Почему я ничтожество

Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Всем привет. Так уж случилось, что всю свою чертову жизнь, я был в числе изгоев и неудачников. Всю жизнь, я рос без отца, вернее он жил со мной, старшей сестрой и матерью до моих 9 лет, а затем ушел. Но, даже когда он жил с нами, ему было на меня абсолютно плевать …. Каждый раз, когда я подходил к нему с каким-нибудь вопросом или просьбой, он лежал на диване и смотрел футбол, или с кем-нибудь бухал, а иногда бывало, что мне не за что прилетало по голове…. Так вот, начиная с детского сада, а затем в школе и колледже, я постоянно с кем-то конфликтовал, но т.к. я постоять за себя не мог, то постоянно получал и меня постоянно унижали. После окончания колледжа, хотел пойти в армию, но меня не взяли, виной тому судимость с условным сроком…. «Заработал» я её незадоэлго до своего 18-ти летия. На разных работах пытался себя реализовать, но ничего не получалось, отовсюду выгоняли. Недавно пытался пойти в универ, но не взяли…
Друзей нету. Девушки нету. Смысла жить нету. К тому же, с родней разругался в корень. Я ничтожество и неудачник. Я лишний в этом мире, пора на покой …
Поддержите сайт:

Алексей , возраст: 20 / 20.08.2018

Отклики:
Привет,Алексей! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся. Остановись и перестань накручивать себя. Если ты родился, значит, у тебя уже есть смысл жизни и предназначение) Я понимаю, что тебе сейчас очень тяжело, но нам не даются испытания выше сил.
http://realisti.ru/main/rodit
http://www.pobedish.ru/main/who
http://www.pobedish.ru/main/izmeni
http://www.pobedish.ru/main/help/hochu_pokonchit_s_soboj_ved_skoro_vse_ravno_umru_nadoela_ehta_bol.htm
посмотри здесь
Постарайся понять отца. Видимо, он не был счастливым человеком, если поступал так… Лучше прости его. Постарайся не вспоминать конфликты в прошлом, их уже нет) Общий смысл жизни состоит в том, чтобы становиться лучше и делать лучше мир вокруг, приумножать любовь и добро) И это можно делать каждый день) Девушку и друзей ты ещё можешь найти, но тебе самое главное разобраться в себе. Не унывай. Я думаю, ты всё равно сможешь найти какую-нибудь работу. Смысл жизни не в работе и не в учёбе. Попробуй обратиться к психологу, чтобы проще было всё преодолеть. Для начала можешь поговорить с психологом онлайн.
И ещё ты можешь попросить помощи у Господа) Бог тебя сотворил прекрасным человеком, Он тебя очень любит и никогда не оставит) Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче) Бог всегда с тобой рядом) Я желаю тебе обретения смысла жизни, побольше терпения и сил, хороших отношений в семье, успехов в учёбе, крепкого здоровья, всегда хорошего настроения, счастья, побольше любви, радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись, Бог тебе поможет! Ангела тебе Хранителя!

Анастасия , возраст: 20 / 20.08.2018

Добрый день! Напиши, пожалуйста, как тебя зовут и крещён ли ты — буду за тебя молиться! Я сама в 2004 пыталась совершить суицид — Господь не дал. Мой тебе совет: сходи к психологу или (ещё лучше) — к священнику. Расскажи им всё-всё, а уж они посоветуют тебе, что делать. По крайней мере, наш батюшка без проблем меня выслушивает после того, как всех исповедует (либо после службы).

Инна Гаркавенко , возраст: 31 / 20.08.2018

Здравствуйте. Я думаю, что слишком рано подводить итоги! Впереди много времени, чтобы выучиться, найти нормальную работу, реализоваться. Попробуйте закончить какие-то курсы для начала. Потом и в университет попробуете, не получилось в первый раз, получится во второй. Не унывайте! Всё наладится!

Ирина , возраст: 30 / 20.08.2018

Алёшенька, сочувствую, что ты в 20 лет испытал сполна. Одиночество, горе, неприятности, срок… Пожалуйста, отпусти все обиды, переступи эту жизненную черту и, я уверена, твоя душа найдёт покой и смысл в жизни!!!

