Любовь падчерицы к отчиму

Мне 22 года, живу с мамой и отчимом. Родители развелись, когда мне было 4, этот период я не помню, некоторое время жила у родственников, пока мама старалась наладить финансовые дела в другом городе. С отчимом познакомилась лет в 6, относился он ко мне всегда хорошо (почти всегда называла его папой и сейчас называю) и внимательно, очень многое давал в интеллектуальном и духовном плане, маме очень помог организовать и упорядочить работу, всегда был опорой и поддержкой.

Когда мне было 14, мы с ним впервые переспали, случилось это не сразу, случайно, сначала были ласки, которые мне очень нравились, потом он сказал, что все произойдет, когда я буду готова, без принуждения, мне не понравилось, он предложил больше не продолжать, я согласилась, но как-то случилось, что интимные отношения у нас продолжались вплоть до последнего года.

Кажется, мне было одиноко, куча прыщей и комплексов и тут человек, который тебя любит и заботится, кажется, я чувствовала, что люблю его, от мамы эти отношения скрывались, было странно поначалу, но потом стало казаться нормой… Конечно, все было не гладко, периодически у меня случались кризисы, но все возвращалось в прежнее русло.

Парней у меня никогда не было, кажется, поначплу он это контролировал, опекал, потом я сама отказалась от этой идеи, даже в какие-то моменты радовалась, что не нужно думать о том, как выйти замуж и прочих заботах большинства девушек. Думаю, в отношениях всегда присутсвовала нота нейротизма, секса с ним мне часто не хотелось, силой он никогда меня не принуждал, но я чувствовала себя виноватой и делала это добровольно, наступало охлаждение, я больше замыкалась, потом мы разговаривали, все налаживалось и так много лет.

Мы говорили и о детях и о будущей жизни, о том, как все будет. В последнее время он стал уезжать по работе на несколько месяцев, я стала ловить себя на мысли, что мне все равно, что его нет дома. В последний наш разговор я сказала ему, что мне плохо, что, вероятно, у меня есть травмы, что для нормальных отношений мне нужно с ними разобраться с помощью специалиста, он согласился.

Он не привлекает меня сексуально, хотя и опытный, очень внимательный партнер, мне неприятна мысль о том, что он муж моей мамы, насколько я знаю, сексом сейчас они не занимаются (не знаю, как раньше, сейчас у нее начался климакс), хотя и сохраняют хорошие, нежные отношения.

У меня полный раздрай, подобные мысли начались, когда начал подходить период, предполагающий появление детей, мне очень не хочется говорить о моральности всей истории, все настолько относительно, я знаю, что он любит и меня и маму, но я не чувствую того же, либо по тому, что в принципе травмирована и подавляю все свои эмоции, либо по тому, что отношения у людей, которые прожили много лет вместе все-таки претерпевают некоторые изменения, либо еще почему-то. Мы много разговаривали, пытались решить постоянно появляющиеся у меня проблемы, стали больше времени проводили вместе, мне было хорошо, но когда речь заходит о сексе, я понимаю, что не хочу его и что это не нормально между любящими людьми.

Я думаю, мне очень страшно, я плохо приспособленный для жизни человек, я никогда не работала, сейчас учусь дополнительно (для моей профессии это необходимо) у меня социофобские наклонности, я знаю, если я скажу, что хочу разорвать отношения, мое безбедное существование закончится, я буду предоставлена самой себе и меня это пугает до чертиков. Это нелепо, я понимаю, что не развиваюсь из-за этого, но начинать с нуля нет сил, я жалею себя, моя картина мира разрушилась и целыми днями у меня болит голова от перемалывания этих мыслей…

