Меня раздражает моя дочь

Первое знакомство, или С чего все начиналось

Первый раз в первый класс. По дороге домой дочь восторженно щебечет: «Мама, я подружилась с такой девочкой! Представляешь, она очень маленькая ростом, но ей уже 8 лет. Она такая классная, она мне так нравится!» Далее идет длинное описание всех достоинств Евы, так зовут новую подружку моей дочери.

Проходит месяц. Забираю ребенка со школы. Дома дочь снимает пиджак, и я недоумеваю: «Что с твоим рукавом?»

На рукаве зияет огромная вырезанная ножницами дырища. Боже, это же новая блуза! Мне жалко испорченную вещь, с другой стороны, слава Богу, хоть ребенок не поранился при этом. Дочь объяснила, что поссорилась с подругой, той самой, от которой была все это время без ума, и подруга во время ссоры порезала ей блузу.

Срочно беру телефон и звоню ее преподавателю. Преподаватель подтверждает, что был у девочек конфликт и она уже переговорила с мамой Евы. Мама передала нам свои извинения за поведение дочери и добавила: «К сожалению, Ева часто поступает подобным образом».

Меня насторожил этот момент, было очень неприятно. Но девочки продолжили общаться как ни в чем не бывало, и я успокоилась.

Однако прошло совсем мало времени, и у нас произошел очередной неприятный разговор с дочерью:

— Ева у меня украла деньги.

— Почему ты решила, что это она?

— У меня пропадают деньги, когда я выхожу из класса. Я сегодня попросила Еву показать руки, и у нее в руках оказались мои деньги из портфеля.

Приехавшая в гости на время детских каникул бабушка разразилась негодованием: «Нужно звонить, ругаться с родителями, заявить в милицию на них. Лупить таких детей нужно ремнем, дурь с них выбивать, пока не поздно!..»

— Дурь выбивать? Ни в коем случае!

Конечно, подобное поведение детей вызывает негативную реакцию окружающих, хочется как минимум запретить своему ребенку продолжать общаться с таким другом или подругой, возникают мысли, что этот ребенок — «плохой», «испорченный», «ничего хорошего из него уже не вырастет». Поневоле возникают мысли: «А вдруг она испортит мою дочь или сына? Ведь недаром говорят: с кем поведешься, от того и наберешься».

Как быть?

Ответим на этот вопрос при помощи «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Дружить девочкам или не дружить?

«Системно-векторная психология» объясняет: мы — это следствие нашего окружения, которое нас формирует в детстве и направляет во взрослой жизни.

Маленький ребенок целиком зависит от родителей. Когда он растет, он все больше и больше начинает общаться со сверстниками и принимать какие-то самостоятельные решения, выбирать свое окружение. И этот выбор имеет огромное значение в судьбе ребенка — под его влиянием у него формируются определенные заключения о жизни и о себе, система ценностей, приоритетов, формируются привычки, жизненные цели, увлечения и мироощущение в целом.

Мы не можем всю жизнь диктовать своему ребенку, с кем дружить, а с кем не дружить — это должен быть собственный выбор ребенка. Мы не вечны, не знаем, как и куда развернется наша жизнь далее, а после пубертата наше чадо захочет и упорхнет из гнезда, чтобы совершать свои ошибки, а не жить по указке старших. Наша задача сейчас не подчинить себе ребенка, а помочь как можно раньше максимально развиться его способностям, врожденным свойствам, чтобы сформировать развитую и социально адаптированную личность. Личность, которая умеет найти свое место в детском, а затем и во взрослом коллективе.

Максимальное развитие способностей ребенка согласно его набору векторов — это один из первых и главных шагов, которые могут сделать родители для воспитания, а в конечном итоге — для счастья и психологического здоровья своего ребенка. Развитие талантов и воспитание культурных и нравственных ценностей поможет защитить ребенка, ведь тогда из любой жизненной ситуации он сделает правильные выводы и никогда сам не будет совершать безнравственных поступков — не будет воровать, не вступит в плохую компанию, не будет пить и курить в подростковом возрасте «как все» и так далее.

