Почему я ненавижу родителей

Я ненавижу своих родителей!

«С мужем живу 22 года. Когда поженились, я была на третьем месяце беременности. К сожалению, девочка родилась недоношенная в 7 месяцев, через сутки умерла. Год врачи советовали не беременеть. Весь год у меня была истерика, очень хотела ребёнка. Через год снова забеременела, но в 2 месяца произошёл выкидыш. Позднее опять в 2 месяца выкидыш. Думала, что сойду с ума,» — свою историю женщина рассказывает на форуме.

Фото: fotki.yandex.ru

Далее: «Решила поехать в Москву на обследование. Выяснилось, что у меня был повышенный уровень мужских гормонов. Пролечилась и родила наконец-то мальчика. Моему счастью не было предела. До школы он был золотым ребёнком. Когда сыну исполнилось 8 лет, у него появился братик. Все моё внимание переключилось на младшего, так как помогать мне было некому. У меня и мужа к тому моменту родителей не стало.»

«Старший начал сильно ревновать к младшему, говорил, мол, ты меня не любишь, я тебе не нужен, хотя и ему внимание уделялось. Уроки делал всегда со скандалом, учился плохо. Когда был в пятом классе, мы поругались, и он сказал, чтоб я сдохла. Может сказать, что я его никогда не любила, а люблю только маленького.»

«Сейчас ему 18. Если попрошу что-то сделать, говорит: «А почему я? Иди любименького проси! Или он у нас маленький, его нельзя трогать?» С младшим братом у них вечно война. Иногда я думаю, что не люблю старшего сына, порой его даже ненавижу. Сейчас он и матом меня может послать. За что мне это? Ведь я ждала его 3 года. Думала, что чокнусь, мечтая о детях. Не могла смотреть на мам с колясками.»

Главный вопрос автора я выделила жирным шрифтом. На женском форуме вызвала очень бурное обсуждение. Женщина искала поддержки, а нашла по большей части лишь осуждение. А что вы думаете по этому поводу?

Ненависть к родителям

Ненависть к родителям в подростковом мире – это нормальное явление. В чем-то даже позитивное, положительное.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Со временем, ненависть становится комплексным, сложным чувством. Оно распадается на сотни оттенков и полутонов, и бунтующий подросток, пройдя путь взросления, вполне может стать любящим, благодарным и принимающим ребенком своих родителей.

Но, что же делать, когда ты ненавидишь своих родителей, будучи уже взрослым человеком?

Не любить своих родителей – явление общественно порицаемое. В этом сложно признаться даже самому себе, а заявлять такие вещи публично, будучи взрослым человеком, довольно опасно. Как будто, ненависть к родителям – некий признак несформированности, незрелости.

Человек, признавшийся в не самых теплых чувствах к своим родителям кому-либо другому рискует услышать: «они тебе жизнь подарили», «они только ради тебя и жили», «у других вообще родителей нет, и они счастливы были бы на твоем месте».

Общественное порицание порождает чувство вины и стыда. Неужели со мной что-то не так? Ведь я ДОЛЖЕН любить своих родителей. А чувства любви нет. И что же мне делать?

За что взрослые люди могут ненавидеть своих родителей?

  • Ненавидят за обиду, причиненную им в переломные моменты их жизни.
  • Ненавидят за игнорирование, дистанцирование, избегание.
  • Ненавидят за подавление, обесценивание, угнетение.
  • Ненавидят за пренебрежение потребностями и нуждами.
  • Ненавидят за нелюбовь, холодность, жесткость и жестокость.

Стоит сказать, что ненавидеть – испытывать яркое и сильное чувство вражды, неприятия, несогласия – можно только на то, что для тебя значимо. Если ты ненавидишь своих родителей – они все еще важны и значимы для тебя.

