Очень ранимый человек

Среди нас есть люди, которые очень добрые, светлые, отзывчивые. Но часто именно они являются жертвами судьбы — они страдают больше других, принимают больше ударов, их чаще обижают. Но стоит ли всем подряд открываться и быть для всех хорошими?
Данная притча покажет о том, как жить открытым и искренним людям, чтобы не страдать.

Однажды к одному седому мудрому старцу пришла вся в слезах молодая, красивая девушка. Что мне делать? — сквозь слезы жаловалась она. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, стараюсь всем помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю от людей обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так несправедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:

— Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.

— Да вы с ума сошли! — возмутилась красавица.

— В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.

— Вот видишь, — ответил он, — появиться на людях, обнажив своё тело ты боишься. Так почему же тогда ходишь по миру с ОБНАЖЕННОЙ душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. И потому все кому не лень без спроса ВХОДЯТ в твою жизнь.

И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале — отражение Безобразия своих пороков, то стараются ОКЛЕВЕТАТЬ, унизить и обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек всегда ВРАЖДУЕТ с праведником.

— Так что же мне делать? — Спросила девушка. — Пойдем, я покажу тебе свой сад, — предложил старец. Водя девушку по саду мудрец сказал:

— Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них…

Так и ты будь — подобна цветку: РАСКРЫВАЙ своё сердце перед людьми не спеша, незаметно.

Смотри, кто хороший человек и достоин быть другом тебе и творит тебе добро — тому и ОТКРЫВАЙ свою душу, а те кто обрывает лепестки и топчет ногами…

Те, которых ты видишь, что они ГРУБЫ, непорядочны и неблагодарны — от тех УХОДИ, и ничем им не помогай.

Не каждого человека пускай в свою жизнь, грубых людей нужно держать за запертой от них дверью своей души…

Что делать, если Вы очень ранимы?

Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.

Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» — это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.

Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.

Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.

В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм — надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.

Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:

  1. Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.
  2. Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.
  3. Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравиться дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.
  4. Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.
  5. Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.
  6. Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.
  7. Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение — идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.

Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.

Мне тяжело жить. Я слишком добрый и неэгоистичный.
Может тестостерона не хватает?
Или просто может быть я один такой, как подросток, кому нужна чистая любовь, а девушки лишь хотят агрессивных злобных самцов, что будут над ними доминировать?
Отец говорит что женщина — это лишь пиздятинка и уважать её нельзя — это собственность. Она с прокаченной хитростью и обаянием, которое действует на таких простаков как я и что я наивный долбаёб, живущий в фантазиях, где пони какают радугой. Я постоянно вижу жестокость со стороны самок.
Гниль, их змеятник. Постоянную злобу, трусость, слабость, скрывающуюся за улыбкой.
Добрые самки всегда в серых мышках. А злые доминируют, ибо представляют опасность. И добрые становятся злыми, чтобы не быть не дне общества.
Но почему-то не могу поверить в их жестокость. И не могу понять почему. Ищу оправдания.. Как мне смириться с тем, что мы все животные? Лет в 14 я их не уважал и просто трахал как животных. Но лет в 16 я изменился, стал неким адекватом, културным, обходительным.. С тех пор таким и остался.
А самцу нельзя быть таким. Я сразу потерял вес в обществе. У меня не осталось друзей.
Самец не должен ничего понимать кроме своего «хочу».
Я не хочу быть злым. Я не хочу доминировать ни над кем.
Я не хочу издеваться, подшучивать, бить или как-то вообще обижать людей. Что другие делают постоянно.
Может быть я просто гей? Или у меня отклонения?
Что мне делать?