Итак, запрещать детям дружить нельзя, но надо задавать своему ребенку правильные ориентиры, и тогда он сам будет делать выбор в сторону лучшего для себя.

А теперь попробуем разобраться, почему же девочка Ева ворует.

Причины воровства у детей

Сталкиваясь с таким поведением, родители первым делом начинают осуждать ребенка, а нужно постараться понять, тогда получится найти путь решения этой проблемы.

Важно помнить, что нет плохих детей и нет чужих детей — есть дети, которые нуждаются в нашей помощи, заботе и поддержке. Что нужно именно этому ребенку, каковы его особенности психики, его желания, таланты? Что делает его счастливым и какие действия родителей будут его развивать, а какие приведут, наоборот, к возникновению задержек в его развитии? Ответ очень индивидуален. И то, что одному ребенку будет во благо, другому окажется во вред. Необходимо понимать особенности ребенка, чтобы действовать безошибочно и не травмировать детскую психику. Ведь все мы родом из нашего детства.

«Системно-векторная психология» точно объясняет, по какой причине и у каких деток могут возникнуть подобные особенности поведения. Сталкиваясь с детским воровством, системный родитель сразу понимает, что речь идет о проявлениях и состояниях кожного вектора ребенка.

Именно дети с кожным вектором очень активные, неусидчивые, быстрые, это лидеры по натуре. Люди добытчики, их основная цель — добыть пищу и другие материальные блага, а также сохранить добытое. Однако рождаются они, как и все, в архетипичном, примитивном состоянии развития. В кожном векторе это «хаптильный» талант. Одним из первых слов такого ребенка будет слово «Дай!». Совсем маленьким такой ребенок будет хватать все, что попадется ему под руку, пока ему не объяснят, что такое свое, а что такое чужое.

В неразвитом состоянии человек с кожным вектором так же легко и без зазрения совести возьмет чужое — попросту украдет. Потому что на его первобытное «хочу!» не наложен запрет. А ведь человек с кожным вектором развивается только на базе разумных запретов и ограничений — тогда у него начинают формироваться более сложные мыслеформы: если нельзя взять чужое, значит, можно, напимер, сэкономить и купить свое. Развитый и реализованный человек с кожным вектором — дисциплинирован, он умеет зарабатывать и экономить, добиваться поставленных целей, побеждать, организовывать себя и других. Он лидер, уважающий закон.

Задача родителей — развивать своего ребенка, и начать нужно как можно раньше. Ведь свойства психики развиваются только до окончания пубертатного периода. При этом методы развития ребенка с кожным вектором будут иными по сравнению с методами развития ребенка c другим набором векторов.

Почему не происходит развитие кожного вектора? Откуда задержки?

Виноват ли ребенок в воровстве? Разве ему не объяснили, что так поступать плохо? Разве его родители воруют и портят чужое имущество?

Что же движет ребенком? Почему его вектора не развиваются?

И, в конце концов, может ли такой ребенок вырасти хорошим и честным человеком?

Может! Но пока ребенок маленький, на его развитие очень сильно влияет семья и отношения между родителями. Например, если в семье между родителями есть конфликты, ссоры, унижения, а ребенок все это видит. И даже если это не происходит на его глазах, он чувствует психологическое напряжение родителей.

Особенно сильна его связь с матерью. Чтобы ребенок развивался в своих свойствах, ему необходимо получать чувство защищенности и безопасности, которое обеспечивает ему мама. Но если мама сама не чувствует психологического комфорта, если она постоянно напряжена и не может расслабиться ни на секунду, ребенок улавливает такие ее состояния, при этом он не получает необходимого для него чувства защищенности и безопасности, и его развитие затормаживается.