Недавно я встретила молодого парня, я вижу, что нравлюсь ему и к нему я чувствую сексуальное влечение, но, даже если бы я была в другом положении, я понимаю, что ни духовно, ни интеллектуально мы не подходим друг другу… Мне сложно сформулировать запрос, что мне делать? Чего я действительно хочу? Я чувствую, что вся энергия заблокирована, мне хочется жить открыто и хочется чувствовать себя в безопасности, я не чувствую, что могу себя обеспечить, а я давно уже не ребенок… Я люблю своих нынешних родителей, они всегда помогали и участвовали, в то же время сейчас у меня нет иллюзий о том, что они всегда были идеальными(раньше была), для меня все очень запутанно, я чувствую себя то так, то так…

Мы с падчерицей любим друг друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня очень сложная ситуация, недавно я узнал, что моя дочь мне не родная, и что она в меня влюблена.. Когда нам с её матерью было по 15 лет, мы встречались, я был сильно влюблен и верил каждому её слову. На вторую неделю отношений она призналась, что беременна от меня и тогда мы начали жить вместе, у моих родителей. Я им все рассказал и они пошли мне на встречу, после рождения ребенка стали опекунами, до нашего с моей неофициальной женой 18-летия, так как наша семья была более обеспечена, чем её. Но через 2 года моя жена умерла, из-за болезни. Я остался один с ребенком, мои родители помогали мне до тех пор, пока я не окончил институт. После, они уехали из квартиры жить отдельно загород. Мы с дочерью остались жить вдвоем в квартире, ладили прекрасно, были как друзья, никаких скандалов, во всем умели договариваться… Для меня смерть жены была тяжелым шоком, я был к ней сильно, очень сильно привязан и слепо любил. Поэтому после мне было тяжело начать новые отношения. У моей дочери (падчерицы) не было мачехи никогда. Первые 4 года я вообще жил один, после были случайные связи, но всё как то не складывалось.. Никогда домой баб не водил, но однажды, год назад примерно, ту, с которой начинали складываться серьезные отношения, я привел домой. То что дочь тоже дома, в своей комнате, я не знал, думал она с друзьями ещё гуляет..

Когда вышел из спальни, услышал из комнаты дочери плачь, сразу подумал, что вдруг она вернулась от друзей, когда я был занят и у неё что-то случилось.. Оказалось другое.. Подругу свою я отправил домой, а сам побежал разбираться в чем дело, уже стоя на пороге её комнаты меня дочь встретила словами «как ты мог!». Та барышня ей никогда не нравилась, она была против моих отношений с ней, но она была убеждена да и я тоже в это верил, что ничего серьезного как обычно не получится. Тогда я думал, что дочь ревнует в честь памяти о матери.. Я подошел к ней, обнял, она плакала.. Я сказал что «не беспокойся, все равно я никого больше твоей матери не люблю!», тогда она посмотрела на меня заплаканными глазами и сказала «а меня? Меня как же, ты что не любишь!?» … И наверное тут я совершил самую большую ошибку.. Она не смотрела на меня как на отца тогда, я это понял.. Но немного подумав, я ей ответил, что тебя я люблю больше жизни. Она не выдержала и поцеловала меня в губы. Я естественно её оттолкнул и сказал, что ей просто нужно отдохнуть и не принимать все так близко к сердцу. Я ушел спать, но пол ночи я думал о её поцелуе, вернее о его характере… Мне было непосебе от той мысли что моя дочь может любить и ревновать меня как мужчину.. На утро я думал поговорить с ней об этом, но она меня опередила. Я до сих пор в шоке от услышанного тем утром, она сказала мне, что больше не может терпеть скрывать это, что вот уже 6 лет она влюблена в меня, и что на самом деле она знает, что она не моя дочь, но боялась сказать это, так как знала, что сделает мне этим больно. Но и что теперь сейчас ей гораздо больнее живя рядом с мужчиной, которого она любит, и который любит её, но с которым она не может быть, потому что они отец и дочь, хотя и на самом деле это не так! Я был в шоке! Я думал она помешалась на почве любви к отцу… Но она сказала, что в возрасте 8-9 лет она нашла и прочитала дневники своей матери, в которых она писала о том, что до меня (и во время кстати тоже!) встречалась с одним парнем старше её, которого безумно любила и от которого забеременела. но он был уже совершеннолетним, а она нет и поэтому она не хотела его подставлять, что бы он не сел в тюрьму из-за неё, она начала встречаться со мной, сразу как узнала, что беременна, и сказала, что это мой ребенок. И по той причине, что мои родители были обеспечены, а она и её любовник — нет, она хотела, что бы её ребенок жил в достатке. Я не верил до тех пор, пока дочь не принесла дневники, там действительно были

