Как должна жить семья

Обязательства позволяют людям быть вместе

– Есть разные объяснения того, что такое семья, в чем цель соединения двоих людей в браке. Одно, на мой взгляд, из самых экзотических сформулировал один немецкий философ. Он говорил, что семья – это узаконенное половое сожительство. Думаю, некоторые современные молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?

– В том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности.

В учебнике семейной психологии написано: «семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым.

– Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным.

– Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек, допустим, будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки…

Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья – это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне – репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.

И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.

– Объясните, пожалуйста, значение каждой из этих функций.

– Репродуктивная функция – это продолжение рода, рождение детей.

Экономическая функция – это удовлетворение материальных потребностей семьи. Кров, питание, одежда и так далее.

Хозяйственно-бытовая – это распределение обязанностей в семье. Если дисциплины в этом вопросе не существует, перед семьей возникает много проблем,

Воспитательная функция. Здесь тоже бывает много ошибок. Если жена – домохозяйка, а муж все время на работе, принято считать, что муж свои обязанности выполняет. Но оказывается, муж тоже должен принимать участие в воспитании ребенка. Помогать ребенку, особенно мальчику, допустим, включенностью в общие дела, игры в учебе. Потому что, терпеливые объяснения отца, общение с отцом – это основа мужественности, которая воспринимается мальчиком. Но и девочке помощь отца не менее необходима, т.к. отец, уделяющий внимание общению с дочерью, восхищением ею, укрепляет в ней положительный эталон мужественности.

Следующая функция – общение. Успешное выполнение этой функции зависит от того, как люди умеют находить контакт, психоэмоциональную связь друг с другом. Как они друг друга понимают, как они друг с другом находят общий язык интересов, как они разговаривают, в какой тональности, с каким темпераментом, имеют ли они культуру общения, как они обмениваются информацией?

Психологическая функция – это функция заботы, защиты, помощи друг другу. Она близка к функции общения, но есть некие нюансы, которые отличают их.

Очень важна в этом наборе – креативная, досуговая функция. Кто-то из супругов должен брать на себя инициативу организации совместного досуга. Во многих семьях это является одним из камней преткновения. Мужчина приходит, ложится на диван или садится в кресло, включает телевизор. Вместо того чтобы придумать какую-то форму отдыха, в которой смогут участвовать и другие члены семьи. Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.

– Самой серьезной из этих всех функций выглядит репродуктивная функция. Она даже входит в расхожий перечень задач жизни. «Родить ребенка, посадить дерево и построить дом». Может ли даже эта благородная функция быть высшей целью семейной жизни?

– Сколько раз я уже убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно эту функцию, заходят в тупик. Допустим, я спрашиваю у супругов – кого вы больше любите – детей или мужа? Женщины говорят – детей. Тот же вопрос ставлю мужьям, большая часть мужчин говорит – жену. Понимаете? Отсюда возникают большие проблемы, вплоть до развода.

У всякого проекта есть одна главная цель, и есть много задач. Дети – это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни – это все-таки сама любовь.

Супруги в первую очередь все-таки должны любить друг друга, это должно быть их главной целью. Если супруги будут любить друг друга, то дети будут воспринимать эту модель отношений. И вообще все проблемы семейные решаются, если цель семьи – верная.

Часто в семье начинается непроизвольная конкуренция между родителями за детей. Муж выбирает себе одного ребенка. «Он на меня похож. Нос мой, уши мои и характер вроде похож. А у другого глаза твои». А жена выбирает другого ребенка. И внутри семьи формируются вот такие нездоровые коалиции. Дружба по принципу «против кого будем дружить?» Другой аналог этой коалиции – любовный треугольник.

А если бы супруги видели перед собой главную цель, то в этой ситуации они бы поняли, что невольно уклонились, ушли в сторону от цели. Это помогает как бы выдергивать себя на уровень сознательной жизни. Осознавать себя, кто мы есть, кто наш любимый, наша вторая половинка, как мы живем, зачем живем…

– С какого момента двое становятся семьей?

– С момента государственной регистрации брака.

– Некоторые люди пренебрежительно относятся к регистрации, не понимая, какое отношение имеет пресловутый «штамп в паспорте» к любви.

– Многие считают регистрацию формальной процедурой, но на самом деле есть в ней какой-то мистический момент. Он работает очень глубоко, на бессознательном уровне. Люди при этом входят в другие роли, роли мужа и жены. Возможно, этот мистический момент заключен не столько в штампе, сколько в действиях самих жениха и невесты – в их подписях в свидетельстве о браке, в тех словах, которые люди произносят, вторя работнику ЗАГСа.

Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.

Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семейной жизни должно закрепиться это представление «мы». «Мы» невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории. Мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой такой семьи, в которой любовь будет жить и крепнуть.

– Чем отличаются роли мужа и жены в браке? Возьмем две крайние точки зрения на этот вопрос. Одна точка зрения – такая, что у мужа определенная роль, и у жены определенная роль во всем, во всех перечисленных функциях. А другая позиция – «от каждого по способностям». Допустим, жена больше зарабатывает, значит, нормально, что жена будет работать, а муж с детьми посидит, у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?

– Истина в том, что каждый должен быть на своем месте. Согласно своей роли мужа или жены. Априори муж – глава семьи, а жена – его помощница. Глава семьи берет на себя большую долю в реализации экономической функции семьи. Это на его плечах – содержать семью материально. Возможности, конечно, у всех разные, но хорошо было бы, если бы жена занималась устройством домашнего очага и детьми. Потому что это совершенно необходимый тыл для мужчины. И когда обязанности распределены согласно ролям каждого, то жена будет огромным подспорьем для мужчины, который зарабатывает. У нее будет больше сил для того, чтобы его подкрепить, поддержать эмоционально. А он, имея такой тыл, более успешно справится со своими функциями мужа и добытчика.

– Когда много детей, все само собой становится на свои места. Тут хочешь или не хочешь, женщина оказывается дома, и муж, какой бы он ни был, зарабатывает деньги. Но сложнее ситуация тогда, когда либо один ребенок, либо детей пока еще нет. И что – жене просто так сидеть дома, ничего не делать?

– Супруги договариваются, как им удобнее. Женщина порой не знает, как много в ней заложено сил. Но, естественно, она чувствует этот избыток и не знает, куда его реализовать. И она начинает в деструктивной форме на всех членов семьи распространять свою любовь – давит, контролирует. А если она ушла на работу и пришла домой, у нее как раз хватает энергии, чтобы дома выполнить все свои домашние заботы.

Самое главное, чтобы это не доходило до абсурда. Один мужчина говорил на консультации: «А что тут такого? Мы договорились с ней. Она работает, а я сижу дома, варю кашу, и у меня это хорошо получается. С детьми сижу, убираю, пылесосю и все такое». И он удивляется, почему жена его не уважает, почему она его не ценит, почему она невольно на него срывается. Но ей трудно уважать мужчину только за то, что он кашу варит хорошо. Как бы хорошо он ни вылизывал всё дома, это перекос семейных ролей, который неизбежно вырастет в большую проблему. Я думаю, что эта пара разведется.