Кроме того, ребенок утрачивает чувство защищенности и безопасности, когда его бьют, кричат, оскорбляют, унижают. Все больше он чувствует себя НЕзащищенным в своей собственной семье.

Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно, но за закрытыми дверями в ней происходят конфликты. Ребенка, который ворует, с большой долей вероятности бьют и строго наказывают. Парадоксально, но факт: это вызывает у него еще большее желание украсть — то есть сохранить себя, реализовав первичную видовую роль человека с кожным вектором. Кроме воровства, такие отношения в семье закладывают у ребенка стойкий сценарий на неудачу.

Таким образом, то, что ребенок ворует, — это результат отсутствия чувства защищенности и безопасности у ребенка и напряженных отношений в семье.

Физическое наказание и воровство — где связь?

Дети с кожным вектором — это самые нежные и ласковые дети. Они любят ласку, кожа — их наиболее чувствительная зона. Любят, когда их гладят, обнимают, чешут им спинку, как никто другой нуждаются в этом. Если при воспитании такого ребенка применять физические наказания, то есть бить либо унижать их морально, то мы останавливаем такими действиями его психическое развитие. Именно у этих деток кожа очень чувствительна к боли — так же, как и их психика к унижению. Что для другого ребенка может быть терпимо — ребенку с кожным вектором причинит сильнейшую боль.

Более того, именно эти дети, как никто другой, умеют приспосабливаться к окружающим условиям. Если регулярно унижать и бить ребенка, то он переучивается и начинает получать удовольствие уже не от ласки, а от физического и психологического насилия. И тогда он будет снова и снова бессознательно провоцировать своих родителей на применение к нему подобного наказания.

И все, сценарий на неудачу готов: теперь ребенок переучен получать удовольствие не от успеха и реализации своих врожденных свойств, ласки и нежности, а получать удовольствие от унижения и битья, наказания, неудачи в социальной сфере. Сознательно он все так же стремится к ласке и успеху, а его бессознательное, скрытое от него, ведет его по жизни в рамках с детства заложенной болезненной программы.

Так что же делать?

Системный родитель знает, что точно — не кричать, не унижать и не пороть ребенка…

Ребенок, как и любой другой человек, хочет быть прежде всего счастливым. А счастливым и по-настоящему радостным он может стать только путем развития и реализации своих врожденных свойств. А для этого их очень важно понимать как родителям, так и педагогам. Послушайте отзыв мамы, решившей подобную проблему:

Немаловажно создавать и поддерживать эмоциональную связь со своим ребенком. Хорошая, прочная эмоциональная связь будет гарантией того, что ребенок всегда придет и поделится с родителями своими проблемами, будет выслушан, понят, услышит то, что хотят донести до него родители, будет ощущать психологический комфорт в семье.

Мы далеко не всегда можем выбирать окружение для наших детей, однако чтение хорошей, качественной литературы позволяет детям самостоятельно делать выбор лучшей судьбы. Мы развиваемся чувственно, читая литературу на сострадание, культивируем в себе высокие жизненные принципы и нравственные ценности. Формируется устойчивое мировоззрение, понятие о том, как поступать можно, а как нельзя, которое невозможно так просто обесценить словом или неблаговидным поступком окружающих.

Многие родители отмечают, что обрели на тренинге глубокое знание и понимание, как воспитывать своего ребенка и как найти к нему подход даже при самых сложных проблемах. Об этом читайте отзывы.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, чтобы ощутить свободу от чувства вины и растерянности, чтобы сделать счастливым вашего ребенка и подарить ему жизнь, полную реализации своих талантов, радости и удовольствия от взаимодействия с другими людьми!

