасибо, но нет». Такова будет его реакция на чужие цели, которые пытаются навязать ему извне.

Известный психолог Вирджиния Сатир писала о том, что человек, умеющий принимать и любить себя, создает вокруг себя совершенно особую атмосферу тепла и сострадания. Он ощущает себя важным и ценным, зная, что вносит в мир весомый вклад своим присутствием. Психолог подчеркивает, что такие люди не стыдятся просить у других, если им что-то нужно. Но в непростой ситуации они способны самостоятельно принимать решения – те, что кажутся им верными, соответствуют их жизненной философии.

Осознавая свою самоценность, человек получает возможность ценить и других. Он живет по тем правилам, которые устанавливает сам. И которые не противоречат его внутренним переживаниям, чувствам, ценностям. В то же время уверенный в себе человек не идет на поводу у эмоций. Он умеет выбирать.

Упражнения, при помощи которых можно повысить самоценность

  1. Прощение. Это самое простое упражнение. Возьмите тетрадь или блокнот, и напишите: «Я прощаю себя за…» Продолжите эту фразу десять раз. Начните перечислять все то, что вас в себе злит или огорчает. Насколько бы чудовищными вам не казались ваши недостатки, вы заслуживаете полного принятия.
    Где-то через неделю местоимение «Я» можно заменить на имена тех людей, которые вызывают злость или раздражение. Попытайтесь найти плюсы в людях, которые вам неприятны. Помимо того, что так можно быстрее научиться объективно оценивать действительность, так вы легче и быстрее сможете научиться находить позитивные стороны в жизни. Психологи советуют заниматься данным упражнением каждый день в течение 1-1,5 месяцев.
  2. Похвала. Ни дня не стоит проводить, не похвалив себя. Пусть это будет даже самая мелочь – например, покормленная бездомная собака, или же выгодная покупка. Некоторые люди любят отговариваться – мол, я не могу хвалить себя без толку, ни чего-то хорошего я не совершил. Однако это ложная скромность. Это в большей степени свойство ленивого ума, неумение находить хорошее в мире и в самом себе. Поэтому нужно научиться хвалить себя на постоянной основе.
  3. Поиск позитива. Во многом данное упражнение похоже на предыдущие. Его смысл заключается в том, что нужно научиться находить во внешнем мире положительные вещи. В течение каждого дня необходимо обнаруживать для себя в несколько раз больше позитивных моментов, чем неприятных – начиная от отсутствия очереди в магазине и заканчивая хорошей погодой. Тем, кто находится в депрессии, психологи рекомендуют каждый день «собирать» не менее 15 положительных моментов.
  4. Психологическая работа со своей «тенью». «Тень» – это понятие, которое впервые было введено К. Г. Юнгом. К ней принадлежат те вещи, которые человек стремится больше всего отрицать: «Я бы никогда в жизни так не сказал/поступил». В тот момент, когда вы говорите эти слова, обратите внимание, сколько эмоциональной энергии скрывается за ними.
    Для выполнения упражнения нужно записать в виде списка все то, что вызывает раздражение, злость, неприятие в других людях. Попробуйте составить целостный образ, написать от его имени письмо. Что этот образ хотел бы изменить в окружающем мире, чего он хочет добиться, о чем мечтает. Поразмышляйте о том, насколько этому персонажу легко существовать в лице «Тени».
  5. «Хорошее и плохое». Данное упражнение продолжает предыдущее. Оно также помогает стать более объективными в оценке реальности, научиться воспринимать её без оценочно. Сначала нужно выбрать те качества и жизненных события, которые вызывают у вас неприятие, протест. Начать можно с незначительных, постепенно подбираясь к более масштабным. Затем необходимо найти три доказательства в пользу того, почему эти качества и правда плохи; и три доказательства тому, что они могут быть человеку полезны. Попробуйте представить себе те ситуации, в которых данные характеристики могут принести выгоду. А также те, в которых эти качества лучше заменить другими, более адекватные реальности. Затем необходимо проделать то же самое и с событиями – привести три аргумента в пользу того, что они плохи, и три аргумента в пользу их приемлемости, нужности.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.