моей жены и его фотографии. А ещё мне теперь уже падчерица показала свою переписку с био отцом, которого она нашла несколько месяцев назад до этого дня. Там они общались, и он сказал, что хочет сам оформить над ней опекунство. Что всегда хотел иметь детей и т.д., но она говорила, что пока не может признаться мне во всем. Я и после этого не поверил, тогда я ей предложил нам всем встретиться и что бы сделали днк экспертизу, если этот человек не пишет под её диктовку и вообще является реальным человеком, а не фальш аккаунтом. Встретились… днк всё подтвердило, я — не отец.

Не знал что делать, после того как установили отцовство, я оставил падчерицу жить в нашей квартире одну, а сам уехал в другой город, жил и работал там год. С падчерицей не общался… боялся.. я пытался все переосмыслить, и однажды поймал себя на мысли, что я тоже влюблен в неё. Как в женщину! Я дико скучал по ней, вспоминал время, проведенное вместе, некоторые её фразы и слова.. Я понял, что если бы я и желал какую либо девушку себе в жены, то это только её! Так как у нас с ней гармония, настоящая гармония! И я был бы счастлив, наверное, от такого брака.. НО мысль о том, что когда то она была моей дочерью… Это все сводит меня с ума! Когда я только представлю себе, что мечтаю о своей дочери (пусть даже она и не родная), меня это сводит с ума!!! Я начинаю чувствовать себя моральным уродом. Пару месяцев назад она мне написала, и я решил возобновить с ней общение. Мы общались, как ни в чем не бывало, но это не было похоже на разговор отца и дочери, скорее на разговор близких друзей. Она написала «Саш (она никогда меня папой не называла, только по имени всегда), ты возвращаться то собираешься? Кто так делает вообще? Убежал как последний трус, ему девушка в любви призналась а он сбежал!» , на что я ответил «ты мне не девушка!», она продолжила «а кто же я, парень что ли? Ха-ха, ой ну ладно тебе, брось! Я же соскучилась просто. Я по тебе скучаю». Я написал «я тоже по тебе скучаю», на что она мне прислала следующие смс «я тебя люблю». Я понял с каким подтекстом она это отправила, и тут чувства взяли верх и я ответил «я тоже тебя люблю! Да, я тебя люблю». После этого мы вот уже несколько месяцев общаемся.. и флиртуем откровенно, я ничего не могу поделать, хочу с ней быть. После того как ей исполнялось 18, мы с ней вообще разоткровенничались до того, что она уже теперь ждет, когда я к ней приеду и мы снова будем жить вместе, но уже как пара… И я когда это ей писал, я был действительно серьезен. Я действительно хочу этого! Хочу вернуться и что бы мы снова жили вместе, хочу жениться на ней, хочу завести настоящую семью и детей. Только что бы с ней! С другой не хочу..

Что мне теперь делать? Как быть? Ведь для неё я не отец и она это знала с ранних лет, а я всю жизнь её считал своей дочерью, а теперь вот хочу с ней быть… Со мной что то не так? Или нет ничего страшного в нашем союзе? Я не знаю, с одной стороны я хочу быть счастливым рядом с любимой женщиной , с другой стороны не хочу себя чувствовать извращенцем и так далее…

Автор вопроса: Алекс Возраст: 33