Автор публикации: Юлия Олейник, коммерческий директор IT-компании Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Здравствуйте, Светлана. Спасибо за Вашу открытость! Вы любите Вашего ребенка, иначе бы не обратились за помощью. А это главное — если есть материнская любовь и желание поменять ситуацию, то все получится. Я рекомендую Вам обратиться к детскому психологу, т.к данная ситуация требует полного разбора — начиная от Вашей беременности. В Вашем письме я увидела несколько различных ситуаций, которые взаимосвязаны между собой, но которые надо разбирать каждую в отдельности.
Сейчас я напишу Вам достаточно большой список вопросов, которые возможно Вас саму наведут на размышления. На очной консультации у психолога, как правило, не задают сразу столько вопросов, а разбирают последовательно.
Очень часто подобные ситуации возникают из-за не понимания ситуации из-за эмоций. Но за очной консультацией все-таки обратитесь. Если Вы проживаете в г.Сергиев Посад, то можете обратиться за консультацией к одному из психологов нашего сайта.
1. Какой смысл Вы вкладываете в понятие «раздражает». Попробуйте сначала перечислить Ваши эмоции, чувства, а далее представить или лучше всего изобразить это. На что похоже Ваше чувство «раздражения» к Вашему ребенку?
2. Вспомните как развивалась Ваша беременность? Какие чувства Вы испытывали? Процесс родов — как он прошел? Как прошли первые часы после родов Вас и Вашей малышки?
3. Когда первый раз Вы почувствовали «раздражение»? В какие моменты это бывает?
Это первое что необходимо разобрать!
Далее, по Вашему письму:
«Есть проблемы с учебой…» — Это второе. Проблемы с учебой начинаются не тогда когда ребенок пошел в школу, а тогда когда ребенок начал проявлять первый познавательный интерес и когда началось первое элементарное обучение чему-либо — лепка, рисование, постройка башни из кубиков и т.д. Т.е. сначала разбирается этот момент. И если в этом периоде все было благополучно, следующее это занятия в детском саду, особенно в старшей группе — как все проходило там. Зачастую в проблемах в учебе виноват не сам ребенок — а родители и воспитатели. Если же и на этом периоде все хорошо, то разбирается период адаптации в 1 классе и подход родителей к этому и к обучению в целом.
«Сама я всегда была твердой хорошисткой» — Это прекрасно, но Вы — это Вы, Ваш ребенок — это отдельная личность, которая схожа с Вами генетически, физиологически и внешне, но способности ребенка другие. Родители могут быть талантливы в одном, дети в другом. У родителей талант проявился в 4 года или раньше, у ребенка в 20 лет. Всему свое время. Одна из главных ошибок родителей — сравнение ребенка с кем-либо. У Вас есть свои преимущества и достоинства, но и у Вашего ребенка они есть, но возможно в чем-то другом, нежели чем у Вас. Каждая мама хочет, чтобы дети были лучше нее самой или хотя бы не хуже — это все понятно, но в активном стремлении сделать ребенка таким «как надо» получается все наоборот. Направление ребенка, поддержка его в чем-либо вот что главное! «и мне очень сложно понять, — как можно до такой степени не успевать по программе обучения». Сложно понять, но необходимо — кто как не родитель, как мама может понять своего ребенка. Да, зачастую это сложно, потому что не каждая мама обладает педагогическим и психологическим образованием, но в этом в помощь Вам придут специалисты и самое главное Ваша любовь и желание.
«она даже сейчас читая,делает глупые ошибки» Что для Вас важнее — оценка или знания? Получая знания, опыт, умения, навыки каждый проходит через ошибки. Ваш ребенок совершает ошибки не специально, возможно и сама расстраивается по поводу этого. Помогайте, объясняйте, разбирайте каждую ошибку. Очень часто дети совершают ошибки не потому что не знают, а потому что не уверены и бояться совершить ту самую ошибку. Я редко говорю слово «нельзя», но тут скажу — Нельзя ругать, упрекать за ошибки.