Главная роль мужчины в домашней системе – это поддержание экономической стабильности. Муж – это добытчик. Если он выполняет эту свою задачу, женщина знает, что семья находится хотя бы в относительной безопасности. Это очень важно для нее. Она меньше тревожится, начинает больше доверять мужу, идет за ним. В конечном счете это даже способствует укреплению любви. Муж дает жене ощущение защищенности, стабильности, и она начинает уже думать о более высоких вещах, она хочет детей и все прочее.

– Но мы знаем, что жена часто бывает недовольна мужем, даже если он хороший добытчик. В знаменитой книге Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» описывается ситуация, когда мужчина, по Вашей рекомендации, вкладывает все силы в работу, добивается успеха, он зарабатывает и считает, что он свою функцию выполнил. А его жена этого не ценит. Она считает, что муж должен ее эмоционально поддерживать, и без каких-то мелких подарков она не чувствует себя удовлетворенной.

– Во-первых, мы говорили о развитых, психологически взрослых личностях. Зависимая личность имеет другие требования, и ее вообще трудно удовлетворить. Во-вторых, мы уже сказали о том, что в семье должны исполняться все функции. Если жене не хватает эмоциональной близости, значит, у них хромает функция общения. И она начинает ставить во главу угла именно то, чего в семье не хватает.

– Итак, роль мужа – добытчик. А каковая роль жены?

– Жена подготавливает мужу базис для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была отдушиной, для того чтобы набраться сил и идти дальше, во внешнюю среду.

– В каком смысле муж является главой семьи?

– Он глава во всем, он глава всего. Он главный управляющий этого предприятия. Все находится в поле его зрения. Не только экономическая задача, но и общение, и репродуктивная функция, и все остальные. То есть он во всем должен быть главным, всем должен активно руководить.

А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что заработал деньги – и все, и достаточно. И слава Богу, если он еще зарабатывает…

– Некоторые мужчины рассуждают так, что я вот мужчина, у меня в паспорте написано, что я мужчина, значит всё – ты должна меня слушаться. А жена говорит: «А ты докажи, что ты главный». Должен ли мужчина это чем-то доказать, должен ли он как-то завоевывать своё главенство?

– Должен. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все уровни с низшего до верхнего. «Я с нуля начинал» – так говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. И свой авторитет они завоевали постепенно, делом.

С этого и начинается во многих семьях. В первые годы совместной жизни выясняют – кто кого. В любой коллектив, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, происходят такие «проверки на вшивость». И женщина в большинстве случаев будет провоцировать мужчину, проверять его.

Она должна понять, убедиться в том, что он действительно главный. Это важно для нее. И он должен утвердиться, отстоять свою позицию.

– Каким образом?

– У нас было групповое занятие на тему «Сильный мужчина, слабая женщина». И кто-то предложил: «давайте мы проиграем эти роли». «Хорошо, давайте, – говорю. – Так, кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой сел в сторонке, как бы за кадром, и его там не видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. И вот несколько женщин так обсуждают живо: «Давайте мы вот этого? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» А мужчины сидят, молчат. И вдруг они вспоминают, что я тоже здесь присутствую, и спрашивают: » Ирина Анатольевна, ну кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Я отвечаю: «А вы можете сейчас остановиться и подумать, что происходит? Ведь уже процесс идет». Они: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что поняли?» – «Ну ведь мужчина сидит, молчит! А мы, как всегда, на себя все берем. И мы уже все решили, и мы уже все постановили». Понимаете?

Уже когда мы резюмировали результаты встречи, одна девушка сказала: «Я благодарна, потому что поняла, что я во взаимоотношениях с мужчинами все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила проблему, я уже на нее ответила, я уже все решила. А он остается в тени».

Понятно, что она торопится, берет всё в свои руки. Но почему? Потому что она видит, что он безынициативен, пассивен.

Здесь проблема двоих. Женщина должна повременить, отойти в тень и дать мужчине возможность проявиться.

Когда я об этом говорю, женщины говорят: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он… Ну, не чешется». А мужчина говорит, в свою очередь: «Да она же мне не дает ничего решить».

– Значит, первый рецепт для мужчины – брать инициативу на себя.

– Да, брать инициативу на себя.

Второй рецепт, неотъемлемый от первого, – брать ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие, хорошие. То есть уметь ошибаться. Потому что часто мужчины боятся ошибиться. Они боятся потерять собственную непогрешимость, потому что женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты вот так сделал». То есть он боится, что она потом его развенчает, унизит. И он предпочитает оставаться таким непорочным, пассивным идолом.

Отсюда рецепт для женщины: не торопиться. Дать мужчине принять решение, и потом не упрекать его.

Мужчина должен быть духовно сильным. И самое главное, как мне кажется, – это все-таки быть лидером в любви. В любви и смирении.

Смирение и кротость – это не слабость. Это сила и спокойствие. Христос говорит: «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим». Женщина пойдет за таким мужчиной, который всё время на высоте, всё время невозмутим. Высота мужчины – это спокойствие.

– Профессор Нина Крыгина говорит о том, что женщина бывает настолько неукротима, что муж после долгих попыток поставить жену на место и занять подобающее место для себя, на определенной стадии понимает, что это будет постоянная война, и он ради вот этого самого спокойствия просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и говорит – «ну, раз ты так хочешь, сама управляй». И он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.

– Нет, он не спокоен. В такой ситуации он может быть спокойным всего лишь внешне. Когда он внутренне спокоен – женщина чувствует его силу и подчиняется. Женщина охотно подчиняется сильному мужчине. Она потрепыхается, потрепыхается, и успокоится. Скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним мне комфортно, безопасно». Ну, это дорогого стоит, таких мужчин очень мало.

– Некоторые люди, поженившись, решают – поживем три-пять лет для себя, потом заведем детей. Как Вы к этому относитесь?

– Это вообще бред, конечно, отказываться от детей ради каких-то кажущихся удовольствий. Будем жить ради наслаждений, и потом уже мы себе ребеночка заведем, как бы на десерт…

Иногда встречаю вот таких мамочек, уже под сорок лет. К ребенку незнакомые люди обращаются – «Это твоя бабушка?» А на самом деле она в первый раз родила, потому что всю жизнь жила в свое удовольствие. Но почему-то она не выглядит такой же счастливой, как многодетная мать в том же возрасте, которая меньше думала о своих удовольствиях.

Люди думают о себе, об удовольствиях, не предполагая даже, что ребенок может быть «суперудовольствием». И когда они, наконец, станут родителями, они могут очень пожалеть о том, что упустили очень много времени, чтобы родить больше детей.

Какая это радость – дети! Это огромная радость! Вот я сама мать двоих детей. Это радость, несмотря на то, что приходилось многого лишать себя, а я в девятнадцать лет родила первого ребенка… Еще вот ты носишь ребенка, это уже счастье. Оглядываясь назад, вспоминаю – как я любила быть беременной. Женщина, которая родила нескольких детей, меня поймет. Это прекрасное состояние. Может быть, оно обусловлено тем, что женщина выполняет одну из важнейших задач в своей жизни. Ведь мы в глубине души знаем, когда проживаем свою жизнь впустую, а когда делаем что-то стоящее.

