Радость я это чувствую

Не чувствую радости от жизни. 

Здравствуйте, Юлия!

Постарайтесь понять для себя, когда впервые заметили у себя такое состояние? Что тогда произошло? Может сильный стресс или ситуация какая-та спровоцировала такое состояние?

Симптомы, которые вы перечисляете (отсутствие энергии, подавленность, тревога, «ничего не хочется»), похожи на проявление астении или депрессии, но утверждать не могу так как общаемся в формате переписки.

Как справляетесь с этим состоянием? Что делаете? Что не делаете? Какие ресурсы задействуйте?

Что доставляло ощущение радости в жизни раньше?Почему больше не доставляет? Что изменилось?

Для лучшего понимания себя выполните задания. Они помогут вам лучше разобраться в том, что с вами происходит.

1) Заведите дневник эмоций. Каждый день фиксируйте эмоции и чувства, которые испытываете в течение дня. Разделите лист на три столбика:

1 колонка — событие, ситуация в которой испытали эмоцию.

2 колонка — мысли, о чем думали в тот момент.

3 колонка — чувства, эмоции, которые испытали (тревога, страх, печаль, гнев, злость и т.д.)

Это задание поможет вам отследить какие чувства больше всего испытываете и что из запускает.

2) Проанализируйте свое качество жизни, есть ли в ней место для радости? Что вы делаете для того, чтобы испытывать радость?

Проанализируйте свою жизнь по следующим параметрам:

ВЕЩИ, которые хочется иметь в своем распоряжении – как у вас с этим?

ЛЮДИ (ОБЩЕНИЕ), которых хочется иметь в своем распоряжении

СОБЫТИЯ, в переживаниях которых хотелось бы участвовать

МЫСЛИ, которые наполняют ваше ментальное пространство.

Юлия, в рамках письменного ответа сложно сказать, что в действительности с вами происходит, так нужны ваши ответы на мои вопросы.

Однозначно нужно работать с тревогой и подавленностью.

Записывайтесь на бесплатную скайп консультацию

Буду рада помочь!

С уважением, Ольга Новикова

Оцените ответ психолога:

Я не получаю удовольствия от жизни

Добрый день, друзья. Простите за формат такого «потока мыслей», просто изначально это писалось для себя, а по ходу подумалось, что, возможно, мне смогут тут помочь.

Когда наступает тот момент, когда ты понимаешь, что… А что ты, собственно говоря, понимаешь? Ни черта. Только хочется пробежаться пальцами по клавиатуре и вылить в интернет-пространство то, что тебя мучает, хотя ты понимаешь, что скорее всего читать это никто не будет. Но есть иллюзия аудитории, иллюзия того, что кто-то там тебя услышит, поймет и поддержит. Потому что как-то так получилось, что ты не можешь прийти к своим близким и рассказать им о том, что жизнь твоя медленно, но верно теряет вкус, краски и смысл. Ты не хочешь расстраивать родителей, потому что.. ну потому что их нельзя расстраивать, никогда. У твоих друзей полно своих проблем, и для них ты всегда поддержка и опора, вечная улыбка в 32 зуба, шуточка или мудрая фраза всегда наготове. Вот и остается только оттачивать навыки набора текста, авось пригодится, когда работу искать будешь. Потому что ты сидишь, читаешь что-то по специальности, по которой ты учишься, и чувствуешь, что плевать тебе и на то,что ты читаешь и, и на то, что еще нужно прочесть, и что занимаешься ты не тем, чем хочешь, просто потому, что ты не знаешь, чего хочешь. Но ты знаешь, что все равно это сделаешь, потому что ты, черт возьми, «ответственная девочка», и мама твоя очень этим гордится. Ты завидуешь людям, которые уже лет в 7 выбрали свою дорогу, завидуешь тем, кто просто плывет по течению жизни, легко справляясь со всеми передрягами и многого не требуя. Хотя ты убеждаешь себя, что также плывешь по этому течению, на самом деле ты застрял где-то в прибрежной тине и бултыхаешься там уже который месяц. Ты что-то делаешь, куда-то ходишь, смеешься и шутишь, общаешься с людьми, делаешь что-то для них, но уже не понимаешь, по своей воле или потому что так принято. У тебя не хватает духу взять и поменять свою жизнь, как во всех этих красочных историях, и ты продолжаешь убеждать себя, что все не так уж плохо, просто надо постараться, просто счастье требует усилий. А что толку от того, что ты толкаешь проникновенные речи в своей голове, если усилия не можешь приложить. Даже сейчас, печатая этот текст, ты только и ждешь, когда он закончится, и ты начнешь делать что-то другое. Ты вечно живешь планами, а не настоящим. Ты расписываешь свой день по часам, чтобы создать себе иллюзию занятости, полезности проводимого времени, но по сути половина твоих занятий нужна тебе для того, чтобы занять время перед сном и ни о чем не думать. Да ты и не хочешь думать. В твоей голове последнее время какая-то каша из обрывков стихов, песен, мыслей, воспоминаний, одних и тех же, постоянно, как заезженная пластинка, зажеванная кассета в магнитофоне. И ты не можешь вырваться из этого магнитофона. Тебе просто неинтересно. Неинтересно внутри себя и снаружи тоже, потому что ты постоянно в ожидании того времени, когда сможешь уйти в себя, где тебе неинтересно. Замкнутый круг. И ты даже не можешь сказать, как ты до этого дошла. Ты смотришь на свою жизнь со стороны и говоришь себе «мне не на что жаловаться, большинство людей страдает больше и серьезнее, чем я. Да я даже не страдаю, мне просто на всё наплевать.» Но все же понимают, что «большинство людей» — это такое странное и расплывчатое понятие, которым любят оперировать манипуляторы и глупцы. Всем плевать на всех, каждый только за себя, и ты знаешь, что даже если ты распечатаешь этот текст и повесишь на доску объявлений со своей подписью, максимум, чего ты дождешься — дружеских похлопываний по спине и сочувственных вздохов. Так что ты просто отправляешь его в пустоту, ни на что не надеясь, и опять идешь заполнять свое время бессмысленными действиями в ожидании того момента, когда можно будет закрыть глаза, вызвать из памяти очередные знакомые воспоминания и ждать звонка будильника, чтобы все начать сначала. И самое страшное в том, что делаешь ты все это машинально, даже не чувствуя, не ощущая смысла своих действий, как машина.
Скажите, от этого есть какое-то лекарство?