Умерла моя девушка

Моя девушка сегодня умерла

Моя девушка сегодня умерла.
Ей было 24 года.
Прошло всего каких-то шесть часов, а я уже научился говорить о ней в прошедшем времени.
Моя девочка.Моя жизнь.
Меня зовут Максим.Мне 25 лет.Сегодня я впервые в жизни ощутил,что потерял ту,без которой тяжело прожить.
Мы были вместе 3 года.Познакомились случайно,через десятых знакомых,совершенно безразлично посмотрели друг на друга и разошлись.
В следующую встречу нам удалось пообщаться недолго.Меня зацепил её взгляд.В нем были одновременно сила,бесстрашие,и в то же время одиночество и тоска.Она смотрела как-то по-особенному.Казалось,что ей абсолютно чужды все люди,что она перпендикулярно другая.
Она была симпатична.В ней было что-то особенное,непохожее на других девушек.Она с ного до головы была в черном,ее серые глаза пронзали насквозь.Она вызывала одновременно и восхищение и презрение.Этакая смесь грехов и пороков.Меня цепляло что она была свободна во всем.В образе мыслей,привычках и словах.Она была независима от других.К ней тянулись люди.Она могла спокойна обсуждать с мужчинами автомобили и оружие,а через пять минут говорить о шмотках и косметике с их женами.Она играла на рояле ,а после цитировала Гитлера и Муссолини .Она чувствовала людей насквозь.
Я не знал ее.За три года вместе я не приблизился ни на йоту к дверям в её душу.Она могла не спать по несколько суток,не есть,она могла выкурить несколько пачек сигарет за час.Она никогда не плакала при мне .Ни разу.Кстати,ее звали Кира.
Я не могу стопроцентно сказать что мы жили вместе.Ведь вместе-это когда любишь,доверяешь и полагаешься на кого-то.Ей это было не нужно.Я не знаю что было в ее прошлом,а она никогда и ни с кем не была откровенна.По ночам,когда я просыпался,часто заставал ее,сидящей на подоконнике .Она курила и молчала в окно.Я понял,что люблю ее,лишь сейчас.Раньше,мне казалось,что она лишена возможности чувствовать и любить.Я трахал девушек,часто забивал на нее.Она никогда,ни разу в жизни не сказала мне ни слова.Хотя взгляд ее будто ухмылялся,пронзая меня «-Мне жалко вас,люди,вы слабые»-будто шептал он.Она не ограничивала мою свободу,не навязывала себя.И тогда я сам ограничивал себя.Я понял,нсколько сильной внутренне она была.Она не боялась трудностей и не пасовала ни перед чем.Безвыходные на человеческий взгляд ситуации вызывали в ней азарт .Да,и мне казалось,что она знает и умеет все.Где бы мы не находились,куда бы мы не ездили,везде находились люди знающие её.Она мастерски обыгрывала дилеров казино в покер и всегда выигрывала в рулетку.Она запросто могла перепить любого мужика,она могла спокойно подчинить любого.Люди делали,как марионетки,все что она хотела, сами этого желая.
Она много писала.Постоянно была с ноутбуком и строчила строчила строчила.Она злоупотребляла наркотиками,не считала зазорным уколоться перед сочинительством, Ее постоянно мучила бессонница,и когда не оставалось сил ,она курила немного травки.Я не считал ее наркоманкой.Она просто нуждалась наверное в каком-то допинге.Да и это не было ее слабостью.Слова с производными от слабости ее не касались.Не было человека рядом сильнее ее по духу,никто не смог бы бы повлиять на нее.Она не выглядела как наркоманы или прочие зависимые.Она не валялась в коридоре в ломках без возможности уколоться,она всегда выглядела ухоженнои никто бы не подумал что она без пяти минут как в системе.
Черт возьми,она умерла несколько часов назад,а сейчас прочитав ее записи в закрытых от всех ЖЖ и ее рассказы я узнал ее совершенно с другой стороны.Она писала в ЖЖ о своем одиночестве,она выплескивала свою боль,она мучилась гнетом прошлого ,она раскаивалась в своих грехах,она жалела об ошибках.А еще она очень хотела научиться мечтать,любить и жить,как все «нормальные» в ее восприятии люди.Она страдала,беззвучно рыдала ее душа,она искала смсыл,но так наверное его не нашла.Ей было тяжело в первую очередь,потому что она сильная.Извините за тавтологию,но это была ее слабость.Она была талантлива,она могла бы стать известной…Хотя,такие как она не созданы для семьи ,детей и «человеческого»опять-таки в ее понимании ,образа жизни.В последних записях на ЖЖ она как-будто предчувствовала что-то дурное. «-Я устала,я отдала бы все,чтобы мыслить как все»-писала моя девочка месяц назад. » Я не останусь наверное в памяти у людей.Нет.Ну вот кто я.Люди помнят Ленина,Гитлера Курта Кобейна.Я-то тут причем?!»- писала она тогда. Два дня назад она написала очень сильные на мой взгляд строчки.»В последнее время мне стало казаться,что все что надо было сделать-я сделала,что мой скорый поезд жизни прибыл на вокзал.А дальше все-тупик.Давать задний ход поезду наверное нереально,а в лучшем случае он просто сойдет с рельс.Наверное мне пора в Депо»………
А послезавтра мы будем ее провожать.Я увижу ее в последний раз.И не разрешу никому плакать.Она не любила слезы…А еще многие будут говорить какая она хорошая была,какая счастливая.Да….Они не знали ее вообще.Так же как и я.Все будут сетовать «Ах какая молодая,не уберегли»…Хотя кто кого должен был оберегать по-настоящему.
Она не покончила с собой.Она же сильной девочкой была.У нее остановилось сердце.Она шла утром по набережной Москвы-реки,курила…А потом просто упала.Врачи сказали что она умерла от острой сердечной недостаточности.Они плели,что с ее образом жизни,энергетиками,наркотиками ,сигаретами и отсутствием сна и еды странно что она вообще не скончалась лет пять назад.В сумке у нее была очень толстая тетрадь исписанная мелким почерком от начала и до конца.А на обложке были выведены ее инициалы и название.»Другая не по собственному желанию» Такая тяжелая повесть-мемуары в стиле контркультуры….
Моя девушка сегодня умерла.
Вот ты любишь ее,думаешь что все прекрасно,мечтаешь,строишь планы…Но вдруг резко просыпаешься,и понимаешь что ее нет рядом уже несколько лет……
Моя девушка сегодня умерла.Хотя имею ли я право называть ее своей девушкой.Не знаю…
я обязательно опубликую ее книгу.Ведь она была другая.Хоть и не по собственному желанию…
Тетрадка заканчивается строками,ради которых можно прочесть миллион тысяч страниц….
«Можно ошибиться телефоном,можно ошибиться дверью.В крайнем случае извинишься и скажешь,что не туда попала.А я вот ошиблась жизнью.Да и извиниться не перед кем.Не в ту жизнь я попала.»
Моя девушка умерла.Я не верю во всякие там недостаточности.Она была сильная.Сильная настолько что нашла в себе кнопку «саморазрушение».Она захотела уйти и ушла.
Я не знаю куда ушла ее душа.Может ,как писала,в Депо…А может искать дверь в нужную жизнь. Но я знаю-она всегда делала правильный выбор.Значит ей там лучше.
Моя девушка сегодня умерла.