Это доказывает, что есть некоторые высшие законы человеческого бытия. И мы многое теряем, обходя их в своем стремлении к свободе от всего и вся. Мы ведь не можем быть свободны от себя, от своей души, своей совести. Действительно, имеется какое-то высшее предназначение и когда женщина его реализует, она испытывает огромное счастье.

Жизнь дарит нам много всяких радостей и удовольствий. Но самое главное в жизни, это расставлять правильно приоритеты. Если мы неправильно их ранжируем, то мы наносим очень большой ущерб самим себе, и это мы понимаем гораздо позже, когда подводим итоги прошедшей жизни.

– Почему в настоящее время семьи так редко бывают прочными, едва ли не 90% разводов в первые десять лет после свадьбы?

– Если коротко, в одной фразе – в непонимании. Непонимании друг друга. И непонимании того, что такое на самом деле семья.

Супругам казалось, что они понимают друг друга, когда создавали семью, потому что многих вещей не замечали или не хотели замечать. А когда появляются обязательства по отношению друг к другу, происходит более глубокое узнавание друг друга.

До свадьбы думали: ну ничего, поженимся, а там разберемся. Не обсуждались вопросы семейной жизни – что мы оба понимаем под семьей, что мы хотим от семейной жизни, как семья должна создаваться, какие этапы развития она проходит.

Создавая семью, мы должны были зафиксировать ценностные ориентиры. Куда мы идем вместе, как?

Приходила ко мне на консультацию семья. Они уже лет пятнадцать вместе. И каждые три года они собираются расходиться, но происходит какое-то ЧП с детьми или с родителями, которое заставляет их возвращаться друг к другу. То сходятся, то расходятся. Я ее спрашиваю: «Вот скажите, вы с ним обсуждали вообще, как дальше идти-то, для чего вам быть вместе? Что такое семья? Как она строится? Пытались разложить по полочкам эти вопросы?». Она отвечает: «Нет». Я говорю – «Ну правильно, у вас же нет какой-то цели, куда вы идете. Поэтому вы решаете маленькие цели – то есть сгруппироваться, решить какую-то отдельную, очередную проблему».

Кстати, это типичная ситуация. Если семейная система не работает нормально, появляется или симптоматичный член семьи или какое-то такое ЧП. Симптоматичный – это член семьи, который сигналит о том, что семейная система начинает давать сбой. Все начинают не на каких-то важных целях концентрироваться, а именно на нем. Он или заболевает, или умирает, или еще какое-то происходит событие, на котором семья концентрирует свое внимание. Происходит концентрация не на любви друг к другу, а на решении каких-то ситуативных задач.

И наоборот, если выбрана и осознана обоими супругами единая, верная цель семейной жизни, на ее основе всё остальное уже можно построить достаточно прочно. Получится гармоничная семейная система.

Такая, верная цель только одна. Цель – это любовь наша, двоих супругов. Мы должны пронести свои чувства до конца. Для этого мы всё время должны искать близости, доверия, понимания. Стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть возделывать, постоянно культивировать любовь.

Убедилась на собственном опыте, что молодая семья должна жить отдельно

Много раз слышала истории о том, как не уживаются молодые семьи с родителями и думала, что меня это уж точно не коснется. У меня никогда не было ссор и разногласий с родителями. Я единственный ребенок у них, и после свадьбы все согласились, что жить нам лучше вместе, мой муж из другого города.

Поначалу все было хорошо, все целыми днями на работе, встречались только вечером за ужином, а потом расходились по своим комнатам. С рождением дочки все стало меняться, еще и мама вышла на пенсию и теперь мы целыми днями вместе.

Муж с утра до вечера на работе и доволен, что мне с ребенком помогает мама и не видит всего, что происходит в доме. Мама постоянно чем-то недовольна, по каждому поводу делает замечания. Недавно сказала, что еще рано нам было думать о ребенке, сами еще дети, нам с мужем, кстати, по двадцать пять лет.

Когда приходит с работы папа, она жалуется, что все в доме на ее руки, она очень устает, и начинают перемывать кости родителям мужа. Вот, мол, хорошо им, спровадили сына к чужим людям и живут себе спокойно. Меня очень это обидело, оказывается, они считают моего мужа чужим человеком, тогда как его родители, очень хорошо ко мне относятся.

Однажды не выдержала и все рассказала мужу, предложила снять отдельную, хоть маленькую, квартиру. Он не мог понять сразу, как это я не могу нормально общаться со своей мамой, и когда мы уедем, они обидятся, да и ребенка не на кого будет оставить.

На одну зарплату мы не сможем потянуть отдельное жилье, но у нас есть деньги на машину, которые дали его родители. Они решили, что раз нам есть, где жить, то нам нужна машина. Но эти деньги муж не хочет тратить на съемное жилье и мы впервые поругались.

Муж сказал, что мне нужно найти общий язык со своими родителями и не обращать внимания на их замечания. Хорошо ему говорить, это же не он целый день сидит с ребенком дома и слушает все это. Я уже не выдерживаю и иногда начинаю кричать и на маму, и на ребенка, а вечером и на мужа. Не лучше ли жить отдельно?

Ирина

Хотите чтобы свадьба и вам, и вашим гостям запомнилась надолго? Тогда с помощью этого сайта проведите свадебную церемонию в Таиланде на одном из прекраснейших тропических островов в Индийском океане.

Пять признаков здоровой семьи: как жить не только долго, но и счастливо?

Как известно, психологи не любят слова «нормально» или «правильно»: ведь что для одной семьи хорошо, то другую может прямо-таки разрушить. Для каждой пары — своя норма. Поэтому семейные психологи не говорят о «правильных» или «нормальных» семьях, зато говорят о семьях функциональных. То есть о таких, которые могут как-то так хитро существовать, чтобы всем членам семьи было хорошо.

Нетрудно догадаться, что раз есть семьи функциональные, то есть и дисфункциональные. Это как раз те бомбы замедленного действия, которые со стороны могут выглядеть весьма благополучно (и даже вызывать у наблюдателя зависть или восхищение), но внутри там творится нечто, от чего членам такой семьи или уже плохо, или очень скоро станет плохо, или из-за чего семья рискует не выдержать и распасться.

Фото:

Вот об этом и предлагаю сегодня поговорить.

Итак, знакомьтесь:

функциональная семья — это семья, основным признаком которой является удовлетворённость в росте и изменениях как семьи в целом, так и отдельных её членов.

Все мы понимаем, что одно дело — твои собственные потребности, а другое — потребности семьи. Иногда они совпадают, иногда нет, а бывает, что и вовсе идут вразрез друг с другом. Например, если семье необходима жилплощадь, а у супругов (или у одного из супругов) ведущая потребность в развлечениях, то вряд ли эта семья будет функциональной: либо она развалится, либо кто-то будет в ней очень несчастлив. Как можно догадаться, это частая проблема ранних или вынужденных браков.

Функциональная же семья построена иначе. Там у супругов присутствуют:

1. Желание и готовность быть вместе.