По поводу ночного энуреза у детей — действительно в большинстве своем — это причина психологическая. Но опять же в этом виноват не ребенок, а окружение. Ребенок нервничал — причина какая? Возможно в целом у ребенка слабая нервная система. Опять же причина какая? Вы назвали данную ситуацию проблемой? Почему? Вы упрекаете в этом ребенка? Энурез — это заболевание, т.е. получается, что Вы упрекаете ребенка в заболевании? Существуют также и физиологические причины энуреза, особенно это часто бывает у девочек. Одной из такой причин является пузырно-мочеточниковый рефлюкс, когда происходит заброс мочи, и загиб мочеточника. В данном случае ребенку тяжело контролировать мочеиспускание и сдерживаться, соответственно ночью это практически не реально.
«Сама она очень мнительна и в то же время с хитрецой. Постоянно отлынивает от любых моих просьб о помощи и даже просто убрать за собой.» Что значит мнительна в Вашем случае? Каким образом Вы просите о чем либо? И что делаете или говорите в случае отказа?
«Я не наказываю ее за проступки ни морально, ни физически.» — Тогда как реагируете?
«Но в том то и дело, что стараюсь, хотя внутри все кипит..» Думаю я для Вас особой тайны не открою, написав, что дети очень хорошие психологи, они отлично чувствуют своих родителей. «У тебя уже есть небольшие успехи.. — Забудьте эту фразу. Дети понимают все буквально. «Небольшие» — значит очень мало, значит мама не уверена, значит мама расстроена и не довольна — вот что думает ребенок. Вместо этого попробуйте сказать следующее — «Ты такая молодец. У тебя так все прекрасно получается» и либо на этом моменте остановиться и не продолжать работу, а в следующей раз продолжить. Когда ребенок уверен в своих успехах, когда ему нравится, то ребенку не надо говорить, что следует сделать лучше, ребенок сам стремиться к этому. Либо же Вы можете сказать «Я так рада (довольна) твоими успехами. Ты такая молодец. А давай теперь попробуем сделать так… » и под вашим контролем, показываете, что можно сделать лучше.
«А сама пулей вылетаю на улицу покурить,потому как боюсь сорваться от злости!» — Это хочется отнести к тому, что написала Вам ранее. Дети все чувствуют, а в данном случае и видят.
«Я понимаю, что ребенок индивид, и что он не обязан соответствовать родительским ожиданиям, но ни чего не могу поделать с эмоциями..» — Прекрасно, что Вы это понимаете, но я хотела бы сделать акцент на вторую часть предложения — «ни чего не могу поделать с эмоциями» — эти слова подтверждают то, что я всегда говорю родителям — Прежде чем менять что-то в своем ребенке и делать его «таким как надо», стоит сначала родителям поменять в себе, в своих взглядах на воспитание хоть что-то. Не бывает такого, что родители «такие как надо», а ребенок «не такой как надо».
«До того,как ей исполнилось три года, она была главным человеком в моей жизни..» — Что произошло после 3х лет? Полагаю, что в 3 года Ваша девочка развивалась как все нормальные детки и в ее жизни был так называемый и такой «любимый» родителями кризис 3х лет, т.е. такой главный период в жизни, когда у ребенка стал проявляться свой характер, ребенок стал озвучивать и всячески проявлять свое «Я». Это нормально для детей, но родители к этому очень часто не готовы и начинают совершать ошибки, от которых потом меняются взаимоотношения не в лучшую сторону. А причину этого опять же стоит разбирать начиная с беременности.
Светлана, Вам и Вашей дочке необходима консультация психолога для того, чтобы вернуть понимание, доверие в Ваши отношения. Вы друг для друга самые важные люди. Никогда не поздно наладить отношения и стать «подружками», но чем раньше Вы начнете работать над этим, тем проще и быстрее будет результат. Конечно, Вы должны понимать, что самое тяжелое — терпение и желание ляжет на Вас, но я почему-то уверена, что у Вас все получится, если Вы уже обеспокоены данной ситуацией. Я желаю Вам Удачи и Долгих Задушевных бесед с дочкой. И в 9 лет — есть свои маленькие девчачьи секретики. 🙂