Проведем аналогию с растением. Семечка может оказать в любой почве – холодной, сырой, сухой, хорошо вентилируемой, гнилой, теплой, с повышенной кислотностью, болотистой и так далее до бесконечности вариантов. Семечка становится ростком и формируется в почве, постепенно приспосабливаясь к тем условиям, в которых она оказалась.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ростку нужно проявить силу, гибкость и волю, для того, чтобы вырасти вверх. Через сопротивление и давление росток вылезает на поверхность, превращаясь в совсем маленькое, неокрепшее растение, но уже претендующее на свое место под солнцем.

Что же происходит дальше? Для роста и развития росток становится более требовательным. Он просит у почвы больше пространства – ему нужно пустить еще неокрепшие корни глубже. Он требует больше воды – ведь он растет и формируется. Он требует больше солнца, и обижается, если оказывается в тени своих старших «братьев».

У растений все проще – стоит им отвергнуть почву, в которой они проросли, и их ждет неминуемая гибель.

У людей все сложнее.

Мы сколько угодно можем ненавидеть своих родителей, выражать свои обвинения и свои претензии. Но будем ли мы при этом формироваться как независимая личность, если чувство ненависти уже само по себе сигнализирует о наличии зависимости?

В начале статьи я обратился к вашим ощущениям – что вы испытываете, когда думаете о ненависти к своим родителям. Чем ярче ваш эмоциональный отклик, тем полезнее могут оказаться для вас эти советы:

1) Если вы поймали себя на такой мысли – не пугайтесь ее. Не прячьтесь от нее и не отрицайте. Вы имеете право чувствовать то, что вы действительно переживаете, а не то, что «должны» чувствовать.

2) Осознайте потребность поговорить об этом. Для начала, сформируйте готовность поговорить об этом хотя бы с самим собой, а уже после – в безопасном для себя окружении.

3) Ненависть – очень яркое чувство. Разделите его на более мелкие и конкретизируйте. Напишите большой полный список того, что именно вы испытываете. Это может быть: обида, страх, нелюбовь, злость, гнев, возмущение, сердитость, досада, разочарование, оскорбленность, сопротивление, зависть, неповиновение, презрение, отвращение, уязвленность, подавленность, озабоченность, тревожность, боязнь, опасение, изолированность, мрачность, беспомощность, ранимость, слабость, покинутость, удрученность, истощение, стыд, вина, униженность, неудобство, тяжесть, изумление, потрясение…

4) Попробуйте сопоставить каждое из перечисленных вами чувств с определенным эпизодом или эпизодами жизни. Это могут быть вполне «безобидные» картины из детства, а могут быть и травмирующие события. Будьте к этому морально готовы.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

5) Определите для себя – насколько значимы перечисленные события для вашей настоящей жизни. Каково их влияние, какой отпечаток они оставляют на вашу жизнь. Насколько это важно для вас именно сегодня и почему? Насколько вы зависимы от них в своей жизни?

Напоследок, открою главный секрет – сепарация может происходить в любом возрасте. Даже, если родители не оказывают на вас прямого влияния, и вы вполне чувствуете себя независимыми от них, внутри вас всегда есть образы ваших родителей с их установками и их картиной мира. Именно к ней вы можете испытывать абсолютно различные чувства.

И только вам решать – будете ли вы и дальше отвергать почву, в которой сформировались, или же попробуете впитать в себя все возможное, чтобы побороться за место под солнцем.опубликовано econet.ru.

Даниил Кулинич

В последнее время на сайт психологической помощи http://Психоаналитик-Матвеев.РФ приходит много писем от детей-подростков, взрослых-детей с жалобой: «Я ненавижу своих родителей», «Ненавижу мать или отца»…
Также, обращаются и сами родители с вопросом: «Почему дети ненавидят своих родителей», неужели такое возможно и как наладить отношения с подростками и взаимоотношения с уже взрослыми детьми.
Изначально, ребенок любит обоих родителей и неосознанно пытается сделать все, чтобы и они его любили. Мальчику нужен отец (или другой авторитетный мужчина, мужской образ) для идентификации, девочке, соответственно — мать.
Родительские конфликты при детях, возможно, негативные рассказы матери об отце или отца о матери (в том числе другим людям в присутствии ребенка), негативные рассказы «доброжелателей» о родителях, личное эмоционально-психологическое состояние и поведение родителей (недовольство жизнью, судьбой…) — все это могло оставить серьезный негативный отпечаток в психике ребенка.
И вполне возможно, что ребенок может возненавидеть родителей, в частности мать или отца, и даже неосознанно попытаться отомстить…