На одной любви (как известно всем людям с опытом совместной жизни) далеко не уедешь. Пригодятся ещё и способность уживаться, и умение вести переговоры, и эмоциональная зрелость, которая поможет не пугаться первых же трудностей, а с завидным упорством искать-искать-искать способы остаться вместе. Фото:

Кроме того, из определения функциональной семьи мы выяснили, что эти ребята умудряются находить золотую середину между удовлетворением потребностей каждого и развитием семьи в целом. А то, знаете, бывают перекосы.

Например, есть семьи, в которых он и она занимаются своими делами, развиваются как личности и профессионалы, но живут как соседи, то есть общего не создают. Это — перекос в сторону индивидуальных потребностей. А ещё встречаются другие крайности: например, когда пара живёт «ради детей». В этом случае потребности семьи удовлетворяются (она же сохраняется, не разваливается), но вот каждый отдельный член семьи что-то не очень счастлив.

2. Сходство ценностей и понятий о семье и браке.

Что такое брак, для чего он конкретно вам? Что он меняет в отношениях? Что должен делать муж, а что жена? У кого какие обязанности? Как распределять семейный бюджет? Имеют ли право родственники вмешиваться в дела семьи? Если да, то до какой степени?

Многим из нас кажется, что ответы очевидны. Но на практике оказывается, что с понятием «брак» такая же путаница, как и с понятием «любовь»: какой только смысл в них ни вкладывают! Называют одним и тем же словом абсолютно разные вещи. Но функциональные семьи на то и функциональные, что ответы на все эти вопросы у них схожи.

3. Способность переносить различия и отдельность.

Как мне кажется, это очень важный пункт. Он о том, что миф «если ты меня любишь, то должен быть таким же» — не просто не работает, он разрушает пару до основания. И делает несчастными всех участников сего мероприятия. Фото:

Но если пара признаёт право другого быть Другим — это называется «уважение». В таком случае возрастает шанс того, что семья не просто не распадётся, а ещё и счастье принесёт отдельно взятым личностям.

4. Пластичность.

То есть способность меняться. Это жизненно необходимое качество для здоровой семьи, ведь этапы семейной жизни бывают разные: иногда у него кризис, иногда у неё; когда-то на работу выходят оба, когда-то только он, а может, будет время, когда мужские функции временно будет выполнять супруга — да чего только не бывает! Если пара пластична, то она не держится за позицию «должно быть только так и никак иначе».

5. Открытое признание и обсуждение проблем.

В функциональных семьях люди свободно выражают свои желания и открыто говорят о своём недовольстве. На этот счёт у них такое правило: «Если кто-то чем-то недоволен, он ОБЯЗАН об этом сказать». Иначе этот негатив будет копиться и в конце концов разрушит семью. Но если сказать об этом деликатно, прямо и вслух, то у семьи будет возможность и себя сохранить, и проблему решить. Фото:

Кстати, главный секрет эффективного разрешения конфликтов заключается в позиции «есть я и ты, и мы вместе против проблемы». Сравните подходы: «Ты мало делаешь, поэтому ты плохой» или «Слушай, у нас тут проблема: тебе не хватает сил. Эта проблема нападает на наш брак. Давай придумаем, как мы ей наваляем, этой проблеме?»

В функциональных семьях так и происходит: пара не друг с другом воюет, а вместе сокрушает врагов.

Что еще почитать по теме?

Гармония в браке: чего мы хотим на самом деле?
Как превратить семью в сплочённую команду?
В семье разлад, так и дому не рад. Как обходить острые углы в отношениях?

Теги: семейная жизнь, семейный психолог, здоровая семья

Семье необходима иерархия

– Немецкий философ — кажется, Гегель, — говорил, что брак – узаконенная половая жизнь. То есть два человека соединяются для продолжения рода. Вы могли бы сформулировать высшую цель брака?

– В нашей жизни все устроено так, что мы любую свою задачу можем выполнить только во взаимодействии с кем-то другим. Каждому человеку всегда необходим другой человек. Человек, на которого я мог бы опереться, которому могу доверять. Человек, который разделяет ответственность за меня и за то, что со мной произойдет.

Ведь можно потерять здоровье, память, трудоспособность, работу – все… Поэтому я должен другому человеку доверить себя, свою жизнь. Доверить так, как я доверил бы самому себе. Фактически это «другой Я». В жизни всякое бывает. А это элемент страховки, элемент уверенности, опять же, доверия. Я могу доверять другому человеку как самому себе.

Не случайно каждого из супругов называют «половинкой». Мы же не можем двигаться на одной ноге, мы не можем что-то делать одной рукой. Поэтому в нас заложен поиск своей второй половины. Нам трудно быть гармоничными, если мы свою вторую половину не нашли…

Современные молодые люди часто думают, что люди соединяются в браке, чтобы постоянно испытывать очень яркие сексуальные ощущения. Значение физиологической стороны брака сегодня неоправданно преувеличивается. Это имеет много отрицательных последствий для будущей семьи.

Одним из отдаленных следствий таких заблуждений является то, что кто-то из супругов, чаще всего женщина, через регламентацию сексуальной жизни начинает добиваться от супруга привилегий и выгод. Это очень хорошо описано в книге Эрика Берна «Супружеские игры». С помощью этого инструмента женщина начинает менять семейную иерархию. Если в какой-то момент она может сказать мужу «нет», муж становится от неё зависимым, а она в этом вопросе – главной. А потом начинает главенствовать и в других вопросах…

– С какого момента начинается семья? Является ли «гражданский брак» семьей?

– Семья подразумевает высокую степень доверия. Мой муж или моя жена – тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж – это каменная стена». Но и жена – это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого.

Когда же мы начинаем жить в «гражданском браке», это очередная проба, как проба в фильмах: одного актера попробуют, другого актера попробуют, третьего актера попробуют… И нет в таких отношениях той степени доверия, когда человек полностью раскрывается перед другим человеком.

Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи – это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.

Могу свидетельствовать, что, бывает, пожилые люди венчаются, а у них взрослые дети уже разводиться собирались. И после венчания этих пожилых родителей начинает умиряться, успокаиваться ситуация и в семьях их детей, и молодые семьи сохраняются.

– И все-таки даже Церковь признает, что семья начинается уже с государственной регистрации.

– Регистрация брака имеет очень большое отношение именно к чувствам ответственности и доверия. Регистрация налагает определенные юридические права. У нас теперь общее хозяйство: все мое – это твое. У нас общая квартира, общие дети и общая ответственность за все. И на самом деле в современном мире это имеет огромное значение.

Ведь не каждому человеку я могу доверить даже свою собаку выгулять. А доверить свою машину, свою дачу, свою квартиру? А именно этому человеку я могу доверить все.

– Некоторые люди, которые живут в гражданском браке, говорят, что счастливо живут так уже 5-10 лет и задают вопрос: «Что бы изменил для нас штамп в паспорте?» Нам понятно, что 5-10 лет – это ещё не показатель. Судить об этом можно будет несколько позже, когда прошло уже 20 или 30 лет совместной жизни и люди могут сказать, что они счастливы. Тогда это будет более убедительно. Но что вы, как психолог можете ответить таким людям?