Как пережить смерть любимой девушки?

Случилось то, чего я всегда боялся, но никак не ожидал, что это произойдет…
Расскажу свою историю.
Мне 23 года, ей было почти 31.. Мы познакомились 2.5 года назад. В то время меня как раз бросила девушка и я был в депресии. Но она помогла мне, подарив свою любовь, ласку и заботу. Я тоже полюбил ее, старался как можно больше времени проводить вместе. Она болела диабетом и я знал об этом. Все было хорошо, мы просто жили и радовались жизни, давая друг другу тепло и радость. Но в последний год ей стало хуже, у нее отказали почки.. Видимо именно в тот момент она поняла, что ей не так уж и много осталось времени.. Тогда она впервые поросила меня уйти.. Но я остался, ее состояние здоровья меня не испугало, помогал ей и поддерживал как мог, несмотря на все просьбы ее оставить.. Месяца три назад она вынудила меня отдалится — пришлось учиться жить без нее. Но больше 2-х недель выдерживать не получалось — писал, звонил, приходил к ней домой, старался наладить отношения. 22 сентября 2008 года (этот день я навсегда запомню) я снова утром пришел к ней, но она просто наотрез отказалась со мной нормально разговаривать, отстранялась от моих объятий, всячески старалась сделать мне больно словами.. В итоге я ушел. Через несколько минут она позвонила мне на мобильный, я снова начал ее убеждать не прогонять меня, что все может наладиться, но она сказала «прощай» и повесила трубку..
Если бы я только знал, что это будет последнее слово, которое я от нее услышу!!!!!….
Прошло три недели, я полностью не поддерживал с ней связь, но однажды ночью мне стало настолько горько и больно, что я написал ей большое и красивой смс со словами любви, что я не могу без нее.. Поколебвашись какое-то время смс все-таки отослал. Но привычного отчета не последовало.. Решив, что ночью мог просто сесть телефон, постарался уснуть и уснул. Проснувшись утром обнаружил все так же пустой телефон. Это меня насторожило, я решил набрать ее номер, но абонет был недоступен. Промучавшись пол дня, нашел номер ее родителей в справочной, позвонил. Трубку взяла ее мама. На мой вопрос относительно девушки услышал: «она умерла»…….
Время тут же остановилось, внутри все похолодело и сжалось…..
Оказалось ее не стало именно в тот день, когда мы последний раз виделись и общались — она как обычно поехала на диализ (аппарат искусственной почки, делался 3 раза в неделю по 4 часа). Мама с ней поговорила где-то в 19.30, а около 22.00 позвонил врач и сообщил, что ее дочь умерла, у нее остановилось сердце…
Все подробности я узнал лишь 3 недели спустя…
Как теперь жить — без понятия, ведь она была моей любимой, близким и родным для меня человеком…..
Я больше не услышу ее голоса, не смогу обнять, поговорить, а мой смс будет теперь вечно где-то летать, никогда уже не дойдет до адресата……
Я просто в отчаянии!!!!!!!!!……………………….
Это сообщение отредактировал Taurus-man — 16-10-2008 — 17:08