Однако, ненависть и месть родителям, хоть и называют чувствами, все же это образ мышления, точнее — внутренние убеждения, верования и установки, внесенные извне, за счет которых возникает негативное, неправильное мышление, вызывающее данные чувства и соответствующее поведение.

За ненавистью и местью к родителям скрыт страх — это врожденная эмоция. В данном контексте — детский страх (несмотря на то, что ребенок уже подросток или взрослый человек) потерять родителей — точнее, их любовь (выглядит парадоксально, однако, любовь для ребенка и взрослого — это источник жизни), и если ребенок чувствует (неосознанно верит), что его не любят, то он, на основе своего детского иррационального мышления, воспринимает себя отрицательно, типа «я плохой, со мной что-то не так» (отрицательная жизненная позиция).

«Раз меня не любят…значит я не нужен и, например, мне не стоит жить…» Эмоциональное озвучивание: Я ненавижу родителей, ненавижу мать и отца» или желание смерти родителям — это психологическая защита (См.) — «проекция», т.е. ребенок проецирует желание своей смерти на родителей, т.к. кроме психики есть еще и генетика, а там есть инстинкт самосохранения…
Когда же ребенка «здорово недолюбили» и у него, в глубинах психики, накопилось очень много негативов и незавершенных эмоциональных ситуаций, то его ненависть к родителям может проявиться в виде иррациональной, часто неосознанной мести, цель которой — вызвать негативные чувства у матери или отца и их эмоциональное, душевное страдание.
Например, повзрослевший ребенок может стать алкоголиком, наркоманом, «игроком»…, т.е. согласно отрицательного восприятия себя как личности («Я плохой, меня не любят, никому не нужен — значит не стоит жить»), он займется самоуничтожением, как бы назло родителям.

Резюме:
Ребенку (не важно — подростку, юноше) нужна родительская любовь (не жалость), и не на словах — на деле. Ненавидит, в глубине души, он скорее себя, а не родителей…как раз за то, что его не любят (не любили…в его детском понимании).

Чтобы дать кому-то любовь, нужно сперва полюбить себя — априори.
Прошлое, буквально, изменить нельзя…НО, прошлое, сохраненное в голове — можно и нужно…чтобы не жить этим прошлым, а жить настоящим, заботясь о будущем…

Словом, чтобы выстроить гармоничные отношения с ребенком-подростком или взаимоотношения с ребенком-взрослым, сперва нужно выстроить гармоничные отношения с собой (внутри себя): полюбить себя, и не резко, постепенно давать любовь ребенку, тем самым косвенно воздействуя на него, на его новое восприятие вас, себя и жизни в целом.

Это сложно, но вполне возможно. Если желаете, здесь вы можете получить психологическую помощь онлайн, по скайпу.
Страничка для родителей

Страничка для подростков

Обязательно загляните в журнал по психологии, читайте статьи и полезные публикации. Смотрите советы и рекомендации психологов на психоаналитическом форуме.