– Знаете, они только говорят, что спокойны и счастливы. Элемент тревоги постоянно присутствует. Я, как психолог, это могу свидетельствовать. В психологии хорошо изучен феномен «незавершенного действия». В «гражданском браке» нет эффекта завершения. Нет завершения, и тревога растет. Особенно она растет у женщины с возрастом, потому что и внешность меняется, мужчина начинает смотреть на молодых девушек. Почему так происходит? Просто тело у нас стареет, а душа-то остается молодая. Себя мужчина не всегда наблюдает в зеркале, но видит, что жена вроде уже состарилась, а себя он старым не чувствует. Ему хочется еще встряхнуться и сходить куда-нибудь… Он видит, что с женой это не всегда получится, а с молодой девчонкой, секретаршей какой-нибудь или сотрудницей – с ней будет замечательно. Пережить заново острые ощущения, которые когда-то переживал…

В «гражданском браке» у женщины растет состояние тревоги, а у мужчины -состояние этакой молодецкой безответственности. В течение всего срока «гражданского брака», он – «жених на выданье», а не муж.

В то же время «гражданский брак» часто кажется более гармоничным именно из-за того, что женщины в нем все-таки не разворачивают свои негативные эмоции в полную силу, а вынужденно притормаживают себя. Современные мужчины предпочитают «гражданский брак», потому что женщины в нем ведут себя более сдержанно. В гражданском браке женщина редко бывает «генералом».

– Есть люди, которые не стремятся к браку. А есть другая крайность – идеализировать брак и представлять его как некое безоблачное счастье. Не случайно многие фильмы заканчиваются свадьбой. Поженились, значит, все будет хорошо. Понятно, что это не так. Что же представляет собой брак на самом деле с точки зрения достижения счастья?

– У меня консультируются молодые пары, у которых есть все для счастья – молодость, здоровье, квартира, машина, дача, деньги. Но как они проводят свою жизнь? Работают или учатся, потом приходят домой, ложатся на диван, смотрят телевизор, заказывают пиццу. Так проходит месяц, полгода, год. В конце концов, они уже и на пиццу смотреть не могут, и друг на друга, и телевизор надоедает, все надоедает. Им хочется перемен. И все рушится. Они приходят к психологу: «Что делать?»

Здесь уместно вспомнить формулу Суворова: «Тяжело в учении, легко в бою». На самом деле, семья – это очень много физической работы для женщины. Сейчас наших девочек воспитывают так: английская или французская школа, балет, музыкальная школа и т.д. Идет интеллектуализация женщины, а вспомните воспитание наших дворянок или великих княжон. Они умели делать всё. Жили очень скромно, шили, вязали, кружева плели. В институтах благородных девиц, где воспитывали наших дворяночек, уделяли очень много внимания бытовой стороне семейной жизни – умению вести домашнее хозяйство, планировать семейный бюджет, готовить, шить, вязать и т.д.

Сейчас же происходит то, что недавно наблюдалось только у приютских детей, детей из интернатов и детских домов – выпустили ребенка из детского дома, а он не умеет ни чай заварить, ни макароны сварить, ни пельмени. Теперь мы это видим уже у хороших домашних детей.

Молодые поженились. Что они делают? Они заказывают пиццу…

Девочек надо учить вести домашнее хозяйство. Девушка, выходя замуж в 19 или 25 лет, не должна впервые в жизни подходить к кастрюле. Сварить кашу, приготовить суп, испечь пироги и даже хлеб, убрать комнату, вымыть полы – это должно быть на уровне автоматизма, как у суворовских солдат. Тогда в 19-25 лет она не будет только начинать учиться готовить и убирать, стирать. Это же равносильно тому, что в 19-25 лет человек начнет учиться ходить. Да еще у нее установка такая от родителей, что заниматься английским языком – это хорошо, а вот готовить, стирать, убирать – это грязно, недостойно, и никому не нужно.

Важнейшее предназначение женщины – быть хозяйкой. Когда она сама готовит пищу, да если еще и с мирным духом (молитвой) – то все сыты и довольны, и дети растут радостными, и муж спокоен, и в семье – мир.

Поэтому и надо у девочек поощрять тягу к домашним делам буквально с самого раннего возраста, когда она просит: «Дай, я помою!», «Дай, я уберу!», «Дай, я сделаю!». Пусть у нее неумело получается, можно потом что-то поправить за ней, доделать. Тогда к 14-15 годам она сможет и маму в некоторых делах заменить. Я знаю семьи, где девочка в подростковом возрасте готовит супы или печет пироги – это уже её обязанность.

Поэтому в будущем к приходу мужа у нее не будет проблемы, чем его накормить, а это тоже один из элементов счастья. Делать все быстро, красиво, умело – тогда все будут довольны и счастливы.

– Что делает семью более счастливой, а что – менее?

– Помните пушкинское:

«На свете счастья нет, но есть покой и воля.

Давно завидная мечтается мне доля —

Давно, усталый раб, замыслил я побег

В обитель дальнюю трудов и чистых нег».

У меня в почтовом ящике масса писем с семейными проблемами. Пишут женщины, у которых рушится семья. Вроде все есть: есть дом, есть машина, есть замечательный муж, у мужа достойные зарплата и работа, чудные детишки растут – а счастья нет. Казалось бы, почему?

Но когда они начинают описывать детали, все становится понятно.

Как правило, в нынешней более-менее устоявшейся семье женщина – «генерал», и ей кажется, что она держит все семейные процессы под контролем. Но это очень опасное заблуждение. Ошибки в семейной конструкции чреваты внезапными обрушениями.

Чтобы проблема стала более рельефной, очевидной для «пострадавшей», я иногда прошу ее представить, что она жена, например, царя Давида. Говорю: «Среди множества его жен и наложниц Ваш номер 75-й… И вот к вам пришел царь – вы счастливы его видеть. Разве вы скажете ему «нет» или будете предъявлять ему претензии, которые Вы предъявляете своему мужу, или выражать ему неудовольствие по какому-то мелкому поводу (разумеется, в воспитательных целях)? Вирсавия вряд ли могла сказать такое царю Давиду. Для той женщины важно было привлечь внимание царя к себе, и чтобы он к ней тянулся, и следующий раз пришел. Она должна была быть для него привлекательна, радостна, чтобы она с 75-го номера стала «первой»…

Почему я использую такую гиперболу? Женщина мне говорит: «У меня в семье муж – главный, и я его слушаю во всем». Но когда она начинает перечислять какие-то эпизоды своей жизни, понятно, что муж там совсем не главный. Жена предельно расторможена в различных своих проявлениях: прежде всего, негативных эмоций. Тогда и приходится приводить такой пример. И вот тогда она начинает что-то понимать… И отношения в семье начинают постепенно налаживаться… Почему? Потому что она начинает притормаживать себя – она помнит свой номер и хочет продвинуться вперед, сократить дистанцию. А для этого надо быть привлекательной, приятной. Не может жена диктовать условия своему мужу. Иначе она не только 75-й будет, она и трехсотой-то не будет: он просто ее удалит из своего окружения…

В фильме «Кубанские казаки» есть очень красивый эпизод. Председатели колхозов участвуют в скачках. Вперед вырываются двое – мужчина и женщина. Они молоды, красивы и втайне любят друг друга, несмотря на постоянные производственные конфликты. Женщина (ее играет Латынина) легко и явно лидирует, но буквально за несколько метров до финиша придерживает свою лошадь, отдавая первенство любимому мужчине, а сама приходит второй.