елена , возраст: 40 / 21.08.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Меня зовут Владимир. Мне 25 лет. И я — полное ничтожество. И это не попытка самоугнетения. Это факт. Я уже не знаю куда и кому написать. Мне просто хреново от того, что я полный неудачник по жизни. И вроде знаю, что ничем не хуже других, но… почему-то у других всё хорошо.
Я уже давно начал замечать, что люди очень сильно стороняться меня. У меня есть друзья (их трое), друзья с самого детства, но и с ними я не могу поделиться своими душевными проблемами, ибо знаю, что и они скажут, что я неудачник, лох (или ещё как-нибудь назовут). Новые знакомства заводить не получается. В каждом новом коллективе я становлюсь изгоем, хотя всегда ко всем с самыми благими намерениями. Я всегда оказываюсь где-то с краю, не со всеми. Девушки, разумеется, у меня тоже нет. Хотя были, но ни одна со мной не захотела долго встречаться. Да и вообще, я по-началу людям даже нравлюсь, это заметно, но через месяц или два нашего общения, они от меня отворачиваются. Сам не знаю в чём дело. Быть может, узнав меня получше, они что-то находят во мне плохое? Но вот вопрос, что именно? Я не знаю…
Те люди, с которыми у меня получается познакомиться и как-то общаться, между собой очень активно общаются, им весело и хорошо вместе, но как только появляюсь я… я даже прям чувствую, что я в их компании лишний.
Вот пример: почти год назад я вступил в анимешный клуб. Меня туда друг позвал, который в этом клубе уже давно очень. Познакомился там с очень хорошими людьми, и по-началу вроде пошло общение. Но потом… Иногда они, бывает, мутят какие-нибудь тусовки, походы в кино, или ещё куда, но меня никогда никуда не зовут… Вместе мы занимаемся тем, что готовим различные сценки на фестивали, делаем косплеи, и в этом плане — я им нужен. Но как только дело доходит до какого-нибудь приятного досуга — про меня все забывают. Это, конечно, лучше чем, например, было в школе, когда надо мной весь класс смеялся и издевался (иногда даже били). Но я не хочу быть изгоем! А я везде изгой.
Все со мной очень официальны… Хотя между собой, они свободны в общении и очень дружелюбны. Я, конечно, понимаю, что дело во мне, но в чём именно? Что мне надо исправить в себе — я не знаю… Я итак стараюсь вести себя как и остальные, но меня всё равно никто не принимает.
Говорят: «относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе». Однако, в моём случае — это не работает.
Если кто-нибудь прочитал это сообщение до конца, и может мне что-то посоветовать, прошу вас, подскажите! Возможно, я не в полной мере отобразил суть, и вам, наверно, не сразу понять в чём дело. Но я не против пообщаться с кем-нибудь! Особенно буду рад пообщаться с тем, кто может мне в этом помочь (просто советом — для меня уже и этого будет много). Быть может, в общении со мной вы сможете понять суть моей проблемы. Очень, прошу вас, напишите! Могу даже дать свои контакты (адрес в ВК, телефон, мыло, скайп и тд и тп). Даже если не сможете помочь, я всё равно буду рад просто пообщаться: мне очень не хватает общения. Обещаю, что даже если вы со мной просто пообщаетесь, я вас отблагодарю… А если и поможете, вознагражу от души. Пока сам не знаю как, но обязательно, обещаю!

Я полное ничтожество. Жить практически не хочется, утерян смысл жизни.

Вопрос психологу:

Меня беспокоит то, что я полное ничтожество. Когда я смотрю на моих «друзей», знакомых и понимаю, что они живут нормальной жизнью, не как я, мое уныние охватывает меня ещё сильнее. Я не могу ничего с собой поделать, взять себя в руки, заставить себя что-то делать, даже ходить в универ. Да и просто ходить. Но причина не только в этом, я вижу людей вокруг себя, смотрю, как они разодеты, на их волосы и сравниваю себя и понимаю, что я какое-то ничтожество. Хотя раньше все считали меня красавицей, но я уже так не считаю и на то есть веские причины. Т.к я учусь и денег на мой уход и новую одежду стало не хватать, так что это не выдумки — я осознаю, что это действительно правда. У меня очень тяжелая ситуация в семье, когда я родилась мои родители развелись, мама разрешала мне ездить к отцу и лето и выходные я проводила у бабушки, т.к он жил с ней. Все детство на меня психологически давили, что мать моя проститутка и алкоголичка рассказывали мне всякие жуткие истории, что для такого возраста, я считаю, это неприемлемо мне было 6 лет. Но я все помню, ведь это продолжалось долгое время. В итоге в 7 классе они добились, что бы я ушла от нее. Хотя не буду врать, мама любила выпить, но не так, как они мне это преподносили, я только из раннего детства помню один случай, когда приходило кучу народу пить, а я сидела в комнате и изредка выходила. Помню даже как я вышла в зал, а там был включен фильм для взрослых, но она быстра меня увела оттуда. А еще помню очень больной для меня момент, когда я проснулась, (а я очень боялась темноты) а матери не было, я заплакала и побежала в зал, что она там делала с мужчиной сами можете догадаться. Когда я была у бабушки отец очень много пил, приходил невменяемом состоянии и я тоже все видела. Постоянно из-за этого разбивал машины. Так вот, в 7 классе я ушла от матери, она, за ней, кстати, с того самого раннего детства я больше плохого не замечала. Но долгое психологическое давление с детва оказало на меня большое влияние и я ушла. Конечно, она рыдала и мучилась, а я ничего не могла уже сделать, мне не разрешали с ней разговаривать по телефону, выходить к ней, когда она приезжала, если б я что-то проявила к ней, житья нормального бы не было. Начали бы все капать на мозги, добивая такими отвратительными и гнусными словами, что лучше не вспоминать. Но когда я переехала отец бросил меня и уехал в другой город, на заработки. Я осталась жить у бабки в деревне, ходила в школу по 4 км в другое село. Как раз именно она добивала этими гнусными словами. Так я прожила 2 года. Когда она уже совсем перешла грань, я решила позвонить отцу, что б он забрал меня. Но она тут же выхватила телефон и накинулась на меня. Но отцу я сказать успела, он примчался из другого города и забрал меня. Он давно звал меня к себе, т.к купил квартиру в городе, где жила мама. У него ж была семья две моих сестры и жена. Все мыли давно знакомы. Но бабка меня не пускала да я и боялась. Как только он забрал меня вроде прожили несколько месяцев, но потом он снова бросил меня и уехал в командировку на год. Так я и жила с мачехой и двумя сестрами, я во всем ей помогала, она была добра ко мне. Хоть кто-то был добр ко мне за то ужасное время… Она даже говорила с отцом по поводу моей матушки и мы даже начали видеться. Так я и жила. Но потом все стало еще хуже. Когда отец приехал, он начал меня избивать и очень сильно. Могло дойти даже до наручников и батареи, хотя он говорил что это в шутку (про батарею). Думаю у него с психикой было не в порядке он же военный и повидал много насилия. Но бить собственную дочь… Я помню, как у меня текла кровь из носа, а все смотрели… Последней каплей было то, что он сказал будешь ходить от школы и до школы, я тебя могу и в подвале закрыть, если нужно. Избивал, конечно он без причины. При этом мне еще нужно было ходить в школу и вести себя, будто у меня все хорошо. Никто этого не знал. Это было очень тяжело, но я справлялась изо всех сил. Была возможность уйти, конечно, отец знал, что я хочу это сделать в тот день, ведь это была единственная возможность сбежать. Они уезжали в другой город на новоселье, я настояла, что я не поеду и за это он меня очень избил. Помню этот день, как сейчас… Он закрыл меня изнутри и отнял телефон. Я позвонила маме со старой раскладушки, собрала все вещи и сбежала через окно. Мама меня забрала. Тут настала хорошая жизнь. Хотя на меня давило мое прошлое, но я никому не рассказывала. Тут и первая любовь и друзья и веселье. Мне было почти 16 и я заканчивала 9 класс. Тогда все было хорошо. Но потом, бытовые проблемы начали выводить меня из себя намного сильнее, чем обычных людей. Ссоры с друзьями я воспринимала очень болезненно. Это меня очень сильно добивала и я сильно переживала. Да еще расставания с моей первой любовью потом. Я начала встречаться с ним с 14,5 лет и мы провстречались около 1,5 года. Я мучилась и убивалась и мне было очень тяжело. Но я справилась со всем этим. Я научилась прощать и отпускать. Хотя моё поведение заставляло желать лучшего. Я была оторвой. Когда мы с друзьями начали выпивать. Я это делала сильнее, чем остальные. Не знаю, мне казалось, что я ухожу от реальности и все забывается, хотя бы на определенный момент. Я вытворяла такое… Но у меня в жизни было 2 периода, когда я очень общительная, веселая и энергичная. Или же уныние отчаяние и постоянные слёзы. И сейчас это продолжается. Буквально вчера я была на тусовке, и сначала я была веселой, а потом что-то во мне переключается и я начинаю реветь, ненавидеть себя и говорить о суициде. Поэтому, наверно, со мной тяжело общаться. Мое настроения и вправду меняться очень часто, иногда мне на все все равно, а иногда любая незначительная мелочь может разозлить меня. И я начинаю все метать и швырять. А иногда даже самое-самое незначительное событие может вызвать у меня большую радость. Я могу вытворять просто немыслимые вещи! И когда я осознаю, что у меня с этим всем никогда не будет нормальных взаимоотношений с людьми, то меня берет непереносимая тоска. Меня и так в жизни никто и никогда не любил, а с этим не будут и любить подавно. Поэтому, когда в компании я начинаю плакать и ухожу в уныние я начинаю врать и придумывать что-то, что б меня пожалели. Это я делать начала очень часто. Просто мне хочется, что бы хоть кто уделил мне немного времени. Я же по сути никому и не нужна. Не могу никак взять себя в руки. Ничего не хочу, хочу есть и лежать. Но есть я не могу, если я выгляжу хорошо, то хоть кому-то нужна, хоть кто-то обращает на меня внимание. Ну а если я буду такой, как сейчас. У меня нет сил учиться и даже ходить, я потеряла смысл жизни во всём. Только алкоголь помогает как-то расслабиться и немного повернуть мою реальность не в такое уныние, как без него. Антиутопия какая-то. Мне кажется я умираю внутри себя. И с каждым днём все хуже. Живу от тусовки до тусовки. Мне кажется я постепенно схожу с ума, и одновременно с этим мне не хочется ничего. Сегодня утром я изрезала себе руки. Я ненавижу себя. Помогите, что мне делать? Как мне жить?

Автор вопроса: Диана Возраст: 18