  • Из кого вырастают сексуальные маньяки и серийные убийцы? Триада Макдональда
  • Зачем нужно учиться? Знание — сила, а Многие знания — многие печали
  • Яблоко от яблони недалеко падает, как не повторить судьбу родителей
  • О чем молчат подростки? Как наладить отношения с подростком?
  • Агрессивное поведение подростков — подростковая агрессия: причины, профилактика, коррекция

Пройдите тесты личности и узнайте о себе больше…

Занимательная болтология

Я ненавижу своих родителей. Единственная их заслуга это испорченное детство и сломанная психика. Постоянная ложь, обещания, которые никогда не выполняли – благодаря им я теперь не верю людям, вот вообще не верю! Крики, недовольство мной. Мама всегда восхищалась детьми своих подруг – они и умные, и трудолюбивые, и талантливые, а мне надо над собой работать, работать и работать!
Моим детям ничего подобного испытать не придется! Я буду нормальной матерью – дам им все, что не получила от родителей в свое время. А их…их никогда не прощу!
Не ручаюсь за дословное цитирование, но именно так вчера вечером жаловалась приятельница, которую потянуло на задушевные разговоры. Размышляя о личной жизни, сложившейся не слишком удачно, она в очередной раз нашла виновных. Разумеется, маму с папой. И в очередной раз возненавидела их с новой силой.
Это могло быть смешно. Наверное. Но на самом деле – очень, очень грустно. Потому что такая вот, “обделенная” судьбой и родителями, не одна. Сотни и тысячи взрослых людей тщательно лелеют обиды, взращивая из них ненависть и пытаясь “взять реванш”, доказывая тем, кто их родил и вырастил, как они были не правы. Не понимая, что на самом деле обиды эти вовсе не обиды, копаться в прошлом, предъявлять претензии и пытаться свести счеты – тупиковый путь. Медленное разрушение и себя, и отношений с самыми близкими людьми.
Есть вещи, вспоминая которые надо не то что родителей простить, а просто понять.
Строгость, граничащая с черствостью

Сейчас существует убеждение: нет ничего нужнее для развивающейся личности, чем безусловная любовь и чувство защищенности. Но у каждого времени свои законы воспитания. Раньше во главу угла ставилось взращивание в ребенке “стержня” – того самого, который сделает из него человека ответственного, способного принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Отсюда и выговоры за тройки-двойки, и лишения карманных денег за испорченную вещь.
Обманутые ожидания
Закончишь год без троек – обязательно куплю тебе куклу и целый кукольный дом. Ну, или железную дорогу. Или велосипед. Или модные супердорогие джинсы, без которых вполне можно обойтись. Вариантов – масса. И не только отягощенных финансами. Обещания провести вместе все лето, например. И вот бедное, наивное дите целый год вкалывает, радостно несется домой, размахивая дневником, а куклы и велосипеда то и нет. И мама с папой на работе опять – с утра идо вечера. И главное, не чувствуют себя виноватыми!..
Разумеется, эту обиду стоит помнить всю свою жизнь. Наверное.
Только вот… Давать обещания легко. Как и топать ногами, доказывая – не можешь выполнить, не обещай. Но жизнь – она штука сложная. И порой перед взрослым человеком, независимо от его желаний и усилий, которые он прикладывает, чтобы ничего подобного не произошло, встает вопрос – купить обещанную куклу с джинсами, или кормить на эти деньги семью? Думаете, выбирая продукты родители не вспоминали о том что обещали – да никак? Не ощущали своей вины перед ребенком?
Чувство родительской вины перед взрослым ребенком при воспоминаниях, сколько ты «не успел и не сделал тогда» — ничуть не легче, чем детская обида, пусть оба лагеря никогда и не скажут об этом.
Кричали? Да господь с ними…
Ну да, обидно. У самой бывало – сидишь дома, ничего плохого не делаешь, мама пришла с работы и началось, ни с того, ни с сего. Ууууууу!
А если провинишься? Казалось бы – просто поставил книгу не на место, а дома уже тушите свет, ховайтесь в норы – мама пошла в разнос. Или папа.
Только со временем, став взрослой, поняла: ну, бывает, да. Сдерживаться, конечно, тем более с детьми, надо. Но не всегда возможно. Иногда как раз та самая не на место поставленная книга может стать спусковым крючком, и весь негатив, все нервное напряжение рвет наружу, как лавина.
Неужели не понимаете этого, став взрослым и выйдя из уютного сказочного детского мира во взрослую жизнь? А если понимаете, почему опять предъявляете претензии? Не можете забыть – просто простите. Станет легче вам – в первую очередь.
Критиковали, не гордились!
— Вот у Альбины Викторовны дочка без всяких репетиторов вступительные сдала – капала мне на мозги мама. Было очень, очень обидно. Тем более что мама не уточняла, а я прекрасно знала – дочка Альбины Викторовны пошла в училище. Да. А я, черт возьми, готовлюсь в универ, и я не тупая, не надо – но вступительных экзаменов боюсь до чертиков, и пусть лучше у меня все от зубов отлетает.
У Людмилы Ивановны дочки, приходя со школы, начинали вылизывать всю квартиру. Полечка Надежды Алексеевны готовила обед. Дарьюшка Тамары (не помню отчества) декламировала “Лорелею” на немецком языке