Это пример женской мудрости. Женщина во всем должна идти за мужчиной, а не мчаться впереди него, только тогда она и реализует себя как женщина.

Образцы житейской мудрости можно извлечь даже из сказок.

Иван-царевич в долгих поисках невесты бредет по лесу, натыкается на избушку с Бабой Ягой. Она ему задает вопрос: «Ты кто? Куда идешь?..» Что он ей отвечает? «Ты меня, старая, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом пытай (вопросы задавай)!»

Смысл любой сказки очень значим. Воспитываются установки, которые потом в дальнейшей жизни нам помогут. Посмотрим на аналогичную ситуацию в семейной жизни.

Часто приходится слышать жалобу от молодых жен: муж пришел домой, а она запаренная вся, замученная, у нее дети кричат, что-то не получилось, что-то разбилось. Жена в нем видит помощника, который поможет ей это все разгрести, детей спать уложить. Но он пришел домой уставший и голодный. Он пришел из внешнего мира, «с битвы». На самом деле, жизнь мужская очень тяжелая и сложная, гораздо сложнее женской. Во внешнем мире он вспоминал жену и детей, ему хотелось тишины, покоя – прижаться к жене, обнять детей. А дома его встречает бедлам, шум, хаос. Жена вся встрепанная, она хватает ребенка, куда-то тащит и по дороге кричит: «Ну, ты что-нибудь себе свари!» И начинается скандал.

А как должно быть? Вот муж приходит домой, к его приходу готов горячий ужин. Не надо детям виснуть на папе, как груши. Дети быстренько убираются в другую комнату. Папа пришел – все, тишина и покой. Мужчине нужен час-полтора, чтобы просто прийти в себя. Когда муж поест, попьет, немного отдышится – он способен и жену приласкать и детей, и поговорить с ними.

Я знаю такие семьи. Например, такая… Мама в этой семье, как говорится, по характеру «танк» – и с детьми управляется, как «повар с картошкой». Но все равно, когда мама с детьми дома – там шум, гам. У них собака – совершенно невоспитанная, все на нее орут: «Да заткнешься ты, наконец, или нет!», все ее пинают. Пришел папа с работы – собаки не видно, не слышно, она спряталась под стол, дети ушли в свою комнату: «Тише, папа пришел!». Причем, сын под два метра ростом, очень «крупный» парень, а папа ему где-то под мышку и более хрупкий. Но: «Папа пришел! Тишина, все!» Мама из грозной тигрицы превращается в мотылька, вокруг папы порхает, папу кормит, поит, потом папа уходит к себе в спальню, ложится, как лев там чего-то рычит, типа: «Сын, иди сюда!» Приходит двухметровый сын. – «Ну, как там у тебя дела?»… Тишина, покой: папа в доме!

Сейчас этот юноша подобрал себе девушку такого же плана, как его мама. Не знаю пока «тигр» она, или «танк», но с ним она очень спокойная, миролюбивая девушка.

Маме надо думать о том, какая картина семейной жизни у детей останется. К сожалению, все чаще у детей запечатлевается картина: папа – тиран, приходит, сразу начинает с мамой скандалить, мама нервная, в доме напряжение. Дети начинают осуждать папу за тиранию, за дурной характер. Сердясь на папу, не дают ему свои игрушки потрогать, котенка погладить…

А почему? Потому, что этот момент, мелочь вроде – папа вошел в дом – неправильно выстроен. Кто его должен был выстроить, мужчина или женщина? Конечно, женщина! Вообще, ответственность за семейное счастье во многом лежит на женщине. Женщина должна строить свой дом.

Есть такое понятие – «эмоциональное заражение». Женщина заражает своими эмоциями других членов семьи. У психолога Адольфа Ульяновича Хараша есть очень хороший образ: он сравнивает женщину с держателем собак, но под собаками имеются в виду эмоции. Кого женщина не любит – того не любят ее дети, муж и домашние животные. Никто не осознает, в чем дело, но агрессия всех домашних направляется против этого человека. Хотя она ничего и не говорила. Она заражает всех своими эмоциями, своим отношением.

Чтобы в доме был покой и счастье, жена должна держать себя в состоянии мира и покоя. Муж пришел – она сама успокоилась, всех успокоила, вот это спокойное состояние она передала и детям, и мужу. И дети потом вспоминают эти моменты прихода папы с работы как состояние счастья, радости, мира. Чтобы дети были спокойные и счастливые, они должны жить в спокойной среде. Для этого женщине, в силу ее склонности к ярким эмоциональным всплескам, приходится проявлять волю – периодически себя притормаживать.

Противоположно покою состояние напряженности, недовольства. «Я, бедная, измучилась, у меня столько дел, а он мне не помогает, он мне должен помогать в домашних делах». Ну и что вспомнят дети такой матери? Что они потом будут в своей жизни воспроизводить?..

– Вы рассказали о семье, в которой, по-видимому, папа очень сильная личность, вряд ли такое возможно в современных семьях, где мужчины интеллигентнее, мягче, уступчивее.

– Я же не просто так сказала, что по характеру эта женщина – «танк». Это как раз тот случай, когда «короля делает свита» –хорошая жена в присутствии мужа мудро отступает на второе место. А муж там по характеру достаточно мягкий человек. Да и сын тоже на редкость по нынешним временам миролюбив.

Бывают еще более яркие случаи. Например, я знаю семью, где женщина лет на 15 старше своего мужа, занимает достаточно высокое общественное положение. Очень сильная, властная личность, но общение с мужем («рафинированным интеллигентом» – есть такое выражение) выстраивается по тому же типу – с ним она на удивление тиха и кротка. Семья крепкая, растут хорошие дети…

– Как изменить свои привычки, как побороть эгоизм?

– Когда мы живем вдвоем, мы всегда чем-то жертвуем. Когда женщина уделяет большую часть своего времени домашним, вроде бы неблагодарным делам, на самом деле все окупается сторицей – дети растут хорошие, здоровые, муж доволен, семья счастлива. Она жертвует свое время – кастрюлям, мытью пола, уборке. Хотя при этом она в чем-то профессионал, хороший специалист.

Но сейчас, с появлением Интернета, есть возможность реализовывать себя почти в любой сфере. Детей спать уложила – и какую-то часть времени можно посвятить работе – переводами заняться, или как бухгалтер, или как юрист поработать. Возможностей много.

Со стороны женщины жертвенность должна быть огромной, женщине надо повернуться в эту сторону. Со стороны мужчины жертвенность тоже есть. Наши мальчики, воспитанные женщинами без мужского влияния, очень эмоциональны и стремятся к гедонизму, к эмоциональной точке счастья и радости. А на самом деле, «кто отдал – тому прибудет, кто не отдал – потерял» (Шота Руставели).

Счастье (семейное, прежде всего) – заключается в том, чтобы отдавать.

Например, папа пришел, ему дали возможность отдохнуть, а потом он мог бы пойти и смотреть телевизор весь вечер или лежать на диване, но он чувствует необходимость заняться детьми и начинает с детьми делать уроки, или идет с ними на прогулку. То есть, жертвует этим промежутком покоя, который ему казался таким желанным. Где-то понуждая себя, делает что-то через силу, отдает себя семье, но потом он получает огромную отдачу в виде радости. Сын начинает делать что-то по примеру отца или его дочка кому-то по телефону с гордостью скажет: «А вот мой папа – он такой!..». В такие минуты человек испытывает чувство радости и счастья и понимает, что не зря проявлял волю вопреки своей усталости.

– Молодежь очень любит рассуждать о том, что сейчас другие времена, прогресс, новые технологии, поэтому теперь все должно измениться. Почему не устарела сегодня заповедь о том, что муж – глава семьи? В каком смысле он является главой?

– Можно сказать о двух противоположных устремлениях в мире – это порядок и хаос. Порядок строго иерархичен. Все начинает выстраиваться от того, как ты живешь и воспитываешь своих детей, и как относишься к жизни. Если все это выстраивается правильно, то выстраивается вся твоя жизнь. Фактически она идет как будто по невидимым, кем-то проложенным рельсам. Идет правильно и размеренно. Иногда, можно соскочить с этих рельсов, но с помощью каких-то усилий вернуться назад и все будет нормально. Если жизнь хаотизирована, то ничего хорошего не получается.

Всегда есть кто-то более главный и кто-то менее главный.

Возьмем психофизиологические характеристики женщины и мужчины. Мужчина – это прежде всего ум («рацио»), голова. Не просто так говорят: «муж – глава семьи», «мужчина – это каменная стена», а женщина – это огромный кладезь эмоций. Не могут эмоции вести нас по жизни, потому что эмоции ошибаются. Эмоции ситуативны, сиюминутны. Мы знаем, как тяжело бывает работать с женщинами – руководителями, потому что часто значимые решения ими принимаются под влиянием эмоциональных предпочтений, с которыми они не всегда способны справиться, да и не считают нужным это делать.

Семья – это малая Церковь, в ней выстраивается та иерархия, которая усваивается растущим ребенком, и ребенок потом ищет и находит этот порядок во всей последующей жизни и начинает его воспроизводить. Если отец – глава семьи, маленькой такой ячейки, то ребенок начинает понимать, что есть и другой Глава, другой Центр, главный Центр, которому все в жизни подчиняется, и вокруг чего все выстраивается. И человек старается найти свое место в жизни и выполнить свою задачу, а не жить миражами.

Счастье – это поиск и нахождение своей части в жизни, своей задачи, своего предназначения, и своего места в этой иерархической жизненной структуре

– Допустим, есть финансовые возможности у женщины не работать. В какой ситуации следует работать, а в какой ситуации оставаться дома?

– Попробую ответить на примере. Ко мне приходит замечательная красивая, ухоженная женщина и приводит ребенка-подростка. А ребенок по сравнению с ней – как неандерталец, стоит совсем на другой ступени развития, хотя интеллект у него в пределах возрастной нормы. Глаза потухшие, вроде и никакой мысли там нет. Внутри я всегда испытываю от этого шок. Как у такой женщины может быть такой ребёнок?

А кто его воспитывал? Ясли, детский сад, школа? На самом деле, никто не воспитывал, он там просто находился. И не надо потом удивляться, когда позже эти дети отдают пожилых родителей в дома престарелых или согласны на их эвтаназию.

А почему так происходит? Женщина стремится к раскрытию своего потенциала, старается себя реализовать. Для этого старается убрать все помехи, в том числе и ребенка.

Столько несчастных судеб я видела… Например, женщина, известная актриса или крупный руководитель – остается в старости одна с единственным больным ребенком. Иногда ребенок бывает психически больной или в просторечии «пропащий» – нежизнеспособный. Больше одного ребенка она не смогла себе позволить – она была очень востребована. А теперь говорит: «Как мне дальше жить? Ведь я должна уже уйти из этого мира. Я знаю, что я уйду, и он тотчас погибнет. Кому-то понадобится его квартира, и он не в состоянии будет ни квартиру удержать, ни себя прокормить. Если бы я начинала сначала, я бы совершенно по-другому жила. Не нужна мне ни слава, ни красота, ни цветы, ни комплименты. Было бы сейчас у меня несколько детей, спокойная старость, пусть один ребенок больной, но другие-то здоровые, и я бы спокойно ушла в тот мир». Криком кричит: «Сделайте что-нибудь! Расскажите молодым, чтобы они не повторяли моих ошибок!»

Вот такой печальный итог яркой, беспечно прожитой женской жизни!

Бывает, встретились выпускники или однокурсники и сравнивают свои успехи. Кто-то из женщин замечательно сделал карьеру, а у кого-то много детей. Многодетная мама, может быть, располневшая, не очень хорошо за собой следит, но такая умиротворенная, такая хорошая. Все – и мужчины, и женщины, которые собрались, начинают «завидовать» этой женщине, потому что она свой смысл жизни нашла и реализовала. Это и есть смысл жизни женщины, а по-женски реализовав себя, она помогла реализовать себя и своему мужу, и своим детям. Она выполнила важнейшую задачу в своей жизни.

У Серафима Саровского есть такое выражение: «Спаси себя, и тысячи вокруг тебя спасутся». Вот, она нашла себя. Она понимала: «в данный момент я должна варить кастрюлю борща, потому что у меня пятеро детей. Я должна перестирать горы белья». А другие в это время думали: «Зачем мне это надо? Зачем я буду этой клушей, лучше я все время на себя истрачу, свою карьеру выстрою». А что потом? А потом – лет 50, 60 – и все обрушилось, все очень страшно. Не зря сказано: «Помни о смерти, и вовек не согрешишь».

– Сейчас многие молодые семьи рассуждают так – поживем вдвоем, для себя, а потом, лет через пять заведем детей. Что вы об этом думаете?

– Для того чтобы пожить для себя, а потом завести детей, надо предпринимать какие-то меры. Часто на это идет именно женщина. Она предпринимает меры, которые калечат ее здоровье и фактически являются скрытого типа убийствами детей. То есть аборты, спирали, гормональные таблетки, препараты, прерывающие беременность. Все это ложится тяжелым грузом на родившихся детей. Приходится платить за те убитые жизни, во-первых, родившимся детям, во-вторых, матери, которая хотела просто хорошо и радостно пожить, хорошо и правильно все запланировать, логически, рационально выстроить свою жизнь.

И кто вам сказал, что у вас будет еще время себя реализовать как родители?

Или пять лет человек живет в свое удовольствие, а потом пытается завести детей, а они у него и не рождаются. Возникает вопрос – где бы взять ребенка. Пытаются решить его с помощью суррогатных матерей или как бы взять ребенка из детского дома – это огромный пласт проблем.

Эгоистично относиться к жизни очень опасно…

© Realove.ru

Об авторе: Ермакова Людмила Федоровна, психолог.