Мама считала, что тыкая мне в нос успехи (даже призрачные) чужих детей, она таким образом мотивирует на новые свершения. Ха! У меня же возникало только одно желание – порвать и Полечку, и Дашеньку, и Пашеньку. Радовало то, что они испытывали ко мне схожие чувства, а их мамы так же в пример ставили чужих отпрысков.
Сейчас то уже понятно: вовсе не презрение к собственному ребенку заставляло родителей так себя вести. Такик вот приняты были…воспитательные приемы . Увы. Что поделать. Страх перед тем, что дите не выучится, не получит “вышку” был у них слишком силен. Стоит ли сейчас в этом упрекать?
Нет.
Проще забыть и, если уж в детстве пришлось так туго, не повторять ошибок родителей.
Ведь тот, кто живет обидами прошлого, убивает будущее.

Почему дети ненавидят своих родителей

«Они считают меня домашним животным!» Это говорит 15-летний мальчик из внешне благополучной семьи. Он уже сбегал из дома, состоит на учете как трудный подросток. Собирается сбежать еще раз. Поговорить с родителями? Они не считают, что он имеет право осуждать и обсуждать их решения и методы воспитания.

Герой сегодняшней исповеди — обычный подросток, совсем не глупый, не маргинал. Он решился честно рассказать о том, что заставляет его не любить своих родителей.

Ребенок — домашнее животное?

— Со стороны наша семья смотрится отлично, особенно в гостях — мамочка с папочкой прямо картинка: такие заботливые, бла-бла-бла, сыночек, золотце. На самом деле это показуха, такая же, как их собственные отношения: дома они только и делают, что орут друг на друга и на меня тоже.

До вечера, пока я один, дома нормально. Но они приходят с работы — и начинается ад: прямо с порога ищут, до чего бы доколупаться. Что бы я ни делал, чтобы добиться любви родителей, им нужно только одно: «Лучше бы ты уроки делал и в комнате убрал!» Сижу, например, в комнате, никого не трогаю. Заходит отец. Стоит, смотрит, к чему бы прицепиться. Если я сижу за компом — плохо: «Что ты уткнулся в монитор, скрючился, тебе там медом намазано, ослепнешь скоро!» Если гуляю с друзьями — плохо: «Что ты шляешься по улице!» Если смотрю телик — вообще смерть, а сами только и делают, что приходят с работы и в телевизор утыкаются, пока спать не лягут.

Если я сижу, учу уроки, а в комнате все вылизано — это тоже не повод для доброго слова. Всегда найдется, за что обозвать меня свиньей неблагодарной: не так сумку сложил, не там свитер положил, чашку не помыл, недостаточно хорошо учусь. И вообще полный дебил. А за что быть благодарным? За то, что на меня постоянно орут, унижают, смешивают с грязью?

Я составил список фраз, которыми они со мной общаются: «Помой посуду!», «Убери в комнате», «Наведи порядок в шкафу, у тебя вечно свалка!», «Делай уроки!», «Ложись спать!», «Вылезь из компьютера!», «Сходи в магазин!», «Как ты разговариваешь!», «Ты никто!».

На любые возражения ответ один: «Пока ты живешь на наши деньги и в нашей квартире, будешь делать то, что мы тебе скажем». Это что, действительно то, что должны говорить родители своему ребенку? А по мне, так тупо шантаж. Как тюрьма получается: у меня нет выбора и нет выхода.

Они постоянно полощут мне мозги, кричат и делают все, чтобы я чувствовал себя неполноценным и в чем-то виноватым. У них на работе проблемы — вымещают на мне. Между собой проблемы — опять орут на меня. Мне кажется, что единственное, что их объединяет, — это злоба ко мне, потому что в этом они единогласны. Если один орет, то второй прибегает на помощь и никогда не разбирается, что произошло, я всегда виноват во всем.

Их не интересует во мне ничего, кроме того, какие у меня оценки в школе. Они не знают, что я люблю и не люблю, чем я живу. Театральную студию, в которой я занимаюсь, считают пустой тратой времени. Прихожу с репетиций и слышу только: «Актер погорелого театра явился!»

Они меня «любят», только пока я делаю то, что они хотят. А это нереально, я не заводная игрушка, не робот, который по первому приказанию бежит делать то, что ему сказали. Но мои родители даже не считают меня человеком. Вот как домашнее животное заводят: вроде бы любят его, но никаких прав у него нет. Оно должно только сидеть и радоваться, что его кормят и не выбрасывают на улицу.

Сбежать из дома, чтобы их не видеть

— Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.

В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения. Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним — о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать — ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил — в общем, идеальная семья с плаката.

Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег — на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не говорил.

Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого нет. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре — там не опасно. А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит. В школу, ясное дело, не ходил — не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Самое смешное — они так боялись, что их посчитают плохими родителями, что придумали какую-то тупую историю про то, что я связался с плохой компанией и она меня «свела». Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал. После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Может, так бомжами и становятся — от «любящих» мамы и папы?

Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться. И целую неделю была тишь-благодать, только очень быстро мой побег стал еще одной причиной для издевок: «Что, далеко убежал, нищеброд? Без родителей ты никто, и звать тебя никак!» И они даже не задумались, почему я это сделал.

И не удивляйтесь потом, что дети кончают жизнь самоубийством, а их родители после этого делают ангельские лица — мы так его любили, не знаем, что же могло случиться.

Летом собираюсь сбежать опять. У моего друга в другом городе родители уезжают работать за границу, он будет жить один, поеду к нему. Мои родители про него не знают. Мне все равно, как они себя будут чувствовать. Потому что им все равно, как чувствую себя я.

Я жду только, когда окончу школу. Конечно, хочу поступить в университет, но только на вечернее или заочное, чтобы пойти работать, снять комнату и уехать от них.

Комментарий специалиста

Взрослые относятся к детям как к личной собственности и в этом их главная ошибка. Это ломает психику ребенка и мешает ему вырасти полноценной личностью:

— К сожалению, ситуация, в которой оказался герой публикации, типична для большинства семей. Родители считают, что их ребенок — только личинка человека, которая не имеет права на собственное мнение, характер и волю. И отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон чего-либо. Просто они имеют власть над ребенком и этой властью пользуются — как они думают, на благо детей, но на самом деле — для удовлетворения своих амбиций.

В ответ дети тихо или громко ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упреки.

Это деструктивные семьи, которые вредят полноценному развитию маленького человека.

Именно в таких семьях чаще всего происходят суициды, побеги из дома, ранние браки. Дети готовы на все, чтобы избавиться от каждодневного давления родителей. В большинстве случаев у ребенка остается обида на родителей на всю жизнь и он, вырастая, продолжает в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями.

Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «он должен меня любить и уважать уже только потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение — это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают. Если ваш начальник на вас постоянно кричит — вы меняете работу. А у вашего ребенка нет такой возможности, поэтому не будьте ему начальником и надсмотрщиком.