Научитесь тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

 ( 93 голоса: 10.55 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Последние сообщения в форуме

| Главная | Наши книги | Волонтерская помощь | Аудиокниги | Аудиотека | Авторы | Станьте автором! | Помочь проекту | Наши баннеры | | Карта сайта | О проекте | © «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Смотреть что такое «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» в других словарях:

  • СЕМЬЯ — Счастье это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе. Джордж Берне Семья это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Этьен Рей Трудно кормить одновременно свою семью и свое… … Сводная энциклопедия афоризмов

  • Анна Каренина — У этого термина существуют и другие значения, см. Анна Каренина (значения). Анна Каренина … Википедия

  • Толстой Л.Н. — Толстой Л.Н. Толстой Лев Николаевич (1828 1910) Русский писатель Афоризмы, цитаты Толстой Л.Н. биография • Все мысли, которые имеют огромные последствия, всегда просты. • Наши добрые качества больше вредят нам в жизни, чем дурные. • Человек… … Сводная энциклопедия афоризмов

  • Принцип Анны Карениной — описывает ситуации, когда успех какого либо проекта, замысла или дела возможен лишь при одновременном наличии целого ряда факторов и, следовательно, отсутствие хотя бы одного из таких факторов обрекает всё предприятие на неудачу. Принцип был… … Википедия

  • Лев Николаевич Толстой — (1828 1910 гг.) писатель …в народной речи живут и всегда действуют законы рождения языка. …нет величия там, где нет простоты, добра и правды. …самое могущественное внушение добра есть пример доброй жизни. Большая часть мужчин требует от своих жен … Сводная энциклопедия афоризмов

  • АННА КАРЕНИНА — Роман Л.Н. Толстого*. Над романом «Анна Каренина» Л.Н. Толстой работал 5 лет с 1873 по 1877 г. Впервые роман был напечатан в 1877 г. События романа развиваются в 70 е гг. ХIХ в. после отмены крепостного права и последовавших за этим реформ… … Лингвострановедческий словарь

  • Anna Karenina principle — The Anna Karenina principle was popularized by Jared Diamond in his book Guns, Germs and Steel to describe an endeavor in which a deficiency in any one of a number of factors dooms it to failure. Consequently, a successful endeavor (subject to… … Wikipedia

  • Alter schützt vor Torheit nicht — Geflügelte Worte A B C D E F G H I J K L M N O … Deutsch Wikipedia

  • Liste geflügelter Worte/A — Geflügelte Worte A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W Y Z Inhaltsverzeichnis … Deutsch Wikipedia

  • РОМАН — детализированное повествование, которое, как правило, создает впечатление рассказа о реальных людях и событиях, на самом деле таковыми не являющихся. Какого бы объема он ни был, роман всегда предлагает читателю развернутое в цельном… … Энциклопедия Кольера

>Анна Каренина

Лев Толстой Мне отмщение, и Аз воздам

Часть первая

I

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских. Жена узнала, что муж был в связи с бывшею в их доме француженкою-гувернанткой, и объявила мужу, что не может жить с ним в одном доме. Положение это продолжалось уже третий день и мучительно чувствовалось и самими супругами, и всеми членами семьи, и домочадцами. Все члены семьи и домочадцы чувствовали, что нет смысла в их сожительстве и что на каждом постоялом дворе случайно сошедшиеся люди более связаны между собой, чем они, члены семьи и домочадцы Облонских. Жена не выходила из своих комнат, мужа третий день не было дома. Дети бегали по всему дому, как потерянные; англичанка поссорилась с экономкой и написала записку приятельнице, прося приискать ей новое место; повар ушел вчера со двора, во время самого обеда; черная кухарка и кучер просили расчета. На третий день после ссоры князь Степан Аркадьич Облонский — Стива, как его звали в свете, — в обычный час, то есть в восемь часов утра, проснулся не в спальне жены, а в своем кабинете, на сафьянном диване. Он повернул свое полное, выхоленное тело на пружинах дивана, как бы желая опять заснуть надолго, с другой стороны крепко обнял подушку и прижался к ней щекой; но вдруг вскочил, сел на диван и открыл глаза. «Да, да, как это было? — думал он, вспоминая сон. — Да, как это было? Да! Алабин давал обед в Дармштадте; нет, не в Дармштадте, а что-то американское. Да, но там Дармштадт был в Америке. Да, Алабин давал обед на стеклянных столах, да, — и столы пели: Il mio tesoro 1 и не Il mio tesoro, а что-то лучше, и какие-то маленькие графинчики, и они же женщины», — вспоминал он. Глаза Степана Аркадьича весело заблестели, и он задумался, улыбаясь. «Да, хорошо было, очень хорошо. Много еще что-то там было отличного, да не скажешь словами и мыслями даже наяву не выразишь». И, заметив полосу света, пробившуюся сбоку одной из суконных стор, он весело скинул ноги с дивана, отыскал ими шитые женой (подарок ко дню рождения в прошлом году), обделанные в золотистый сафьян туфли, и по старой, девятилетней привычке, не вставая, потянулся рукой к тому месту, где в спальне у него висел халат. И тут он вспомнил вдруг, как и почему он спит не в спальне жены, а в кабинете; улыбка исчезла с его лица, он сморщил лоб. «Ах, ах, ах! Ааа!..» — замычал он, вспоминая все, что было. И его воображению представились опять все подробности ссоры с женою, вся безвыходность его положения и мучительнее всего собственная вина его. «Да! она не простит и не может простить. И всего ужаснее то, что виной всему я, виной я, а не виноват. В этом-то вся драма, — думал он. — Ах, ах, ах!» — приговаривал он с отчаянием, вспоминая самые тяжелые для себя впечатления из этой ссоры. Неприятнее всего была та первая минута, когда он, вернувшись из театра, веселый и довольный, с огромною грушей для жены в руке, не нашел жены в гостиной; к удивлению, не нашел ее и в кабинете и, наконец, увидал ее в спальне с несчастною, открывшею все, запиской в руке. Она, эта вечно озабоченная, и хлопотливая, и недалекая, какою он считал ее, Долли, неподвижно сидела с запиской в руке и с выражением ужаса, отчаяния и гнева смотрела на него. — Что это? это? — спрашивала она, указывая на записку. И при этом воспоминании, как это часто бывает, мучало Степана Аркадьича не столько самое событие, сколько то, как он ответил на эти слова жены. С ним случилось в эту минуту то, что случается с людьми, когда они неожиданно уличены в чем-нибудь слишком постыдном. Он не сумел приготовить свое лицо к тому положению, в которое он становился перед женой после открытия его вины. Вместо того чтоб оскорбиться, отрекаться, оправдываться, просить прощения, оставаться даже равнодушным — все было бы лучше того, что он сделал! — его лицо совершенно невольно («рефлексы головного мозга», — подумал Степан Аркадьич, который любил физиологию), совершенно невольно вдруг улыбнулось привычною, доброю и потому глупою улыбкой. Эту глупую улыбку он не мог простить себе. Увидав эту улыбку, Долли вздрогнула, как от физической боли, разразилась, со свойственною ей горячностью, потоком жестоких слов и выбежала из комнаты. С тех пор она не хотела видеть мужа. «Всему виной эта глупая улыбка», — думал Степан Аркадьич. «Но что ж делать? что ж делать?» — с отчаянием говорил он себе и не находил ответа. Мое сокровище (итал.).